תוֹכֶן

• לדרוך
• חלק 1 מתוך 3: החלטה לחתוך קשרים
• חלק 2 מתוך 3: התמודדות עם בעיות מעשיות
• חלק 3 מתוך 3: חיתוך הקשרים

לפעמים שום פשרה והבנה לא יכולים לעזור לך להסתדר עם חותנך. אם ההורים של בן / בת הזוג שלך או בני משפחה אחרים הם פוגעניים, מניפולטיביים או חסרי כבוד כלפיך או בן / בת הזוג שלך, שבירת הקשרים עשויה להיות הטובה ביותר. אבל אל תחליט מוקדם מדי. שוחח עם בן / בת הזוג שלך כי אתה שוקל לנתק קשר עם חותנך וחשוב כיצד זה ישפיע קודם על בני משפחה אחרים. אם אתה עדיין רוצה להתמיד, סיים את הקשר בלבביות ככל האפשר.

לדרוך

חלק 1 מתוך 3: החלטה לחתוך קשרים

1. קבע את הסיבות שבגללן אתה רוצה להתנתק מחמותך. הוצאת בני המשפחה מחייכם היא צעד גדול ולפני שעושים דבר עליכם להיות בטוחים מדוע אתם רוצים בכך. אתה יכול אפילו להתייעץ עם איש מקצוע בתחום בריאות הנפש שיעזור לך לקבוע את הסיבות שלך ולקבוע אם זו האפשרות הטובה ביותר למצבך. שאל את עצמך אם הסיבות שלך מצדיקות סיום הקשר.
   • אם היחסים שלך עם חמותך שליליים כמעט אך ורק, או אם הם פוגעים בנישואין שלך, זה כנראה רעיון נהדר לנתק קשר.
   • כל התעללות או בריונות חוזרת ותרומה לאובדן משמעותי של ההערכה העצמית או הביטחון הם תמיד הצדקה טובה לפרידה.
2. שקול את ההשלכות של בחירתך. שאל את עצמך כיצד ניתוק הקשר ישפיע על מערכת היחסים שלך עם בן / בת הזוג ושאר בני משפחתו. חשוב האם אתה מוכן להתמודד עם ההשלכות האפשריות של החלטתך.
   • לדוגמא, אם אתה מסתדר טוב עם בני משפחה אחרים של בן / בת הזוג שלך, זכור שאתה עלול לאבד גם מערכות יחסים אלה.
   • אם יש לך ילדים, ניכור מהסבים שלהם יכול להשפיע עליהם גם לרעה.
   • לחלופין, אם יש לך קשרים פיננסיים עם בני משפחתך, כגון תלוי בעזרה הכספית שלהם או ציפייה לירושה בעתיד, תאבד את כל זה ותעמיד את עצמך בסיכון כלכלי.
3. אל תקבל החלטות חשובות כשאתה כועס. אם אתה עדיין דואג למשהו שחמותך אמרה או עשתה, קח נשימה עמוקה ותן לעצמך קצת זמן להירגע. אל תתפרק ואל תפרץ בחום הקרב. אתה יכול לומר או לעשות משהו שאחר כך אתה יכול להתחרט עליו.
   • המתן מספר ימים לפני שתתחבר מחדש לחמותך וקח לפחות כמה חודשים לפני שתקבל החלטות חשובות לגבי מה לעשות עם חמותך. בינתיים, הרפו קיטור על ידי מדיטציה, פעילות גופנית או כתיבה ביומן.
   • כעס גורם לך לראות את העולם בצורה פשטנית יותר, שאינה מסגרת מחשבה טובה לקבלת החלטות חשובות.
4. במקום זאת, שקול להתרחק. איבוד הקשר עם חמותי עלול לפרק את המשפחה ולהקשות על סידור חופשות. שקול אם זה יהיה יותר פרקטי להרחיק את עצמך ועדיין לשמור על קשר מנומס.
   • לדוגמה, אתה יכול להחליט בדרך כלל להגביל את הקשר עם חותנך, אך עדיין לפגוש אותם במפגשים משפחתיים גדולים. השותף שלך יכול לשמש חיץ בינך לבין חמותך כדי להקל על התקשורת.
   • ההתרחקות עשויה להיות הפיתרון הקל ביותר אם אתה רואה את חותנך רק פעם או פעמיים בשנה.

חלק 2 מתוך 3: התמודדות עם בעיות מעשיות

1. שוחח עם השותף שלך. בתקופה שקטה שלא תפריעו לך, ספר לבן / בת הזוג שלך / ה מה אתה מרגיש / ה עם חותנך. שאל אותו (או אותה) מה הוא חושב על המצב. עבדו על מציאת פיתרון ששניכם מרוצים ממנו. לא סביר שתפתור את הדילמה בשיחה אחת בלבד. יש להמשיך בשיחה.
   • אל תאשים את המחותנים שלך באנשים רעים. אם בן / בת הזוג שלך עדיין עומדים ביחסים טובים איתם, הוא או היא עשויים לעמוד לצד המחותנים שלך. במקום זאת, התמקדו בהבעת רגשותיכם בצורה ניטרלית.
   • למשל, אתה יכול לומר, "פרנס, אני יודע שאתה אוהב את ההורים שלך, אבל אני מתקשה להתמודד עם האופן שבו הם מבקרים אותי על הפנים שלי כשאנחנו רואים אותם." שמתם לב לזה גם? מה אנחנו יכולים לעשות לגבי זה? "
2. חשבו כיצד אתם מתמודדים עם נושא הנכדים. לאבד קשר עם חמותך מסובך יותר כאשר יש לך ילדים. שקול אם ילדיך ימשיכו לראות את סבא וסבתא ואם כן, כיצד יוסדרו ביקורים אלה.
   • קבע אילו סוגים של התנהגות יצדיקו לנתק את גישת חותניך לנכדיהם. לדוגמא, ייתכן שתחליט שאינך רוצה להניח להם סביב ילדיך אם הם מתעללים בהם, אם הם צריכים לעמוד בסטנדרטים בלתי אפשריים, או אם הם מציבים את ילדיך במצבים מסוכנים.
3. שקול כיצד תתמודד עם חופשות משפחתיות ומפגשים. שוחח עם בן / בת הזוג על הלוגיסטיקה של ביקורי משפחה בעתיד. חשוב האם אתה מוכן לבלות תחת קורת גג זהה לחמותך ואם לא, האם בן / בת הזוג שלך עדיין ישתתף במפגשים משפחתיים.
   • לדוגמא, אתה יכול להחליט לא ללכת למפגש המשפחתי השנתי עם חמותך, אך להסכים שבן / בת הזוג שלך ילך עם ילדיך בכל מקרה.
4. הגדירו גבולות שתוכלו לחיות איתם. קבע אילו מגבלות אתה רוצה לאכוף ומדוע. שוחח עם בן / בת הזוג שלך לגבי הגבולות שלך כדי לוודא שאתה באותו צד. כמו כן, דאג להעריך מחדש את המגבלות הללו באופן קבוע כדי לראות מה עובד ומה לא כדי שתוכל לשנות אותן במידת הצורך.
   • לדוגמא, אתה ובן זוגך עשויים להיות המומים מחמותך המפריעות להורותך. זה יכול להיות אחד מגבולות הרבים שאתה רוצה להעביר לבן הזוג שלך.
   • מגבלות אפשריות אחרות עשויות לכלול לא לדבר איתם על כספים או לתת להם להישאר בביתכם במהלך ביקורים, אלא לארגן חדר במלון סמוך.

חלק 3 מתוך 3: חיתוך הקשרים

1. בקש מבן הזוג שלך לתמוך בך. אם אתה מתמודד עם הורים או חמות, חשוב ליצור חזית מאוחדת עם בן / בת הזוג שלך. גם אם בן / בת הזוג נמשכים במערכת היחסים עם הוריו, עליו לתמוך ולהגן על בחירתך.
   • התאמן בתגובות אסרטיביות עם בן / בת הזוג שלך, כך שהוא או היא יידעו מה לומר כאשר חותנך מעלה אותך או את הסכסוך בינך לבין חמותך.
   • אם בן זוגך מפר את הקשר עם הוריו, תן לו לקחת אחריות לאורך כל התהליך.
2. הסבר את עמדתך ומגבלותיך למחותניך. תן לחמות שלך לדעת שאתה מנתק אותם ותודיע להם את הסיבות שלך. שמור על השיחה קצרה ודבק בעובדות. אל תתווכח ואל תתן לרגשות שלך להשתפר ממך.
   • לדוגמא, אתה יכול לומר, "אני לא אבלה יותר זמן איתך בגלל הדרך בה הנחת אותי מול ילדיי. זה פוגע וזה לא סוג ההתנהגות שאני רוצה שילדי יראו. "
   • זכור כי ככל הנראה חמותך לא יסכימו איתך, אך אינך צריך להגן בפניך על החלטתך.
3. ניתוק קשר עם חותנך במספר ערוצים. ניסיון להגביל את כל הקשר עם בני משפחה רעילים זו הדרך להיפטר מהם. אל תתיר ידידות או חסום את חותנך בפלטפורמות כמו פייסבוק. חסום גם את כתובות הדוא"ל שלהם במידת הצורך. אתה יכול גם להכניס אותם לרשימת חסימת הטלפונים שלך כדי למנוע קשר טלפוני.
4. אל תשתתף באירועים שהם משתתפים בהם. אם אתה באמת מנסה להרחיק את עצמך מחותנך, סביר להניח שאתה צריך להיות יוזם לגבי מפגשים חברתיים שונים ומפגשים משפחתיים. זה יכול להיות שינוי חברות בארגונים מסוימים, קניות בסופרמרקט אחר, או אפילו דחייה בהזמנות לאירועים כמו חתונות.
   • לומר "לא" לאירועים ולמצוא אזורים מוכרים חדשים יכול להיות אתגר לא מבוטל. אבל כדאי לנתק את הקשר עם חמותך לתמיד.
5. הישאר נאמן לעקרונות שלך. אם חותנך מנסה להתווכח איתך, חזור ברוגע על גבולותיך והסיבות לניתוק הקשר. אם בני משפחה אחרים מבקרים את בחירתך או מנסים לגרום לך להרגיש אשמה, הסביר להם שאתה מגן על רווחתך ועל מערכות היחסים האחרות שלך והשאיר זאת בכך.
6. הישאר מנומס. זכור שיום אחד אתה עלול להיפגש עם חותנך, במקרה הצורך או במקרה. כשאתה חותך קשרים, היה מנומס ואל תגיד להם שום דבר מרושע או פוגע במכוון. זה יעזור לך מכיוון שסביר להניח שתרגיש אשמה מדי פעם, וכשתשקול שתמיד שלטת במצב רוחך והתייחס אליהם בכבוד, תשמור על מצפון נקי.
   • כאשר בני משפחה אחרים שואלים מדוע סיימתם את הקשר, היו כנים, אך אל תלכלו ואל תנסו לערער את מערכות היחסים האחרות של חמותיכם.