להיפטר מתסביך מושיע

תוֹכֶן

לדרוך
שיטה 1 מתוך 3: פיתוח דפוסי יחס בריאים יותר
שיטה 2 מתוך 3: התמקדו בעצמכם
שיטה 3 מתוך 3: התייחס לבעיות הליבה

האם יש לך צורך בלתי פוסק להציל או לשפר את האנשים סביבך? תסביך מושיע, או תסמונת האביר הלבן, הוא מבנה אישיות שנראה, במבט ראשון, מונע אך ורק על ידי הדחף לעזור. במציאות, תסביך הצלה אינו בריא ולעיתים קרובות יכול לתת לאדם פורקן להתמקד בו כדי שלא יטפל בבעיותיו שלו. אם אתה סובל מתסביך של מושיע, אתה יכול להירפא. היפטר מהצורך שלך להציל אחרים על ידי שינוי האופן שבו אתה מתקשר עם אחרים, התמקדות בצרכים שלך וחפש את הסיבות לרצון הכפייתי שלך לעזור.

לדרוך

שיטה 1 מתוך 3: פיתוח דפוסי יחס בריאים יותר

להיות מאזין פעיל. שים לב שאחרים לעתים קרובות רק רוצים לפרוק ולא רוצים שיעזרו להם להמשיך. בעיה גדולה עבור "מצילים" רבים היא ההנחה שאחרים חסרי אונים ואינם מסוגלים לפתור את הבעיות שלהם. אם תקשיב בצורה אקטיבית יותר, ייתכן שתגלה כי אין צורך בעזרתך, אך אתה זקוק לכתף להישען עליה ואוזן קשבת.
- אם בן / בת זוג או חבר מגיעים אליכם עם בעיה, נסו להבין ולא לענות מיד. צור קשר עין עם האדם מדי פעם. פנה אל האחר. בחן את שפת הגוף של האדם האחר כדי להבין את מצבו הרגשי של האחר (למשל, כתפיים מתוחות יכולות להביע פחד או היסוס).
- תן רמזים לא מילוליים, כגון הנהון, כדי להראות שאתה מקשיב. נסה להפריד בין מה שאתה שומע לבין השיפוטים שלך כדי להבין טוב יותר מה הדובר מעביר. אם אינך בטוח מה האחר רוצה לומר, שאל שאלות תובנות כמו "האם אתה מתכוון לזה ...?"
חכה לפני שתתערב. בנוסף למעשה להקשיב למה שאדם אהוב אומר, אתה מתריס מהדחף שלך לשחק את המושיע ולחכות. תגלה שאנשים יכולים לעתים קרובות לעזור לעצמם כאשר ניתנת להם ההזדמנות. למעשה, ייתכן שאתה מגיב באופן לא מודע לחוסר אונים נלמד מאנשים יקרים על ידי טיסה תמיד כדי להושיט יד עוזרת.
- אתגר את עצמך לא להציע עזרה או עצה כאשר אדם אהוב מגיע אליך עם בעיה. חזור על מנטרה במוחך כגון "אני יכול להיות נוכח עבור חבר בלי להציל או לתקן."
- אם מישהו עובר תקופה קשה, נסו להביע את תנחומכם כלפיהם, במקום להציע עזרה. לדוגמא, אתה יכול לומר, "אני מצטער שאתה עובר את זה עכשיו. זה מגלה אמפתיה מבלי להסתבך בבעיה.
הציע עזרה רק על פי בקשה. היבט חשוב במכלול המושיע הוא הרצון המושרש לעזור, גם כאשר לא רוצים ולא מבקשים אותו. ההנחה האוטומטית שכולם רוצים להינצל יכולה למעשה להעליב, מכיוון שזה מעיד על כך שאינך מאמין ביכולתו של האדם האחר לעזור לעצמם. הימנע מכך על ידי נקיטת צעדים רק לאחר ביצוע קריאה ברורה לעזרה.
- לדוגמא, אם חבר מספר לך על יום רע, פשוט הקשיב בלי להציע פתרון משלך. רק כשהחבר שואל, "מה אתה חושב?" או "מה עלי לעשות?" אתה צריך להיכנס לתפקיד העוזר.
- כשחבר מבקש את עזרתך, תן רק עזרה כפי שאתה מוכן לתת. הצב גבולות כך שלא תתחייב יותר מדי. למשל, אתה יכול לומר, "אני לא חושב שאוכל לדבר בשבילך עם החבר שלך. מה שאני יכול לעשות זה לעזור לך להוריד את דעתך מהסכסוך.
הפסיקו לקחת אחריות על מבוגרים אחרים. למרות היחסים הקרובים שיש לכם עם בני זוג, קרובי משפחה או חברים, עליכם להבין כי אנשים אלה הם ישויות נפרדות האחראיות על חייהם. כשאתה ממלא את התפקיד של מושיע, אתה שם את כולם בתפקיד דומה לילדים חסרי ישע או לנכים.
- קשה לראות אדם אהוב כואב או טועה, אך אין זה מתפקידך להציל אותם או לתקן כל סיטואציה שלילית העומדת בפניהם.
- למעשה, מצוקה היא לעתים קרובות אבן יסוד לצמיחה והתפתחות חיובית. כולנו צריכים להיאבק בקשיים ללמוד ולשפר את עצמנו. אם אתה לוקח את זה מאנשים, אתה גוזל מהם את ההזדמנות ללמוד.
- כדי לעזור לאחרים לבסס את עצמאותם, שאל אותם שאלות כיצד הם עשויים להתמודד עם המצב. אתה יכול לשאול דברים כמו "מה אתה חושב שאתה יכול לעשות בקשר לזה?" או "אילו אפשרויות שקלת?"
קבל את חוסר ההתאמה שלך. אנשים רבים עם קומפלקס המושיע נתקלים בהנדריק טוב, ומרצים לאחרים על ההתנהלות הלא נכונה שלהם ועל הרגלים שליליים רבים. אמנם זו אינה כוונתך, אך יקיריכם עשויים לראות את הרגלכם הקבוע לרצות "לתקן" אותם כמדד שלדעתכם הם אינם "שלמים" או שגויים.
- לכולם יש פגמים. לא (לרצות) לזהות פגמים משלך הוא אחד מאותם פגמים!
- הבינו ש"הצלחה "מוגדרת סובייקטיבית. מה שנכון לאדם אחד יכול להיות לא בסדר אצל אחר. יכולה להיות לך דרך מסוימת לשפוט מה הכי טוב לאדם, אבל זה לא בהכרח אומר שגם האדם השני רואה את זה ככה.
- לנתח את ההנחות שלך לגבי מה שנכון למישהו אחר. זה נכון במיוחד לגבי יחסי עמיתים. יש כמה דברים כמו התעללות, שימוש בסמים, נטיות אובדניות וכדומה שדי ברור שהם רעים לאדם ודורשים פעולה מיידית.
- קבל את נקודות החוזק והחולשה שלך. יכול להיות שאתה האדם שעליך לבצע משימה או לתת עצות. אף אחד לא יכול לעשות הכל נכון.

שיטה 2 מתוך 3: התמקדו בעצמכם

להיות רווק. המושיע והאביר בשריון נוצץ קופצים לעיתים קרובות מיחסים למערכת יחסים כדי "להציל" את האונים חסרי הישע או הפגועים. אם אתה מזהה את הדימוי הזה בעצמך, ייתכן שהגיע הזמן לא להתחיל קשר נוסף לזמן מה. אם אינכם בקשר ארוך טווח או מחויבים, הקדישו זמן ליהנות מכך שאתם רווקים ויש לכם זמן לצרכים שלכם.
- להיות רווק לזמן מה יכול לעזור לך להיות מודע יותר לדחף הכפייתי שלך לעזור או להציל מישהו. זה יכול גם לתת לך זמן לחקור את החלקים של עצמך שמפעילים הרגל זה.
- ייתכן שתרצה להסכים על תקופת זמן שתישאר רווקה כדי לעזור לך לזכור מטרה זו. לדוגמא, אתה יכול לתת לעצמך שישה חודשים. במהלך תקופה זו, הגדר יעדים לשיפור עצמך.
הגדירו לעצמכם יעדים אובייקטיביים. עוזרי כפייה מאפשרים לעיתים קרובות למאמציהם לתקן אחרים למנוע התפתחות אישית שלהם. בנוסף, על ידי כך שאתה רואה בעצמך מושיע אתה מפתח יעדים וציפיות לא מציאותיים שבסופו של דבר מקטינים את ההערכה העצמית שלך. על ידי יצירת יעדים מציאותיים תוכלו לבנות את עצמכם מחדש.
- בחרו לעצמכם מטרה שתאפשר לכם להתמקד רק בעצמכם. זה יכול להיות כל דבר - החל מאיבוד משקל ועד לכתיבת רומן. הפוך אותו למטרה חכמה - ספציפית, מדידה, ברת השגה, מציאותית ותחומית בזמן.
- אתה יכול לומר, "אני רוצה להוריד 20 קילו תוך 10 שבועות. ואז ממפה כיצד תשיג מטרה זו: "אני אוכל אוכל ירקות בכל ארוחה. אני אתאמן חמישה ימים בשבוע. אני שותה רק מים. "
- בדוק את המטרות שלך עם אדם אחר. יתכן שהם גם יוכלו לומר לך אם המטרות שלך ריאליות או לא. האדם יכול גם לתת לך רעיונות להשגת המטרות שלך.
צור ארגז כלים לטיפול עצמי. אנשים עם תסביך מציל מקדישים לעיתים קרובות את כל זמנם ומרצם לאחרים, ומשאירים אותם עם חוסר טיפול עצמי. אזן את עזרתך המוגזמת מאחרים על ידי עשיית משהו נחמד לעצמך. צרו שגרה הכוללת פעילויות שונות לטיפול עצמי.
- אתה יכול לעשות טקס מרגיע בלילה שיעזור לך לישון טוב יותר. היכנס להרגל תרגילים חדש, כגון ריצה או יוגה. תעשה את השיער או הציפורניים שלך מדי שבוע. או פשוט לעשות אמבטיה חמה ולהאזין למוזיקה מרגיעה. חזור לעצמך.
- בקש מחבר או בן משפחה שיעצור אותך. זה אדם שנכנס מדי פעם ומוודא שתשמור על עצמך. בקש מהאדם לבדוק לעתים קרובות.

שיטה 3 מתוך 3: התייחס לבעיות הליבה

חקר דפוסי קשר בעבר. האם אתה באמת מודע לצורך המולד שלך לתקן או לשלוט על אחרים? יש אנשים שקוראים את זה עשויים להכחיש שקיימים תסביך מושיע. על ידי בחינת מערכות היחסים שלך עם אחרים אתה יכול להתחיל להבחין בדפוס שמצביע לכיוון העוזר הכפייתי.
- האם היית בקשר שבו היית אומלל בגלל שחשבת שהאדם האחר זקוק לך?
- האם אתה דואג לעיתים קרובות לאחרים ובעיותיהם?
- האם אתה מרגיש אשם כאשר אחרים עוזרים לך או מפנים את זמנם עבורך?
- האם אתה מרגיש לא בנוח כשאחרים חווים רגשות שליליים, כך שתנסה במהירות לפתור את הבעיה?
- האם אתה מנתק מערכות יחסים לא בריאות רק כדי להתחבר מחדש לאותו סוג של אנשים?
- אם ענית "כן" על אחת מהשאלות הללו, יכול להיות מועיל לדבר עם מטפל. יתכן שהם יוכלו לעזור לך לקבוע אם זו התנהגות לא בריאה עבורך.
שימו לב להיבטים בעצמכם שהזנחתם. יתכן שלא תבין שבמאמץ שלך לעזור לכל הסובבים אותך, הזנחת את עצמך רגשית, פסיכולוגית ורוחנית. ערוך הערכה עצמית לזיהוי הצרכים האישיים שלך. יתכן שתגלה כי הקרנת את הצרכים שלך על האנשים סביבך.
- דע את הערכים האישיים שלך. אילו אמונות, רעיונות ועקרונות הם הכוח המניע מאחורי ההחלטות והיעדים שלך? האם חייתם על הערכים האלה?
- למד את האינטליגנציה הרגשית שלך. האם אתה מסוגל לזהות ולהביע את רגשותיך בצורה יעילה?
- התבונן בהערכה העצמית שלך. האם הערך העצמי שלך קשור לכמה שאחרים מעריכים או זקוקים לך?
הכירו והשכימו שלום עם הטראומה או ההזנחה הפוטנציאלית של ילדותכם. הצורך הכפייתי להציל או לעזור לאחרים נעוץ לעיתים קרובות בילדותך. חוקרים מאמינים כי אלו הסובלים מתסביך מושיע או מתסמונת "אביר בסוס לבן" מנסים להחזיר את התחושה השלילית של עצמם שהתעוררה בתחילת חייהם. דימוי עצמי נמוך, התעללות או הזנחה עשויים תרמו למורכב זה. תוכלו לבחור חברים או בני זוג עם סבל הדומים למה שחוויתם בעצמכם בילדותכם.
- מודעות היא הצעד הראשון להצליח להחזיר את ההערכה העצמית הפגועה. שים לב לדפוסי ההתייחסות שאתה יוצר וקבל את עצמך. אתה יכול אפילו לומר בקול רם, "אני נמשך לאנשים פגועים או רעילים כי אני מנסה להציל את החלק שלי שעבר התעללות בילדותי."
- בנוסף להכרה בקשר זה, זה יכול לעזור לשכור מטפל מקצועי שיוכל לעבוד איתך להחלים מפצעים מהעבר.
פנה למטפל לבעיות תלות בקוד. עמוק בפנים, אנשים עם תסביך המושיע או תסמונת "אביר בסוס לבן" סובלים מבעיה בתלות קודנית. תלות קודמת מתארת את התלות שלך באחרים כדי לחוש חללים רגשיים. באופן מסוים, אתה מזניח את עצמך לעשות משהו למען אחרים, מכיוון שההערכה העצמית שלך נשענת על הרצון שיזדקק לך.
- תוכלו להתאושש מתלות קודמת על ידי עבודה עם פסיכותרפיסט מוסמך בעל ניסיון בתחום זה.
- השתתפות בקבוצות עזרה עצמית לבעלי בעיות תלות בקוד יכולה גם היא לעזור.
- קריאה על תלות קודנית יכולה לעזור לך לזהות את הדפוסים והצרכים שלך. זה יכול לעזור לך למצוא פיתרון שמתאים לך.