תוֹכֶן

• צעדים
• שיטה 1 מתוך 3: הכרה באובדן אמון
• שיטה 2 מתוך 3: בנה מחדש אמון
• שיטה 3 מתוך 3: סליחה
• אזהרות

אם האמון במערכת יחסים נשבר, זה יכול להיות קשה לשחזר אותו.זה תלוי באופי מערכת היחסים שלכם, בנסיבות הטעות שלכם ובמעשיכם לאחר שערערתם את האמון של האחר. ייתכן שתוכל לשקם מערכת יחסים בריאה עם ההתנצלות הנכונה, האמפתיה והתקשורת הפרודוקטיבית.

צעדים

שיטה 1 מתוך 3: הכרה באובדן אמון

1. 1 תחליט מתי להתנצל. בהתאם לעוול שלך, אתה עלול להתפתות לדחות התנצלות. או שאחר כך אתה ממהר / מגזים איתם. התנצלות מהירה בדרך כלל משחררת את המתח בזוגיות ומסייעת להמשך התקשורת. עם זאת, עדיף לבקש סליחה על עבירות משמעותיות יותר (למשל בגידה) לאחר זמן מה, כאשר אדם יכול לשקול היטב מה קרה.
   • אם את אישה, זכרי שבתרבות המודרנית מאמינים שנשים נוטות להתנצל לעתים קרובות מדי. זה עלול לגרום לאדם האחר להעריך את מילות החרטה שלך פחות.
2. 2 תן לעצמך נאום פרידה. לפני שאתה מתנצל, קח קצת זמן לעודד את עצמך. זה יעזור לך לבנות דימוי עצמי, להתנצל בכנות יותר ולהפוך את התהליך למביך פחות.
   • אמור לעצמך, "אני מספיק טוב", "אני אנושי", "אף אחד לא מושלם".
   • נתח את מה שאתה מעריך, מה הופך את חייך למשמעותיים ובאילו תחומים אתה מצליח כרגע. זה יגרום לך להרגיש טוב יותר אם אתה מודה שאתה טועה.
3. 3 בקשו סליחה. אמנם תהליך זה עלול להיות לא נוח או לא נעים, אך חשוב להציע לאדם השני התנצלות כנה על בריאות מערכת היחסים. זכור את המרכיבים הבאים של התנצלות טובה:
   • אמור שאתה מצטער, תאר את כל מה שקרה, מבלי לפספס פרטים, וציין בדיוק כיצד פגעת באדם השני.
   • הקשיבו לרגשותיו של האדם האחר. תן לו לדבר בלי להתווכח או לשכנע אותו. היו פתוחים לכל שאלה שהוא עשוי לשאול אתכם.
   • אל תאשים אותו, אל תתגונן או תירוץ למעשיך.
   • הביע חרטה. התנצלויות לא אומרות כלום אם אתה אומר אותן בכנות או מאשים את האדם האחר. גם אם אתה מרגיש לא בנוח עם רגשות אשם וחרטה, הביע את הרגשות האלה כדי להראות שאכפת לך ומוכן לעבוד על מערכת היחסים שלך.
4. 4 אל תצפה למחילה. לכל אדם שנעשה לו עוול יש זכות לרגשותיו שלו. למרות שהפגנת אומץ רב ופגיעות בהודאת טעות, האדם אינו חייב לסלוח לך והם יכולים לסיים את הקשר.

שיטה 2 מתוך 3: בנה מחדש אמון

1. 1 קח אחריות מלאה על המעשים שלך. שוחח עם האדם על מה שאתה מוכן לעשות כדי לשפר את המצב. תן דוגמאות קונקרטיות ומציאותיות לאופן שבו אתה עומד לתקן. והכי חשוב, שאל את האדם השני מה עליך לעשות כדי להחזיר את האמון ולהשיב את כבודך.
   • אם ערערת את האמון של בן זוגך לחיים בבגידה שלך, אך שניכם מסכימים לשמור על הנישואין, ייתכן שלבן זוגכם יהיו שאלות ודרישות רבות. הוא עשוי לבקש ממך לסיים את הפרשה, ואם עדיין לא עשית זאת קודם.
   • השותף שלך יכול גם לשאול אותך לגבי פרטי הפרשה, ולשאלות אלה עדיף לענות בכנות בשם שיקום האמון. אל תסתיר דבר.
   • השותף שלך עשוי גם לבקש ממך לתקשר בתדירות גבוהה יותר לאן אתה נוסע ועם מי אתה מבלה, או להקדיש תשומת לב רבה יותר לענות לשיחות טלפון ומיילים. אל תתנגד לדרישות אלה.
2. 2 תקבל עזרה. אולי טבעי לך להימנע מלדבר על בגידה מתוך בושה או מבוכה, אך לעזרה של פסיכולוג או איש מקצוע אחר בתחום בריאות הנפש יכולה להיות השפעה מרפאת.
   • אם האמון נשחק על ידי רמאות, שים לך למטרה ללכת לפגישה אחת עם אחד עם יועץ, לפנות ליועצת נישואין או יועצת משפחתית, או להירשם לשיעור שימור הנישואין אם לבן זוגך לא אכפת. איש מקצוע יכול לעזור לך להבין את הסיבות הבסיסיות לרמאות ובעיות מערכות יחסים אחרות. באמצעות מפגשים אלה תוכל לבסס גבולות בריאים, ציפיות וסגנונות תקשורת בסביבה בטוחה.
   • ייתכן שיחלפו שנה (או יותר) מהמפגשים הללו כדי לעבור את האמון השחוק במערכת היחסים. הישאר סבלני ועסק בטיפול, אך זכור שזו תהיה עבודה רגשית.
3. 3 לתקשר. בקשו לחזק את הקשר מחוץ למפגשים על ידי תשומת לב לאופן שבו האדם מרגיש, להיפתח לשיחות על רגשות ולנסות להבין את נקודת המבט שלו, גם אם היא שונה משלך.
   • אם אינך בטוח כיצד לתקשר עם יקירך, להלן מספר אלמנטים מרכזיים: השתמש בהצהרות "אני" (למשל, "אני מרגיש ..." או "אני רוצה .."). הקשיב והגיב למה שהאדם השני אומר, והביע תודה והערכה.
   • לאחר בגידה, חשוב במיוחד לחלוק רגשות חיוביים ושליליים זה עם זה, לא לנסות "לתקן" את רגשותיו של האחר, להראות חיבה ולהכיר כשאתה חוזר להתנהגויות ישנות שפוגעות במערכת היחסים.
   • נסו להקדיש שעה אחת לשבוע לדון ברגשותיכם זה עם זה. שתף את מה ששניכם עשית ומה שניכם עדיין מצפים אחד מהשני.
4. 4 הבינו שכל מערכות היחסים עוברות כישלון. אף אחד לא מושלם, ואפילו במערכות היחסים החזקות והבריאות ביותר, יהיו תקופות של אובדן אמון ואי הבנה. רוב האנשים מתגברים על חילוקי דעות אלה עם זמן, סבלנות, תרגול ותקשורת.
   • אם ילדך פגע באמון שלך, עליך להסביר לו את חשיבותה של איכות זו. אולי הילד אינו מבין את המגבלות שאתה מציב בפניו, והוא כועס על כך. לכן, העבירו לו בבירור מה עליו לעשות על מנת לשמור על אמון במערכת היחסים. צמצום הציפיות, הישאר רגוע, והבין כי זה עלול לקחת זמן ולתרגל עד שהוא ילמד את חשיבות האמון.

שיטה 3 מתוך 3: סליחה

1. 1 להבין מה זה סליחה. לסלוח פירושו לקבל את מה שקרה ולהמשיך הלאה. זו לא הכחשה של בגידה ולא תירוץ למעשה של מישהו אחר. זה לא מבטיח שהאדם השני לא יפגע בך שוב, אך זה יכול להביא לך תחושת כוח ושלווה.
   • אתה יכול לבחור לא לסלוח, אך זכור כי אם תתעכב על אמון שבור, אתה עלול לחוות דיכאון, חרדה, כעס וחוסר אינטימיות עם אחרים.
   • אתה יכול לסלוח לאדם מבלי להתאחד איתו או לקיים איתו מערכת יחסים.
2. 2 תתחיל לסלוח. בתור התחלה, שקול כיצד חווית האמון השבור השפיעה עליך ועל מערכת היחסים שלך עם אדם אחר. אתה יכול גם לחשוב על ההיבטים החיוביים של מערכת היחסים. מה חסר לך ממה שבא לפני ואיך היית רוצה לחזור לזה? אם אתה המום:
   • שקול את נקודת המבט של האדם השני וחשוב מה היית רוצה אם היית במקומו;
   • שקול פעמים אחרות בחייך שבהן האמון שלך נבגד או שפגעת באמון של מישהו. איך הצלחת לסלוח, או איך אחרים יכלו לסלוח לך?
   • שקול לנהל יומן, לדבר עם חבר או אדם אהוב, או לקבוע פגישה עם יועץ שידריך אותך.
3. 3 החלף רגשות. במקום להחזיר את הטינה בראש ולחיות אותה שוב ושוב, נסה להעביר את המיקוד שלך למציאת מערכות יחסים בריאות שיביאו לך אושר, תקווה ושלווה.אם אתה מוצף מכאבים כאשר אתה מנסה לסלוח, נסה את הטכניקות הבאות להפחתת רמות המתח שלך:
   • נשימה עמוקה;
   • מֶדִיטָצִיָה;
   • תרגילי מודעות עצמית.
4. 4 להסיק מסקנות ולהמשיך הלאה. הסליחה אינה שלמה אם אינך מהרהר במה שלמדת. השתמש בחוויה זו כדי להציב גבולות וציפיות ליחסים עתידיים. קודם כל, סמוך על עצמך. אם אתה עדיין לא יכול להמשיך הלאה ולסלוח לגמרי, יתכן שיהיה לך קשה מדי להיות בסביבה של האדם שבגד באמון שלך.

אזהרות

• לפעמים אי אפשר להחזיר את האמון האבוד במערכת יחסים. כמה בגידות, כגון התעללות פיזית או מינית, משפיעות על אדם ברצינות רבה. כדי להתמודד עם ההשלכות של אירוע כזה, יש טעם לפנות לעזרה של איש מקצוע בתחום בריאות הנפש, כגון פסיכיאטר, פסיכולוג או שירות תמיכה בנפגעים.
• מערכות יחסים מסוימות, בין אם ידידותיות או רומנטיות, יכולות להפוך לרעילות או לאלימות. סימני אזהרה על התעללות שלך כוללים (אך לא רק) את הדברים הבאים: בן זוגך משפיל אותך, מנסה לשלוט, מפריע לקבל החלטות משלהם, מאיים לפגוע בך, מאלץ אותך לעשות משהו שאתה לא רוצה לעשות. , או מעניש אותך בהפגנת קור. אם אחד מהסימנים הללו מופיע במערכת היחסים שלך, אנא פנה לעזרה מאנשי מקצוע בתחום בריאות הנפש, פנה למעון לאלימות במשפחה או התקשר למוקד. קו הסיוע ברוסיה הוא 8-800-2000-122 (אם אתה גר במדינה אחרת, חפש את קו הסיוע המקומי שלך באינטרנט).