תוֹכֶן

• צעדים
• חלק 1 מתוך 3: הביע את עמדתך כראוי
• חלק 2 מתוך 3: התנהגות במהלך ויכוח
• חלק 3 מתוך 3: הימנע מטענות לוגיות שגויות
• טיפים
• אזהרות

להיכנס לוויכוח יכול להיות חוויה מלחיצה להפליא. ההתמקדות ב"ניצחון "בוויכוח לפעמים גוזלת מאיתנו את היכולת לשמוע באמת מה שהאדם השני אומר. ניתן לשפר את המצב על ידי שמירה על קור רוח, נטילת פסק זמן והתקשרות של נקודת המבט שלך ברוגע והגיון (במקום לצעוק, לצעוק או לבכות). אמנם איננו מבטיחים שתזכה בוויכוח, אך מאמר זה יעזור לך לנהל אותו בכבוד ואולי להעביר את הדיון הבוגר הזה לוויכוחים מוצלחים בעתיד.

צעדים

חלק 1 מתוך 3: הביע את עמדתך כראוי

1. 1 שמור על קור רוח. המפתח לזכייה בוויכוח הוא להישאר רגוע.ככל שתכעס ותתעצבן כך יהיה לך יותר קשה להעביר את דעתך לאדם השני. שמירה על קור רוח דורשת תרגול, אך ככל שתוכל לשלוט בעוצמתך, כך הטיעונים שלך יהיו פרודוקטיביים יותר.
   • אם זה לא אפשרי, זכור לפחות לנשום במהלך הויכוח. ייתכן שתרצה להשמיע את טענותיך במהירות ובקול רם ככל האפשר, אך ככל שתעשה זאת לאט יותר, השתתפותך בסכסוך תהיה רגועה יותר.
   • נסה לשמור על הגוף הלא-מילולי ושפת המחווה פתוחה ונחמדה כלפי האדם האחר. יש בזה טריק קטן: עם הגוף שלך אתה יכול להרפות את דעתך. אל תחצה את הידיים על החזה שלך; תן להם לתלות באופן רופף בצדדים או להביע תמיכה לטענות מילוליות.
   • אל תרים את קולך. פעל כדי לשמור על רמת הקול שלך. אם אתה נוטה לצרוח כשאתה כועס או כועס, עבד על הנשימה שלך. לדוגמה, שאפו ב- 4 ספירות (1-and-2-and-3-and-4-and), נשפו ב- 6 ספירות. זה יעזור לך להישאר קריר.
2. 2 היפטר מהדחף להשאיר לעצמך את "המילה האחרונה". לפני שאתה נכנס לסכסוך רציני, זכור: המילה האחרונה לא תמיד חייבת להיות שלך, גם אם אתה צודק. הסתפק בהבעת נקודת המבט שלך בצורה נכונה ורציונלית, גם אם הדבר לא שינה את דעתו של האדם האחר. כך שהמחלוקת לא תהפוך להתמודדות אינסופית בניסיון של כל אחד מהצדדים לשים קץ לדיון.
   • ההתקפה האחרונה שלך עלולה לפגוע בך, במיוחד אם אתה במערכת יחסים עם האדם הזה (וגם אם לא, אנשים מתקשרים אחד עם השני, וזה יכול להזיק לך בטווח הארוך). אם המחלוקת הגיעה לנקודה הסופית - שני הצדדים הביעו את דעתם ואין מה להוסיף - פשוט עזבו את המצב הזה והמשיכו הלאה.
3. 3 קח פסק זמן. עדיף לעשות זאת לפני שמתחילים בוויכוח - זה ייתן לשניכם הזדמנות לנשום ולנמק טיעונים לא רלוונטיים או גסים. זה מאפשר לך להסתכל על המצב מבחוץ ולראות את כל הבעיה (או הבעיות).
   • אתה יכול לעשות זאת עם בן / בת הזוג, הבוס, החבר וכו 'כשזה מגיע לחיכוך בין שניכם, בקשו קצת מקום וזמן לחשוב על הדברים. לאחר מכן, הציעו זמן ספציפי לפתרון הבעיה.
   • לדוגמא: לך ולבן / בת הזוג / בן זוג יש מחלוקת לגבי תורם לשטוף את הכלים (קונפליקט שמוביל בהמשך לכך שאתה מאשים את האדם השני בסירוב להשתתף באופן שווה במטלות הבית הוא בעיה נפוצה). אמור את הדברים הבאים: "אתה יודע, רציתי לדון איתך בנושא חשוב, אבל אני חושב איך לעשות זאת במהירות וללא עצבים. האם נוכל לחזור לזה מחר לאחר העבודה?". לאחר מכן אתה מסביר באיטיות את הסיבות להתנהגותך ואת הסיבה לתחושותיך, נותן דוגמאות ספציפיות ומציע פתרון אפשרי לבעיה.
   • אתה יכול לנצל את הזמן הזה כדי לראות אם כל זה שווה את הדיון. לפעמים הבעיה נפתרת באופן מיידי מעצמה, ואתה רואה שהשאלה ממש טריוויאלית - והרי פשוט היה עליך לקחת צעד אחורה ולהסתכל על המצב מבחוץ.
4. 4 היו פתוחים לדעותיו של האדם האחר. בדרך כלל, כאשר מתרחשת מחלוקת, אין "נכון" ו"לא נכון ". בדרך כלל עסקינן בשתי נקודות מבט ופרשנות שונות של המתרחש. עליך להיות מוכן לקבל גרסה אחרת של אירועים ולשמוע דוגמאות הפוכות, גם אם אינך מסכים בהחלט. המרואיין שלך יכול (וכנראה גם) להעיר הערות מהותיות וסבירות.
   • לדוגמא: יש לך מחלוקת עם המנהל שלך - אתה חושב שהבוס מתייחס אליך רע (מציקים לך כל הזמן ואומרים דברים פוגעניים להפליא). הוא מתעקש שהתנהגותך גרמה לבעיה. עכשיו, שקול את המצב. אולי ההתנהגות שלך החמירה את המצב (במקום להתחיל מיד להתווכח, אתה בוחר בדרך הפסיבית-אגרסיבית).בהודאת אשמתך תשחרר את הלחץ שהבוס שלך חווה, ובמקביל תוכל לספר כיצד התנהגותך נובעת מיחסו הרע כלפיך.
   • העריך את תגובתך המיידית (ולכן פסק זמן לחשוב כה שימושי). ייתכן שהמחשבות הראשונות שלך בתגובה אינן נכונות לחלוטין (לדוגמה, במצב שבו מישהו נותן לך טיעונים הסותרים או מערערים את השקפת עולמך). לפני שאתה צועק בקול רם על חפותך, למד את הנושא באמצעות מקורות מידע אמינים.
   • ייתכנו מספר מצבים כאלה בחייך בהם תתווכח עם אדם שטועה בהחלט וללא ספק (בדרך כלל זה נוגע לסוגיות של גזענות, סקסיזם וכו '). אתה לא תזכה לוויכוח כזה, כי בדרך כלל אנשים אלה אינם מסוגלים לראות את העולם מזווית אחרת (למשל, להודות ברעיון שאין פשוט סיבה לגזענות ולסקסיזם). אל תתערב בוויכוח עם האנשים האלה.

חלק 2 מתוך 3: התנהגות במהלך ויכוח

1. 1 הראו כוונות טובות. על מנת שהמחלוקת תסתיים בטוב (במיוחד אם אתה רוצה לסיים אותה לטובתך), עליך לשכנע את האדם האחר שאתה לוקח בחשבון את האינטרסים שלו. אם אתה מרגיש שוויכוח יכול להועיל למערכת היחסים שלך עם האדם הזה, גם הוא ירגיש את זה, ויהיה לך סיכוי טוב יותר להעביר את הנקודה שלך.
   • לפני שאתה נכנס לויכוח, זכור לעצמך שאתה לא אדיש לאדם הזה ולקשר שלך איתו (זה יכול להיות פשוט "זה המנהיג שלי, מתישהו המיקום שלו יהיה חשוב לי" או עמוק יותר "זו הבת שלי, אני אכפת לי מהאינטרסים שלה ואני דואג לחלק מההחלטות שלה שהיא קיבלה לאחרונה ").
   • זה לא אומר שאתה צריך להתנשא. לעולם אל תשתמש במשפטים כמו "אני עושה זאת לטובתך" או "אני רק רוצה לעזור לך להשתפר". לאחר מילים כאלה, האדם כבר לא יוכל להגיע.
2. 2 היו נוכחים ברגע. להיות נוכח ברגע - להיות מודע למה שקורה לך כרגע, ולא לחשוב מתי הוויכוח יסתיים. המשמעות היא שלא תרים את קולך אם תקשיב לבני השיח ותשקול היטב את דבריו. המשמעות היא לשים לב לרגשותיו ולטיעוניו של היריב.
   • נסו להימנע מוויכוח במקומות הומי אדם שבהם ניתן להסיח את דעתכם בקלות. אל תדון בשום דבר חשוב במצבים שבהם אתה עלול להפריע על ידי שיחת טלפון או אות SMS (עדיף שתכבה את הטלפון שלך או תכניס אותו למצב שקט).
   • השתמש במילים כדי לתאר את מה שקורה לך. המשמעות היא שכאשר הלב שלך מאיץ וכפות הידיים שלך מזיעות, אתה צריך לספר מה קורה לך (אתה דואג כי אתה מפחד שאחרי הויכוח הזה אשתך תעזוב אותך).
3. 3 פרט את כל השיקולים והטיעונים שלך. ככל שתבטא את עמדתך בצורה ברורה יותר, שקופה ומדויקת יותר, כך יהיה קל יותר ליריב שלך לקבל את עמדתך. אתה באמת לא צריך להגיד הצהרות כלליות כמו "אתה אף פעם לא עוזר לי ברחבי הבית", כי בן זוגך יזכור בהכרח שפעם אחת הוא עזר לך ופשוט לא יקשיב יותר.
   • כמה שיותר מדויק, יותר טוב: אם אתה מסתכסך עם מנהיג, למשל, תזכיר לו מקרים ספציפיים שבהם הוא הציק והשפיל אותך בצורה לא הוגנת, וספר לנו על הרגשות שלך בו זמנית (נוזף בך מול כולם, שם- קורא, כל אותם דברים לא נעימים שהוא דיבר מאחורי גבך וכו ').
   • זו הסיבה שכאשר מתעוררת בעיה במערכת יחסים (כלשהי), עליך לרשום אותה. הודות לכך, אתה יכול להראות לבן זוגך כי זהו אינו מקרה בודד, אלא מודל של התנהגותו.
   • אם אתה מתווכח על פוליטיקה, דת וכו ', וודא שאתה יודע על מה אתה מדבר. עליך לספק עובדות ספציפיות ולהימנע מטעויות לוגיות (נדון בהן בהמשך). זכור, כאשר ויכוח עוסק בנושאים כאלה, קשה מאוד לאנשים להישאר רגועים ולהסתכל על עמדתם באופן רציונלי.
4. 4 להקשיב. אתה צריך להקשיב באמת לאנשים ולחשוב על החזון שלהם. סכסוך מורכב משני אנשים (או יותר) בעלי דעות שונות בנושא מסוים. לעתים רחוקות קורה שאדם אחד צודק לחלוטין והשני טועה לחלוטין. כדי לנצח בוויכוח, עליך לוודא שהיריב שלך מרגיש שמאזינים לו ושומעים אותו בזהירות.
   • כאשר האדם השני מביע את עמדתו, זכור להסתכל להם בעיניים ובאמת להקשיב למה שיש לו להגיד. אין צורך לחשוב על הטיעון הבא עד שהאדם התבטא במלואו.
   • אם אתה מבולבל או מבולבל, שאל שאלות הבהרה כדי להבין נכון את עמדתו של האחר.
   • זו הסיבה מדוע כדאי שיהיו ויכוחים במקום ששום דבר לא יסיח את דעתך, ותוכל לתת את כל תשומת הלב שלך לאדם שאיתו אתה מתקשר. אם אינך מוצא מיקום, נסה למצוא פינה; ודא שהמחלוקת שלך לא תתקיים מול כולם.
5. 5 נהל את התגובות שלך. קל מאוד לאבד שליטה באמצע ויכוח. אתה עלול להיות עצבני או כועס. זה נורמלי לחלוטין, אבל במצב כזה, עדיף לנסות להתנהג רגוע ולזכור לנשום כל הזמן את הבטן.
   • לפעמים זה יכול להיות מועיל לספר לאדם השני מה אתה מרגיש. אמור משהו כזה: "סלח לי, אבל אמירתך שאני עצלן הרגיזה אותי מאוד. איך הגעת למסקנה שאני עצלן?"
   • לעולם אל תשתמש בשמות או באלימות פיזית. זוהי התנהגות מזיקה ופוגעת להפליא, ואין ממש להשתמש בטקטיקה הראשונה או השנייה (התירוץ היחיד הוא כאשר אתה נמצא במצב בו אדם פוגע בך ואתה מפחד לחייך; עזוב את המצב כ בהקדם האפשרי).
   • אתה לא צריך להתייחס לבן השיח שלך כמו אידיוט (מה שאתה חושב לעצמך). אל תדבר באדם בהתנשאות אל האדם, אל תהיה סרקסטי יתר על המידה, אל תחקה את האדם כשהוא מדבר, אל תצחק כשהוא מביע את רגשותיו.
6. 6 הימנע מביטויים מסוימים. יש כמה משפטים שנראים כאילו נועדו לעצבן אנשים. אם אתה רוצה שיהיה לך טיעון הגיוני של ממש (ולא ניסיון לנזוף, לדכא את בן השיח, או לכפות עליו את נקודת המבט שלך), רץ מזה כמו המגפה:
   • "כן, בסופו של דבר! ..." הביטוי הזה עקרוני לא מזיק, אבל הוא יכול לעורר את בן השיח ברצון להכות לך בפנים.
   • "אל תעשי את עצמך הכי חכמה ...". אנשים שמשתמשים בביטוי זה חושבים שהם מעל להקשיב לאנשים אחרים בזהירות. הם מתיימרים להקשיב, אבל הם לא באמת עושים את זה; כל מה שהם צריכים זה לדחוף את נקודת המבט שלהם (בדרך כלל עם המראה של החכמים ביותר). אם הם נכשלים, הם מפסיקים את השיחה.
   • "למי איכפת...". כאשר אתה מנסה לנהל טיעון רציונלי ואתה או אדם אחר עונים "מה ההבדל" לטיעונים הנתונים, עדיף לדחות את הדיון לזמן מה (או לצמיתות), כי כרגע אין לך טיפה של כבוד אחד לשני.

חלק 3 מתוך 3: הימנע מטענות לוגיות שגויות

1. 1 הבנת מהות ההגיון ההגיוני השגוי. הזיות לוגיות הן טיעונים המערערים את עמדתכם מכיוון שהם מבוססים על שיפוטים כוזבים. אם אתה מוצא כי פעלת על אמירה שגויה כדי לשכנע את היריב שלך, עליך לשקול מחדש את עמדתך.
   • זו הסיבה שעוזר לחשוב מראש על מה שתגיד. זה נותן לך את האפשרות לבדוק אם יש שגיאות או שטח לבן במיקום שלך.
   • אם אתה מבחין שהאדם שאיתו אתה מתווכח משתמש בשיפוטים מוטעים, ציין אותם. לדוגמה, אתה יכול לומר, "אתה אומר ש -70% מהאנשים אינם תומכים ברפורמה פוליטית זו, אך אותו הדבר ניתן לומר על ביטול העבדות לפני כמה מאות שנים. האם אתה בטוח שאתה רוצה לבסס את שיקול דעתך על הטיעון הזה? "
2. 2 הימנע מ"איש הנצרים ". סוג זה של שגיאות הוא כדלקמן. לאחר האזנה לחוות דעתו של בן השיח, אתם מפשטים אותו וממוצעים אותו, ואז אתם טוענים נגד אותה חידוש שגוי של דברי היריב שעשיתם, תוך הזנחת מה שאדם אמר בפועל (טענה לטובת מדוע חשוב מאוד להקשיב ליריב שלך בזהירות).
   • דוגמה לכך תהיה לומר, "כל הפמיניסטיות שונאות גברים", ולאחר מכן מתווכחות עם אמירה זו, במקום להתמקד בנושאים ספציפיים של שוויון מגדרי שהפמיניסטיות מודאגות מהן (אל תזניחו את פער השכר הקיים, אלימות מגדרית, ומחקרים המראים כי גברים נוטים להיות דומיננטיים).).
   • טיעון מסוג זה מטעה את הטיעון מנתיב רציונאלי, ומאלץ את בן השיח (או אתה) להסביר שהכל קצת יותר מסובך ממקסימליזם פשטני שכזה.
3. 3 הימנע מקבילות מוסריות. הכשל ההגיוני הזה בא לידי ביטוי על ידי השוואת עבירה פעוטה וחסרת משמעות לפשע חמור וחמור. בפוליטיקה, טריקים כאלה נמצאים בכל צעד וצריך להימנע מהם - הם רק מעצבנים, ומרתיעים אדם מלהבין את נקודת המבט שלך.
   • דוגמא: השוואת פוליטיקאי להיטלר. בכך אתה משווה את האדם שעושה משהו שאינך מסכים איתו עם הדיקטטור שניהל את הטבח הגרוע ביותר בהיסטוריה של כל האנושות. אלא אם כן מישהו עוסק באופן שיטתי ברצח עם, אל תקרא לו היטלר.
   • אם עמדתך מבוססת על שווי ערך מוסרי, עליך לשקול מחדש את החלק האמיתי של הנימוקים שלך.
4. 4 הימנע מלהיות אישי. זוהי טכניקה כאשר במקום לנתח את העמדה והטיעונים של היריב, אתה עובר למראה או לאופי שלו. נשים רגישות במיוחד להתקפות כאלה על המראה שלהן, לא משנה מה הטיעונים.
   • לדוגמה, אם אתה מתווכח עם אמא שלך, וקורא לה טיפשה או מטורפת, אין לזה שום קשר לעמדתה והיא מכוונת לחלוטין לאישיותה ולאופייה.
   • התקפות כאלה רק מקטינות את הסבירות שהאדם יקשיב לדבריך. אם במקרה אתה מושא להתנהגות כזו, ציין בפני האדם מה הוא עושה, או עזוב את הויכוח (לרוב אנשים שהופכים להתאמה אישית אינם נוטים לקחת את הצד השני באופן עקרוני).
5. 5 אל תתכופף ל"טיעונים לאנשים ". סוג זה של היגיון לוגי פגום פונה לרגשות תוך שימוש במושגים כמו "טוב" ו"רע "במקום להתמודד עם טיעונים אמיתיים. זוהי טעות לוגית אחרת השכיחה בקרב פוליטיקאים.
   • דוגמה ל"ויכוח לעם ":" אם אינך תומך במלחמה בעיראק, אינך אמריקאי אמיתי, אתה טרוריסט ". על ידי הצהרות כאלה, אינך דן בבעיה האמיתית (בין אם המלחמה בעיראק מוצדקת או לא), אלא מעלה שאלות של פטריוטיות של מי שחושב אחרת, שלמעשה היא חסרת תועלת ואין לה כלום.
6. 6 אין להשתמש ב"נתיב מרובה ". אשליה מפלצתית זו משמשת כל הזמן בתחומים שונים: פוליטיים, אישיים, חברתיים. מסלול חלקלק אולי נשמע מאוד משכנע, אך הוא אינו עומד בכל בדיקה מפורטת. נימוק זה מבוסס על הרעיון כי אירוע א 'מוביל שורה של צעדים קטנים (B, C, D ... X, Z) הבאים. הכשל משווה את A ל- Z, בטענה שעשיית A תביא לתוצאה Z (או להיפך, אם לא תעשה A, Z לא יקרה).
   • למשל: "איסור עישון במקומות ציבוריים פירושו שהממשלה רוצה לקחת את כל זכויות האזרח שלנו". א - איסור עישון, ז - שלילת כל זכויות האזרח. לאירוע A אין קשר ישיר עם Z (חייבים להיות די הרבה צעדים ביניהם).
7. 7 הימנע מהכללות פריחות. אנו מדברים על הכללות המבוססות על טיעון לא מספיק, שקרי או מוטה.זה קורה כאשר אתה ממהר למסקנות או טיעונים מבלי ללמוד תחילה את כל העובדות הדרושות.
   • דוגמה: "החברה החדשה שלך שונאת אותי למרות שדיברתי איתה רק פעם אחת." הבעיה כאן היא שראית את הילדה רק פעם אחת. היא עלולה להיות ביישנית, יכול להיות שיהיה לה יום רע. אין לך מספיק הוכחות להראות שהבחורה הזו שונאת אותך.

טיפים

• עדיף לנהל ויכוח פנים אל פנים (אלא אם כן יש לך פחד לחייך). אם אתה צריך להתווכח בטלפון, פעל על פי ההנחיות - שמור על קור רוח, נשם עמוק והיה ספציפי ככל האפשר.

אזהרות

• אין לערער באמצעות רשתות חברתיות (VK, Facebook, Tumblr, Twitter וכו '). מחלוקות כאלה אף פעם לא מנצחות, והאדם שעורר אותן מתחיל לעתים קרובות לרמות.
• זכור כי מאמר זה נותן לך עצות כיצד לשפר את הסיכויים שלך לזכות בויכוח. זה לא נותן לך 100% אחריות לזכייה.