תוֹכֶן

• צעדים
• שיטה 1 מתוך 3: אינטראקציה עם בן משפחה
• שיטה 2 מתוך 3: צא ממצבים תלויים בקוד
• שיטה 3 מתוך 3: שמור על מערכת יחסים בריאה

תלות בקוד היא התנהגות נרכשת הנפוצה במשפחות. מכיוון שמדובר באיכות נרכשת, היא עוברת לעתים קרובות מדור לדור. בבסיסו, התלות בקוד היא מצב התנהגותי המשפיע על יכולתו של אדם לקיים מערכות יחסים בריאותיות ומועילות הדדית. אם יש לך בן משפחה שתלוי בקוד, אתה עלול להרגיש המום או מניפולציה. שבירת המחזור יכולה להיראות כמו משימה קשה. עם זאת, ניתן לטפל בזה כל עוד אתה יכול לזהות ולהתרחק מהתנהגות תלויה בקוד.

צעדים

שיטה 1 מתוך 3: אינטראקציה עם בן משפחה

1. 1 למד על התנהגות תלויה בקוד. כדי לזהות תלות קוד, אתה צריך לדעת מה זה. השקעת הזמן לחקור שאלה זו יכולה לעזור לך לא רק לקבוע אם בן משפחתך מתאים לתיאור, אלא גם לעזור לך להבין את מצבם הנפשי. רק איש מקצוע בתחום בריאות הנפש יכול לאבחן תלות בקוד, אולם ישנם מספר סימפטומים אופייניים:
   • הערכה עצמית נמוכה;
   • רצון מתמיד לרצות אנשים אחרים;
   • היעדר מוחלט או כמעט מוחלט של גבולות אישיים;
   • טיפול בזולת כאמצעי שליטה;
   • רגשות כואבים
   עצתו של מומחה

   

   לורן אורבן, LCSW

   
   
   הפסיכותרפיסטית המורשית לורן אורבן היא פסיכותרפיסטית מורשית הממוקמת בברוקלין, ניו יורק, עם ניסיון של למעלה מ 13 שנים בעבודה טיפולית עם ילדים, משפחות, זוגות ולקוחות בודדים. היא קיבלה את התואר השני בעבודה סוציאלית ממכללת האנטר בשנת 2006. הוא מתמחה בעבודה עם חברי הקהילה LGBTQ + ועם לקוחות המתכננים או בתהליך להיפטר מהתמכרות לסמים או לאלכוהול.

   לורן אורבן, LCSW
   פסיכותרפיסט מוסמך

   תלות קוד מרמזת על חוסר גבולות בין שני אנשים. הפסיכותרפיסטית לורן אורבן אומרת: “אפילו במערכות יחסים קרובות מאוד, כמו בין שותפים רומנטיים או בין הורים לילדים, צריכים להיות גבולות ברורים למדי. במערכות יחסים תלויות, הגבולות האלה או שהם אינם קיימים או שהם חלשים מאוד, כך שללאף אחד לא משתתף בהם יש זהות נפרדת ".

   
   
2. 2 להבין שאינך יכול לרפא את קרוב המשפחה שלך מהתלות. תלות בקוד היא מצב בריאותי נפשי. כמו הרבה בעיות נפשיות אחרות, אינך יכול לרפא או להקל על יקיריך. יכול להיות שהאדם אפילו לא רואה בזה בעיה ובמקום זאת חושב שהוא מסתדר מצוין איתך ועם בני משפחה אחרים.
   • אל תצפה מאדם להתחשב בהתנהגות שלו כתלויית קוד אם הוא לא הגיע למסקנה זו בעצמו. ניסיון לגרום לו לראות את נקודת המבט שלך עשוי להחמיר את המצב.
   • במקרה זה, טיפול פסיכותרפויטי יהיה שימושי. עם זאת, לא סביר שאדם יפנה למומחה עד שהוא עצמו יגיע למסקנה שזו האפשרות היחידה.
3. 3 חשב מהיכן נובעת התלות האנושית. אל תרגיש שאתה צריך להתנגד למניפולציה רגשית בכל מובן המילה. עם זאת, חשוב גם להבין שאדם התלוי בקוד אינו מודע לכך שהוא מניפולציות עליך. לדעתו, הוא לעתים קרובות תומך בך ומנסה עבורך על הצד הטוב ביותר.הבנה אם האדם בכוונה מנסה לתמרן אותך או לא יכולה לעזור לך להבין כיצד עליך לקיים אינטראקציה עם אותו בן משפחה.
   • אל תשתמש בזה כדי לנסות להצדיק את פעולותיו בראשך. רק זכור שאדם התלוי בקוד אינו פועל במסגרת שלך. מעשיו נובעים מבעיות נפשיות.
4. 4 שקול אם אתה משפיע על התנהגות תלויה בקוד. במקרים מסוימים, תלות קוד יכולה להיות תגובת פיצוי יתר להתנהגות של אדם אחר. היו כנים עם עצמכם אם אתם מזינים את תלותו של בן משפחה באחת הפעילויות או ההתנהגויות שלכם.
   • לדוגמה, תלות קוד נצפית לעתים קרובות אצל הורים ובני זוג של מכורים לסמים או אלכוהוליסטים. אדם שתלוי בקוד עשוי לחוש באחריות אינסופית לטפל במכור / אלכוהוליסט מחשש למה שיקרה אם לא.
   • תן לעצמך תשובה כנה: האם ההתנהגות שלך והתמכרויות שלך יכולים להזין את התלות של האדם? אם כן, אתה עשוי להיות חלק ממערכת יחסים תלויית קוד.
5. 5 התרחק מבני המשפחה. השעיה לא אומרת שלעולם לא תראה את קרוב המשפחה שלך או תדבר איתו. למעשה, ניתוק עצמך פירושו הפרדת בן המשפחה מהתנהגותו המניפולטיבית. באופן סלקטיבי מגיבים רק לדברים שהם חלק מחייו או מאישיותו של בן משפחה, לא לדברים שהם חלק מהתלות.
   • לדוגמה, אם אמא שלך מבקשת עצות בנוגע לנעליים אופנתיות, זוהי אינטראקציה רגילה ובריאה. אם אמא שלך באה לבית שלך כדי להחליף את כל הנעליים שלך כי היא חושבת שליישנים יש מדרסים גרועים, זו התנהגות תלויה בקוד.
6. 6 הציבו גבולות אישיים. ייתכן שתרצה (או לא תרצה) לדון בנושאים אלה עם בן משפחה. עם זאת, קח זמן לקבוע גבולות שנוחים לך. תחשוב על הבריאות האישית שלך ושאל את עצמך מה אתה צריך כדי לשמור על בריאות גופנית ונפשית על בסיס יומי. הציבו גבולות על סמך זה.
   • לדוגמה, אם חשוב לך שיהיה לך זמן כל לילה להירגע ולהתנתק מהעולם, הגדר את הגבול הבא: לא תענה לשיחות, טקסטים או הודעות מדיה חברתית לאחר פרק זמן מסוים.
   • אם אתה בוחר ליידע בן משפחה לגבי גבולותיך, ציין זאת כעובדה. אתה לא צריך להצדיק את ההחלטה שלך. אתה יכול פשוט להגיד, "החלטתי שאני לא רוצה יותר לשבת בטלפון או ליד המחשב אחרי השעה 19:00." לאחר מכן היצמד למדיניות החדשה שלך, גם אם האדם טוען או לא מסכים.

שיטה 2 מתוך 3: צא ממצבים תלויים בקוד

1. 1 מצא את הדרך הנכונה לומר לא. היכרות ומשיכת חוטים הם חלק ממערכת יחסים תלויית קוד. זו הסיבה שבעזרתה במצבים מסוימים לומר לא ולהתרחק מבני משפחה תלויים בקוד (לפחות באופן זמני). הדרך הנכונה לסרב תהיה תלויה בסיטואציה, אך היא תיתן לך את ההזדמנות לעזוב כשהמצב קשה.
   • במקרים מסוימים, כאשר התנהגות לא תלויה בקצב תלוי או מאיימת על תחושת העצמי שלך, ניתן להשתמש בתגובה רגועה. לדוגמה: "מצטער, לא נוח לי לעשות זאת", או: "כן, אני רואה שיש לך נקודת מבט שונה. בוא לא נדבר על זה ".
   • במצבים בהם חשוב לצאת במהירות מהסיטואציה, פעולה פשוטה תעבוד: "לא", - או: "אני לא יכול לעשות זאת". אתה לא צריך להסביר לאף אחד כלום. האדם עשוי להגיב רגשית, אך אינך צריך להשתתף בדרמה שלו.
2. 2 תרגל תקשורת לא אלימה. תקשורת כפויה היא צורת תקשורת הגורמת נזק, לרוב באמצעות שפה מאולצת או מניפולטיבית. אפשר להתחיל להתנתק מדינמיקה תלויית קוד על ידי תרגול תקשורת לא אלימה. זה יוריד את הכוח של תקשורת אלימה ויסייע לך להתרחק מהרגולטורים של תלות קודנית.
   • תקשורת לא אלימה עוסקת בהסבר כיצד אתה מרגיש ללא אשמה או ביקורת, והבעת צרכיך באמפתיה.
   • לדוגמה, במקום להגיד, "אתה תמיד מנסה לשלוט בי! תפסיק! "- אתה יכול להגיד:" כשאני שומע אותך אומר לי את זה, אני מרגיש שאין לי עצמאות. אני מעריך את היכולת לקבל החלטות אלה בעצמי. האם תרשה לי לעשות זאת? " שימוש בהצהרות מגוף ראשון יעזור לך להעביר את הנקודה שלך מבלי להטיל אשמה על בן המשפחה או לאלץ אותו להתגונן.
3. 3 צעד אחורה לתקופה ארוכה יותר. אם התלות של בן משפחה שולטת וחולשת על חייך, ייתכן שלא תרצה להתנתק באופן סלקטיבי. רוב הסיכויים שתחליטו שיהיה מועיל יותר לסגת לחלוטין לתקופה ארוכה יותר. זה יכול להיות בין יום אחד למספר שנים, בהתאם להתנהגות האדם ולצרכיך.
   • במצבים אלה, אתה יכול לבחור כמה רחוק אתה רוצה להיות. לדוגמה, אתה יכול להחליט שאתה לא רוצה להיות לבד עם קרוב משפחה, או שאתה לא רוצה להיות בסביבה שלהם מדי פעם.
   • צא תמיד ממצב אם אתה מרגיש שהוא מסוכן.

שיטה 3 מתוך 3: שמור על מערכת יחסים בריאה

1. 1 היכונו לשינוי שיקרה לאט. שינויים בהתנהגות התלויים בקוד הם איטיים, אך סמוך על כך שהגישה שלך יכולה לעורר את התהליך. עם זאת, זכור כי שינוי כרוך לעתים קרובות בהתמודדות עם רגשות עזים והתגברות על פחדים אישיים גדולים. זה לא פשוט ולוקח זמן.
   • בתחילה אנשים תלויים בקוד עלולים להגיב בכעס או בהתפרצויות של תוקפנות. השתדלו לא להגיב לזה. אלה תגובות מונעות פחד שאסור לפנק או לאפשר להם להשפיע עליך.
   • אם יש רגעים שמעצבנים אותך, נסה לא לכעוס. עדיף לנשום עמוק ולחשוב על מה שאתה הולך להגיד לפני שאתה פותח את הפה. במידת הצורך, תוכלו אפילו לעזוב לרגע עד שתירגעו מספיק כדי לחזור למצב.
2. 2 התמקדו בבריאות האישית ורווחתם. אם אתה מתמודד עם בן משפחה שתלוי בקוד, לפעמים קל מאוד ללכת שולל בדרך לרווחתך. נסה לא לתת למעשי משפחתך להסיח את דעתך מהאחריות היומיומית שלך, כגון עבודה ובית ספר. מלבד המטלות היומיומיות שלך, בחר כמה דברים שתעשה רק לעצמך כל יום ותעשה אותם.
   • לדוגמה, אתה יכול להרגל להריץ בערבים ואז להתרחץ באמבטיה חמה. חפש דברים שגם מעדיפים את בריאותך האישית וגם עוזרים לך להירגע ולהסיר את עצמך מהלחץ של בן משפחה תלוי.
   • פעולות אלה יהפכו לסוג של טיפול עצמי שהוא קריטי להתגברות ולהיפטר מהתלות בקוד.
3. 3 התייחסו לבני משפחה אחרים כאילו הם בוגרים רגשית. זה שבני משפחה אחד תלויים בקוד לא אומר שכולם במשפחה זהים. נסה לא לתת להתנהגותו של קרוב משפחתך התלוי להכתיב כיצד אתה מתקשר עם אחרים. התייחסו לאחרים כאילו הם בוגרים רגשית, אלא אם כן הם נותנים לכם סיבה לחשוב אחרת.
   • לדוגמה, אתה יכול פשוט לבקש מהאדם ישירות מה אתה רוצה במקום לעבור תהליך של ניתוק בניסיון להימנע ממניפולציות.