תוֹכֶן

• צעדים
• חלק 1 מתוך 4: טיפול יומי
• חלק 2 מתוך 4: פתרון בעיות נפוצות
• חלק 3 מתוך 4: מענה לצרכים שלך
• חלק 4 מתוך 4: איך לעזור להתמודד עם התקפי פאניקה?
• טיפים

הפרעות חרדה שכיחות וניתנות לטיפול. עם זאת, לצאת עם מישהו שחרד יכול להיות מאתגר. תמיכה וטיפול במקרה זה, כמובן, הכרחיים, אך עדיין עליך להציב גבולות ברורים ולאכוף אותם. לפעמים לא קל למצוא איזון בין הדחף לשמור ולבסס את המרחק הדרוש. עם סבלנות, תקשורת בוטחת ובעזרת מטפל, אתה ובן זוגך יכולים למצוא את האיזון הזה ביחד.

צעדים

חלק 1 מתוך 4: טיפול יומי

1. 1 גלה את הפרטים של הפרעת החרדה של בן זוגך. הפרעות ספציפיות כוללות הפרעת חרדה כללית (GAD), הפרעת פאניקה, חרדה חברתית, הפרעה פוסט טראומטית (PTSD) והפרעה אובססיבית-כפייתית (OCD). כל אחד מהם כולל סימפטומים שונים, גורמים מעוררים (גורמים מעוררים) וטיפול. חפש מידע על הפרעה ספציפית ושאל את בן / בת זוגך מה בדיוק גורם להם לחרדה.
   • תוכל למצוא מידע שימושי בכתובת: https://omh.ny.gov/omhweb/russian/booklets/anxiety.pdf.
   • אם בן זוגך פונה למטפל, בקש מהם מידע נוסף אודות הפרעת חרדה ספציפית. דון כיצד תוכל להשתתף באופן פעיל בטיפול, כגון סיוע לבן זוגך בטכניקות להפחתת חרדות.
2. 2 עודד אותו לפנות לטיפול רפואי אם הוא לא עשה זאת כבר. אם הוא עצבני לגבי הטיפול, הציע שהוא יראה את המטפל תחילה. יש אנשים שפוחדים פחות מהרופא ה"רגיל "מהפסיכותרפיסט. אמור שאכפת לך ממנו ותזכיר לו שאסור לו להתבייש בטיפול בו.
   • אם הוא מהסס, נסה להרגיע אותו. אמור, "אין הבדל בין לדאוג לבריאותך הפיזית והנפשית. הפרעות חרדה הן מחלה; אל תדאג שמישהו מרכל על הביקורים שלך אצל הרופא ".
   • כמו כן, בקש מבן זוגך להמשיך בטיפול, קח את כל התרופות שנקבעו, ותעשה תרגילים בבית. סביר להניח שהפסיכותרפיסט המטפל יורה לו לבצע תרגילי נשימה, לרשום הערות, להתאמן או לתרגל תרגילים קוגניטיביים-התנהגותיים.
   • הוא עשוי להיות עצבני לגבי נטילת תרופות. עם זאת, מטפל יכול לעזור להם לנסות טכניקות שיכולות לעזור להם להתמודד עם חרדה ללא תרופות, בהתאם לסוג וחומרת מצבו של המטופל.
3. 3 שכנע את האדם שאפשר לסמוך עליך ללא חשש משיפוט. הרגיע את בן / בת זוגך שהוא יכול לשתף אותך במחשבות לא נעימות ומטרידות. אולי הוא נוטה לקפוץ למסקנות, לקפוץ מאחד לשני, או לשכנע את עצמו שעזבת אותו או שקרה לך משהו אם אינך שומע ממך. הסתרת המחשבות והרגשות האלה כל הזמן יכולה לעורר חרדה, אז אמור לו שאפשר לסמוך עליך.
   • אמור, "בוא אלי בבקשה אם אתה בפאניקה, במיוחד בכל הנוגע למערכת היחסים שלנו. אם יש לך מחשבות שליליות או אובססיביות, נשם החוצה ושכנע את דעתך לעצור את הזרימה הלא קוהרנטית הזו. אני כאן בשבילך, אכפת לי ממך ואני מבין שבגלל החרדה אתה יכול להיות מוצף במחשבות רעות ".
4. 4 התקשר עם בן / בת הזוג שלך כדי לגרום להם להיות פחות חרדים. שמור על קשר עם בן / בת זוגך (בתוך ההיגיון), במיוחד אם הם נוטים לקפוץ למסקנות או לחשוב על הגרוע מכל. לדוגמה, אם אתה יודע שתאחר, שלח לו הודעה כדי שלא יעלה על דעתו שאתה שוכב בתעלה איפשהו.
   • זכור כי פרסום מיקומך מועיל, אך עדיין אינך צריך לחצות גבולות. להגיד לו שאתה מאחר זה דבר אחד, אבל להתקשר לעבודה כל שעה זה דבר אחר.
5. 5 עזרו לו לפתח אסטרטגיה של שליטה עצמית ולהיצמד אליה. שוחחו על טריגרים ועבדו על הגדרת מטרות הקשורות בניהול חרדה. לדוגמה, אם יש לו חרדה חברתית, המטרה עשויה להיות ביקור במקומות ציבוריים אחת לשבוע.
   • אסטרטגיות התמודדות להתקפי פאניקה יכולות לכלול תרגילי נשימה והדמיה חיובית.
   • אם האדם נוטה לעצור את הזמן ולאחר מכן לחוות התקפי חרדה עקב עומס, עזור לו ללמוד כיצד לנהל את זמנו ביעילות רבה יותר.
   • זכור כי יש הבדל בין אסטרטגיית בקרה לבין הימנעות מוחלטת מגורמים פרובוקטיביים. לדוגמה, על ידי נעילה בבית עם הווילונות המורכבים כדי למנוע התקף חרדה, אדם פשוט מנציח חרדה חברתית.
6. 6 שבחו את הישגיו, גם אם הם נראים חסרי משמעות. גם אם אתם מתקדמים מעט מאוד, עדיין חגגו כל צעד קדימה וחגגו ניצחונות קטנים. חיזוק חיובי יכול לדחוף אותו להמשיך להילחם בחוזקה.
   • נניח שהפרעת החרדה שלו מנעה ממנו לקבל עבודה במשרה מלאה. אם כתב קורות חיים והתחיל לשלוח אותו, שבח אותו, גם אם טרם עבר את הראיון. אמור, "זהו צעד גדול, ואני יודע שאתה מתאמץ רבות. אני גאה בך".

חלק 2 מתוך 4: פתרון בעיות נפוצות

1. 1 זכור, בן זוגך לא רצה זאת. זה נורמלי להרגיש עצבני, כועס או עצבני.עם זאת, עשה כמיטב יכולתך לא להראות רגשות שליליים ברגע שאתה רואה את בן זוגך. הדבר מותר כאשר המצב כבר מתרחש (אם כי כדאי להתאפק גם כאן). יש לו מחלת נפש; זה לא מעורר התקפי פאניקה או חרדה להכעיס אותך.
   • אם לבן זוגך יש פחד מהמונים, אתה עלול להיות מוטרד מכך שהוא לא משתתף איתך באירועים חברתיים. לפעמים, הפרעות חרדה קשות מקשות על העבודה, וזה עלול להכביד עליך בנטל כלכלי. אם יש לך ילדים משותפים, אתה עלול להתאכזב מכך שהוא אינו חולק איתך את האחריות ההורית באופן שווה.
   • מצבים אלה קשים, אך נסה לעבוד עם בן זוגך כדי לפתור אותם במקום לשמור על טינה.
   • זה עשוי להיות מועיל להשתתף בקבוצת תמיכה לקרובי משפחה של אנשים עם הפרעות חרדה. בקש מהמטפל של בן זוגך המלצה אישית, או חפש יועץ מקוון באזור שלך.
2. 2 הצב גבולות ברורים במקום לפנק את בן זוגך. מתן תמיכה רגשית לא אומר שאתה צריך לוותר על חייך כדי להסתגל לבן זוגך. כאשר אתה מציב גבולות, עשה זאת בתקיפות אך באהבה. אל תצעק עליו או תגרום לו להרגיש רע, אך הבהיר כי יש לך את הזכות להמשיך בעסק שלך.
   • נניח שהוא תמיד רוצה שתישאר בבית, והוא מתעצבן כשאתה יוצא להירגע עם חברים. אמור, "אכפת לי ואני רוצה להיות איתך. אבל יש לי גם צרכים משלי. אני צריך לבלות עם החברים שלי, לצאת מהבית ולעשות את שלי ".
3. 3 כנות וחמלה יעזרו לך לפתור את הסכסוך. השמיע את חששותיך במקום להסתיר אותן, ודבר בפתיחות עם בן זוגך. ביקורת קשה יכולה רק להחמיר, אז נסה להיות עדין והימנע מהאשמות.
   • השתמש בהודעות עצמיות בעת ניסיון לפתור קונפליקט. נניח שבן הזוג שלך מתקשר אליך בעבודה כל הזמן ומתעצבן כשאתה לא יכול להרים טלפון. אם תגיד לו, "אתה צריך להפסיק להתקשר אלי כל כך הרבה פעמים", זה ייראה כמו האשמה ויגרום לו לדאוג עוד יותר.
   • במקום זאת, אמור, "אני חושש שאוכל להסתבך בגלל שיחות הטלפון שלי בעבודה. אני לא רוצה שתתעצבן או תתייחס לזה באופן אישי. אבל אם זה לא מקרה חירום, כדאי שתנסה את טכניקת ההרפיה או שלח SMS או מייל במקום להתקשר ".
4. 4 פנה ליועץ משפחתי בעל ניסיון בעבודה עם הפרעות חרדה. אם אתה מתקשה לפתור קונפליקטים בעצמך, פסיכולוג יכול לעזור לך למצוא פתרונות פשרה. גם אם אינך מתמודד עם אתגרים משמעותיים, פנייה ליועץ יכולה לעזור לך להבין טוב יותר את הפרעת החרדה של בן זוגך.
   • אל תחשוב על ייעוץ כשיחת השכמה שהקשר שלך נמצא במבוי סתום. במקום זאת, פנייה ליועץ פירושה שאתה מוכן להתאמץ לבנות מערכת יחסים. כל זוג נתקל בקשיים ואין שום דבר רע בקבלת עזרה קטנה.
   • זכור כי אינך המטפל או הפסיכולוג של בן זוגך. השתתפות במרכז לייעוץ משפחתי יכולה לעזור לך לשמור על מרחק זה.
   עצתו של מומחה

   

   ליאנה ג'ורגוליס, פסיכיאטרית

   
   
   הפסיכולוגית המורשית ד"ר ליאנה ג'ורגוליס היא פסיכולוגית קלינית מורשית עם ניסיון של למעלה מ -10 שנים. כיום הוא המנהל הקליני של שירותי פסיכולוגית החוף בלוס אנג'לס, קליפורניה. בוגר אוניברסיטת פפרדין עם תואר בפסיכולוגיה בשנת 2009. היא עוסקת בטיפול התנהגותי קוגניטיבי וסוגים אחרים של טיפול מבוסס ראיות, בעבודה עם מתבגרים, מבוגרים וזוגות.

   ליאנה ג'ורגוליס, פסיכיאטרית
   פסיכולוג מוסמך

   מומחה יכול ללמד אותך את הכישורים הדרושים לך כדי לעזור לשותף שלך. הפסיכולוגית ד"ר ליאנה ג'ורגוליס אומרת: "לפעמים חרדה יכולה להוביל לעצבנות מוגברת, במיוחד אם לא מטפלים בה היטב. זה עשוי ליצור את הרושם שבן או בת הזוג שלך מתוסכלים או כועסים עליך, או שזה אפילו נראה כאילו הוא מאיים עליך. הוא גם יכול להיות תלוי בך, לשכנע אותך שוב ושוב באותו דבר ולהטריד אותו. המטפל ילמד אותך כיצד לעזור לבן זוגך ברגע זה.».

   
   

חלק 3 מתוך 4: מענה לצרכים שלך

1. 1 קחו בחשבון את האינטרסים שלכם, אל תוותרו על התחביבים שלכם. עליך להמשיך לעשות מה שאתה נהנה, גם אם זה גורם לבת זוגך לחרד. להיות בן זוג אמין לא אומר שהפחד מאדם אחר צריך להרוס לך את החיים.
   • נניח שיש לו חרדה חברתית ואתה אוהב ללכת לקונצרטים. אם הלהקה האהובה עליכם מגיעה לעיר, לכו לראות את ההופעות שלהם עם זוג חברים. הוא לא חייב לעשות את זה, אבל אתה לא צריך לשבת רק כי השותף שלך לא יכול לסבול קהל גדול.
   • אתה לא צריך להכריח את בן הזוג שלך לעשות משהו שגורם לו אי נוחות, והוא לא יכול להכריח אותך לוותר על התחביבים שלו. בנוסף, בכך שאתה לא מוותר על הפעילויות האהובות עליך, אתה שומר על הבריאות הפיזית והנפשית שלך.
2. 2 קח זמן לנוח. נסה למצוא זמן לקרוא ספר טוב, להאזין למוזיקה, להתרחץ באמבט בועות או לעשות פעילויות מרגיעות אחרות. אם אינך מוצא זמן לפעילויות אישיות מדי יום, נסה לכלול אותן בלוח הזמנים שלך לפחות כמה ימים בשבוע.
   • המערבולת היומית כבר מתישה מספיק; טיפול בבן זוג רק מוסיף לעייפות.
   • ניהול מתח יכול לעזור לך לשמור על בריאותך הנפשית ולמנוע שחיקה. מתח ומתח יגבו את שלך, את בן זוגך ואת מערכת היחסים שלך.
3. 3 שמור על קשר עם קבוצת התמיכה שלך. אם אתה מוטרד או מדוכא, עדיף לדבר עם חבר או קרוב משפחה מאשר להוציא את הרוע על בן זוגך. כאשר אתה צריך לקבל קצת אוויר, התקשר לאהוב שאתה סומך עליו ושפוך את ליבך.
   • יצירת קשר עם קבוצת תמיכה או יועץ באופן פרטני יכולה גם לעזור לך לשמור על רווחה נפשית ורגשית.

חלק 4 מתוך 4: איך לעזור להתמודד עם התקפי פאניקה?

1. 1 תזכירו לבן / בת הזוג שתחושה של פאניקה תעבור בכל מקרה. אמור לו שאתה מבין שהוא חווה משהו סוחף ומפחיד. יידע אותו כי הוא בטוח, שרגשות החרדה או הבהלה שלו לא יימשכו לנצח, וכי בקרוב הוא ירגיש טוב יותר.
   • אמור, "אני יודע שזה קשה, נראה שאי אפשר לעצור את הנשימה ולהירגע. זכור שזה יעבור. אתה בטוח, הכל יהיה בסדר, ואם תרצה, אני אהיה כאן עד שהכל ייגמר ".
2. 2 שאל את בן זוגך כיצד לעזור לו. אם מעולם לא חווית סימפטומים של הפרעת חרדה, הודה שאינך מבין לחלוטין מהי התקף חרדה. במקום לבקש מבן הזוג שלך להירגע או לנסות לנחש מה הוא צריך, שאל אותו מה אתה יכול לעשות כדי לעזור לו.
   • אמור, “מעולם לא קיבלתי התקפי חרדה, אבל אני יודע שזה לא פשוט להכריח את עצמך להירגע. מה אני יכול לעשות כדי לעזור לך להתמודד עם זה? " לכל אחד יש דרכים משלו להירגע; הם עשויים לבקש ממך לנשום איתם, לעזור להם לדמיין נוף מרגיע, או פשוט לשבת לידם ולהחזיק את ידם.
   • בתקופות של חרדה, ייתכן שבן / בת הזוג שלך לא יוכל לתקשר בבירור את מה שהם צריכים. עדיף לדון מראש בתכנית פעולה במקרה של התקף חרדה. הוא יכול גם לכתוב רשימת בדיקות שתוכל לקחת.
3. 3 ספרו ונשמו איתו עמוק. בקשו ממנו לנשום מהבטן כמה שאפשר. אמור שאתה מבין את רצונו להתנשף לאוויר (ברגעי פאניקה נראה לאדם שזה לא יכול להיות אחרת), אבל הסבר שנשימה איטית עם הבטן תביא להקלה.
   • בקשו ממנו לשאוף לאט וחלק דרך האף, למלא את בטנו באוויר ולנשום לאט דרך פיו. אתה יכול לחסל סימפטומים של פאניקה וחרדה על ידי שאיפה ונשיפה בספירה של חמש או ספירה לאחור מ -100.
   • אמור, "בואו לנשום ביחד. תעצום את העיניים ותתרכז בנשימה שלך. שאפו, 1, 2, 3, 4, 5, ונשפו, 1, 2, 3, 4, 5 ".
4. 4 תאר תמונות רגועות ונעימות. תן לשותף שלך תמונות חיוביות כדי לעזור לו להרגיש טוב יותר. בקשו ממנו לדמיין את עצמו בפינה נעימה בילדותו, על חוף רגוע או ליד אח ביתית עם ספל קקאו חם. תאר תחושות כגון רוח ים מרעננת או חמימות מרגיעה של מדורה.
   • אם הוא מוצא שהדמיה של נופים מרגיעים עוזרת, שאל אותו היכן הוא אוהב לדמיין את עצמו כדי שיוכל לבחור כמה תמונות מעשיות. זכור כי נופים שאתה מרגיע יכולים להיפך לתת לו שליליות, אז גלה היכן הוא מרגיש הכי בנוח.
   • שאל, "ספר לי היכן אתה מרגיש הכי בנוח. אם אתאר לך זאת במהלך התקף חרדה או חרדה, יתכן שיהיה לך קל יותר לדמיין את עצמך במקום בטוח ".
5. 5 עשו משהו ביחד, כמו למשל לכתוב, לצייר או להאזין למוזיקה. שימו לב מה הוא אוהב והציעו לעשות את זה ביחד. אתה יכול לנגן מוזיקה מרגיעה, לצייר או לכתוב, לעשות מדיטציה או לעשות יוגה. לחלק מהאנשים גם מועיל לרשום את מה שהם מרגישים כדי לעזור להקל על האובססיות שלהם.
   • בנוסף, זה עוזר להכיר טוב יותר את בן / בת זוגך ולדון בפעולות מועילות בזמן שהוא אינו במצב של בהלה או חרדה.
6. 6 אין לבקר או לזלזל ברגשות החרדה שלו. אל תגיד דברים כמו, "פשוט תירגע", "תירגע ותשב בשקט", או, "אתה בסדר, אז תפסיק עם זה". נסה להבין כי התקף חרדה או חרדה יכול להיות מכריע ומפחיד. זוהי מחלה של ממש, ומשיכה חמורה רק תחמיר את המצב.
   • במקום זאת, יידע אותו שאתה בסביבה והבטח אותו שתעבור את זה ביחד.
   • הצעה פשוטה ולא מזיקה לשבת ולהירגע יכולה לעורר התקפה נוספת. במהלך התקף חרדה, האדרנלין עולה, ובזמנים כאלה, כמה אנשים צריכים ללכת או לרוץ. אם בן זוגך מתקשה לשבת בשקט, הזמין אותו לטייל איתך.
7. 7 הרגיע אותו שעדיף להתמודד עם ההתקפה מאשר להימנע ממצבים פרובוקטיביים. אמנם זהו תהליך קשה, אך טיפול בהפרעות חרדה כרוך בדרך כלל בהתמודדות עם טריגרים. נסה להתגרות בבן זוגך, אך היו עדינים. אמור לו שלפעמים חווית חרדה היא חלק מהתמודדות עם ההפרעה ושתהיה שם כדי לעזור לו להתמודד עם זה.
   • נניח שבן זוגך חווה חרדה חברתית. במקום להישאר בבית בניסיון להימנע מהתקפי חרדה, עליו לנסות לעסוק בהדרגה באינטראקציה חברתית.
   • טיול בפארק או למכולת עשוי להיות הצעד הראשון. ואז הוא יכול לסעוד במסעדה או ללכת למסיבה שקטה.

טיפים

• כ -20% מהרוסים סובלים מהפרעות חרדה. פסיכותרפיה, לעיתים בשילוב עם תרופות, יעילה ביותר בטיפול בהפרעות חרדה.
• כולם חווים מדי פעם חרדות, אך יש הבדל בין מתח לפאניקה או פחד.רק פסיכותרפיסט יכול לאבחן הפרעות חרדה, לכן הימנעו מתווית מי שלא קיבל אבחנה מדויקת.
• לפעמים, עזרה לבן זוג עם מחלת נפש יכולה להיות מאתגרת. אל תיקח בחשבון את הספקולציות הסרק לגבי מחלות נפש, תחשוב אם אתה מסוגל ומוכן לחיות ולתמוך באדם כזה. אם אתה רק מתחיל, שאל את עצמך אם האדם הזה מתאים לך "חולה ובריא".