תוֹכֶן

• צעדים
• שיטה 1 מתוך 4: נתח את רגשותיך
• שיטה 2 מתוך 4: בנה מחדש את מערכת היחסים
• שיטה 3 מתוך 4: הצבת גבולות
• שיטה 4 מתוך 4: דבר עם ההורה

הרומנטיקה של אחד ההורים בצד היא חדשות מאוד לא נעימות. סביר להניח שאחרי שתעשה זאת, אתה תטיל ספק במערכת היחסים שלך, תתרחק, או שתכעוס מאוד. עם זאת, ההורים הם תמיד הורים. למד לנתח את הרגשות שלך ביעילות, שוחח עם ההורים שלך והצב גבולות. עם הזמן מערכת היחסים שלכם עשויה להשתפר שוב.

צעדים

שיטה 1 מתוך 4: נתח את רגשותיך

1. 1 דבר עם חבר אמין. שוחח עם מישהו שאינו מושפע מהמצב באופן ישיר (אח, דודה או דוד אולי אינם הבחירה הטובה ביותר). חבר טוב לא ישפוט את רגשותיך ויעזור לך להבין זאת.
2. 2 פני לפסיכולוג. אתה חווה כעת מגוון רחב של רגשות, מכעס ועד עצב ותסכול.זה יעזור לך לדבר עם איש מקצוע שיוכל לעזור לך להבין את המצב באחד מהעניינים מחוץ לנישואים ולהפנות את תשומת הלב למה שאולי פספסת. הוא לא ישפוט את התנהגות הורייך ויספק נקודת מבט אובייקטיבית.
   • המומחה ייתן עצות מעשיות שיעזרו לך להתמודד עם המצב.
3. 3 רשמו את רגשותיכם ביומן. זוהי דרך טובה לנתח את רגשותיך ולהפחית מתח. אתה לא צריך לשתף את ההקלטות שלך עם אף אחד. חקור את החוויות הפנימיות ביותר שלך כדי להבין את הרגשות שלך ולהחליט איך לדבר עם ההורים שלך.
4. 4 אל תקפוץ למסקנות. לא סביר שתדע את כל הפרטים ותראה את המצב באותו אופן כמו ההורים שלך. נישואין הם עבודה משותפת של שני בני הזוג. אין ספק שלא אומרים לך על כל הבעיות. מסקנה נמהרת לא תעשה דבר טוב למערכת יחסים משני הצדדים.
5. 5 אל תרחרח. עמדו בפיתוי למצוא עדויות לבגידות ההורה, כי זה לא מה שמדאיג אתכם. מדובר בנישואי הוריכם, כך שגם אם אתם חשים נבגדים על ידי ההורה הבוגד, אתם עדיין ילדים, לא בני זוג. אל תקרא הודעות או מיילים של ההורים.
6. 6 דבר עם אחים. אם הם מודעים למצב, ראו כיצד הם מתמודדים איתו. אם יש לך אח או אחות צעירים שגרים עם ההורים שלך, צא איתם לטיול לדבר בפרטיות. גלה כיצד הם מרגישים וכיצד הם מתמודדים עם המצב.
   • אם הם לא יודעים כלום, אז תחשוב פעמיים אם כדאי לספר. זו לא באמת האחריות שלך, ובנוסף, חדשות כאלה יכולות לגרום לכאב מיותר.

שיטה 2 מתוך 4: בנה מחדש את מערכת היחסים

1. 1 חשוב על יחסו של ההורה כלפיך. העובדה שהורה בוגד יכולה לעוות את התפיסה שלו. אתה עלול לאבד את הכבוד אליו, לחוש טינה וכעס. זכור כיצד ההורה שלך התייחס אליך לאורך כל חייך. אם הוא היה אדיב ואכפתי, אז זכור זאת, כי זה מה שקובע את מערכת היחסים שלך, ולא רמאות.
2. 2 התחל לבנות מערכות יחסים עם ההורים בנפרד. במקרים רבים, בגידה הופכת לסוף של משפחה מאושרת, והורים מתחילים לחיות בנפרד זה מזה. בניית מערכת יחסים מאפס תעזור לך לעבור לשלב חדש שבו ההורים שלך כבר לא זוג.
   • תנו אהבה ותמיכה לשני ההורים. בתקופה קשה ובעייתית זו אהבתך ותמיכתך יהפכו לתמיכה הכרחית עבורם.
3. 3 קבע את הגישה שלך למצב. אם תחליט להמשיך ולבנות מחדש את מערכת היחסים שלך עם ההורה שלך, אז הגדר את הגישה שלך כלפי בגידה. אינך צריך לסלוח להורה, אך אל תשתמש בסיטואציה לטובתך כדי להשיג את העליונה בוויכוח או להשיג את מבוקשך.
   • אף אחד לא גורם לך לשכוח מרמאות, אבל אתה לא צריך לחזור לזה בכל הזדמנות.
4. 4 תן לשני ההורים לדעת את עמדתך. מערכת היחסים עם אחד ההורים לא אמורה להשפיע על הקשר עם השני. אם תחליט לשפר את היחסים עם ההורה הבוגד, ייתכן שהשני יחשוב שלקחת את הצד שלו או שסלחת על הבגידה. דבר עם כל הורה בנפרד וספר לו באיזה מערכת יחסים אתה נמצא.
   • הסבר כי מערכת היחסים שלך עם הורה אחד אינה משפיעה על מערכת היחסים שלך עם ההורה השני בשום צורה.
5. 5 המשך לחיות את חייך. בגידה של הורה יכולה להוות איום על עתיד המשפחה יחד, אך חיי האהבה שלך עדיין ממשיכים. קח שליטה על היבטים אחרים בחייך, במיוחד אם הדברים יוצאים מכלל שליטה.
   • חפש את ההורים שלך לקבלת עצות להמשך יצירת קשרים עם כל אחד מהם.

שיטה 3 מתוך 4: הצבת גבולות

1. 1 תגיד להורים שלך שאתה לא רוצה להיתפס באמצע. כך קורה שבמקרה של בגידה, אחד ההורים מנסה להפוך את הילד נגד השני. מצב זה מסוכן במיוחד אם הילדים טרם גדלו והמשיכו לחיות עם הוריהם.
   • עודד את ההורים לפנות ליועץ. אתה תמיד יכול להקשיב, אבל אתה לא צריך להיות התמיכה היחידה שלהם.
2. 2 אל תיקח צד. אינך מחויב לתקן טעויות של אנשים אחרים ולשלוח חדשות. מצב זה בהחלט ישפיע עליך, אך ההחלטות של הוריך נשארות הן שלהן.
   • אין לדווח להורה אחד על כל שלב של ההורה השני או לשמור על סודותיו. הכל עשוי להיראות לא מזיק, אך אם ההורים ישתמשו בילד למטרות שלהם, אז זה יהפוך ללחץ נוסף עבורו.
3. 3 אל תגלו סולידריות מוגזמת. לפעמים קשה להתנהג אחרת, כי יש רצון להגן על ההורה המרומה. לכל נישואין יש שני צדדים ואתם לא תמיד יודעים את כל פרטי הסיפור. שמור על נייטרליות חלקית, כיוון שבכל זאת לא מדובר בנישואין שלך.

שיטה 4 מתוך 4: דבר עם ההורה

1. 1 קבע את התוצאה הרצויה. לפני שאתה מדבר עם הורה, חשוב לאן אתה רוצה להגיע. לגלות את האמת עשויות להיות השלכות חמורות על כל המשפחה, לכן חשוב היטב כיצד תהיה מרוצה מתוצאות השיחה. הגדר את מטרת השיחה שלך:
   • רוצה לברר את המידע החסר?
   • רוצה לספר להורה שלך מה אתה מרגיש?
   • רוצה לשפר את מערכת היחסים שלך עם ההורה שלך?
   • לכו לראות אם הרומנטיקה הזו עדיין נמשכת?
2. 2 בחר את הזמן הנכון. גלה מתי נוח להורה לדבר איתך. בחר רגע שבו אף אחד לא ממהר לעבודה או לבית הספר ויכול לשים לב מספיק לשיחה.
3. 3 דבר קודם על הכאב שלך, לא על הכעס שלך. שתף את הכאב ואת אי הנוחות שלך. אל תתחיל בהאשמות, אלא תאר את רגשותיך. ייתכן שההורה אפילו לא ניחש עד כמה זה השפיע עליך. כשאתה עובר לתחושת כעס, להורה תהיה הבנה מעמיקה יותר של הסיבות שלה.
   • התחל עם הדברים הבאים: "אני כואב מאוד. לעתים קרובות אני מתעורר בלילה ובוכה. אני מודאג מאוד מהעתיד של המשפחה שלנו ".
4. 4 דבר בגוף ראשון. התמקד ברגשות שלך במקום לשפוט את ההורה שלך. אל תאשים, אלא תאר את השפעת המצב עליך. במקום "אתה פשוט בן אדם נורא. איך יכולת לעשות זאת? " אמור, "כואב ובלתי נסבל מבחינתי להיות מודע למצב".
5. 5 נסה להישאר רגוע. קשה מאוד לרסן רגשות ברגע כל כך מתוח, אבל השיחה תהיה הרבה יותר יעילה אם תעשה זאת בלי צעקות, עלבונות והאשמות.
6. 6 אל תדון בהכל בבת אחת. בגידה ותוצאות הן נושא שיחה עצום. ההורה עשוי להיות מופתע מכך שאתה בקיא, או שאתה עצבני ומתגונן. שתף את רגשותיך ולאחר מכן הרשה לשניכם לחשוב על המצב ועל מה שאתם מרגישים לגביו.
   • אם ההורה אינו רוצה לדון בסיטואציה, אמור להם שאתה רוצה לדבר, אך אתה מוכן לחכות.
7. 7 התמקדו בהתנהגות ההורה. אל תתרחק מנושא ההתנהגות של ההורה שלך והעובדה שהוא אינו תואם את התפקיד שהוא מילא בחייך. זה לא קשור לתקוף את ההורה. התמקד בהתנהגות שפוגעת בך.
8. 8 כבדו את החלטת ההורה. הורה מרומה יכול לסלוח לבן זוג בוגד, להעיף מהבית או לעצום עין מרמאות. אתה אולי לא מסכים עם הגישה שלך, אבל אלה לא הנישואים שלך. הם מנסים למצוא את הפתרון הטוב ביותר לשני הצדדים.
   • אם אתה או אחיך הצעירים גרים עם הוריך, דבר עם ההורים כיצד התנהגות זו עשויה להשפיע עליך ועל ילדיך הצעירים.
9. 9 אל תיכנסו לריב על מנת לפגוע בהורה. סביר להניח שהתנהגותו ופעולותיו של ההורה רחוקות מלהיות ראויות לשבח, והן די מסוגלות להרוס את המשפחה, אך בעיה זו נוגעת בעיקר להורים. אל תבקשו להיתפס בין שתי שריפות או להפוך למשכן.