תוֹכֶן

• צעדים
• חלק 1 מתוך 3: שיפור יכולות התקשורת
• חלק 2 מתוך 3: הפגנת אהבה באמצעות פעולה
• חלק 3 מתוך 3: להכיר את הבחור הכי טוב שלך
• טיפים

מערכות יחסים הן עבודה הדדית, אך שיפור מערכת היחסים שלך לא חייב להסתכם בעמל קשה. למד להבין זה את זה טוב יותר והתאם את התנהגותך כזוג כך שהרומנטיקה שלך תהפוך למשהו נוסף.

צעדים

חלק 1 מתוך 3: שיפור יכולות התקשורת

1. 1 אל תיקח את החבר שלך כמובן מאליו. לאחר זמן מה, אנשים רבים קראו כדי לקחת את חצאיהם כמובנים מאליהם. זהו אחד המבחנים לחוזק מערכת היחסים שלכם, אך עם זאת אפשר בהחלט להתמודד איתם.
   • נסה לחשוב מה אתה אוהב בחבר שלך מספר פעמים בשבוע. אולי זוהי היכולת לזהות מתי עבר עליך יום קשה ולהרגיע אותך על ידי רכישת פיצה ושיחק סרט טוב. או כמה נהדר הוא משחק כדורעף. מה שזה לא יהיה, נסה לחשוב על הנקודות האלה מעת לעת. אתה יכול לפעמים גם לספר לחבר שלך מדוע הוא הקסים אותך כל כך.
   • רק אל תגזימו ואל תשתעממו מזה. עקוב מקרוב אחר כל מה שהוא עושה כדי לראות אם הוא "באמת" אוהב אותך תיצור רק מצב מתוח. אם הוא אומר שהוא אוהב אותך, ומעשיו בכללותו מאשרים את המילים (אל תשכח שכולם יכולים לטעות), אז אתה יכול לקחת את המילה שלו על זה.
2. 2 למד להקשיב באופן פעיל. אנשים נוטים "לכבות" די בקלות במהלך שיחות, במיוחד אם הם לא מתעניינים במיוחד או שמסיחים את דעתם ממשהו אחר. זה קורה לכולם. למד לתפוס את רגע העברת תשומת הלב ולהישאר "מאזין פעיל". החבר שלך ירגיש מוערך, ותוכל להבחין בדברים שלא שמת לב אליהם קודם לכן.
   • התחדש ושאל שוב מה שמעת. זה יחסוך לעצמך הרבה תסכול, במיוחד אם זו הייתה שיחה רגשית. במקום לשפוט בעצמך לגבי הנכונות של מה ששמעת, ניסח מחדש את מה ששמעת ושאל שוב: "אז, אם הבנתי נכון, רק אמרת ____, נכון?" אז תן לבחור זמן להבהיר אם אתה שומע משהו לא בסדר.
   • עודד עוד סיפורים. זה יראה שאתה מקשיב היטב. שאל שאלות קטנות כמו: "אז מה קרה אחר כך?" - או: "מה עשית אז?" אתה יכול גם פשוט להנהן אחורה ולומר: "אה-הא", "באמת?" - או: "וואו."
   • סכם את מה ששמעת. לאחר ששמעתם מידע רב, נסו לסכם את האשכולות העיקריים של השיחה. זה יראה שאתה מקשיב היטב וגם מאפשר לבחור להסביר כל מה שאולי פירשת לא נכון. "אתה מודאג מיום קשה בעבודה מחר, אז מוטב שאאסוף אותך הלילה ואז ללכת לקניות?"
   • שיטות כאלה יעילות לא רק לאוהבים! הם יעזרו לך ליצור קשר עם כל אחד.
3. 3 לשאול שאלות. אל תגביל את עצמך לשאלות יומיומיות כמו: "מה עשית היום?" - או: "מה היית רוצה לארוחת ערב?" בחינה, שאלות חשובות יכולות להשפיע לטובה על התקשורת שלך. הם מעודדים אנשים לשתף את מחשבותיהם ורגשותיהם. מחקרים מראים ששאלת שאלות רציניות מקרבת אנשים ומחזקת רגשות.
   • לדוגמה, אם בחור מדבר על בעיות למידה, שאל את הדברים הבאים: "מה אתה חושב, מה אם תנסה ____?"
4. 4 אל תאשים. שאלות והצהרה עם דגש על "אתה" ו"למה "גורמות לרוב לבעיות. זה נשמע כמו האשמה, כך שהשיח עשוי לסגור בעצמו או לנסות להתגונן.
   • לדוגמה, אינך צריך לשאול שאלות כמו "למה אתה כל הזמן שוכח לאסוף אותי אחרי השיעור?" שאלות כאלה נשמעות כמו האשמה או מראה שהאדם כועס.
   • נסה להעביר את המיקוד לעצמך. ניתן לשאול שאלות שיעזרו להסביר את המצב. למשל: “אני נעלב מכך שלא יכולת לאסוף אותי, כי הסכמנו.קרה משהו שאתה לא יכול לעשות? " זה לא נשמע כל כך מאשים (אלא אם כן, כמובן, שימוש מוגזם בסרקזם!), אבל זה עדיין מאפשר לך להביע רגשות, והבחור מבין את מורת רוחך.
5. 5 הימנע ממוסר. השאירו אותם לאנשי המקצוע בדוכן. אני תמיד רוצה לתת עצות לאחרים, במיוחד לאנשים קרובים. אך עליך לייעץ רק כאשר תתבקש לעשות זאת. אחרת, זה ייראה כמו חסות, הטפה או חוסר אמון בהחלטות העצמאיות של האדם.
   • לפעמים כשאדם מבקש עצה, הוא באמת רוצה שיקשיבו לו ואוהדים אותו. במקרה זה, שאל את החבר שלך את השאלה הזו: "האם אתה רק צריך להתבטא או שאתה רוצה לשמוע מה אני חושב על זה?"
   • הימנע מהמילה "צריך". אף אחד לא אוהב הרצאות כמו "אתה צריך לעשות את זה" או "אתה צריך". זה אולי נראה לאדם שאתה משדר או לוקח אותו לאידיוט. במקום זאת, אתה יכול לומר, "מה אם ___?" - או: "אולי כדאי לך לנסות את ___?"
6. 6 להתנגד לדחף להיות צודק. זה מאוד קשה. כולנו רוצים להראות את המקרה שלנו לפחות לפעמים. אך ברוב המקרים, אין נכון או לא נכון. אתה לא צריך להתייחס לשיחה כאל מלחמה.
   • זה לא אומר שאתה צריך לשכוח את המחשבות והרגשות שלך. לא נחוץ. הם לא ילכו לשום מקום. רק אל תשכח את החבר שלך גַם יש לו זכות למחשבות ולרגשות שלו. אין "נכון" או "לא נכון" ברגשות. הם מחוץ לקטגוריות אלה. אתה שולט רק בתגובתך לרגשות אלה.
   • לדוגמא, דמיינו מצב בו החבר שלכם נכנס וטוען שהבכתם אותו לאחרונה בפני חברים. אולי נראה לך שהכל היה שונה לגמרי, אבל נסה להבין את רגשותיו: "אני מצטער שזה קרה". לאחר מכן אתה יכול להסביר את ההתנהגות שלך: “לא חשבתי שהכל ייצא כך. בפעם הבאה אני אתנהג אחרת ".
   • אם אתה מיד נכנס למגננה, בן השיח שלך לא ישמע מה אתה מנסה להגיד. אבל אם תחילה תכיר ברגשותיו ולאחר מכן תנסה להסביר את עצמו, אז כמעט בוודאי תבין זה את זה ותוכל בקלות ליישב את המצב.
   • אם אתה לא מתעקש שאתה צודק, זה לא אומר שאתה תמיד מוותר. הקפד לומר מה שאתה חושב שחשוב ביותר. רק זכור להקשיב לדעה ההפוכה. פשרה תמיד תהיה הפתרון הטוב ביותר עבור שניכם.
7. 7 דבר על דברים שמפריעים לך. אי שיתוף אישי, כולל מחשבות, צרכים או רגשות מביכים שיש לך, יכול להשפיע לרעה על מערכת היחסים שלך. מחקרים הראו שאם אנשים אינם מבטאים את רגשותיהם וצרכיהם באופן גלוי, הם מרגישים פחות בטוחים רגשית ופחות מאושרים. מחקרים מראים גם כי לזוגות שאינם מסוגלים לתקשר באופן גלוי וישיר יש פחות ביטחון במערכות היחסים שלהם.
   • נסה לא להירתע מהצרכים שלך או מצרכי החבר שלך על ידי טעות בהם כ"טיפש "או" לא בוגר ". התחמקות הורסת אמון. שניכם צריכים להרגיש שאתם יכולים לחלוק את הכל עם הנפש התאומה שלכם.
   • אל תנסה להסתיר את רגשותיך בניסיון "להיות חזק". דיכוי או הסתרה של רגשות יכולים להוביל לתחושות טינה ולערער את מערכת היחסים שלך.
   • כאשר בחור משתף את מחשבותיו ורגשותיו, הראה את העניין שלך והדגיש את חשיבות דבריו על ידי אמירת "אני מאוד שמח ששיתפת אותי", או, "אני רואה שזה מפחיד אותך ש ___". הערות פתוחות ותומכות אלה מסייעות בבניית אמון ביניכם.
   עצתו של מומחה

   

   ג'סיקה אנגל, MFT, MA

   
   
   מאמנת מערכת היחסים ג'סיקה אינגל היא מאמנת מערכות יחסים ופסיכותרפיסטית הממוקמת באזור מפרץ סן פרנסיסקו. נוסדה בשנת 2009 כמאמנת היכרויות במפרץ ביי לאחר שסיימה את התואר השני בפסיכולוגיה של ייעוץ. היא פסיכותרפיסטית משפחתית ונישואית ומרפאת משחק רשומה בעלת ניסיון של מעל 10 שנים.

   ג'סיקה אנגל, MFT, MA
   מאמן לזוגיות

   ג'סיקה אנגל, מומחית לזוגיות ודייטינג, מייעצת: "דבר בפתיחות על מה שאתה מרגיש ועל מה שאתה צריך, ואז הגיע להסכמה על איך תראו תודה אחד לשני. שניכם צריכים להיות מרוצים מההסכם, כדי שתעקוב אחריו. "

8. 8 לבלום התנהגות פסיבית-אגרסיבית. התנהגות פסיבית-אגרסיבית מנוגדת לתקשורת ברורה ופתוחה, היא יכולה להרוס מערכת יחסים ברגע. זה ניזון מכעס או כאב. אתה עלול להתפתות "להעניש" בחור אם הוא מרגיז או פוגע בך, אבל הרבה יותר מתאים (ויעיל יותר) פשוט לדבר על זה. קל להיות פסיבי-אגרסיבי, לכן היזהר מהדברים הבאים:
   • שכחה לעשות משהו. אחד הביטויים של התנהגות פסיבית-אגרסיבית היא היכולת "לשכוח" לעשות מה שאנחנו לא רוצים. אתה יכול "לשכוח" לקנות כרטיסים לסרט שאתה לא רוצה לצפות בו, ובחור יכול "לשכוח" את יום השנה לזוגיות שלך אם אתה מרגיז אותו. התנהגות זו פוגעת בשניהם.
   • להגיד זה לא מה שאתה מתכוון. סרקזם הוא דרך מהירה לפגוע באדם. לפעמים אנשים משתמשים בשפה פסיבית-אגרסיבית כדי להעביר בעקיפין את תלונותיהם. לדוגמה, אם החבר שלך שכח את התאריך שלו בערב שישי ורכש במקום זאת כרטיסי כדורגל, התגובה הפסיבית-אגרסיבית עשויה להיות, "לא, למה שאני אתעצבן? אני אוהב את זה כשאתה שוכח את מה שחשוב לי. הקפד ללכת למשחק הזה ". במקום לבטא בכנות ובאופן ישיר את הטענה שלך, נוסח כזה מעורר את בן השיח להתגוננות ומבלבל (חוץ מזה, לא כולם מכירים בסרקזם).
   • חרם שקט. אם אתה כועס או נעלב, ייתכן שתתחיל להתעלם או להעמיד פנים שאתה לא שומע את הבחור. התנהגות זו היא הרסנית מכיוון שהיא מונעת ניסיונות לנהל שיחה ומרתיעה כל רצון לפתור את הבעיה. אם אתה צריך זמן להתקרר (שזה נורמלי וטבעי לחלוטין), אז אמור זאת בבוטות: “אני כועס מכדי לדון בזה כרגע. מוטב שאירגע ונדבר אחר כך ".
9. 9 שימו לב לשפת הגוף שלכם. חלק משמעותי מהתקשורת שלנו היא תקשורת לא מילולית, כלומר שפת הגוף והמחווה - הפעולות שלנו במהלך שיחה. שמור על גופך. היא יכולה "לדבר" על דברים שלא התכוונת אליהם כלל.
   • אל תחצה את זרועותיך, הרפה אותן. כשזרועותיך מקופלות על החזה, אתה סוג של נעול ותופס עמדת הגנה.
   • לשמור על קשר עין. חוסר קשר עין עשוי להצביע על חוסר עניין בשיחה. שמור על קשר עין לפחות 50% מהזמן שאתה מדבר ו -70% מהזמן שאתה מקשיב.
   • אל תכוון את האצבע. זה יכול להיראות כמו האשמה ומבוכה. נסה לחוות בכפות ידיים פתוחות.
   • הגוף שלך צריך להיות מול בן השיח. כאשר אדם מסתובב או פונה לצד, ובכך הוא מגלה בגלוי חוסר עניין ואפילו חוסר כבוד.

חלק 2 מתוך 3: הפגנת אהבה באמצעות פעולה

1. 1 זכור - אין טכניקה. אנו חיים בעולם של תקשורת מהירה ובמחיר סביר, אך למרבה האירוניה אותן טכנולוגיות יכולות להרחיק אנשים זה מזה. אנשים קבורים במחשבים או בטלפונים, אנשים מתקשרים חיים פחות ופחות. הקדישו זמן רק לשניכם: אין טלפונים, מחשבים או משחקי וידיאו.
   • אנשים מרימים טלפון אפילו בלי להבין. אם יש לך בעיה דומה, אז במהלך אותם רגעים לשניים, שמור את הטלפון שלך רחוק ככל האפשר.
   • אם אתה גר בנפרד, בנוסף להודעות, דבר בטלפון או בסקייפ. בשיחה יש חשיבות רבה להיבטים לא מילוליים כגון אינטונציה, מחוות והבעות פנים. לא ניתן להעביר זאת באמצעות טקסט. נסה לדבר בשידור חי או בקול לפחות כמה דקות ביום. זה יקרב אתכם יותר.
2. 2 שנה את שגרת היומיום שלך. זוכרים איך בעצם כל תחילת הקשר כל מפגש היה משהו חדש? האם היית כל כך מאושר מהרגעים האלה עד שלא יכולתי לחכות עד שהפגישה תגיע? אם מערכת היחסים שלכם הופכת לשגרה, נסו לשנות את שגרת היום שלכם ולבלות יותר זמן ביחד לא בלוח זמנים, אלא לא טריוויאלי.
   • נסה דברים חדשים. נסו את זה ביחד, בין אם מדובר במסעדה חדשה או תחביב, כל עוד יש לכם חוויה משותפת. זה גם ירחיב את טווח הנושאים הנפוצים שלך וזיכרונות מהנים.
   • שנה את השגרה שלך. לדוגמה, אם אתה נהנה לצפות בסרטים בערבים, תוכל לנסות להוסיף מגוון. אולי ישנם בתי קולנוע בעיר המציגים את הסרט האהוב עליכם על מסך גדול. בקיץ, אתה יכול ללכת לבתי הקולנוע באוויר הפתוח. הפעל את הדמיון שלך. נסה להכין ארוחת ערב בנושא סרטים (גודפלאס וספגטי, מה דעתך על זה?).
3. 3 חפש תחומי עניין משותפים. זה לא חייב להיות משהו מונומנטלי. אפילו הכנת שיעורי הבית ביחד יכולה לעזור לך ליצור קשרים.
4. 4 לחבר שלך צריך להיות זמן לעצמו. במערכות יחסים, עדיף כאשר לאנשים עדיין יש אינטרסים אישיים, והם יכולים לבלות לבד עם עצמם או עם חבריהם. שניכם יכולים להשתמש בפעילות שאתם מעדיפים לבצע אחת בכל פעם. לפעמים טוב לכולם להיות לבד לזמן מה.
   • זה יראה שאתה סומך עליו. אם תראה לבחור שהוא זכה באמון שלך, אז הוא יתייחס אליו בזהירות רבה. אם אתה לא סומך עליו וחושש להשאיר אותו לבד אפילו לדקה, אז בעתיד הוא עלול לבגוד באמון שלך, כי כל הזמן לא סמכת עליו.
   • לא משנה כמה אתם אוהבים אחד את השני, אף אחד לא מסוגל לספק את כל הצרכים של עוד מאה אחוז. לבלות עם החברים שלך ולהתעניין באינטרסים משלך יעזור לשניכם להישאר אנשים מאושרים, בריאים ורבגוניים. כמו כן, הזמן המשותף יחד יוערך עוד יותר.
5. 5 בחר מתנות בקפידה וארגן פגישות. אם החבר שלך אוהב מתנות או הפתעות, בחירה במשהו מאוד אישי תראה לך עד כמה אתה מכיר אותו ועקוב אחר מה שמעניין אותו וחשוב לו. בעת בחירתך, תדריך את מה שהחבר שלך היה רוצה לעשות או לקבל.
   • החבר שלך אוהב ספורט? האם הוא משתגע על עומס האדרנלין? קנה כרטיסים למשחק כדורגל או כדורסל והלך אליו יחד. לכו איתו ללונה פארק ונסו לרכוב על כמה שיותר אטרקציות.
   • אולי החבר שלך הוא רומנטיקן חסר תקנה? אדם חושני במיוחד? קנה לו קובץ שירי מאת ג'וזף ברודסקי או סרגיי יסנין וכתוב משהו נעים על הכריכה, למשל: "מעומק ליבך, כי בכל שורה בפסוקים אלה הוא מתמלא באהבה אלייך".
   • האם החבר שלך נהנה לבלות בחיק הטבע? אתה יכול לצאת איתו לקמפינג ולישון בשק שינה. כמו כן, אל תשכח גני חיות ופעילויות אחרות.
6. 6 שים פתק אהבה בכיס החולצה שלו או בקופסת האוכל. אם החבר שלך אוהב וידויים חמודים, כתוב פתק קצר. זה יכול להיות מילולי, הומוריסטי או אפילו קצת טיפשי, אבל הוא בהחלט יעריך את תשומת הלב שלך.
   • בנה על האישיות של החבר שלך. אם הוא לא מעריץ גדול של סנטימנטליות, אז כתוב פתק מהנה ושובב. אם הוא אוהב כנות וחושניות, כתוב כמה הוא יקר לך.
   • אנשים מתרגלים מהר לכל טוב. זה נקרא הסתגלות הדונית. אין צורך לכתוב הערות כאלה כל יום כדי שלא יאבדו ממשמעותן. לא קשה להגזים עם אחד טוב.
7. 7 תראה את האהבה שלך. מופעי חיבה חיצוניים חשובים מאוד אם החבר שלך מעריך את המגע הפיזי כשפת האהבה. אל תבייש אותו, אבל זכור להראות שאתה חושב שהוא נהדר.
   • עקוב אחר ההעדפות של החבר שלך.אולי הוא אוהב את זה כשאתה מנשנש בעדינות באוזנו, או שאולי זה מעצבן אותו. גלה את העדפותיו כדי להפגין את אהבתך וחיבתך בדרכים בריאות.
   • התלבשות בבגדים סקסי לחבר שלך יכולה להוסיף קצת תבלין למערכת היחסים שלך. גלה על הפנטזיות הסודיות שלו ונסה להפתיע אותו מעת לעת. ואז הוא ישמח להפתיע אותך בתמורה.
   • זכור כי סקס רחוק מלהיות הדרך היחידה להראות את רגשותיך וחיבתך. החזיקו זה את זה בידיים, חיבקו, נשקו וחבקו זה את זה. גם ביטוי הרגשות צריך להיות מגוון.
   • אל תיעלב אם החבר שלך לא מוכן לביטויים חיצוניים של רגשותיו כמוך. כל האנשים שונים.
8. 8 לבלות איתו זמן מעת לעת. בהחלט יהיו לך תחומי עניין אישיים וחברים קרובים משלך, אך בילוי עם חברים משותפים מדי פעם רק יחזק את מערכת היחסים שלך.
   • בעיה אופיינית בתחילת מערכת יחסים היא שילדה מתחילה לבלות יותר זמן עם החבר שלה ופחות זמן עם החברים שלה. במקרה זה, אתה לא צריך להיות מופתע אם החברים שלך חושבים שאתה כבר לא צריך אותם. הציגו את החבר שלכם בפני חבריכם ונסו לבלות יחד. כמו כן, אל תשכח לבלות עם חבריו.
9. 9 קבע פגישה ולך למקום נעים להירגע ולדבר. אתה יכול לאכול ארוחת ערב באווירה נינוחה ולהראות לחבר שלך כמה הוא חשוב לך. תן לו לחלוק את דעותיו ורגשותיו. הקשיבו היטב, אך המשיכו את השיחה. תוכל להבהיר כמה נקודות, אם יש צורך כזה.
   • תכנן תאריכים כך שהוא יאהב אותם. חשבו על פעילויות בהן תהיו בסביבה: קיאקים, טיולים רגליים או הליכה לגן החיות, נסיעה ברכבת או אוטובוס לעיירה סמוכה.
10. 10 ללכת לאיבוד ביחד ליום. קח יום חופש. עשו משהו בלתי צפוי במיוחד, כמו נסה להקליט שיר יחד. ליהנות מחופש מוחלט. גם אם זה רק יום אחד, תחיה את היום הזה עם האהוב שלך.
    • ההרפתקאות שחוו יחד יחזיקו לנצח בזיכרונכם כזיכרונות נעימים. מחקרים הראו שזיכרון ההנאה המשותפת מחזק את הקשר בין אנשים.

חלק 3 מתוך 3: להכיר את הבחור הכי טוב שלך

1. 1 למד כיצד אתה מבטא ומקבל אהבה. הפסיכולוג גארי צ'פמן טוען כי לאנשים יש "שפות אהבה" בהן הם משתמשים כדי לבטא את רגשותיהם ולפרש את ביטויי רגשותיהם של אחרים. אם אתם מכירים את שפות האהבה האחת של השנייה, תוכלו לבטא את רגשותיכם בצורה שהכי נעימה לנפש התאומה שלכם. אם לך ולחבר שלך יש שפות אהבה שונות, ואתה לא יודע על זה, ייתכן שיהיו לך הרבה אי הבנות.
   • צ'פמן מזהה חמש שפות אהבה: מילות עידוד, עזרה, מתנות, זמן ומגע.
     • "מילות עידוד" הן מחמאות, עידוד או עניין בך.
     • "עזרה" היא רצון לבצע מטלות בית או אחריות אחרת שבן או בת הזוג שלך לא אוהבים במיוחד.
     • "מתנות" הן מתנות או ביטויים חזותיים של רגשות, כגון פרחים.
     • "זמן" הוא זמן עם בן זוגך כאשר שום דבר לא מסיח את דעתך או מעכב אותך.
     • "נגיעה" היא כל סוג של חיבה פיזית, כולל חיבוק, נשיקה או קיום יחסי מין.
   • העיקר שתדע אילו שפות קרובות יותר למי. לכן, אם החבר שלך מעדיף "מגע" על "מתנות", אז אתה כבר יודע כיצד תוכל להביע את הרגשות שלך בצורה הטובה ביותר. באופן דומה, אם החבר שלך יודע ש"מתנות "הכי קרובות אליך, אז כדי להביע את רגשותיו, הוא לא ידגיש שהוא זה שמוציא כל הזמן את האשפה משניכם.
   • כמו כן, אל תשכח מהשפות האלה, כך שתמיד תוכל להדביק את האותות הנסתרים של בן זוגך.
2. 2 מצאו איזון בין אינטימיות, מחויבות ותשוקה. שלושת המרכיבים הללו מרכיבים את תורת האהבה של רוברט שטרנברג. למרות שפסיכולוגים חולקים על נקודה זו, באופן כללי, אהבה רומנטית היא ההתרגשות שאדם חווה כשהוא קרוב אליו וחיבה לאדם מסוים. תאווה או תאווה היא דחף מיני שיכול, אך לא תמיד, להיות מוגבל לאדם אחד. במערכות יחסים, תאווה היא לעתים קרובות תחושה מניעה: כאשר אתה פוגש מישהו שמדליק אותך, אתה משתדל להשיג אותו. לוקח זמן עד שהאהבה מתעוררת ומתפתחת.
   • במהלך מערכת יחסים, שתי הרגשות הללו חווים עליות ומורדות. ממש בתחילת מערכת היחסים (שלב זה מכונה לעתים קרובות "ירח דבש") התשוקה מגיעה לעתים קרובות לשיאה: שניהם רוצים אינטימיות מתמדת ושותפים פשוט אינם יכולים להספיק אחד מהשני. זה נהדר, אבל זה לא פחות טבעי שהשלב הזה ייעלם בהדרגה עם הזמן המשותף והיכרות מעמיקה יותר.
   • כאשר ההתפרצות הראשונית של התשוקה שוככת, אתה עשוי להבין שאתה אידיאליזציה של החבר שלך יותר מדי, שכן התהליכים הכימיים במוח שלך הפכו אותך לטירוף מעט. כשהעמוד הזה מתחיל להתמוטט, אתה מבחין לפתע בדברים שמעצבנים אותך: למשל, הוא עלול להשתמש בחוט דנטלי מולך, או לקטוף ירקות בחנות אחרת. זה בסדר. כרגע "אהבה" נכנסת למקום. אהבה נותנת לך סבלנות להתעלם מהדברים הקטנים האלה, כי באמת התאהבת.
   • זה בכלל לא אומר שאחרי כמה חודשים של זוגיות התשוקה צריכה להתאדות. עכשיו אתה יכול לבחון טוב יותר את ההרגלים וההעדפות שלך. דברו זה עם זה על הצרכים המיניים שלכם. הוסף מגוון לחיי היומיום שלך ותהנה ביחד!
3. 3 צריך להבין שלאנשים יש סגנונות תקשורת שונים. על פי אמת נפוצה, "גברים הם ממאדים ונשים הן מוונוס", אך החיים קשים עוד יותר. אפילו לאנשים מאותו מין יכולים להיות סגנונות תקשורת שונים. בין אם אתה עליז או בוטה, אם אתה מרגיש לפעמים שאתה מדבר בשפות שונות, הכל קשור לסגנונות תקשורת שונים. הם אינם מחולקים ל"טובים "ו"רעים", אך עליכם ללמוד להבין זה את זה טוב יותר.
   • יש אנשים שבוחרים להיות חלק מהשלם... הם אוהבים לבקש את דעותיהם של אחרים, מנסים לשתף פעולה, אך עלולים לתפוס אתגרים ומחלוקות כסימנים לתוקפנות או עוינות. אם אתה מעדיף להקשיב לכל הצדדים, להימנע מקונפליקטים, לפתור בעיות יחד ולדבר כפי שהוא, אז אתה אחד מאותם אנשים.
   • אנשים אחרים אוהבים תַחֲרוּת... הם מנסים להיות ישירים, אסרטיביים ולקחת על עצמם אתגרים. אנשים כאלה אוספים מידע ומקבלים החלטות בעצמם. לעתים קרובות הם אוהבים לקחת אחריות ולפקוד. אם אתה מוכן להביע את דעתך, בעל גישה רגילה לסכסוכים ואוהב לקבל החלטות בעצמך, אז פסקה זו היא עליך.
   • אנשים גם שונים מבחינת ישירות. יש אנשים שנוח להם יותר לומר הכל ישירות: "אני רוצה שנבלה יותר זמן ביחד". אחרים מעדיפים רמזים עדינים יותר: “זה כל כך נפלא כשאנחנו ביחד. חבל שלא תמיד אנחנו מצליחים ". שתי האפשרויות עשויות להיות מתאימות, כיוון שהכל תלוי בסיטואציה. הדבר החשוב ביותר הוא להקשיב היטב ולהבהיר את מה שאינך מבין.
   • אם יש לך סגנונות תקשורת שונים, אז זה בכלל לא משפט למערכת היחסים שלך. אתה רק צריך להיות מודע להבדלים שיכולים לגרום לאי הבנות, ושניהם חייבים להיות גמישים ומוכנים להתפשר.

טיפים

• תגיד מה שאתה חושב ותחשוב מה שאתה אומר. אף אחד לא יכול לקרוא מחשבות
• פתרו את כל המחלוקות בהקדם האפשרי כדי לא לבנות רגשות טינה. אתה אף פעם לא צריך לנפח פיל מתוך זבוב.
• תמיד תהיה עצמך.
• זכור לספר לחבר שלך שאתה אוהב אותו.
• הוא חייב לדעת שתמיד תבוא לעזרה.
• אל תלך אחריו, גם אם הוא מתיידד עם אנשים שאתה לא אוהב.
• שימו לב לעצמכם ולמעשים שלכם. אנחנו יכולים לשנות את עצמנו, אבל לא אחרים.
• עבדו על ההערכה העצמית והביטחון העצמי שלכם. אנו יכולים להעניק שמחה לאחרים רק כאשר אנו שבעי רצון מעצמנו.
• הפגינו אהבה ואמון במעשיכם. מילים לא צריכות להתנגש עם מעשים.
• אל תהיה פולשני. תן לשותף שלך מקום בכל פעם שהוא צריך את זה.