תוֹכֶן

• צעדים
• טיפים
• אזהרות

כנות היא הפרק הראשון בספר החוכמה. - תומאס ג'פרסון

אולי שמעת שקרים וחצאי אמיתות רבים במהלך חייך. וייתכן שהשקעת חלק ניכר מזמך בתהייה על מה יש לאנשים אחרים בראש, כיוון שרוב הסיכויים שהם לא היו לגמרי כנים איתך. מה קורה אם מפסיקים לשקר? ביצה של פשרה ודיפלומטיה? האם אתה חושב שזה יכול לפגוע באהובים שלך? האם אתה מוכן לגלות את האמת?

תנועת הכנות הקיצונית נוסדה על ידי פסיכותרפיסט בשם בראד בלנטון, שמתעקש שאנשים יהיו הרבה יותר מאושרים אם היו כנים לחלוטין לא שיקר - לא משנה מה האמת תתברר. אתה רק צריך להבטיח לעצמך לראות ולראות דברים ממש כפי שהם, ככל האפשר. אם אתה רגיל לא להגיד מה אתה באמת חושב, ייקח לך זמן להיפטר מההרגל הזה, אך התוצאות יפתיעו אותך לטובה.

צעדים

1. 1 שמור על עצמך כשאתה משקר. רוב האנשים משקרים כל היום, כל יום. לדוגמה, בממוצע 60% מהאנשים משקרים פעמיים עד שלוש במהלך שיחה של 10 דקות! אז אם תנסה לתפוס את עצמך בשקר, תופתע לגלות באיזו תדירות אתה עושה את זה. יהיה מעניין גם לחשוב על התדירות שאנשים מסביבך מספרים שקרים. וזכור שמטרתו של פסקה זו היא לצפות... אל תשפוט ואל תמצא תירוצים ואמר "ובכן, אני מודה, אני חייב שקר וכן הלאה ... בלה, בלה, בלה. " רציונליזציה היא תוצר של הכחשה, והכחשה היא צורה עמוקה של שקר.
   • כשאנשים שואלים מה שלומך, אתה עונה בכנות?
   • האם אתה מעמיד פנים שאתה מתעניין במשהו, כשבעצם זה לא?
   • שמתם לב איך אתם מספרים שקר כדי לא לפגוע ברגשות של מישהו?
   • האם אתה שותק כשיש לך מה להגיד?
2. 2 שקול אם אתה באמת עושה מעשה טוב על ידי שקר. האם כדאי לבודד אדם מהמציאות? האם לנמען יהיה מגיע לשקר שלך לישועה? האם אתה מציע שהוא כל כך חלש שהוא לא יכול לשאת את האמת?
   • אולי אם תגיד למישהו את האמת, תוכל לתת לאדם הזדמנות ללמוד לא לקחת הכל לתשומת לבו, וזוהי מיומנות בעלת ערך רב שתשתלם בחיים.
   • להעמיד פנים שאתה מעוניין לשמוע את בן השיח טמון במובן מסוים במניפולטורים ובאנשים שרגילים להתנשאות כלפי כולם. לעתים קרובות אנו משתמשים בטריק זה כאשר אנו מתמודדים עם ילדים, מכיוון שאנו חושבים שהם בוגרים וחסרי ניסיון מכדי להבין שלא כולם מתעניינים בדומה להם. אם אתה מתייחס לאחרים כאל ילדים, אז יום אחד אתה עשוי לגלות שהאנשים סביבך, לְהִתְנַהֵג כילד.
   • האם זה באמת שקר בֶּאֱמֶת הדרך הטובה ביותר להראות את החמלה שלך? או בשביל אתה האם זו הדרך הקלה ביותר להימנע ממחלוקות, דחייה ואי נוחות? אם אתה עומד לשקר, אז אולי אתה יכול להגיד לעצמך בכנות את הסיבה לשקרים שלך - אל תגיד לעצמך שאתה עושה את זה לטובת אחרים או שזה ביטוי לחסד שלך, כאשר למעשה הסיבה נעוצה חוסר האומץ שלך לומר את האמת.
3. 3 תודו שאמרתם שקר. ברגע שאתה רואה כמה פעמים אתה משקר, נסה להודות בכך מדי פעם. בדרך כלל קל יותר לומר את האמת לאחר שיחה ולא במהלך שיחה, ולכן זהו קרש קפיצה טוב להתחיל בו. אתה יכול להתחיל בשקר שאמרת לפני חודשים או שנים (סביר יותר שאנשים יסלחו לך - נראה להם שכל זה כבר בעבר), ולאחר מכן הודה בשקר שאמרת כמה ימים, שעות, או אפילו לפני שניות. ("טוב, בעצם, עכשיו כשאמרתי לך שאני אשמח לאכול סושי, שיקרתי. בעצם, אני לא רוצה סושי, רק רציתי להישמע מגניב. אולי כדאי שנאכל המבורגרים?")
   • יש אנשים שיפחידו, וחלק יעריכו את הכנות שלך. זו גם דרך טובה להכיר טוב יותר את האנשים סביבך - האם הם רגישים ונדיבים? או שמא הם טיפשים מרושעים שניתן להציע בקלות?
   • כמה הודאות מלוות בצורה הטובה ביותר בהתנצלות.
4. 4 אל תסנן את המילים שלך. עכשיו הגיע הזמן להתחיל להגיד מה אתה חושב. (ראה אזהרות למטה). אתה באמת יכול להגיד את האמת? נסה זאת. תחשוב בקול במשך כשאתה לבד עם עצמך ותגיד כל מה שעולה לך בראש, לא משנה כמה המחשבות האלה מטורפות, מלוכלכות או טיפשות. זהו תרגיל חימום טוב ועליך לעשות אותו באופן קבוע רק כדי לחזק את הקשר הישיר בין המוח והפה שלך. נסה לעשות זאת תוך כדי שיחה עם חבר (אתה יכול להסביר לו מה אתה עושה ולהציע להצטרף, כאילו זה משחק). ועם הזמן, נסה לעשות זאת מול כולם! כך מתחילים לומר את האמת:
   • תודו ששכחתם את שמו של מישהו, גם אם ההנחה היא שאתם מכירים את שמו של אדם זה, מכיוון שאתם מכירים אותו שנה אחת, אתם רואים אותו באופן קבוע, אתם מכירים את שמות ילדיו ואפילו את שמו כֶּלֶב.
   • אם השיחה החלה לעייף אותך, ספר על כך לאדם השני. "עכשיו לא הקשבתי לך," או "למען האמת, אני לא מעוניין לדבר על זה", או פשוט, "אני עייף. אני אהיה שם בעוד עשר דקות ".
   • הביע את חוסר שביעות הרצון שלך מעמיתים או אפילו מהבוס שלך. "אני כועס על כך שלא ענית לתזכיר שלנו קודם לכן. אך יחד עם זאת, הקלת עלי, כי אם איננו יכולים להשיג את מה שאתה רוצה, תוכל להאשים בכך את תשובתך המאוחרת ".
   • התחל משפטים במילים "אני נעלב ממך על כך ש ..." או "אני אסיר תודה לך על כך ש ..."
   • הראה את היושר שלך באופן אישי בכל הזדמנות אפשרית. זה יאפשר לך לחוות באופן מלא את ההשלכות של הכנות הרדיקלית שלך, ולמנוע מהמארח לברוח, מה שאומר שהאדם לא ילך לשום מקום כשהזעזוע ישכנע, ותוכל להחיות אותו ולהמשיך את השיחה.
5. 5 היכונו לאש החזרה. כאשר אתה כנה באופן קיצוני, יש אנשים שיענו לך באותו אופן. תשמחו מזה. זוהי הזדמנות טובה להתחיל דיאלוג חדש וללמוד על האדם שאולי מעולם לא הכרת בנסיבות אחרות, מכיוון שפחדת מדי לפגוע ברגשות של זה. כשאתה אומר לחבר שלך שהוא בעצם שמן, הוא עשוי להגיד לך שעם זקן אתה נראה כמו חוטב עצים חסר בית. ענה בכבוד!
   • "תודה שאמרת."
   • "אני מסכים."
   • "בֶּאֱמֶת!"
   • "אֶמֶת?"
6. 6 דע מתי להפסיק. עד כמה אתה יכול להיות כנה? בענייני כנות, יש גבול דק בין רדיקליות לפזיזות. כנות פזיזה יכולה להוביל לכך שחפירה באמת תוכל לירות לעצמך ברגל. עליך לקבוע באופן אינטואיטיבי את הגבול בין רדיקליות לפזיזות. לפעמים הגבול הזה ברור, לפעמים לא.
   • מייסד תנועת היושר הרדיקלי מודה בזריזות שהוא משקר לפקידי מס בזמן שהוא משחק גולף ופוקר.
   • ילדים כנים באופן קיצוני, אך הם יכולים לעשות זאת באופן לא מודע. גם הוריהם לא יכולים לקבל זאת. אז עדיף לא לספר לילד שהכלב שלו לא ממש נלקח לחווה, שסנטה קלאוס לא קיים, או איך הוא למעשה נולד.

טיפים

• כנות רדיקלית עם עצמו דורשת איפוק. לא משנה איזה דירוג אתה נותן לעצמך בכל תחום, זה כמעט תמיד מוערך יתר על המידה. אם אנו מעריכים אחרים בפאונד, עלינו להעריך את עצמנו בין. לפעמים תחושת העליונות שלך, היכולת לעשות משהו או נכונות השיפוט שלך מוצדקים ללא ספק. אבל רבים, אם לא רובם, אינם. ברגע שתבינו זאת, המודעות העצמית שלכם תתרחב. תתחיל לשאול את עצמך שאלות כנות יותר ולתת תשובות כנות יותר.
• פתור בעיות מערכות יחסים בזמן אמת. כנות במערכת יחסים כרוכה בפתרון בעיות שצצו כאן ועכשיו. רגשות אינם חתיכות שחמט, ואהבה אינה משחק אסטרטגיה. אם אתה מרגיש שמשהו משתבש, בדוק מה הבעיה וקבל החלטה מיד. אם כתגובה אליך הם כל הזמן נראים קודרים, וכל הערב עובר בשקט מביך, והלילה ללא סקס, אז זו אזהרה: משחק כזה לא שווה את הנר.
• להיות כנה באופן קיצוני בעבודה פירושו לעשות דברים שהם יקרים לך באופן אישי, ותצטרך להתמודד עם בעיות ביצירתם. אך אינך יכול לפתור בעיות אם אינך מזהה אותן; אם אתה מעדיף להתכחש להם, התעלם מהם, או נסה לא לדבר עליהם, מכיוון שאתה מפחד "לטלטל את הסירה". מה הכי מפחיד אותך בעבודה שלך ובעולם בכלל? כמעט כל תשובה לשאלה זו היא פרויקט או רעיון עסקי עם שמך על האריזה. שואלים את עצמכם "מה בעולם הכי מפחיד אתכם?" זו לא רק דרך למצוא הזדמנות להגדיר את סדרי העדיפויות של החיים שלך, היא גם מצפן שמנחה אותך לאנשים שיעזרו לך להגשים את חלומותיך.
• כנות רדיקלית יכולה להיות דרך טובה למשוך את המין השני. למשל: “אני לא ממש רוצה לשתות תה; רק ניסיתי למצוא דרך לעצור אותך כדי שאוכל לשוחח איתך קצת כשאני רוצה לשכב איתך. " חלק מהאנשים עלולים להגעיל ממניעיך, אך אחרים יהיו המומים ונדהמים מהכנות שלך.
• אתה יכול לחוות עומס אדרנלין לפני ואחרי דיבור האמת בלבד. אתה מפר את האיסורים ואתה מסתכן שהחברה לא מבינה אותך. זה יכול להפוך להרגל.

אזהרות

• מחבר המאמרים במגזין הגברים Esquire A.J. ג'ייקובס ניסה להיות כנה באופן קיצוני במשך חודש וכינה אותו החודש הגרוע ביותר בחייו. אתה אולי לא אוהב את ה"טיפול "הזה.
• "כנות" ללא השתתפות והבנה אינה יושר, אלא איבה בלתי מורגשת. - רוז נ 'פרנצבלאו. האמת העירומה יכולה להיות הנשק האכזרי ביותר.
• הזהר. האמת יכולה להזיק. אל תשאל אף אחד שאלות שאתה לא רוצה לדעת את התשובה עליהן. המשפט "מותק, אני לא נראה שמן בזה?" כמו דינמיט. אתה יודע מההתחלה שאת התשובה לא תאהב. אם אתה נפגע ונפגע מרגשותיך, זו תהיה אשמתך.
• במקרה הגרוע ביותר, תפטרו אתכם, תגישו בקשה לגירושין, לא תרצו לתקשר אתכם ותבעו. במקרה הטוב, תיחשב לגס רוח, תוזמן לבקר בתדירות גבוהה יותר, בעודך מבדר את הנוכחים, ותהיה לך מערכת יחסים בריאה יותר.
• אתה יכול להסתבך בקרב רחוב אם הכנות הרדיקלית שלך פוגעת במישהו.
• היו מודעים להבדלים תרבותיים. אתה צריך לדעת עם אילו קבוצות תרבותיות אתה יכול להיות כנה מאוד. רוב האנשים בעולם המערבי "בוטים יותר באופן קיצוני" מאשר במזרח התיכון, באפריקה ובאסיה. (למרות שגידול הפולחן של האיסלאם במשפחה והפחתת האדיבות ברחוב עשויים בתחילה לבלבל את אלה מאיתנו יהודים או נוצרים.) הכנות הרדיקלית שלך עלולה להיות מוטעית בגסות רוח או באדישות כלפי אחרים. אחרי הכל, הם לא הולכים למנזר של מישהו אחר עם צ'רטר משלהם ...