מְחַבֵּר:
Carl Weaver
תאריך הבריאה:
2 פברואר 2021
תאריך עדכון:
1 יולי 2024
תוֹכֶן
נקודה במערכת יחסים יכולה להיות דברים שונים לאנשים שונים. לדוגמה, נקודה עשויה להיות רצון להמשיך הלאה לאחר מערכת יחסים ארוכה, מותו של אדם אהוב או טראומת ילדות. ייתכן שאתה מנסה להתגבר על האשמה על כך שפגעת במישהו בעבר. לא משנה מה תרצה להסיר, ישנן מספר טקטיקות שבהן תוכל להשתמש כדי לבצע זאת.
צעדים
שיטה 1 מתוך 3: התמודד עם הרגשות שלך
1 תחשוב על המצב. יכולות להיות הרבה סיבות לכך שאדם רוצה לשים קץ למשהו.לדוגמה, זה יכול להיות קשור לפרידה, אירוע ילדות גרוע או מעשה שעשית כלפי אדם אחר. לא משנה מה המצב או הסיבה, עליך לזהות אותו כדי להמשיך הלאה. - נסה להתמקד במצב שאתה רוצה להשאיר מאחור ולמה. לאיזה אדם או באילו זיכרונות אתה מחזיק ומדוע?
- לדוגמא, ייתכן שהיית בריונית כשהיית ילד וזה עדיין משפיע על חייך ועל ההערכה העצמית שלך. או שאולי סבלת מאלימות במשפחה כשגדלת.
- זכור כי יכול להיות שקשה לסיים אירוע טראומטי מהעבר ללא עזרה של איש מקצוע בתחום בריאות הנפש. לפני שתתחיל בתהליך זה, שקול לקבוע פגישה עם פסיכולוג.
2 קבע מה זה אומר לשים לך סוף. יתרה מכך, הכינו תוכנית פעולה להתקדמות שאתם מקווים להגיע אליה. עכשיו שאתה יודע מה אתה מרגיש לגבי מה שקרה, תחשוב איך היית רוצה להרגיש. פתרון המצב יאפשר לך להבין משהו? מה אתה רוצה לעצמך? - לדוגמה, לשים קץ לזוגיות פירושו להשיב את האמון בעצמך ולהגביר את ההערכה העצמית לאחר פרידה. במקרה זה, עליך להתמקד בעצמך, לשחרר את המחשבות על האקסית שלך, להשתעשע עם החברים שלך, ובסופו של דבר להתחיל לצאת שוב. אם אנחנו מדברים על תקרית לא נעימה מהילדות, על שחרור המצב, תפסיק לשחק אותו בראש שלך.
3 כתוב מה אתה מרגיש. כתיבה על מה שקרה היא דרך טובה להיות מודעים יותר לאירוע ולהתחיל לעבוד על שחרורו. זה גם יעזור לך להבהיר את הרגשות שלך לגבי מה שקרה. עם זאת, זכור כי לרוב קשה יותר לכתוב על רגשותיך, לכן עליך לעשות זאת בנוכחות יועץ מוסמך. - נתח את המצב שאתה רוצה להרפות ורשום כמה שיותר פרטים. נסה לתאר בפירוט את מה שקרה, ורשום גם כל דבר קטן שאתה זוכר ואיך זה גרם לך להרגיש.
4 דבר עם מומחה. אם אינך מרפה מהסיטואציה, הרגשות והתחושות הנלווים לכך מפריעים לעיתים קרובות לעבודה ולענייני היומיום. זו הסיבה שאנשים מסוימים משתדלים להיפטר ממה שמדאיג אותם בהקדם האפשרי. עם זאת, העבודה על זה יכולה לייצר הרבה רגשות כואבים. אל תעבור את זה לבד - פנה לפסיכולוג. - פסיכולוג יעזור לך להשתמש בטיפול קוגניטיבי התנהגותי או טיפול בגשטלט. אין להשתמש בשיטות אלה ללא הנחיה ופיקוח של רופא מומחה.
- אם אתה חווה דיכאון או אובדן עניין בחיים, פנה לרופא מיד. אם אתה חושב על התאבדות, התקשר למוקד החירום הפסיכולוגי של משרד החירום במספר 8 (495) 989-50-50, 8 (499) 216-50-50 או 051 (לתושבי מוסקבה) אם אתה גר רוּסִיָה. אם אתה גר במדינה אחרת, התקשר למוקד החירום הפסיכולוגי המקומי שלך.
שיטה 2 מתוך 3: הביעו את רגשותיכם
1 דבר עם האדם בגלוי. אם האנשים שאיתם אתה רוצה לסיים את מערכת היחסים שלך חיים, אתה יכול גם לספר להם עד כמה אירועים כואבים השפיעו עליך. זה לא תמיד עובד, אבל זה יכול לעזור לך להמשיך הלאה. אם אתה חושב שזה יעזור לך לענות על שאלותיך או לנהל שיחה פנים אל פנים עם מישהו, ייתכן ששיחה זו תהיה אופציה טובה. - לדוגמה, אם אתה רוצה להביע הכל בפני המתעלל מילדותו כדי לשכוח מהכאב שגרם לך, ייתכן שיהיה עליך להציג בפניו את טענותיך.
- תביא מישהו איתך. אתה יכול לדבר עם האדם או האנשים בפרטיות, אבל עדיף להביא מישהו קרוב אליך כקבוצת תמיכה. אולי לאחר השיחה תהיה המום מבהלה או חולשה - במקרה זה, תמיכתו של אדם אהוב תועיל.
- אם אתה רוצה לדבר, אבל פגישה פנים אל פנים היא בלתי אפשרית או שאתה לא נמשך מהרעיון הזה, כתוב מכתב או התקשר.
- אם אדם זה אינו חי, כתוב בכל זאת מכתב. דבר עם מכריו אם יש לך שאלות - זה עשוי לעזור לשחרר את המצב.
- אל תצפה שהאנשים שאתה מגיש תלונה יבינו אוטומטית מה חווית. הם עשויים לסרב להודות באשמה או להפריך את הטיעונים שלך. עבור לשיחה רק אם אתה בטוח שזה יספיק לך פשוט לדבר, ללא קשר לתגובה.
2 סלח למי שפגע בך. סליחה פירושה שהחלטת לוותר על הכעס והטינה שלך. סליחה לא אומרת שאתה חושב שזה נכון. בחר סליחה כדי להשיג שלום אישי. - אתם יכולים לסלוח לאחרים ואתם יכולים לסלוח לעצמכם על קבלת החלטות קטנות שפוגעות בכם. לדוגמה, אתה יכול לסלוח למתעלל שהציק לך, או שאתה יכול לסלוח לעצמך על כך שלא עמדת על אחיך הצעיר כשאביך היכה אותו.
3 בקשו סליחה ממי שנפגע. אם טעית, התנצל, גם אם זה לא פשוט. לא תוכל להרפות ממצב שאתה מתחרט עליו אם אתה מרגיש אשמה נוספת על כך שלא ביקשת סליחה. להתנצל מבלי לצפות למחילה מהאדם או האנשים שנפגעו (יש לעשות זאת מרצון, ללא לחץ מאף אחד). - כדי לבקש סליחה, הביע את חרטתך. אמור שאתה מצטער על מה שקרה והסבר מה עשית לא נכון. לאחר מכן הראה שאתה מצטער על הדרך שבה הפעולה שלך גרמה לאדם להרגיש ולבקש סליחה. אתה יכול גם לומר שאתה לא מצפה שיסלחו לך.
- אתה יכול לכתוב מייל או מכתב, או לדבר עם האדם שפגעת בו פנים מול פנים. אם הוא לא מוכן לשיחה, כבד את גבולותיו.
- אתה יכול להגיד, "אני ממש מצטער שתקפתי אותך בשבוע שעבר. אני מרגיש נורא לאבד שליטה על עצמי, כי הייתה לך כל הזכות להגיד את מה שאמרת, והייתי צריך לקחת את זה ברוגע. אני מצטערת שהרגיזתי אותך והביישתי אותך בפומבי. התסלח לי? לא מגיע לי, אבל החברות שלך אומרת לי הכל, ואין סיכוי שאשרוד אובדן כזה ".
4 כתוב מכתב שאתה לא מתכוון לשלוח. אם לא אפשרית שיחה פתוחה או התנצלות לאדם, אז אפשרות אחרת היא לכתוב מכתב, אך לא לשלוח אותו. אתה יכול להשתמש בה כדי לשפוך את נשמתך ולומר כל מה שאתה צריך, ואז להרוס אותה. - לדוגמה, אתה יכול לכתוב מכתב לאבא שלך כדי להגיד לו שאתה כועס על הדרך שבה הוא הציק לאחיך הקטן כשהיית ילד.
- זכור, אינך צריך לשלוח מכתב זה. זו רק דרך להביע את רגשותיך. אתה יכול לשרוף אותו או לקרוע אותו לחתיכות קטנות לאחר הכתיבה.
שיטה 3 מתוך 3: המשך הלאה
1 תסתכל על הדברים החיוביים. התרכז בזה - אם תשאיר רגשות שליליים מאחור, חייך ישתנו לטובה. לדוגמה, אתה תהיה אמיץ יותר כי אתה כבר לא אובססיבי כלפי המתעלל שלך. או שאתה יכול לאהוב את עצמך יותר כי לא תרגיש אשם על כך שלא הגנת על אחיך. נסה למצוא כמה שיותר חיוביים בשחרור המצב, והתמקד בחיובים אלה. - לחלופין, תוכל להמציא מנטרה שתעזור לך להתמקד בחיובי. לדוגמה, אתה יכול לומר לעצמך באופן קבוע, "אני מאמין שהניסיון הזה הפך אותי לאדם חזק יותר", או "לכל דבר יש סיבות משלו".
2 למד להיות אסיר תודה. דרך טובה נוספת להישאר חיובי ולהביט קדימה היא לתרגל הכרת תודה. תרגול הכרת תודה קשור לשיפור בריאות הגוף והנפש.בנוסף, תרגול זה בוודאי יעזור לך להרפות מהעבר. - נסה לערוך רשימה של חמישה דברים שאתה אסיר תודה עליהם בכל יום. אתה יכול לכתוב אותם ביומן או סתם על פתק.
- אולי אפילו תנסה לרשום מדוע אתה אסיר תודה על החוויה שעברת. לדוגמה, אם אתה רוצה להיפטר מכאביו של המתעלל, אתה עשוי להרגיש אסיר תודה על כך שהניסיון הפך אותך לאדם רחום וחביב יותר. או, אם אתה רוצה להשתחרר מהאשמה שלא עמדת על אחיך הקטן, ייתכן שתחוש אסיר תודה על כך שהניסיון בסופו של דבר קירב אותך אליו.
3 לתקן את הקשר אם אפשר. אמנם הסליחה אינה כרוכה בפיוס, אך ייתכן שתוכל לשחרר את העבר על ידי בניית מערכת היחסים מחדש. עשו זאת בזהירות, שכן לא כל מערכת יחסים יכולה להתאושש בצורה בריאה. אם תחליט להתאפר, עשה זאת בהדרגה. עליך להיות כנה בנוגע לרגשותיך, אך האדם האחר חייב להכיר בחוויה שלך ולהיות כנה בתמורה. - במקום לצלול לאותה רמה של אינטימיות, נסה לבחור ימים להסתובב איתם, ושמור על מרחק במהלך ההפסקות. בדרך זו, יהיה לך זמן להרהר ברגשותיך בין הפגישות.
- גם אם אתה גר עם האדם שאיתו אתה מחפש פיוס, אתה יכול לתכנן תוכניות ולשמור על מרחק. לדוגמה, קבעו ארוחת ערב עם בן זוגכם. לך למחרת לפגישה עם חבר. פנה מקום לעצמך במערכת היחסים עד שהאמון יבנה.
4 ניתקו את הקשר. כשמדובר במערכות יחסים קצרות, כואבות או ארוכות וטראומטיות, קבל החלטה נחרצת למחוק מישהו מחייך. זכור כי יש לך את הזכות להפסיק את הקשר עם מישהו שהתעלל בך, גם אם המתעלל הוא בן משפחתך. אתה לא צריך לדאוג לאלה שניסו לפגוע בך. - זה יכול להיות קשה במיוחד לנתק את הקשר עם מישהו שיש לך איתו התחייבויות משפחתיות.
- הסבר לאנשים אחרים (יקיריהם ובמעגל החברים שלך) מדוע קיבלת את ההחלטה הזו, ובקש מהם לכבד אותה. כמו כן, בקשו שלא תקבלו את החדשות האחרונות על האדם שמחקתם מחייכם, וששום מידע אודותיכם לא יועבר אליו.
- אינך מחויב לשתף מידע על חייך עם מי שאינו עומד במגבלות אלה.
5 נסה להיות סבלני. זה יכול לקחת שנים להרפות מחוויה שלילית או מאירוע טראומטי. נסה להיות סבלני לאורך כל התהליך. חגג את ההצלחות שלך בדרך ותמשיך לפעול לעבר המטרה שלך כדי לשים לזה סוף. - הרשה לעצמך לחוש את הרגשות עד תום ואל תטביע אותם עם אלכוהול וסמים. סמים ואלכוהול רק יעממו את הכאב באופן זמני. הם לא יעזרו לך לשים לזה סוף.
