מְחַבֵּר:
Bobbie Johnson
תאריך הבריאה:
9 אַפּרִיל 2021
תאריך עדכון:
1 יולי 2024
תוֹכֶן
ריב עם בן זוג הוא דבר נפוץ, אבל איך אפשר להשלים אז? חשוב לגשת בבגרות ליישוב המריבה. המשמעות היא לקיחת אחריות על מעשיך והתנצלות על כל עוולה. התקשר בגלוי עם בן זוגך והקפד להקשיב באופן פעיל. כאשר אתה עוזב את הבעיה בעבר, העניק לבת זוגך תשומת לב חיובית והדגים כי אתה מוכן לחולל שינוי לטובת מערכת היחסים שלך.
צעדים
שיטה 1 מתוך 3: עשה את שלך לפיוס
1 תפסיקו להילחם כדי לפתור את הבעיה ותמציאו. אל תחבאו טינה ואל תתנו לוויכוחים להישפך ליום החדש. קבל החלטה משותפת לסיים את העימות. פעלו יחד כדי להתפייס כדי ששניכם יוכלו להתחיל להתאושש. 
2 הכירו את תפקידכם במאבק. הבינו שללא קשר לאופי העימות, שיחקתם בו תפקיד. גלה ענווה והודע היכן טעית. שים בצד כל "אבל" או "כדאי שיהיה לך ..." והתמקד בתרומתך לסכסוך. - לדוגמה, יתכן שתקף את בן זוגך או הפסקת אותו כאשר הוא רצה שתקשיב לו.
- אתה יכול לומר: “הסקתי מסקנות מבלי להקשיב לך. לא הקשבתי לך ואני מודה שטעיתי ".
3 תתמודד עם הכעס שלך. עימותים מביאים לעיתים קרובות לכעס ולתסכול. אם אתה רותח, הבין שאתה בשליטה וכי בן זוגך אינו "מכריח" אותך לכעוס. נקט צעדים כדי להרגיע את עצמך, כגון נשימה עמוקה. תחשוב מה מניע את הכעס שלך ונסה לראות את התמונה כולה. - רשום את רגשותיך ביומן כדי שתוכל ללמוד ולהבין אותם טוב יותר. לדוגמה, אם אתה כועס על כך שבן זוגך לא התקשר אליך, כתוב על החוויה שלך וכיצד היא גרמה לך להרגיש.אתה עשוי לגלות שהכעס קשור למעשה לתחושת הזנחה או לרצון לתשומת לב רבה יותר.
4 שים את מערכות היחסים במקום הראשון. אם להיות צודק חשוב לך יותר מאשר לקיים מערכת יחסים הרמונית, כנראה שהגיע הזמן להתרכך ולחזור. במקום להתמקד מדוע אתה צודק, התמקד בהבנת נקודת המבט של בן זוגך. התעניין במה שהוא חושב ואומר, וזכור שמערכות יחסים הן בעלות ערך רב יותר מאשר להרגיש נכון. - לדוגמה, במקום להגיד "אני יודע שאני צודק ואתה טועה", אמור, "אני מבין את נקודת המבט שלי, אבל אני לא מבין את שלך. האם תוכל להסביר זאת ביתר פירוט? "
- זכרו ששניכם באותה סירה. אף אחד מהשותפים לא צריך לקחת את מלוא האשמה, ועליכם לעבוד יחד כדי לפתור את הבעיה.
5 תתנצל על העוול שלך. הראה שאתה מודע למה שעשית ולאחר מכן הביע חרטה על כך. גלה אמפתיה על ידי הכרה ברגשות השותף שלך וכיצד השפיעה עליהם. אמור באופן ספציפי "אני מצטער", כך שבן זוגך יבין שאתה מתנצל באופן ספציפי על עוולתך. - לדוגמה, אמור, "אני מצטער שצעקתי עליך. זה היה מכוער מצידי, ואני יודע שאתה רואה בזה חוסר כבוד. אני מתבייש שצעקתי עליך ואני מתנצל ".
6 סלח לבן זוגך. אל תכעסו. אמור לבן זוגך שאתה סולח לו וכי אינך רוצה להסתיר את השליליות כלפיו או את מערכת היחסים שלך. אתה יכול גם לכתוב מכתב ולומר שאתה סולח לו. יידע את האדם שאתה משחרר את הטינה ועוזב את העבר בעבר. - סליחה לא אומרת ששכחת מה קרה או שזה לא משנה. זו דרך לשחרר רגשות שליליים ולהתחיל מחדש. הסליחה אינה מתרחשת בין לילה; זהו תהליך ארוך.
שיטה 2 מתוך 3: השאר קונפליקט בעבר
1 תן לעצמך מרחב אישי. זמן רחוק מהשותף שלך יכול לעזור לשניכם לנקות את הראש ולהרגיע את עצמכם. היה ברור לגבי הצורך שלך במרחב אישי. לפני שאתה עוזב, קבע להיפגש או לשוחח בעוד מספר ימים כדי שהנושא לא ימשך זמן רב. זה יאפשר לשניכם למיין את הרגשות שלכם ולהגיע להחלטה בעצמכם. בנוסף, זה יעזור לשותף שלך להבין שאין לך שום כוונה להיפרד. - לדוגמה, אם אתם גרים יחד, שקול ללכת לבד ביום או בסוף השבוע, או לבלות יותר זמן מחוץ לבית שלך. אם אינכם גרים יחד או נמצאים במרחק רב, הסכימו לא לתקשר לפרק זמן קצר, כגון יום או יומיים.
2 להציב גבולות. במהלך הפיוס, חשוב לא להתחיל שוב להתנגש. אחת הדרכים לעשות זאת היא הצבת גבולות. ייתכן שתרצה לדון בהחלטות בלבד או לדכא הצהרות פוגעניות או מאשימות. שני האנשים צריכים להסכים על הגבולות שנקבעו כדי לשמור על תקשורת חיובית ולהמשיך הלאה. - לדוגמה, הסכים לא לצעוק אחד על השני או לקרוא בשמות. אם הוויכוח מתחמם, אולי הגיע הזמן לקחת הפסקה או לדבר על זה מאוחר יותר.
3 הקשיב לבן זוגך בלב פתוח. לאחר שתוכל לדבר עם בן זוגך על הסכסוך, התמקד בהקשבה. כמובן שקל יותר לחשוב על מה שאתה אומר או להיכנס לעמדת הגנה, אבל לעבור להבנת נקודת המבט של האדם האחר. אל תפריע או תחשוב על התשובות שלך במהלך הנאום שלו. עדיף לתת לו תשומת לב לא מחולקת, ליצור קשר עין ולאשר שאתה מבין הכל. - לדוגמה, סכם את מה שהוא אמר כשסיים לומר, "אני מבין שאתה רוצה שאני אביע טוב יותר את רגשותיי".
- הימנע מהצהרות קטגוריות, למשל, עם המילים "תמיד" ו"אף פעם ".
- לדכא את הדחף להיות "צודקים".עדיף לגלות ענווה ולהקשיב לדעתו של בן זוגך. להכיר בכך שאולי יש גם אמת בדבריו.
4 תמכו בשותף שלכם רגשית. אם בן זוגך כועס, תמך בהם ועזור להם להירגע. אם הוא מביע את רגשותיו, הקשיב לו ואל תפריע. אפשר לו לבטא את רגשותיו, גם אם אתה חושב שהם מקוממים או לא הולמים. תחושת שמיעה יכולה לעזור לך לשחזר קרבה והבנה. - תן לשותף שלך לדבר ונסה להבין מה הוא מרגיש. הפוך את המטרה שלך להבין, לא לשפוט או לדחות את רגשותיו.
5 לתקשר את המחשבות והרגשות שלך. הביעו בחשבון את רגשותיכם כך שבן זוגכם יוכל להבין אתכם ולהתחבר אליכם. אחת הדרכים לעשות זאת היא להשתמש בהצהרות "אני", אשר מעבירות את המיקוד למה שאתה מרגיש, ולא למה שבן זוגך עשה. אם אתה רוצה להאשים או לבקר אדם, עצור ושתף את רגשותיך טוב יותר. - למשל, אמור, "התעצבנתי מכך שבישלת ארוחת ערב לחברך, אך לא בשבילי". זה נראה פחות מאיים מאשר, "התעלמת ממני ורק חשבת על חבר שלך".
- אז אתה יכול להגיד מה שאתה רוצה. למשל: “הרגשתי נטוש. הייתי רוצה שיביאו לי בחשבון גם בעתיד ".
- מצאו שפה משותפת. תתחיל היכן ששניכם מסכימים ותתחיל מאותה נקודה. אם אתם מתקשים למצוא מכנה משותף במחלוקת מסוימת, זכרו שאתם אוהבים זה את זה. זה יכול להיות מה שמפגיש אותך.
שיטה 3 מתוך 3: תיקון הקשר
1 פעל בהתאם למשוב של השותף שלך. אם השותף שלך נותן לך משוב בונה לאחר העימות, פעל בהתאם. זה יראה שהקשבת לו וכי אתה רוצה לעשות שינוי חיובי במערכת היחסים. הכירו בכך שאתם לא מושלמים וכי ישנם תחומים בהם אתם (ובן זוגכם) צריכים להשתפר. אל תתגונן ותעשה מאמץ להיפגש באמצע הדרך. - לדוגמה, אם השותף שלך כל הזמן מבקש ממך לעזור בעבודות הבית, עשה זאת מבלי לחכות שמישהו ייצור איתך קשר. זרוק את האשפה, קנה מצרכים ונסה לצפות את צרכיו ומטלותיו של בן זוגך.
- אתה לא צריך לצאת מגדרך או לוותר על חייך כדי לרצות את בן זוגך. משוב צריך להיות משוב בונה, לא תהליך מכריע או שולט עבור האדם האחר.
2 העניקו לבן / בת הזוג תשומת לב חיובית. ככל ששניכם יכולים לחוות קצת התרוממות רוח ושמחה, כך ייטב. פעולות היוצרות רגשות חיוביים אמיתיים יכולות לעזור לשניכם להתחבר. העניקו לבן / בת הזוג תשומת לב חיובית בדרכים משמעותיות עבורו. אם אתה מתרחק לאחר ויכוח, זה יכול ליצור מרחק ביניכם, מה שיכול לסיים את הקשר לאורך זמן. - לדוגמה, ספר לבן זוגך כמה אתה נמשך אליו, הזמין אותו לצאת לדייט, או לבשל לו ארוחת ערב.
3 שתף חיבה ורכות. חיבה יכולה לעורר קשר ביניכם, דבר שעוזר במיוחד לאחר ויכוח. קח את ידו של בן זוגך, חבק אותו, נגע ברגלו או מלטף אותה. הקפד לעשות זאת באופן אשר נעים לאדם. - התעסקות יכולה גם להפחית את רמות המתח, כך ששניכם ירוויחו ממגע.
4 תעשו משהו מהנה ביחד. בניית חברויות היא חשובה לא פחות משיקום מחדש של מערכות יחסים רומנטיות. תכננו פגישה מהנה. ללכת למסעדה האהובה עליך, לטייל או לבקר במוזיאון. תעשו מה ששניכם אוהבים. 
5 עשה מחווה רומנטית גדולה. אם זה היה מאבק גדול ואתה מתקשה להתחבר מחדש עם בן זוגך, מחווה רומנטית עשויה להיות בדיוק מה שאתה צריך. קנה לאדם את המתנה שהוא רוצה, או הירשם לעיסוי. אם אתה רוצה לעשות משהו גדול, קח אותו לטיול כביש או קח אותו לדייט חלומי.מחווה זו אמורה לגרום לבן זוגך להרגיש שאכפת לך ממנו וכי אתה אוהב אותו. - עם זאת, מחווה רומנטית לא תחליף התנצלות או תפתור את הבעיות שלך.
6 קבל את השינוי במערכת היחסים שלך. לאחר העימות, אתה עשוי להסתכל על בן זוגך בעיניים שונות או כאילו אתה רואה אותו מהצד השני. זה בסדר לדלג על שלב ירח הדבש במערכת יחסים ולהבין שבן הזוג שלך הוא אדם רגיל עם חסרונות ותכונות אחרות משלו. אם הקרב שינה את מערכת היחסים שלך או את תפיסתך את בן זוגך, קבל את השינוי מבלי להשתמש בו נגד האדם. קונפליקט יכול להביא דינמיקה חדשה למערכת יחסים, לכן היו מוכנים להתאים לשינויים אלה. - כמה זוגות חולמים לחזור "למה שהיה". עם זאת, חשוב להבין שמערכות יחסים מתפתחות ומשתנות, ולכן עדיף לקבל אותן כפי שהן וליצור חוויות חיוביות להתקדם.
- השתמש בחוויה זו כדי ללמוד ממנה - היא תעזור לך לחזק את מערכת היחסים שלך בעתיד.
7 פנה ליועץ משפחה. אם יש לך ולבן זוגך קשר חזק זה עם זה אך אינך מוצא דרך להתמודד עם הבעיה, טיפול משפחתי עשוי להועיל. פסיכולוג יכול לעזור לך להתמודד עם תקשורת שלילית, קיצור מרחק, פתרון חילוקי דעות ושיקום רגשות חיוביים זה כלפי זה. פנייה ליועץ יכולה להיות החלטה קשה, אך זכור כי פסיכותרפיה תעזור למערכת היחסים שלך להחלים ולהתפתח. - היו מוכנים לפנות ליועץ מוקדם, במקום להשאיר אפשרות זו כמוצא אחרון. להודות שאתה זקוק לעזרה ותמיכה הוא סימן לחוזק, לא לחולשה.
- מצאו יועץ משפחתי במרכז הייעוץ המקומי שלכם. תוכל גם לבקש מחבר המלצות או למצוא מומחה באינטרנט.
