תוֹכֶן

• צעדים
• שיטה 1 מתוך 2: מצא איזון
• שיטה 2 מתוך 2: הגברת הביטחון
• טיפים
• אזהרות

האם אמרו לך פעם שאתה אובססיבי או דבוק? האם אי פעם התרגשת כל כך ממערכת יחסים או ידידות חדשה שהגעת לאדם בתשומת לב, ובתמורה הוא פשוט התרחק ממך? האם שמת לב שאתה רוצה להתקשר, לכתוב הודעה או מכתב למישהו בתדירות גבוהה יותר מאשר הוא עושה בתגובה? אם כן, אז כנראה שכבר גילית שהכפייה כבויה את רוב האנשים. במאמר זה תלמד כיצד למצוא את מקור האובססיה שלך ולהיות בטוח מספיק כדי להקל עליה.

צעדים

שיטה 1 מתוך 2: מצא איזון

1. 1 האט. כל מערכות היחסים מתפתחות בקצב שלהן, כך שאין צורך לשאוף להפוך במהירות ל"חברות נפש "או ל"חברות הכי טובות לנצח" רק כי הכל הולך מצוין. הוקירו את החדשנות של כל מה שקורה ואת ההתרגשות ממשהו חדש, כי תחושת החדשות הזו לעולם לא תחזור על עצמה. אתה עשוי להיות עצבני לגבי לא לדעת איך מערכת היחסים תתפתח, אבל זה כל כך מעניין! היו סבלניים ולמדו ליהנות מההתרגשות. אל תנסו למהר את מערכת היחסים, אחרת כל השמחה תיעלם והמתח יתעורר.
   • אם היה לכם ערב שישי נפלא, בוודאי תרצו לעשות זאת שוב בהקדם האפשרי. אבל במקום להתקשר לחבר בשבת בבוקר כדי לתכנן תוכניות חדשות, המתן מספר ימים. קבל תחושה של הזמן המהנה שהיה לך ותן לחבר שלך ליהנות גם מהזיכרונות. כאשר הגיע הזמן לבלות שוב יחד, שניכם תצפו לפגוש אחד את השני, מה שיהפוך את הזמן המשותף למהנה עוד יותר.
2. 2 תוריד את המשקפיים בצבע ורוד. חלק מהסיבה להתאהבות יתרה במישהו היא הנטייה שלנו לאדיאליזציה של האדם השני בשלב מוקדם של מערכת היחסים. כשאתה פוגש לראשונה מישהו שאיתו פיתחת קשר, קל מאוד לצלול לפנטזיות על כמה נפלאות הידידות או מערכת היחסים שלך יכולות להיות.עם זאת, הפנטזיות הללו מובילות לציפיות גבוהות, שלפעמים הן לא ריאליות! כרגע, אתה חושב שאתה רוצה לבלות את כל זמנך עם האדם הזה, אך זה רק מעמיד את עצמך לאכזבה בעתיד.
   • תזכיר לעצמך כל הזמן שהאדם החדש בחייך הוא רק אדם, כלומר, לֹא מוּשׁלָם... הוא יעשה טעויות, ואתה צריך להיות מוכן להתמודד עם זה ולסלוח, ולא להיות המום כי האדם אינו מסוגל להיות מושלם.
3. 3 תרגול טוֹבָה תַחַת טוֹבָה (ביטוי לטיני שפירושו "אז בשביל זה", quid pro quo). תארו לעצמכם שהאינטראקציה האנושית שלכם היא משחק טניס או כדורעף. בכל פעם שאתה יוצר קשר אתה זורק את הכדור לצד הנגדי של המגרש. ואז תחכה שהוא יחזור. אתה לא צריך לזרוק חבורה של כדורים כדי לוודא שהוא / היא עדיין רוצים לשחק. אם אתה אדם אובססיבי, אתה כנראה עצבני בזמן שאתה מחכה. כאשר זה קורה, קח נשימה עמוקה פנימה והחוצה. אם כבר יצרת קשר עם מישהו (שלחת מייל או SMS, או התקשרת והשארת הודעה קולית), אינך צריך לעשות זאת שוב. ככל שתרצה ליצור איתו קשר שוב, שים לב כי ישנן רק כמה אפשרויות במצב זה:
   • האדם עדיין לא קיבל את ההודעה.
   • הוא היה עסוק מכדי לענות לך. אם אתה סומך על האדם הזה, אל תאשים אותו מיד, אבל הניח שזה בדיוק המקרה.
   • הוא לא מעוניין לשוחח עכשיו.
4. 4 אין ללחוץ או להיחנק. זה לא משנה עד כמה אתה קרוב לאדם, בילוי כל הזמן שלך איתו יכול להיות מכריע. גם אם אדם אוהב אותך, הוא בקושי רוצה להיות איתך כל שנייה, יום ולילה. אם אתה מתקשה להתרחק מאדם אפילו לכמה דקות, בסופו של דבר זה יהפוך לבעיה גדולה עבורך. כן, זה יכול להיות מאוד קשה, אבל הכריחו את עצמכם לסגת ולתת לאדם קצת מקום. תבלו ממנו כמה ימים, עשו את הדברים שמושכים אתכם, ואל תדרשו תקשורת לזמן מה. מערכת היחסים שלכם בהחלט תשתפר כי, כפי שאומרים הפתגם הישן, "האהבה מתחזקת כשהיא נפרדת".
5. 5 חפש סימנים לכך שהאדם כבר לא מעוניין. זה קורה מסיבות רבות, אבל דבר אחד נכון - השלכת תשומת לב לאדם לא תשנה את הגישה שלו. התמדה היא לא התשובה! ייתכן שהאדם מתעלם ממך כדי להימנע מתקשורת ללא עימות ישיר. דחיפה ממך לא תשנה את רגשותיו, ובתוך נפשך אתה מבין זאת. אם האדם לא כיבד אותך בתשובה, אל תבזבז עליו זמן. מגיע לך יחס טוב יותר.
   • שקול אם האדם אינו יציב. יש אנשים שפשוט לא מצליחים לשמור על חברות או מערכות יחסים, לפעמים הם עצלנים או שוכחים. למרות שלרוב אדם אינו מפגין אחריות, לא משום ששכח להתקשר אליך בחזרה, אלא משום שהחליט כך.
   • אולי אדם רק צריך קצת זמן להתמקד בדברים אחרים לזמן מה. זה לא בהכרח אומר סוף מערכת היחסים שלך.
   עצתו של מומחה

   

   ג'סיקה אנגל, MFT, MA

   
   
   מאמנת מערכת היחסים ג'סיקה אינגל היא מאמנת מערכות יחסים ופסיכותרפיסטית הממוקמת באזור מפרץ סן פרנסיסקו. נוסדה בשנת 2009 כמאמנת היכרויות במפרץ ביי לאחר שסיימה את התואר השני בפסיכולוגיה של ייעוץ. היא פסיכותרפיסטית משפחתית ונישואית ומרפאת משחק רשומה בעלת ניסיון של מעל 10 שנים.

   ג'סיקה אנגל, MFT, MA
   מאמן לזוגיות

   תחשוב אם אתה עם האדם הנכון. ג'סיקה אינגל, יועצת מערכות יחסים ופסיכותרפיסטית, אומרת: "אני לא חושבת שאפשר להעריך באופן אובייקטיבי אם אדם חודר. הכל תלוי באדם איתו אתה נמצא במערכת יחסים. ראשית, הבקשות שלך עשויות להיות גבוהות מדי השני יאהב את הרצון שלך להתקרב ככל האפשר».

   
   
6. 6 לכבד את רצונותיהם של אנשים אחרים. אם האדם מתעלם ממך או שהתקרר איתך כנראה שאתה מרגיש דחוי - כן, זו באמת דחייה, וזה ממש כואב. אבל אם האדם החליט שהגיע הזמן להמשיך הלאה, אין מה לעשות כדי לכפות אירועים. עשה כמיטב יכולתך לעבור את השלב הזה בעצמך, והתנגד לדחף להיות אסרטיבי. אם תתנפל על האדם או תנסה לפגוע בו בתמורה, זה רק יגדיל את המרחק ביניכם.
7. 7 בדוק אם הצרכים שלך מתקיימים. אם האדם שאתה חושב עליו אינו דוחה אותך על הסף, אלא מתנהג בחוסר ביטחון או מעמיד פנים, שקול אם אתה באמת רוצה לראות את האדם הזה בחייך. העובדה שאתה רוצה לבלות עם חבר שלך או עם גורם משמעותי עדיין לא גורמת לך להיות פולשני. זה לוקח זמן ומאמץ לשמור על מערכת יחסים. אם האדם גורם לך להרגיש שאתה מבקש יותר מדי, אבל אתה יודע שאתה לא פולשני מדי, זה יכול להיות שהבעיה היא לא בך, אלא באדם השני.
   • החליטו כמה זמן ותשומת לב אתם מוכנים להקדיש למערכת היחסים, ובררו כמה אתם מצפים בתמורה. אם הציפיות שלך סבירות, אבל אתה כל הזמן מרגיש מתוסכל והזנחה עצמית, אולי הגיע הזמן למצוא חבר או מאהב חדש שיגרום לך להרגיש יקר ואהוב.
   • לא קל לאזן מערכות יחסים - לעתים קרובות נראה שאדם אחד מתאמץ יותר מהשני. יש תקופות שבהן אדם אחד עסוק, והשני כותב ומתקשר יותר. עם זאת, אם זהו מצב מתמשך במערכת היחסים שלך ואתה לא חושב שזה ישתנה, הפסק את הקשר לפני שהוא פוגע בהערכה העצמית שלך.

שיטה 2 מתוך 2: הגברת הביטחון

1. 1 תעסיק את עצמך בדברים אחרים. לאנשים עסוקים פשוט אין זמן להיות אובססיבי; הם תמיד עסוקים בדברים אחרים, ואתם יודעים מה? כל "הדברים האחרים" האלה הופכים אותנו לא פעם לחברים ושותפים רומנטיים מעניינים יותר. אם אינך יכול למצוא דבר טוב יותר מאשר לחכות שמישהו יתקשר או ישלח לך הודעה, רוב הסיכויים שמשעמם לך (ואתה יודע מה הם אומרים - אם משעמם לך, אז אתה משעמם). למה אתה מחכה?
   • לְהִתְנַדֵב. למד לרקוד. תתחיל לרוץ. אמן ציור שמן. הצטרף למועדון. שמור על כל זה, הוכיח את עצמך ותהנה! כל הדאגות שלך ייעלמו, וכאשר אדם זה יצור איתך קשר, זו תהיה הפתעה נעימה, לא הקלה מטורפת!
2. 2 צ'ט עם אנשים אחרים מדי פעם. מיקוד חייך סביב אדם אחד אינו מועיל במיוחד לבריאותך הנפשית וההערכה העצמית שלך. הזמן אנשים אחרים לחברה שלך במקום לשים את כל האנרגיה שלך באדם אחד! אסוף כמה אנשים יחד והלך לסרט או לארוחת ערב במקום להקדיש את כל זמנך לדאוג כרך אדם. תהנה עם האישים השונים שממלאים את חייך - יש יותר מחבר אחד שלך.
3. 3 זכור, זה בסדר להיות לבד. אנשים רבים אינם נפגשים עם אף אחד ועדיין נהנים מהחיים במלואם. יש להם חופש וכיף, ובמקרים רבים הם מאושרים לא פחות מאנשים במערכת יחסים. האמת העמוקה יותר היא שמערכת יחסים היא רצון, לא צורך. הבעיה מתעוררת כאשר אדם הופך אותם לצורך ומתחיל להאמין שהוא לא יכול לשרוד בלעדיהם.
   • בצעו את התרגיל הזה: כאשר מחשבה אובססיבית עולה בדעתכם, חזרו על המנטרה. אמור "אני חזק" או "יש לי כל מה שאני צריך". חזור מנטלית על משהו שגורם לך להרגיש אדם שלם שאינו צריך מישהו אחר כדי לחיות.
   • זה גם עוזר להאזין למוזיקה ולצפות בסרטים על חופש ועוז.
4. 4 עבודה על ההערכה העצמית שלך. סביר להניח שאם אתה נאבק באובססיה, יש לך בעיות בהערכה עצמית. יתכן שאתה מחפש מישהו שיעזור לך להרגיש טוב יותר, אך האמת היא שאתה האדם היחיד שיכול לעשות זאת. אל תבסס את האושר שלך על האדם השני. כמובן, טוב שמישהו גורם לך אושר, אבל אם האדם הזה הוא המקור היחיד לאושר שלך, אתה תהיה כועס ועצוב כשהוא לא בסביבה, ובשביל אדם זה יכול להיות די קשה! הוא ירגיש אשם, חייב לך, ובסופו של דבר ממורמר כלפיך.
   • הדרך היחידה להיפטר מאובססיה היא להוכיח לעצמך שאתה לא צריך מישהו על ידי עשיית דברים לבד, בילוי לבד זמן רב עד שתחוש ביטחון. תתנהג כמוך רוצה ל יש לך חבר או אהוב, אבל בהחלט לא צוֹרֶך בתוך זה.
   • אל תחפש מערכות יחסים חדשות עד שאתה בטוח שאתה לא חוזר על ההתנהגות הישנה שלך.
5. 5 למד לסמוך. ברגע שאתה מבין את עצמך, אתה יכול להתמודד עם כל בעיה ביחסים עם אנשים אחרים. אובססיה קשורה לרוב לחוסר אמון ולעיתים לפחד מדחייה. כאשר אתה מוצא את עצמך מפקפק ברגשותיו של מישהו כלפיך או בנאמנותו של מישהו, שאל את עצמך מדוע אינך בוטח בו. האם זה בגלל שהוא עשה משהו מפוקפק? או שזה בגלל שמישהו פגע בך בעבר, ועכשיו אתה מצפה מהאדם החדש הזה להתנהג באותו אופן?
   • אם המשפט האחרון הזה נכון, תזכיר לעצמך שזה לא הוגן לשפוט מישהו לפי מעשיו של אדם אחר לגמרי, נכון?
   • אם אדם זה יקר לך באמת, פירוש הדבר שהוא הרוויח את אמונך, תן לו אותו.
6. 6 נצל את עצמאותך. בהיותו בטוח בעצמו ובלתי פולשני, אדם הופך לאטרקטיבי יותר. זהו הטריק: ככל שאדם בטוח יותר ובאמת אינו זקוק לאחרים, כך הוא הופך לאטרקטיבי יותר כלפי אחרים. ברגע שאתה הופך להיות עצמאי באמת, אתה תרגיש את זה. תהיה מספיק בטוח להתמודד עם מערכת היחסים מבלי לדאוג יותר מדי ממה שהאדם השני חושב. תעריך את הזמן לבד עם עצמך לא פחות מהזמן שאתה מבלה עם אהובך.
7. 7 תבין - הכל קשור לאופי המוח. המוח שלנו די היפראקטיבי. אנחנו, כבעליו, תמיד רוצים לעשות ולרכוש משהו. כשאין לנו במה להעסיק את עצמנו, מחשבות אובססיביות מתחילות להופיע בראשנו, אנו מתחילים להשתעמם ומתוסכלים. גישה פרגמטית במקרה זה תהיה לכוון את מחשבותינו והיפראקטיביות המוח שלנו כלפי מעשים טובים, כלומר לקראת מה שמביא לנו הנאה: חיפוש פעילויות חדשות, תחביבים, חיזוק עמדות וכו '. כל זה עוזר להתמודד עם מחשבות אובססיביות, אך רק באופן זמני. אנשים שאינם יוצרים רושם של פולשנות פשוט מכוונים את פעילות מוחם למעשים בונים ויצירתיים. או שכל העניין הוא שמישהו אחר עונה על הצרכים שלו. לכן נראה שאנשים כאלה לא פולשניים, אלא להיפך, הם מושכים אותנו.
   • למשל, אנשים שיש להם הרבה חברים טובים אינם מתנהגים באופן פולשני כשהם יוצרים חדשים, והכל בגלל שהרצון שלהם לקבל חברים מסתפק. דוגמה נוספת: אנשים שעושים את מה שהם אוהבים גם אינם מעוררים רושם של פולשנות, כי מה שהם עושים תופס את פעילות המוח שלהם. דוגמא נוספת: בחור שמצליח ביחסים עם בחורה לא סביר שיתנהג באובססיביות עם בנות אחרות, כי הוא מקבל כל מה שהוא רוצה. כתוצאה מכך, הוא אינו פולשני ומושך אחרים.בחורים שנמצאים במערכות יחסים (במערכות יחסים טובות) תמיד מושכים יותר את הסובבים אותם - עובדה מוכחת מדעית.
   • מה משותף לכל האנשים הנ"ל? צרכיהם מתגברים על ידי גורמים חיצוניים. ברגע שגורם זה יוסר, המוח יתחיל שוב להזדקק, לפחות על מה שנשללו ממנו. ניתן להקל על כך על ידי מעבר לעיר אחרת, אובדן חברים, מקומות עבודה, ניתוק מערכות יחסים וכו '.
   • לא, זה בכלל לא אומר שאתה צריך לוותר על חיפוש אחר תחביבים, חברים, מערכות יחסים וכו '. להיפך - זה מה שמאפשר לנו לכבוש נפש כה היפראקטיבית ולדחות אובססיה מחיינו. מה בדיוק יעזור במקרה שלך - תצטרך לברר בניסוי, מכיוון שכולנו ייחודיים.
   • מחשבות אובססיביות נעלמות כאשר אדם מפסיק לחפש סיפוק בחוץ, כאשר הוא מבין שאף אחד מהגורמים החיצוניים אינו מסוגל לספק אותו. המשך לעשות את מה שמעניין אותך, לבלות עם חברים, אבל עשה זאת פשוט כי אתה נהנה מזה, ולא על מנת לחוות סיפוק. זה יהפוך אותך לצנוע ופשוט יותר. כפי שאומר הטאו צ'ינג: "כשהטאו נמצא בעולם, כל מה שקיים זורם לתוכו, בדיוק כמו שנחלי הרים זורמים לנהרות ולים".
   • האם יש לך תחושת חוסר ודאות? אתה בדרך הנכונה.

טיפים

• תנו לאדם מרחב משלו, כבדו את הגבולות האישיים שלו.
• צעד קצת אחורה והתעסק בעניינים שלך. תהיה אדם עסוק.
• תעשי מה שמביא לך אושר ואושר. אל תבלה יותר מדי זמן לבד. צא מהבית, הקדש את הערב עם החברים שלך. ככל שיש לך יותר תחומי עניין ותחביבים, כך תהפוך לאדם אטרקטיבי יותר!
• תעריך את עצמך!
• ראשית, עליך ללמוד להיות לבד ונוח. אז הזמן שלך יהפוך להיות יקר יותר עבורך, ותוכל להסתכל על מערכות יחסים בצורה אובייקטיבית יותר.
• אובססיה מוגזמת יכולה רק לגרום לדחייה. זה יוריד את ההערכה העצמית שלך, ויעמיק את תחושות הבדידות שלך.
• אם אתה אוהב את האדם איתו אתה נמצא במערכת יחסים, הראה לו זאת בקלות וללא פולשנות, אל תלחץ עליו, אחרת הוא עלול להרחיק אותך.
• תאהב את עצמך.
• עמדה אגרסיבית בשלבים המוקדמים דוחה מאוד. למד להתנהג במתינות ולהתחיל בצעדים קטנים.
• אובססיה מבזבזת את זמנך היקר. למד שליטה עצמית. אתה יכול.
• הבינו שחלק מהאנשים פשוט לא נחמדים במיוחד. זה לא קשור אליך, זה קשור אליהם. מצאו לעצמכם חברים חדשים.
• אהבת חייך תדפוק על דלתך מוקדם יותר ממה שאתה חושב. רק להיות סבלני ואופטימי.

אזהרות

• הצורך באחרים יכול להפוך למעגל קסמים. אתה מחפש תשומת לב, האדם נבהל ודוחף אותך משם, אתה מרגיש יותר גרוע ומתחיל מעגל חדש עם אובססיה גדולה עוד יותר. הבינו זאת ושנו את התנהגותכם.
• אם אתה חסר סבלנות, סביר להניח שאתה מתחיל לרוב לחשוב על דברים שבאמת אין להם מקום להיות בהם. הישאר רגוע ונסה להתמקד במה שאתה אוהב.
• הצורך במערכות יחסים יכול להוביל לדיכאון, וכולנו יודעים שלדיכאון יש תופעות לוואי שליליות ביותר, ולכן הדרך הטובה ביותר היא תחביבים חדשים על מנת להעביר את המיקוד אליהם.
• טיפול התנהגותי קוגניטיבי יכול לסייע רבות בזיהוי ושינוי דפוסי חשיבה שליליים הגורמים לאובססיה והערכה עצמית נמוכה.