תוֹכֶן

• צעדים
• שיטה 1 מתוך 3: התמודדות מהירה עם תסכול
• שיטה 2 מתוך 3: דיבור על רגשותיך
• שיטה 3 מתוך 3: איך להתנהג בעתיד
• אזהרות

אנשים רבים חשים תסכול במערכות יחסים. אם היו לך ציפיות מסוימות שלא נענו, אתה עלול להתעצבן. עם זאת, התסכול הוא נורמלי ויש לטפל בו כראוי. ראשית, עליך לסדר את רגשותיך.כאשר אתה רגוע, דבר עם האדם האחר על הבעיה, ולאחר מכן מצא דרך להמשיך ביחד.

צעדים

שיטה 1 מתוך 3: התמודדות מהירה עם תסכול

1. 1 להבין את הרגשות שלך. אם משהו מרגיז אותך, עליך לסדר את רגשותיך. בין אם הם טובים או רעים, אתה צריך לעבור את הדברים שמפריעים לך.
   • תן לעצמך יום לחוות תגובות רגשיות לאכזבה. אין צורך לפרוק את הרגשות שלך על אחרים - עדיף לא לעשות זאת כלל. רק תחשוב על מה שאתה מרגיש לאורך כל היום. אתה כועס? מְבוּלבָּל? מפחד? נסה לנהל יומן ולתאר בו כיצד הרגשת כתוצאה מאכזבה ומדוע.
   • חשוב להרגיש את התגובה הרגשית שלך לאירוע. רגשות יכולים להגיד לך מה חשוב לך. אם אתה קצת מוטרד מכך שהחבר שלך ביטל דייט ברגע האחרון, האכזבה הזו לא תהיה מוחצת, אבל אם אתה מרגיש מתוסכל כל היום אחרי זה, רוב הסיכויים שהסיבה להתרגשות שלך הולכת ומעמיקה.
2. 2 אל תיקח הכל ללב. תסכול תמיד כואב, אך לרוב, הם לא רוצים להעליב אותך בכוונה. השתדלו לא לקחת הכל ללב, גם אם זה מאוד קשה. התנהגותו של אדם אינה בהכרח השתקפות של מה שהוא מרגיש כלפיך.
   • אנשים רבים נוטים לראות את הסיבות לכישלון בפני עצמם. אולי נראה לך שאם מישהו פגע בך, אתה עצמך אשם. אתה יכול להחליט שמגיע לך להתייחס אליך כך, או שאתה לא מספיק טוב כדי שיתייחסו אליך אחרת.
   • נסה להיפטר מהמחשבות האלה. הם גורמים לך לקפוץ למסקנות הלא נכונות. ישנם גורמים רבים שיכולים לתרום לאכזבה. סביר להניח שהאדם שפגע בך לא רצה בכך. לפני שלוקחים הכל לתשומת ליבכם, נתחו את כל הנסיבות.
   • תזכיר לעצמך שאתה לא יודע את כל העובדות. אם החבר הכי טוב שלך יבטל פתאום ארוחת ערב ביחד, אתה עלול להיעלב. אולי היה לה יום רע. אולי היא עצמה התקשתה בעבודה או בחייה האישיים, מה שהרוס את מצב הרוח שלה. אולי היא רק רצתה להיות לבד עם עצמה. יש לך את כל הזכות להרגיש מתוסכל, אך זכור כי אין ברשותך את כל המידע.
3. 3 הכנס את עצמך לנעליו של האדם האחר. לפעמים, ברגעי טינה, אדם עשוי להחליט שהוא עצמו לעולם לא לא הייתי עושה את זה. האם זה כך? אנו עצמנו כל הזמן מאכזבים אחרים, במקרה או לא. אם אתה יודע משהו על נסיבותיו של האדם האחר, נסה להכניס את עצמך לנעליו. איך היית מתנהג?
   • לדוגמה, תגיד שאתה מוטרד מכך שחבר שלך הלך למועדון בלעדיך. תכננתם לצפות ביחד בסרט בבית, אבל עמית שחבר שלכם רוצה לדבר איתו יותר, הזמין אותו ברגע האחרון. אם אתה נעלב, אתה עלול להרגיש שחברך עשה את הדבר הלא נכון ושאתה לעולם לא יכול לעשות זאת.
   • עם זאת, עליך לנסות להכניס את עצמך לנעלי חברך. נניח שעבר לאחרונה לעיר שלך ומתקשה לרכוש חברים, מה שגורם לו לעתים קרובות להרגיש בודד. אולי, בנסיבות העניין, הוא חשש שהוא ירחיק את האדם החדש ולא יוכל להצטרף לחברה החדשה. נסה גם לראות את עצמך בעיני חבר. האם אתה אוהב ללכת למועדונים? אם לא, החבר שלך עשוי להחליט שעדיף לא להזמין אותך, כי יהיה לך משעמם.
4. 4 אל תהיה קשה מדי על עצמך. אם האכזבה כואבת לך מאוד, שמור על עצמך. כעס, טינה ועצב מלווים לרוב תחושות של תסכול. עשה משהו נחמד לעצמך. צפה בסרט, עשה אמבטיה חמה, הזמין ארוחה. על ידי פינוק עצמך תוכל לעזור לעצמך להתמודד עם רגשותיך.

שיטה 2 מתוך 3: דיבור על רגשותיך

1. 1 רשמו את מחשבותיכם. אם אתה מתקשה להתמודד עם תסכול, עליך לדבר עם אדם אחר על כך. לדבר על פגיעה ואכזבה יכול להיות קשה. נסה להקליט את הרגשות שלך מראש. זה יקל עליך למסגר את מחשבותיך לפני שתתחיל בשיחה.
   • תרשום מה אתה מרגיש. לאחר ששרטטת את הנקודות העיקריות, חשב כיצד תוכל לנסח את מחשבתך בצורה הטובה ביותר. לנסח מחדש את ההצהרות כך שהאדם השני יבין אותך נכון.
   • זכור מה אתה רוצה להשיג. אתה רוצה להתנצל? האם אתה צריך אדם שיסביר את מעשיו? האם היית רוצה שהאדם יתנהג אחרת בעתיד? מענה לשאלות אלו יעזור לך לרשום נכון את מחשבותיך.
2. 2 הפגין אמפתיה. אם יש לך שיחה קשה לפניך, נסה להפגין אמפתיה כלפי האדם. זה יאפשר לך להימנע מקונפליקטים. נסה להבין את האדם. היו מוכנים להקשיב לדעותיו ולחזון שלו לגבי המצב ולחשוב עליו. זכור כי דיבור הוא על פתרון בעיה, לא ניצחון בויכוח. בכל מצב, יש שתי נקודות מבט, ולכן חשוב מאוד להיות מסוגל להקשיב לנקודת המבט של בן השיח שלך.
3. 3 עזוב את כל הציפיות. לפני שתתחיל לדבר, לא אמורות להיות לך ציפיות. אם אתה חושב שהשיחה תלך בדרך מסוימת, תתאכזב או תתעצבן אם לא. תן לכל ללכת על שלו. זכור, אינך יודע כיצד ירגיש האדם השני. אל תניחו הנחות מראש.
4. 4 דבר בשם עצמך. ביטויים עם הכינוי "אני" מאפשרים לך להדגיש רגשות אישיים, ולא מציאות אובייקטיבית. אם אתה מדבר בעצמך, אתה מדגיש את הרגשות שלך. אתה לא שופט את האדם או מאשים אותו במעשיו. אתה פשוט מדבר על איך הפעולות האלה השפיעו עליך ולמה.
   • לאמירות כאלה שלושה חלקים. ראשית, אתה אומר איזה רגש אתה חווה, ואז אתה מסביר מה הפעולה שהפעילה את הרגש הזה, ובסוף אתה מסביר מדוע התחושות האלה הגיעו אליך.
   • חשוב למזער חיובים ודירוגים. בן השיח שלך לא צריך להרגיש שהוא טועה אובייקטיבית. עדיף להסביר כיצד מעשיו פוגעים בך. לדוגמה, בשיחה עם החבר שלך אתה יכול לומר, "בגללך, אנו מאחרים כל הזמן בכל הפגישות, וזה מעצבן אותי מאוד".
   • לנסח את המשפט הזה מחדש כך שהחבר שלך לא ירגיש אשם. הוא יגיב מהר יותר לדבריך אם יבין שהוא פוגע בך. אתה יכול לנסח את זה כך: "אני מתעצבן שאנחנו תמיד מאחרים בכל מקום, כי נראה לי שאתה לא מכבד את הרצון שלי לראות את החברים שלי".
5. 5 הקשיב לנקודת המבט של האדם. לאחר שתסביר מה אתה מרגיש, הקשיב לאדם השני. גם אם התנהגותו הרגיזה אותך, ייתכן שיש הסבר להתנהגות זו. נסה לחשוב דברים טובים. משימת השיחה היא לפתור את הבעיה ולהמשיך הלאה.
   • אולי החבר שלך בדוגמה למעלה פשוט לא תופס את הזמן כמוך. הוא יכול לענות כך: "לא ידעתי ששעה 7 פירושה בדיוק השעה שבע. כאשר אנו נפגשים עם חברים, אנו קובעים זמן משוער, ואנשים בהדרגה מדביקים ".
   • הבעיה היא קשיי תקשורת, לא חוסר כבוד. אולי לחבר שלך פשוט יש גישה אחרת לזמני פגישות. בעתיד תוכל לומר לו בבירור מה השעה שאתה צריך לבוא.

שיטה 3 מתוך 3: איך להתנהג בעתיד

1. 1 נתח את הציפיות שלך. לא נדיר שלאנשים במערכות יחסים יש ציפיות לא מציאותיות. אם מישהו כל הזמן מרגיז אותך, העריך את הציפיות שלך. אולי, במובנים מסוימים, הציפיות שלך אינן ניתנות להשגה?
   • לאנשים יש הרבה פעמים ציפיות ממערכות יחסים בעבר. לדוגמה, החברה הזקנה שלך עברה עבורך לעיר שלך. היו לה כמה חברים בעיר הזאת, והיא בילתה איתך כל הזמן.החברה החדשה שלך גרה בעיר הזו כבר זמן רב, ולכן היא מתקשרת לעתים קרובות עם חברים ולא מצפה שרק אתה תארח אותה ותתקשר איתה. אם אתה חושב שאתה צריך לבלות את כל הזמן ביחד, הציפיות האלה נשארות ממערכת היחסים הקודמת שלך. אתה לא צריך לצפות לזה מילדה חדשה, כיוון שנסיבותיה שונות.
   • ציפיות יכולות להיות לא ריאליות גם בדרכים אחרות. לדוגמה, בתגובה להצעתך לבלות ערב יחד, הילדה עונה לך במילה "אולי". אתה יכול לפרש תשובה זו כ"סביר ביותר "או" חד משמעית ". כתוצאה מכך, אם בחורה תגיד שהיא לא תוכל להיפגש איתך, אתה תהיה מוטרד. אולי הציפיות שלך בתחילה לא היו ריאליות. בעולם המודרני, לאנשים רבים קשה יותר למצוא זמן למשימות מסוימות. עליך להתחיל לתפוס את "האפשרי" כ"אפשרי "ולחשוב מה תעשה אם האדם השני עדיין עסוק.
2. 2 הגדר מחדש את הציפיות שלך. אם הציפיות שלך לא מתקיימות, שנה אותן. אתה יכול להימנע מאכזבות עתידיות אם תלמד לקבל היבטים מסוימים של האדם האחר.
   • נחזור לדוגמה למעלה. החברה החדשה שלך עצמאית יותר. יש לה חיים משלה, יצירה משלה ומעגל חברים משלה. יכול להיות שהיא לא תזדקק לאדם אחר כדי להרגיש כמו אדם שלם.
   • אם זה המקרה, עליך לשקול מחדש את הציפיות שלך למערכת יחסים רומנטית. במערכת יחסים זו, לא תבלו את כל זמנכם הפנוי ביחד. אולי הילדה תיפגש עם חבריה כמה פעמים בשבוע. קבל שזה חלק מהחיים של החברה שלך ושזה בסדר. בפעם הבאה שהיא הולכת לבר עם עמיתיה לעבודה, אתה לא תתעצבן עד כדי כך שהיא לא יכולה לבוא לראות אותך אחרי העבודה.
3. 3 נסה שוב. לאחר התאמת הציפיות שלך, נסה שוב. בכל מערכת יחסים, יש לחפש פשרה. אם חבר, קרוב משפחה או בן זוג רומנטי עושה משהו שונה ממך, חשוב לתת לאדם לעשות את זה כפי שהוא רגיל. עבודה על מערכות יחסים עם ציפיות חדשות. נסה לקחת את נקודת המבט של האחר לעתים קרובות יותר ולהביע ישירות את רצונותיך וצרכיך. עצתו של מומחה

   

   משה רצון, MFT, PCC

   
   
   המטפל המשפחתי משה רטסון הוא מנכ"ל Spiral2grow Marriage & Family Therapy, מרפאת פסיכותרפיה וייעוץ בניו יורק. הוא מאמן מוסמך מקצועי (PCC) מוסמך על ידי הפדרציה הבינלאומית לאימון. קיבל תואר שני בפסיכותרפיה במשפחה ונישואין ממכללת יונה. הוא חבר קליני באיגוד האמריקאי לפסיכותרפיה משפחתית (AAMFT) וחבר באיגוד המאמנים הבינלאומי (ICF).

   משה רטסון, MFT, PCC
   פסיכותרפיסט משפחתי

   מה המומחה שלנו עושה: “אני ממליץ על ייעוץ משפחתי לכולם, גם לאלה שחושבים שאין להם בעיות בנישואיהם. זה עוזר לך ללמוד כישורי מערכות יחסים שאולי לא היית שולט בהם. הייעוץ לא יקל עליכם מבעיות, אך הוא ייתן לכם את היכולת להתמודד טוב יותר עם מצבים קשים ”.

   
   
4. 4 נסה לראות את התמונה כולה. אם משהו מרגיז אותך, תוכל לשחזר את האירוע שוב ושוב בראשך. עם זאת, חשוב לא להיתקע מהדברים הקטנים. האם הקשר הזה חשוב לך? האם אדם זה מביא יותר טוב מאשר רע לחייך? אם כן, אתה יכול להשלים עם העובדה שאתה מרגיש מתוסכל מדי פעם. כל האנשים מרגיזים חבר של חבר, ובדרך כלל הם לא עושים את זה מתוך נזק. נסה לשכוח ממה שקרה ולהמשיך הלאה.
5. 5 קבל את השינויים במערכת היחסים שלך. לפעמים תסכול הוא תוצאה של שינוי במערכת היחסים. אולי אתה חי עם ציפיות ישנות שכבר אי אפשר לקרוא אותן מוצדקות.נסה להסתגל לשינויים במערכת היחסים שלך, והבין ששינוי לא תמיד אומר שמשהו לא בסדר ביחסים.
   • שקול מערכת יחסים רומנטית טיפוסית. בתחילת מערכת יחסים, יתכן שתקיים יותר סקס, תבלה יותר זמן ביחד ותדבר ללא הרף. בהדרגה הכל יכול להירגע. אתה עלול להיתקל בהפסקות בשיחות והמין עלול להיות פחות שכיח.
   • ההתרגשות בקשר חדש הולכת ונעלמת. לאחר מספר חודשים, הקשר בדרך כלל נהיה רגוע יותר, וזה לא תמיד דבר רע. אולי חסר לך חידוש, אך למערכת יחסים יציבה לטווח ארוך יש יתרונות נוספים. שניכם טובים ביחד. שניכם יכולים להיות עצמכם. נסו לראות את השינוי ביחסים, לא ירידה, אלא יציבות.

אזהרות

• חשוב להבין את דעתו של האדם השני הוא חשוב, אך אם האדם כל הזמן מרגיז אותך ואינו מרגיש אשם, אולי עדיף לסיים את הקשר. לא מגיע לך חוסר כבוד מתמיד.