מְחַבֵּר:
Tamara Smith
תאריך הבריאה:
19 יָנוּאָר 2021
תאריך עדכון:
1 יולי 2024
תוֹכֶן
האם תיארו אותך אי פעם כנזקק או דביק? האם אתה כל כך מתרגש מחברות או מערכת יחסים חדשה שאתה מפציץ את האדם האחר בתשומת לב, רק כדי לגלות שהאדם מרחיק את עצמו? אם אתה מוצא את עצמך רוצה להתקשר, לשלוח הודעות דוא"ל או לשלוח דוא"ל לעתים קרובות יותר ממה שהוא רוצה ליצור איתך קשר, כנראה גילית שרוב האנשים מוצאים התנהגות דביקה לא נעימה. ראה שלב 1 כדי ללמוד כיצד למצוא את הגורם לצורך זה ולבנות אמון בהפחתתו.
לדרוך
שיטה 1 מתוך 2: מציאת איזון
לשים את הבלמים. כל מערכת יחסים מתפתחת בקצב שלה, ואין צורך לדבר מהר מדי על "בני זוג נשמה" או "החברים הכי טובים לנצח" רק בגלל שהדברים הולכים מצוין. הוקירו את החברות החדשה ואת ההתרגשות שיש משהו חדש. זה יכול להיות מורט עצבים בלי לדעת איך מערכת יחסים מסוימת הולכת להתפתח, אבל זה גם מרגש! היה סבלני ולמד ליהנות מההתרגשות הזו. אל תנסו לדחוף את הקשר לשלב הבא שהוא לא מוכן אליו, אחרת תפספסו את כל הכיף ותייצרו הרבה מתח. - אם היה לכם נהדר לצאת ביום שישי בערב, אז כנראה שלא תוכלו לחכות לחזור על החוויה בהקדם האפשרי. אבל במקום להתקשר לחבר או לחברה שלך דבר ראשון למחרת בבוקר כדי לתכנן תוכניות נוספות, תן לזה כמה ימים. תיהנו מהזמן הטוב שהיה לכם ותנו לחברכם את ההזדמנות ליהנות גם ממנו. כאשר הגיע הזמן לעשות משהו ביחד שוב, שניכם הזדמנו לצפות לזה, מה שרק יהפוך את זמנכם יחד למהנה יותר.
תוריד את המשקפיים הוורודים האלה. חלק מהסיבה שאנשים לפעמים מתלהבים יתר על המידה היא מכיוון שאנחנו נוטים לאידיאליזציה של אנשים בשלב מוקדם במערכת יחסים. כשאתה פוגש לראשונה מישהו שאתה מרגיש איתו קשר, כל כך קל ללכת לאיבוד בפנטזיות עד כמה הידידות או היחסים האלה יכולים להיות נפלאים. עם זאת, עם כל הפנטזיות הללו מגיעות ציפיות גבוהות, ולעתים ציפיות אלו אינן מציאותיות! בשלב זה, אתה עשוי לחשוב שאתה רוצה לבלות את כל זמנך עם האדם, אך אתה מציב את הבמה לאכזבה. - הקפד להזכיר לעצמך שהאדם החדש בחייך הוא אנושי, מה שאומר שהוא לא מושלם. טעויות ייעשו, ואתה צריך להיות מוכן לקבל ולסלוח על זה, במקום להיות המום מכיוון שהאחד הוא הכל חוץ ממושלם.
תרגלו quid pro quo (ביטוי לטיני ל"זה בשביל זה "). נניח שהאינטראקציה שלך עם אדם זה דומה למשחק טניס או כדורעף. בכל פעם שאתה פותח קשר אתה זורק את הכדור לצד המגרש שלהם. לאחר מכן, תצטרך לחכות שהם יחזירו את הכדור. אתה לא זורק עוד כדורים רק כדי לבדוק אם הוא / היא עדיין מעוניינים במשחק. אם אתה קצת בצד הנזקק, סביר להניח שאתה נהיה קצת עצבני ומודאג בזמן שאתה ממתין. כשזה קורה, קחו נשימה עמוקה. אם כבר יצרתם קשר עם מישהו (שלחתם לו אימייל או טקסט, או התקשרתם והשארתם הודעה) אז אין צורך לעשות זאת שוב. כאשר אתה מעוניין לחזור ולקשר, אל תשכח שיש כאן רק כמה אפשרויות: - הם עדיין לא קיבלו את ההודעה.
- הם עסוקים מכדי להשיב. אם אתה סומך על האדם הזה, תן לו את היתרון של הספק והניח שהוא כן.
- הם לא מעוניינים כרגע.
אל תחנק. לא משנה כמה אתה קרוב לאדם האחר, לבלות איתם כל הזמן הולך להיות מוחץ. גם אם האדם אוהב אותך, הוא או היא לא ירצו לבלות איתך כל רגע ביום (או בלילה). אם אתה מתקשה להתרחק מהאדם אפילו כמה דקות, אתה כמעט בוודאי יוצר מצב שבסופו של דבר יתפוצץ לך בפרצוף. עד כמה שזה יכול להיות קשה, הכריח את עצמך לתת לאדם השני מקום מדי פעם. הימלט לכמה לילות, עשה פעילויות "שאתה" רוצה לעשות, והפסיק להתקשר או לשלוח הודעות SMS. היחסים שלך בהחלט ישתפרו בגלל זה. 
לזהות רמזים לכך שהאדם השני כבר לא מעוניין. זה קורה לפעמים, בגלל מספר רב של סיבות, אבל דבר אחד בטוח - אז העמסת אדם על תשומת לב רבה עוד יותר בוודאי לא תשנה את דעתו. התמדה בזה אינה התשובה! נסיגה משם יכולה להיות דרך לצאת מהספינה מבלי לרצות להתעמת איתך. כל סוג של לחץ לא ישנה את דעתם, ועמוק בפנים אתה יודע את זה. אם למישהו אין הגינות להגיב, אז הם לא שווים את הזמן שלך. מגיע לך יותר טוב מזה. - חשוב האם האדם הפכפך. יש אנשים שפשוט לא טובים בשמירה על חברות או מערכת יחסים, ולפעמים הם עצלנים או שוכחים. אולם לעתים קרובות יותר, אם מישהו לא מגיב, זה לא בגלל ששכח להתקשר חזרה - זה בגלל שהוא לא רוצה.
- יתכן שהאדם האחר רק צריך מעט זמן כדי להתמקד בדברים אחרים. זה לא חייב להיות סוף הקשר שלך.
כבד את משאלות האדם האחר. התעלמות או דחייה יכולה להרגיש כמו דחייה - ובכן, זו דחייה, וזה ממש כואב. אבל ברגע שמישהו החליט להמשיך הלאה, אין שום דבר שאתה יכול לעשות בכדי לכפות החלטה נוספת. עשה כמיטב יכולתך להמשיך בעצמך ולהתנגד לדחף לדחוף. היצמדות או ניסיון לפגוע בתמורה באדם האחר רק יגרמו לאדם להתרחק עוד יותר. 
בדוק אם הצרכים שלך חשובים. אם האדם שאתה ממשיך לחשוב עליו לא סתם דוחק אותך מהדרך, אלא שהוא או היא מתנהגים בצורה מוזרה ושומרים עליך ברצועה, חשוב היטב אם אתה באמת רוצה את האדם הזה בחיים שלך. רק בגלל שאתה רוצה לבלות קצת זמן עם חבר שלך או עם מישהו חשוב לך לא גורם לך להיות "נצמד". כל מערכות היחסים דורשות קצת זמן ומאמץ. אם אדם זה גורם לך להרגיש שאתה שואל יותר מדי, אך אתה בטוח שאתה לא נתקל בנזקקים יתר על המידה, ייתכן שהאדם האחר נתקל בבעיה. - החליטו כמה זמן ותשומת לב אתם רוצים להעניק לזוגיות ובררו לכמה אתם מצפים בתמורה. אם הציפיות שלך סבירות, אבל אתה תמיד מרגיש שמישהו מפיל אותך כמו לבנה או שאתה מוזנח, אז אולי הגיע הזמן למצוא חבר חדש או אחד מהם שיגרום לך להרגיש מוערך ושאותו אדם דואג לך.
- מערכות יחסים אינן קלות לתחזוקה - לעתים קרובות נדמה שאדם אחד משקיע את מירב המאמצים בכל עת. זה נורמלי שיהיו שלבים כאשר אדם אחד עסוק לעיתים קרובות והשני מתקשר או מסר בתדירות גבוהה יותר. עם זאת, אם זהו דפוס קבוע במערכת היחסים שלכם ואתם לא מצפים שהוא ישתנה, צאו מהקשר לפני שההערכה העצמית שלכם תפגע.
שיטה 2 מתוך 2: שפר את הביטחון העצמי שלך
התעסק בדברים אחרים. לאנשים עסוקים פשוט אין מספיק זמן להגיע לנזקקים; הם תמיד עסוקים בדברים אחרים, ונחשו מה? הדברים האחרים האלה הם שהופכים אנשים לחברים מעניינים יותר ושותפים רומנטיים. אם אין לך דבר טוב יותר לעשות מלהמתין שמישהו יתקשר או יכתוב בחזרה, אז כנראה שאתה די משועמם - ואם אתה משועמם אז אתה מעצבן (כמו שמרבים לומר). למה אתה מחכה? - להיות מתנדב. השתתף בשיעור ריקוד. לצאת לריצה. למדו לצייר בצבע שמן. הצטרף למועדון. צא לעולם ותהנה! כל הדאגות שלך ייעלמו, וכשהאדם יושיט יד שוב זו תהיה הפתעה מענגת, לא הקלה ענקית!
התקשרו גם לאנשים אחרים. התמקדות כל חייך באדם אחד בלבד אינה טובה לבריאות הנפש שלך או להערכה העצמית שלך. התקשרו לאנשים אחרים במעגל החברים שלכם, במקום למקד את כל האנרגיה שלכם באדם אחד! התכנסו כמה אנשים שילכו לסרט או לאכול בחוץ, ואל תדאגו "לאדם האחר" כל הזמן. תיהנו מכל שאר האישיות בחייכם - יש לכם הרבה מקום ליותר מידידות אחת. 
דעו שזה בסדר להיות לבד. אנשים רבים נשארים לבד ונהנים מחייהם עד תום. יש להם חופש וכיף, ובמקרים רבים הם שמחים בדיוק כמו אנשים במערכת יחסים. האמת, להיות במערכת יחסים זה רצון, לא חובה. זה הופך לבעיה כשזה הופך להיות צורך, ואתה מתחיל להאמין שאתה לא יכול לשרוד בלי זוגיות. - נסה את התרגיל הזה: כאשר עולה בראשך מחשבה נזקקת, חזור על מנטרה לעצמך. אמור "אני חזק" או "יש לי את כל מה שאני צריך." חזור על דעתך במשהו שעוזר לך להרגיש כמו אדם שלם, שלא זקוק למישהו אחר כדי לחיות.
- האזנה למוזיקה וסרטים על חופש וכוח יכולה גם לעזור.
עובדים על ההערכה העצמית שלך. רוב הסיכויים שאם אתם נאבקים עם נזקקות, כנראה שחסר לכם ערך עצמי מעט. אולי אתה מחפש מישהו שיעזור לך להרגיש טוב יותר עם עצמך, אבל העובדה היא שאתה האדם היחיד שיכול באמת לעשות את זה. אתה לא צריך לבסס את האושר שלך על מישהו אחר. בטח, זה בסדר שמישהו ישמח אותך, אבל אם הוא מקור האושר היחיד שלך אתה עלול לכעוס או עצוב כשהוא לא בסביבה, וזה יכול לדרוש מאוד את האדם האחר! זה יכול לגרום להם להרגיש אשמים, מחויבים, ובסופו של דבר, ממורמרים כלפייך. - אחת הדרכים להיפטר מהנזקקות היא להוכיח לעצמך שאינך זקוק לאיש, על ידי עשיית דברים בעצמך או רווקות לתקופה מסוימת עד שבניית מספיק ביטחון עצמי. אתה יכול להעמיד פנים שאתה רוצה חבר הכי טוב, אבל אתה בהחלט לא צריך חבר.
- אל תנסה למצוא מערכת יחסים חדשה עד שתהיה בטוח שאתה לא נופל לאותם דפוסים ישנים.
למדו לקבל ביטחון. לאחר שהבנת מה קורה בפנים, אתה יכול להתחיל לעבוד על כל הבעיות שיש לך עם מערכות יחסים. נזקקות קשורה לעיתים קרובות לחוסר ביטחון עצמי, ולעיתים לחרדת פרידה. כשאתה מוצא את עצמך מטיל ספק ברגשותיו של מישהו או בנאמנותו, שאל את עצמך מדוע אינך סומך עליהם. האם זה בגלל שהם עשו משהו מפוקפק? או שמא בגלל שמישהו פגע בך בעבר שלך, ועכשיו אתה חושב שהאדם החדש הזה יעשה את אותו הדבר? - אם זה המקרה האחרון, הזכר לעצמך שזה לא ממש הוגן לשפוט אדם אחד על פי מעשיו של אדם אחר, נכון?
- אם באמת אכפת לך מהאדם הזה ורכשת את אמונך, אז תן לו.
נצל את היתרונות של עצמאות. עמידה איתנה בנעליך ולא נראית נזקקת הופכת אותך לאטרקטיבי יותר. זה כמו טריק: ככל שאתה באמת יציב ועצמאי יותר, כך מושך יותר. ברגע שתהיה באמת עצמאי, תדע. אתה תהיה בטוח בעצמו מספיק בכדי להתמודד עם מערכות יחסים מבלי לדאוג יתר על המידה מה האדם האחר חושב. אתה יוקיר את זמנך לבד באותה מידה כמו הזמן שאתה מבלה עם האדם שאתה אוהב. 
להבין שהמוח האנושי נזקק מטבעו. המוח שלנו די היפראקטיבי מכיוון שהוא תמיד רוצה לעשות או לרכוש משהו וכשאין לך מה לעשות זה כאשר אתה מרגיש נזקק או משועמם או מתוסכל. לכן, נוהג פרגמטי לתעל את הנזקקות / ההיפראקטיביות לפעילויות שאתה נהנה מהן, כגון חיפוש פעילויות חדשות, בעקבות תשוקותיך, מערכות יחסים וכו ', עזרה בהתמודדות עם נזקקות, אך באופן זמני. אנשים שנראים לא נזקקים פשוט מבצעים את פעילותם באופן בונה ו / או יצירתי בתחומי חיים אחרים, או שהם רוצים או צריכים להיות מרוצים באמצעות אדם אחר. כתוצאה מכך, כשאתה פוגש אותם, הם נראים לא נחוצים ומושכים. - לדוגמא, אנשים עם חברים טובים לא נראים נזקקים, במיוחד כשמדובר בקבלת חברים חדשים, מכיוון שכבר יש להם את ההיבט הזה של "לרצות" מרוצה. דוגמה נוספת היא שאנשים שנהנים מעבודתם נתקלים כלא נזקקים, במיוחד בעבודה, מכיוון שהם מתעלים את היפראקטיביות של מוחם באמצעות עבודתם. כמו כן, אם בחור נמצא במערכת יחסים טובה, הוא לא מרגיש נזקק מול בנות אחרות כי הוא כבר מקבל את ה"רצון "הזה ממישהו אחר. כתוצאה מכך הוא נראה די לא נזקק ובגלל זה אנשים אחרים נמשכים אליו. העובדה היא שבחורים שכבר נמצאים בזוגיות מושכים לאחרים.
- מה הדמיון בכל האמור לעיל? כולם גורמים חיצוניים נדיפים. מה שאומר שאתה צריך להסיר את ה"גורם החיצוני "והמוח יחזור ונזקק, לפחות בהיבט הזה. לדוגמא: לעבור לעיר אחרת הרחק מחבריך, לאבד את עבודתך, להיפרד מבן הזוג שלך וכו '.
- זה לא אומר שעליך לחפש פעילויות, לצאת עם חברים, להיות בקשר וכו '. אלה בעצם דרכים פרגמטיות לתעל את היפראקטיביות / הנזקקות של המוח, והם יכולים להיות חלק מהמסע אליו באמת צריך הסוף לכל אדם יש את המסע שלו.
- אי נזקקות אמיתית מגיעה כשאתה מפסיק לחפש הגשמה חיצונית, כי אתה מבין שאף אחד מהגורמים החיצוניים החולפים לא יכול לספק אותך. אתה יכול להמשיך ולעסוק בתשוקות שלך, לקיים אינטראקציה עם חברים, מערכות יחסים וכו 'רק בגלל שאתה נהנה מהם; אך לא תחפש אחר הגשמה בו. אתה נהיה פשוט וצנוע, כמו אוקיינוס. טאו טה צ'ינג אמר, "כל הנחלים זורמים לים מכיוון שהוא נמוך יותר, והענווה נותנת לו כוח."
- אם אתה מרגיש חוסר ביטחון, מזל טוב!
טיפים
- תן לאדם השני מקום. כבד את גבולותיו.
- תתרחק קצת ותעשה משהו בעצמך. וודא שאתה עסוק.
- עשו משהו שגורם לכם ליהנות ומשמח אתכם. הימנע מבילוי זמן רב מדי לבד. צא מהבית עם חברים לבילוי לילי. ככל שיהיו לכם יותר תחומי עניין ותחביבים, כך תהפכו לאטרקטיביים יותר!
- להיות נזקק מדי מוביל רק לדחייה. וזה בסופו של דבר יפחית את ההערכה העצמית שלך ויגרום לבדידות עמוקה
- אם אתה אוהב את האדם שאתה נמצא, הראה זאת אך אל תכביד את זה יותר מדי או דחף את עצמך, מכיוון שהוא או היא עשויים לדחוף אותך.
- תעריך את עצמך!
- דאגו שיהיה לכם לגמרי נוח להיות לבד. אז תמצאו את הזמן שלכם יקר בהרבה, ותוכלו לראות את הקשר בצורה אובייקטיבית יותר.
- להיות נזקק הוא בזבוז זמן יקר בחיים. למדו שליטה עצמית. אתה יכול לעשות את זה.
- תבין שיש אנשים שפשוט לא נחמדים. זה לא אתה, אבל הם הסיבה. מצא חברים חדשים.
- אהבת חייך נמצאת בפתח לפני שאתה יודע זאת. היה סבלני והישאר חיובי.
אזהרות
- להיות נזקק זה מעגל קסמים. אתה דורש תשומת לב, האדם מתחיל להרגיש לא בנוח ודוחף אותך משם, אתה מרגיש רע יותר עם עצמך, ואתה מרגיש נזקק עוד יותר בפעם הבאה. למדו להכיר אותו ונסו לשנות.
- אם אתה לא יכול להיות סבלני, אז אתה מתחיל לחשוב על דברים שאינם נכונים. הישאר רגוע ונסה להתמקד במה שאתה אוהב.
