איך להתמודד עם אמא אנוכית

וִידֵאוֹ: אמא אנוכית עם סילבי פרידמן | עו"ד רות דיין-וולפנר - הפודקאסט

תוֹכֶן

צעדים
שיטה 1 מתוך 3: גילוי אנוכיות
שיטה 2 מתוך 3: ארגון הגנה עצמית
שיטה 3 מתוך 3: התמודדות עם אנוכיות של אמא
טיפים
אזהרות

אנוכיות אימהית עשויה להיראות כמשהו שאינו קיים בחיים האמיתיים. למרבה הצער, זה יכול להיות מאוד אמיתי ומזיק, ובמקרה זה המאבק נגדו יהיה קשה מאוד. הקושי להתנגד לאגואיזם אימהי טמון בעובדה שאנשים אנוכיים דואגים רק לאינטרסים שלהם, תוך התעלמות מאינטרסים של אנשים אחרים, ובכך מסבכים משמעותית את האפשרות לנהל משא ומתן ולבצע שינויים במצב הנוכחי. לאנשים רבים יש הטיה מרומזת או מפורשת לגבי טיפוח אמהות, מה שהופך את המפגש בפועל עם אנוכיות אימהית לבלבל וכואב במיוחד.

צעדים

שיטה 1 מתוך 3: גילוי אנוכיות

1 הבינו שאנוכיות אינה זהה לסרב לתת לכם את מבוקשכם. כאשר אנשים קוראים למישהו אנוכי, הם מרמזים לעתים קרובות כי אותו אדם אינו נותן לו את מבוקשו. למשל, אם ביקשת מאמא שלך לקנות פלייסטיישן 4 והיא אמרה לא, אבל היא הוציאה כסף על רכישת נעליים חדשות לעצמה, אתה עשוי לחשוב "היא אנוכית". עם זאת, זה לא בהכרח יהיה נכון; אולי היא באמת זקוקה לנעליים חדשות כדי לעבוד, בעוד שהפלייסטיישן 3 שלך עדיין לא צריך תחליף יקר. אנשים רבים לא אוהבים שלא לקבל את מבוקשם וזה טבעי. עם זאת, הקדש זמן לתהות אם אתה באמת רואה אנוכיות בהתנהגות אמך או שמדובר במשהו אחר.
- כמו כן, לפעמים אתה יכול לקחת לאנוכיות את הסירוב לספק את הצרכים שלך (בהבנתך). לדוגמה, אתה רוצה להכין שיעורי בית כל יום עם אמא שלך, אבל בימים מסוימים היא לא יכולה לעשות זאת כי היא צריכה לעבוד. בגלל זה, אתה עלול למצוא אותה אנוכית, מכיוון שהיא מסרבת לענות על הצרכים שלך. יש לך את הזכות לרצות להכין שיעורי בית עם אמא שלך, אבל אתה גם צריך להבין שיש לה אחריות אחרת, כך שלפעמים היא פשוט לא יכולה לעזור לך.
- בניגוד לדוגמאות שלעיל, אם תבקש מאמך לקנות לך נעלי ספורט חדשות, שכן הישנות כבר קטנות מדי עבורך, והיא מסרבת, אך יחד עם זאת קונה לעצמה משהו שאינו נחוץ במיוחד, הדבר עלול היו דוגמא להתנהגות אנוכית מכיוון שהיא אינה מספקת את שלך אמיתי צרכי.
2 שימו לב להופעת מצבי מנצח-מפסיד. אנוכיות מובילה לעתים קרובות להופעת מצבים בקטגוריה "מנצח ומפסיד", כאשר אדם אחד תמיד מנצח, והשני נשאר מאחור. לפעמים לא ניתן להימנע ממצבים כאלה: אם תבקש מאמך לקנות אלכוהול, אך יחד עם זאת אינך עדיין בן שמונה עשרה, והיא מסרבת לך (מה שהיא צריכה לעשות), תמצא את עצמך ב"מנצחת ומפסידה. המצב בגלל מה שהיא השיגה את התוצאה הרצויה של המצב, ואתה לא. אולם ברוב המקרים ניתן להגיע לפשרה שתתאים לשני הצדדים. אם אמך אף פעם או לעתים רחוקות מאוד מוכנה להתפשר, ייתכן שיש לה התנהגות אנוכית.
- לדוגמה, אם אמא שלך לעולם לא תאפשר לך לקחת את המכונית שלה לבקר את החברים שלה כי היא רוצה לבלות איתך, זה עשוי להיות דוגמה לאנוכיות. עם זאת, אם היא רק מאפשרת לך לקחת את הרכב בסופי שבוע, מכיוון שהיא רוצה שתלך לישון מוקדם בימי הלימודים, זו פשרה: אתה מקבל את ההזדמנות לפעמים לשוחח עם חברים, ואמא בטוחה שלא לפגוע בבריאותך ולשמור על הביצועים שלך ברמה הנכונה.
- דוגמה נוספת לאנוכיות אימהית היא כאשר אמא שלך חוזרת מהעבודה ודורשת ממך להפסיק כל מה שתעשה כדי לדבר איתה, למרות שיש לך חששות וחובות אחרים. זה נורמלי שהיא תרצה לדבר איתך על היום שלך, אבל זה בהחלט לא דרישה לתשומת לב מתמדת אליה בתנאים שלה. אם אינך עונה על דרישותיה בצורה בה היא דורשת, היא עלולה לקרוא לך חסרת כבוד.
- עם זאת, הרצון לדבר איתך אינו כשלעצמו אנוכי, ואינו מביע רצון זה ללא נימה כפויה. אם אמא שלך מבקשת ממך להתנתק משיעורי הבית ולדבר איתה, ואתה מסרב לה כי אתה רוצה לסיים את העבודה, עליה לקבל זאת ולבקש ממך לדבר איתה בזמן אחר. זוהי דוגמה בריאה לפשרה שלוקחת בחשבון את שניכם. זה לא קשור לאנוכיות, גם אם התקשורת הראשונה עם האם הייתה מעצבנת או דומה לאנוכיות.
- זכור כי במקרים מסוימים מישהו עשוי להיות "המפסיד" (לא מקבל את מבוקשו), אך באופן כללי, מערכות יחסים בריאות (כולל בין ילדים להוריהם) צריכות להתבסס על כבוד והפשרה הדדית.
- דוגמה למצב של "מנצח-מפסיד" תהיה מקרה בו אדם כבר אינו גר עם אמו, אך היא לווה ממנו כסף כל הזמן, לעולם אינה מחזירה אותו ומוציאה אותו על הימורים.
3 שימו לב למניפולציה רגשית. מניפולציה רגשית היא מאפיין נוסף של אנוכיות. דוגמה קלאסית במקרה זה היא השימוש ב"אשמה דמיונית "כלפי ההורים. הטמעת אשמה דמיונית עשויה להיות אנוכית באופן לא מודע (ייתכן שאמא שלך חושבת שכך היא מבטאת את אהבתה אליך), אך היא אלימה ולא בריאה, מה שיכול לגרום לך להרגיש ממורמרת.
- לדוגמה, אתה מחפש מוסד להתקבל למספר אפשרויות שנשקלות ממוקמות מספיק רחוק ממקום מגוריך. ואמא שלך מנסה לתמרן אותך כדי להישאר קרוב יותר לבית על ידי אמירה משהו כמו, "בסדר, לך למוסקבה. אני מניח שלא אכפת לך שאני אהיה בודד. "
- דוגמה נוספת היא רגישות מוגזמת של האם כאשר היא נדחית. לדוגמה, אם היא מבקשת ממך לעשות משהו, ואתה אומר שאתה לא יכול לעזור לה, היא עשויה להזכיר לך: "עשיתי כל כך הרבה בשבילך. אף אחד לא יעשה בשבילך יותר ממני ". היא יכולה לגרום לך להרגיש שאתה לא מעריך אותה, או שהיא יכולה להשוות אותך למישהו ש"אוהב "את אמא שלהם.
- הטלת אשמה וטריקים אחרים של מניפולציה רגשית הינם אנוכיים מכיוון שאינם רואים בצרכיהם של שני האנשים שווים. במניפולציה רגשית או אנוכיות אימהית, האם ברוב המקרים שמה את האינטרסים שלה קודם כל, ולא שלך.
- אם אמך מטילה עליך אשמה דמיונית, סביר להניח שהיא אפילו לא מבינה שתקשורת מסוג זה עלולה לגרום נזק ממשי. על פי מחקרים, אנשים שפעמים רבות פועלים מתוך רגשות אשם דמיוניים הם לעתים קרובות כל כך ממוקדים להשיג את מבוקשם בעזרת טכניקה זו עד שהם אפילו לא מבינים שזה לא רק פוגע באדם אחר, אלא יכול מאוחר יותר לפנות נגדם, מה שגורם לילד. לנתק את היחסים עם האם ...
4 חפש סימני הזנחה. קשה להאמין, אך לפעמים אנוכיות הורית יכולה להתבטא בנתינת הילד מוּפרָז חופש בבחירת מה שהוא רוצה לעשות. החוקים של אמך אולי נראים לך קפדניים או חסרי משמעות מדי, אך סביר להניח שהיא המציאה אותם למען ביטחונך, בריאותך ורווחתך.אם אמך תאפשר לך לעשות משהו, מתי שתרצה, מבלי לדון במחסומים והשלכות כלשהן, היא עלולה להיות אנוכית במובן זה שהיא מעדיפה לא לתעתע בהסבר של כל מה שאתה צריך להגיע אליו בעצמך.
- למשל, אם אמא שלך מאפשרת לך לעשן ולשתות כקטינה כי היא לא רוצה לדאוג לחינוך שלך או לעזור לך להילחם בהרגלים רעים, אז זו דוגמה להתנהגות אנוכית.
- הזנחה רגשית היא סימן נוסף לאנוכיות הורית. אם לעיתים קרובות יש לך תחושה שאתה הולך לאורך הקו מולה כיוון שהיא מאבדת סבלנות בקלות, כועסת, מתחילה לשלוט בך, או שאתה מרגיש חוסר תקווה של כל ניסיונותייך לרצות אותה על מנת לקבל אישור או הסכמה. אז אמא שלך עשויה להיות אדם נרקיסיסטי. כלומר, להבנתה, מערכת היחסים שלך עמה בנויה לחלוטין סביבה. גם ההתנהגות הנרקיסיסטית של ההורים היא אנוכית, מכיוון שהם מתקשים להזדהות או לנסות לדמיין את עצמם במקום הילד על מנת להבין את רגשותיו.
- עוד סימן להזנחה רגשית היא התחושה שאמא שלך לא מכירה בזכותך לדעה שלך. היא אולי שואלת אותך על הרגשות שלך, אבל למעשה היא לא משרתת אותך ועוברת מהר מהנושא הזה לדיון ברגשותיה ובניסיונות שלה. זהו סימפטום לאנוכיות ונרקיסיזם.

שיטה 2 מתוך 3: ארגון הגנה עצמית

1 תחשוב על ההתנהגות שלך. אתה אולי חושב שאמא שלך היא אנוכית, אבל השיפוט הזה לא צריך להתבסס אך ורק על העובדה שאתה לא מקבל ממנה את מה שאתה רוצה. שקול האם ההתנהגות שלך ושל תגובת אמך הצפויה אליה מתאימות ומוצדקות.
- זה בכלל לא הכרחי על מנת לזעזע או להקל ראש בדעתך לגבי האנוכיות של האם. עם זאת, אדם במצב מתוסכל עלול לראות באופן בלתי סביר אנשים באור מעוות מעט. מערכת היחסים בין הורה לילד חשובה מאוד ואין לזלזל בה; במקרה זה, נדרשת אמצעי זהירות נוספים על מנת להעריך נכון את המצב ולהחליט לאיזה כיוון להמשיך הלאה.
- לדוגמה, אתה חושב שאמא שלך אנוכית מכיוון שהיא מכריחה אותך להירשם למקצוע מסוים באוניברסיטה שהיא אוהבת במיוחד אבל לא מעניינת אותך כלל. אולי במקרה זה יש אנוכיות המונעת על ידי ניסיון בכל מחיר להרגיש כמוך אדם שלם דרכך. ייתכן גם שהאם מאמינה שהיא פועלת לטובתך, ודוחפת אותך לקראת מה שלדעתה צריך להביא לך הצלחה.
- תחשוב על התפקיד שלך במצב הנוכחי. אמרת לה שאתה מכבד את הדעה שלה, אבל אתה עצמך תעשה את הבחירה שלך? או שפשוט ישבת והנהנת בצייתנות לכל אלף ואחד הרעיונות שלה? היא אולי לא תבין מה הלחץ עליך אם אתה לא משתף אותה ברעיונות משלך.
2 קבל תמיכה חברתית. אם אמך נקלטת בעצמה, אינה שמה לב אליך ואינה מספקת את התמיכה הרגשית הדרושה לך, פנה לאנשים אחרים לתמיכה חברתית. כמובן שאף אחד לא יכול להחליף את אמא שלך, אבל כדי שתוכל להרגיש טוב יותר, אין צורך בהחלפה כזו.
- כדי להתמודד עם הלחץ של אנוכיות אימהית, פנה לחברים ולמשפחה. בעל תמיכה חברתית יכול להגן עליך מפני לחץ ולגרום לך להרגיש טוב יותר בכלל ובפרט.
- מצא חברים או אנשים אחרים שיש להם בעיות דומות עם אמהות אנוכיות.ההבנה שאתה לא לבד במאבקים שלך יכולה להיות מועילה ומתגמלת; יחד תוכלו למצוא פתרון חדש לבעיה הנפוצה שלכם.
3 קבע את שלך הערכה עצמית. אם אמך אינה מעוניינת בהצלחתך, למדי להעריך זאת בעצמך. אם אמא שלך גורמת לך להרגיש רע עם עצמך כי היא רוצה לראות אותך "מושלם" כדי שתוכל להרגיש טוב עם עצמה, תזכיר לעצמך שזו הבעיה שלה, לא שלך. אל תתנו לאנשים אחרים, אפילו לאמא שלכם, להכתיב את הערך העצמי שלכם. החשוב ביותר הוא איך אתה מרגיש כלפי עצמך, שכן רק אתה אחראי לחייך ולעתיד שלך.
- לאף אחד לא אכפת ממך יותר טוב מעצמם, ולכן הדעה שלך היא הדבר החשוב ביותר. התרכז ככל האפשר בהשגת מטרות חשובות יותר ואל תדאג מהמצב הנוכחי ביחסיך עם אמך.
- ישנם סוגים שונים של הערכה עצמית. הערכה עצמית כללית מייצגת את הגישה שלך כלפי עצמך באופן כללי, מי שאתה כאישיות מלאה. הערכה עצמית פרטית מייצגת את היחס שלך להיבטים ספציפיים של האישיות שלך, כולל הצלחתך הלימודית או העבודה, והמראה הפיזי שלך. שני סוגים אלה של הערכה עצמית חשובים לפיתוח גישה טובה כלפי עצמך.
- הערכה עצמית מסתגלת היא כנה עם עצמך; בעזרתו, אדם מקבל יחס אמיתי כלפי עצמו, שבזכותו הוא מרגיש טוב עם עצמו. הערכה עצמית לא אדפטיבית היא חיצונית, היא מורכבת מהתאימות לסטנדרטים של צד שלישי או השוואה של אנשים אחרים. אם יש לך אם אנוכית, ההערכה העצמית שלך עשויה להיות נמוכה בשל ההשוואה המתמדת שלך עם אנשים אחרים או עם סטנדרטים חיצוניים שאינם חשובים לך. נסה לכוון מחדש את כיוון פעולותיך לקראת השגת מטרות ופיתוח תכונות בעלות משמעות אמיתית עבורך, ולא הוכתבו על ידי מישהו אחר. זה יעזור לך להקדיש פחות תשומת לב לאחרים, כולל לאמך, ולחשוב יותר על עצמך.
- לדוגמה, אם אמך תמיד אמרה לך שאת צריכה לרזות כדי להיות אטרקטיבית יותר, ייתכן שיהיה לך דימוי עצמי נמוך. נסה למצוא משהו משמעותי יותר לעצמך במקום דימוי עצמי מושתל. אם תחליט לרדת במשקל כדי להיכנס לכושר ולדאוג לבריאות שלך, לך על זה. אם תחליט להישאר כפי שהוא, תהיה גאה בכך גם. המטרה שלך היא לקבל את עצמך ולקבוע לעצמך סטנדרטים משלך, לא לתת לאחרים לקבוע אותם עבורך.
- לדוגמה, אם אמרת לאמך שקיבלת קידום מכירות והיא התנגדה לזה בתשובה קנאית שאין לך במה להתגאות, חשבי על הסיבות שלה להתנהגות זו. כמו כן, חשוב מה המשמעות של ההצלחה שלך בעבודה עבורך באופן אישי ורק עבורך! בהשוואה אליך, לאמא שלך אין מושג מקרוב על מה שקורה בעבודה שלך וכיצד זה משפיע עליך. זכור שבחייך הוא רק המומחה, לא היא!
4 תן לעצמך תמיכה. אתה תהיה פחות מושפע ותתמודד טוב יותר עם אנוכיות אימהית אם תתמוך בעצמך במקום להסתמך על רגשות אמך לכל דבר. אתה עלול להרגיש שמערכת היחסים שלך מתבגרת ככל שאתה נהיה יותר בנוח עם הסתמכות עצמית ובגרות משלך; אנוכיות אימהית עלולה להטריד אותך פחות ופחות, מה שיתרום ליחסים תקינים עם אמך.
- אתה יכול לפרנס את עצמך במגוון דרכים. התחל בקבלת החלטות משלך לעיתים קרובות יותר. אתה תבין שאתה עצמך מסוגל לקבל החלטות טובות, רגע לפני שלא היה לך סיכוי לכך.
- דרך נוספת לפרנס את עצמך היא להתקדם לקראת מענה לצרכים שלך.במיוחד ללמוד איך לעודד את עצמך יגרום לך להיות פחות תלוי באמא שלך.
- חשוב היטב מה נותן לך נוחות ואושר. לדוגמה, אתה עשוי לגלות שהאזנה לשיר מסוים מרגיעה אותך. אם אתה מרגיש עצבני, נסה לזהות את הרגשות שלך מיד ולעשות משהו שמרגיע אותך.
- התפנקו בעת הצורך. אם אמך האנוכית לא מפגינה לך מספיק אהבה, הראי את אותה אהבה בעצמך. לך לסרט או קבע ארוחת צהריים בבית קפה. להתמכר למניקור או מסע קניות. רק אל תתנו ל"דברים חומריים "להחליף אהבה, זה גימיק די חסר תועלת, אלא אם כן הוא משמש כדרך נדירה לרצות את עצמכם.
5 התרחק. אם אמא שלך לא מקשיבה לך או מבצעת התאמות בעניינים שלך, מה שגורם לך לכאב ולתסכול, נסה כמיטב יכולתך לצאת מתחום ההשפעה שלה. נסה להיות פחות תלוי באמא שלך; ואם היא מודעת לעצמה מדי, אז זה לא האדם שאפשר לסמוך עליו. למרות שזה עשוי להיות קשה בהתחלה, אתה רק תשתפר בטווח הארוך.
- אם אתה כבר לא גר עם אמך, נסה להגביל את הקשר עימה לאירועים מיוחדים ולמפגשים משפחתיים.
- אל תרגיש אשם לגבי התרחקות מאמא שלך אם אתה מאמין באנוכיות, נרקיסיזם או נרקיסיזם שלה, שהיא לא יכולה או לא רוצה לוותר עליה. בעוד שאשמה יכולה לעיתים קרובות להניע אנשים לשקם את מערכת היחסים שלהם, זכור שכמה מערכות יחסים (לפעמים אפילו עם אימא שלהן) אינן ראויות לנסות לבנות מחדש. כלומר, המפתח במקרה זה הוא הערכה כנה ומדויקת של המצב, כמו גם אין ספק כי לאנוכיות אימהית יש השפעה הרסנית על חייך.

שיטה 3 מתוך 3: התמודדות עם אנוכיות של אמא

1 שוחח עם אמא שלך על החששות שלך. אם האם מוכנה להקשיב לך, אל תהיי אגרסיבית מדי, אל תלכי לעימות ואל תזרקי האשמות, אחרת הסבירות שהיא תסכים לחשוב על שינוי התנהגותה תהיה קטנה. דבר תמיד בצורה רגועה ואסופה; גם אם האם מתחילה לצרוח, הישאר רגוע.
- זכור כי קשה מאוד לשנות את ההתנהגות ואופן החשיבה של אנשים אחרים, במיוחד אם הם נקלטים בעצמם או מועדים לנרקיסיזם.
2 להבין את הסיבות לשורש האנוכיות האימהית. חשוב היטב מה מניע את אמך לפעול באנוכיות. אולי היא עצמה נאלצה להתגבר על הקשיים של עצמה ובלי משים מצאה את עצמה אנוכית. אם אמך מבוגרת ובריאות לקויה, ייתכן שתזדקק ליותר תשומת לב ועזרה; אנוכיות עשויה להיות הכרח למצב בחייה. אם חוותה הזנחה בילדות, היא עלולה לחוות חוסר ביטחון ביחסיה עם אחרים, מה שיכול לתרום לאנוכיות וקליטה עצמית. אם אתה מבין את הסיבות לשורש האנוכיות, תוכל לשנות את דעתך לגבי מידת האנוכיות שלה; אחרת, לפחות יהיו לך כמה רעיונות כיצד להתעמת עם אמך בזמן הנכון.
- לדוגמה, אם אתה מאשים את האנוכיות של האם במפגש שלה עם הזנחת ילדות, אתה עשוי להזכיר לה שאתה מרגיש גם שאתה מוזנח מצידה, ששניכם תפעלו לשבור את המסורת ולשפר את מערכת היחסים שלכם מבלי לתת להשפעה. העבר יקבע את העתיד שלכם ביחד.
3 התרכז בהתנהגות האם, לא בדמותה. במקום האשמות ישירות: "אתה אנוכי". - היו עדינים יותר בתלונות שלכם, - "אני מוצא שאתה לפעמים אנוכי כאשר ____". פעולה זו תתמקד בהתנהגות ספציפית ותקח מרחק מהשיפוט של אישיותה. גינוי דמותה ירגיז אותה ויגרום לה לצאת למגננה; אם רק תקרא לה אנוכית, אל תסביר בשום צורה על איזה חסרונות עליה לעבוד.
4 השתמש בכינוי "אני" בתקשורת. אמירות מהסוג הבא: "אתה אנוכי. את אמא גרועה ”- הם מכריחים אדם ללכת להגנת החירש. אם במהלך שיחה עם אמך אתה משתמש בכינוי "אתה", סביר להניח שהיא תרגיש את ההתקפות שלך ותיסגר, גם אם בתחילה היא הייתה מוכנה להקשיב לך. השתמש במשפטים עם הכינוי "אני" כדי לבנות את השיחה סביב הרגשות שלך. זכור, אולי אינך יודע את כוונותיה האמיתיות של האם, אך אתה מודע לחלוטין לתחושות שלך.
- לדוגמה, במקום המשפט "אתה פזיז ואנוכי", השתמש במשפט הבנוי על הכינוי "אני" - "אני מרגיש את הזלזול שלך כשאתה בכלל לא מתעניין בעניינים שלי ותמיד מדבר רק על עצמך. הייתי מרגיש חשוב יותר אם תשאל אותי שאלות על מה שקורה בחיי ".
- כמו כן, הימנע מלהצהיר חובות, כגון, "עליך להקשיב לי טוב יותר. את צריכה להיות אמא טובה יותר. " אל תסיר את הנושא מעצמך ומהרגשות שלך: "אני לא מרגיש שאתה שומע אותי כשאתה מוריד הצידה את הטיעונים שלי. זה מרגיז אותי כשאתה מתעלם מהישגי ".
5 הימנעו מהגזמה. אם אמא שלך אנוכית, אז אולי אתה ממש מחשיב אותה לאדם האנוכי ביותר בעולם הורס את חייך... גם אם נראה שזה נכון, יהיה לך טוב יותר עם אמא שלך אם תימנע מהפרעות יתר ושפה רגשית מדי.
- לדוגמה, הימנע מביטויים כמו "האנוכיות שלך הורסת לי את החיים". במקום זאת, אמור משהו רגוע וברמה: "אני מתקשה לתקשר עם חברים כשאתה לא נותן לי לקחת את הרכב שלך אפילו בסופי שבוע". העובדות נותרו זהות, אך הביטוי הופך פחות מאשים ושיפוטי, כך שהוא יכול לקבל תגובה טובה יותר.
6 הדגישו את הצרכים שלכם. האנוכיות של אמא שלך עשויה לנבוע מאי הבנה של הצרכים שלך. קיימת אפשרות שהיא פשוט לא מבחינה בהתנהגותה, אלא תשנה אותה בקלות. ספר לאמך למה אתה מצפה ממערכת היחסים עמה; התרכז בדברים האלה שבלעדיהם אינך יכול לדמיין את הקשר הזה. לדוגמה, אתה צריך שאמא שלך תהיה מוכנה להקשיב לך מדי פעם. חלקם עשויים לרצות שהאם תהיה תומכת יותר או פחות ביקורתית ונתונה. אולי אתה רוצה שהיא תפסיק לבנות את מערכת היחסים שלך אך ורק מתוך האינטרסים שלה.
- כאשר אתה נותן לאמך רשימה של הצרכים שלך, הודע לה על דברים שתזדקק להם ממערכת היחסים שלך בעתיד, אך אינם נחוצים לדיון בהווה. הדבר יוכיח את נכונותך להתפשר והיעדר דרישות בלתי סבירות לשינוי מיידי בהתנהגות האם בהתאם לרצונך בכל התחומים בהחלט.
- לדוגמה, אתה יכול לומר, "אמא, אני אשמח מדי פעם לשוחח איתך בצורה מעודדת. כואב לי כשאתה לא מבחין באף אחד מהישגי ואינך רוצה להאזין לסיפור על אירועי היום שחלף. הייתי רוצה שתתן לי לפחות קצת מזמנך בכל שבוע להקשיב למה שקורה בחיי ".
7 הגדר חסמים. אם אמא שלך מועדת לאנוכיות פולשנית, למשל, היא עלולה לבוא לביתך ללא התראה או ללא הזמנה, או שהיא מסרבת לספק לך פרטיות כשחיים איתה, הודע לה שהתנהגות כזו אינה מקובלת. אמור לה שהתנהגות זו מאוד מפריעה לך ואינה מקובלת.
- התחל בהגדרת חסמים קטנים. הטריק הוא להתחיל בקטן רק כדי להניח את היסודות לשינוי, ולאחר מכן להמשיך ולהציב חסמים מוחשיים יותר כאשר הקטנים מופנמים היטב.
- למשל, אם אמך, ברוב המקרים, מופיעה בביתך ללא הזמנה ומביעה את חוסר שביעות רצונה או טינתה כיוון שאת עסוקה, הצבת חסמים קטנים תתבטא בבקשה להתקשר לפני הגעתה שלה. הצבת מחסום גדול יותר תהיה לדון בכך שאתה רוצה לבלות איתה קצת זמן, אבל היא חייבת להתקשר לפני שהיא מגיעה ויכולה לבקר אותך רק בימי שלישי.
- זכור שאמך רוצה לבלות איתך ולעשות דברים שאינם אנוכיים מטבעם. אנוכיות מתבטאת רק אם היא מסרבת להבין את הצרכים והרצונות שלך כאשר אתה מספר לה עליהן. לרוב, שיחה פתוחה וברורה אחד עם השני תשאיר את שניכם מאושרים.
8 דבר בצורה משכנעת. תן לאמא לדעת שאתה רציני כשאתה דן בהתנהגותה האנוכית כדי שתבין טוב יותר את חשיבות השיחה. תקשורת משכנעת אינה מרמזת כלל על תוקפנות. במקום זאת, הדבר דורש פשטות ופתיחות בדיון ברגשות, מחשבות ואמונות בכבוד הראוי לצרכיו ולפרספקטיבות של האדם האחר.
- אתה לא צריך להגיד משהו לגמרי לא משכנע, למשל: "אמא, לפעמים את עושה משהו שנראה שאתה חושב יותר על עצמך מאשר על אנשים אחרים. יכול להיות שאני טועה, אבל אני באמת חושב שכן. האם נדבר איתך על זה זה מתישהו? "
- נסה להיות משכנע יותר באמירותיך: "אמא, אני נעלבת מהדרישות הקטגוריות שלך ממני, גם כשיש לי תוכניות משלי. אני רוצה לדבר איתך על זה. אני מאמין שהיחסים שלנו יכולים להיות טובים יותר ממה שהם עכשיו. אני רוצה להתאמץ אם גם אתה מוכן לזה. "
- אתה יכול להימנע מדיבור חד משמעי על ידי ניסיון לשנות את צורת החשיבה שלך לפני שתתחיל לדבר. הימנע מהמחשבות הבאות: "אני צריך לשתוק, כי אני לא רוצה להטריד את אמי בבעיות שלי. אם אגיד מה שאני חושב, ארגיש נבוך ומביך". נסה להכין מחשבות בוטחות יותר, כגון: "יש לי את הזכות להשמיע את חוסר ההסכמה שלי עם מה שאמא שלי אומרת".
9 תציעי לפנות ליועצת משפחה. זה יכול להיות מאוד קשה לפתור בעיות משפחתיות לבד. ניתן לעשות זאת הרבה יותר קל, ביעילות ופרודוקטיביות יותר בעזרת עזרה חיצונית לזיהוי הסיבות השורשיות לקשיים.
- אם אתה מציע לאמא לפנות ליועצת משפחתית בגלל בעיה ביחסים משפחתיים שלדעתך ניתן לתקן אותה, אל תטיל עליה את כל האשמה בבעיה בלבד.
10 מרחק איום. אנשים אנוכיים שוכחים שמערכות יחסים קיימות אינן קבועות. כל מערכת יחסים מטבעה מרמזת על היכולת לקחת וגם לתת, כלומר, הם חייבים להיות הדדיים. אם אמך אנוכית, אמרי לה מה את לא אוהבת ביחס אליך, אמרי לה שאם היא לא תשתנה, לא תוכל יותר להתייחס אליה כאל אמא. גישה זו עשויה להיות יעילה יותר אם אתה מבוגר או שאינך גר עוד עם אמך.
11 לחצות את העבר ולהמשיך הלאה. שלב זה צריך להיות השלב האחרון ביותר אם אתה מאפשר לעצמך תוצאה כזו.לפעמים פשוט אי אפשר להציל מערכת יחסים, גם אם זו מערכת יחסים עם אמא שלך. זכור זאת כאשר אתה מנסה לפעול בסיטואציה סביבך.
- אם אתה גר עם אמך, בעוד שאין לך אמצעים לזוז ממנה ולכן עליך לסבול את האנוכיות שלה, בנה תוכנית קונקרטית למעבר למקום אחר או התחל ללמוד היטב כך שברגע שהזמן נכון, אתה יכול לעזוב בשלווה את הסביבה השלילית. ...
- אם יש לך ילדים ומשפחתך, שכח מהבעיות שלך עם אמא שלך ונסה להיות ההורה הכי אוהב שאתה יכול בשביל הילד שלך. הפוך את השליליות של אמך לחיוב שלך.
- הרשה לעצמך להתאבל על סיום הקשר. אם, בהערכת המצב, אתה מבין שמערכת היחסים שלך עם אמך מתה לאט לאט או שכבר מתה, תן לעצמך זמן לעכל את כל זה. אובדן אם בשל האנוכיות שלה, העיסוק העצמי והאהבה העצמית שלה הוא תרחיש אמיתי למדי וכואב למדי. אל תנסה להכחיש את רצינות המתרחש, הרשה לעצמך להביע חרטה, ולאחר מכן התרכז בפעולות תכליתיות לשיפור מצבך ורווחתך.

טיפים

אל תתני לאמא שלך לקבוע את הערך העצמי שלך.
השתמש בתמיכה חברתית של חברים, משפחה ואחרים שיש להם גם בעיות באנוכיות אימהית.
היזהרו ממניפולציה פסיכולוגית מצד האם. שאל את עצמך אם מחשבותיה ורגשותיה במהלך השיחות שלך אמיתיים, וסמוך על האינסטינקטים שלך.