תוֹכֶן

• צעדים
• עֵצָה

אסרטיביות מבטאת את צרכיך בכנות בפני עצמך ונגד אחרים. סגנונות תקשורת אסרטיביים והתנהגויות אסרטיביות יכולים לגרום לך להרגיש מרוצה ומסופקת יותר. זה יכול גם לעזור לך להביע את הביטחון שלך, לגרום לאחרים להרגיש בנוח ובטוחים בעת אינטראקציה איתך. למרות שלעיתים פרשנות שגויה בתקשורת מתפרשת כיהירות, אנוכיות וחוסר טעם, הידיעה כיצד להציב גבולות ברורים, לתקשר את הצרכים והרעיונות שלך בקלות. מתוך הבנה וכבוד, אתה יכול לשפר את היחסים עם אחרים, בין אם אותו אדם הוא עמית, חבר או ה"חפץ "הרגשי שלך.

צעדים

חלק 1 מתוך 3: הנחת הקרקע לאסרטיביות

1. 

   
   
   השווה התנהגות אסרטיבית ופסיבית. אסרטיביות איננה יהירות. אנשים פאסיביים מאפשרים לעיתים קרובות להפר את האינטרסים שלהם בכך שהם מסכימים לעשות דברים שהם לא רוצים לעשות, מעזים לקבל את ההחלטות שלהם, צנועים יתר על המידה ולא מוכנים להעביר את מחשבותיהם ורגשותיהם. בכנות. אנשים אסרטיביים אינם חוששים לומר "לא" לדרישות בלתי הולמות ולא סבירות. הם בטוחים כראוי בביטוי רגשותיהם, צרכיהם והתנהגויותיהם כלפי אחרים.
   • אנשים אסרטיביים אינם מאפשרים להפר את האינטרסים שלהם ואינם פוגעים באינטרסים או ברגשותיהם של אחרים לטובתם. לאנשים אסרטיביים יש תחושה חזקה של אמונות מהותיות (מרגישים שהם פועלים על פי ערכיהם ועושים כמיטב יכולתם).
   • אסרטיביות מקדמת כנות, כנות רגשית ויחסים בין אישיים. אם אתה לא עומד על הרגליים שלך או תלוי באחרים שיקבל את כל ההחלטות, לא תהיה מרוצה מהקשרים האישיים שלך. לאנשים שאינם אסרטיביים יש בדרך כלל מדד אושר נמוך ורמת שקט נפשית נמוכה.

2. 

   
   
   הכירו בהתנהגות אסרטיבית. התנהגות אסרטיבית קשורה לאיך שאתה אומר את זה כמו גם למה שאתה אומר. אסרטיביות לא פירושה פגיעה או השפלת אחרים, זה ביטוי לזכות לחשוב, להיענות לצרכים ולרגשות. המעשים הבאים נחשבים לאסרטיביים:
   • הביעו את רגשותיכם בצורה ברורה
   • שוחח עם אחרים על הצרכים שלך בצורה רגועה
   • הימנע מלהקלל, לחלל, ולהביע ביטויים לא הולמים אחרים
   • תקשר בכנות ובכנות
   • הכירו בזכויותיהם של אחרים לתקשר
   • יש הצהרות על שיתוף פעולה ועניין בדעותיהם של אחרים.
   • דוגמה להתנהגות אסרטיבית היא כשמישהו חותך מולך בתור, אתה אומר להם בקול רגוע, "אני הבא. אני לא מקבל את זה שתפריע ככה.
   • אם המצב הפוך כשאתה מפריע בטעות לקו שלך, פעולה אסרטיבית תהיה לקבל אחריות ולהתנצל: “סליחה, אני לא יכול לראות אותך עומד בתור. אני אהיה מאחוריך ". קבלת אחריות באסרטיביות לא אומר שאתה צריך לכופף את הגב או להוריד את עצמך, זה מכיר בצרכים של אחרים ושל עצמך.

3. 

   
   
   זכור כי אסרטיביות היא מיומנות שמתורגלת בה. למרות שיש אנשים שנולדים אסרטיביים יותר מאחרים, תקשורת אסרטיבית ומתאימה היא מיומנות שלוקחת זמן ותרגול. זה נכון במיוחד עבור נשים, אשר לעיתים קרובות נתונות ללחץ חברתי ותרבותי לשלוט בהתנהגות ותקשורת אסרטיבית.
   • התנצלות וקבלת אחריות היא תגובה בריאה ומועילה כאשר אינך עוסק בתקשורת נכונה.

4. 

   תבין שיש לך זכויות. לחצים חברתיים ותרבותיים עשויים לגרום לך להאמין שאין לך זכות לומר "לא" במצבים מסוימים, כגון בעבודה או עם חברים. אם אתה אישה, אתה עלול להתמודד עם דעות קדומות חברתיות כאשר אתה אסרטיבי, מתויג כ"צעקני "," גאה "או" תוקפני ". עם זאת, חשוב להבין שאף אחד לא ראוי לחוויה של חוסר ערך ומאוימת. יש לך את הזכות לקבל צרכים, מחשבות ורגשות ולהביע אותם כראוי.

5. 

   דע לאן אתה צריך לשנות. אם לעיתים קרובות אתה מרגיש לחוץ להסכים בעבודה או עם חברים, או שאתה מרגיש מדוכא או חסר אונים בעת אינטראקציה עם אחרים, ייתכן שתצטרך לתרגל שם אסרטיביות. . זכרו שהתנהגות פסיבית לא באמת עושה למישהו טוב; זה יכול להשאיר אתכם פחות מוערכים ולהקל ראש, ופאסיביות פירושה לא להיות פשוטים עם כולם.
   • נסה לעשות יומן על זמנים שבהם הרגשת מאוימת, מאולצת, לחוצה או שהיית פסיבית או ביישנית. זה יכול לעזור לך לזהות אילו היבטים של הבעיה שלך הם הקשים ביותר, ואיפה אתה צריך להתמקד בהפעלת אסרטיביות.

6. 

   עֶזרָה. אם אתה יודע שקשה לך להגיב באסרטיביות, אז גם להיעזר באדם מהימן זה רעיון טוב. זה יכול להיות חבר, מאהב, ממונים או יועץ. תאר את המצב והבעיה שלך באופן ספציפי ככל האפשר, ואז תאר את שינויי ההתנהגות שאתה רוצה.
   • לדוגמא, אם אתם מתקשים לדחות פרויקטים במשרה חלקית גם מבלי לשלם פיצוי נוסף, תוכלו לדבר עם עמית מהימן על אסטרטגיות אסרטיביות לתביעת הטבות בפעם הבאה. האמור לעיל מבקש ממך לעשות עבודה נוספת.
   • אתה יכול גם לתרגל תגובות אסרטיביות לאנשים שאתה סומך עליהם לפני שתחיל אותם על מצבים קשים אמיתיים. פעילות גופנית תעזור לך ללמוד להתקרב למצב בצורה הולמת, ובמקביל לעזור לך בחרדה.

7. 

   התאמן במצבים פחות מלחיצים. להיות אדם אסרטיבי בתקשורת לוקח זמן ותרגול, ולמי שלא רגיל לטעון את עצמו זה יכול לגרום לחרדה רבה. נסה לתרגל מיומנות זו במצבים בטוחים שבהם תוכל להראות את האסרטיביות שלך בביטחון ולא להיות בלחץ רב מדי בעת תקשורת.
   • לדוגמה, אם לעיתים קרובות אתה מתקשה להעמיד את רצונך, בפעם הבאה שאתה נמצא במסעדה או בבית קפה בפעם הבאה שההזמנה שלך טועה, ציין זאת בנימוס ובקש טיפול. הנימוק: “הזמנתי סטייק בבישול בינוני. אבל נתח הבשר הזה נראה כאילו הוא עשוי היטב. אתה יכול לעשות את זה שוב? "

8. 

   בחן את הקשר המצב. לפעמים, אנשים פסיביים או תוקפניים עשויים להניח שאתה יהיר למרות שאתה לא. חשוב להכיר מתי ביקורת זו היא פרשנויות שגויות להתנהגותך ומתי הן עשויות להיות נכונות. בתגובה לביקורות אלה, נסה להדגיש שאתה רוצה לשתף פעולה, ולא להציף.
   • אנשים פסיביים עשויים לראות באסרטיביות גס רוח מכיוון שהם אינם רגילים לדבר בעד עצמם. אנשים פאסיביים עשויים למצוא סגנון פתוח וישיר בתקשורת אסרטיבית שונה מהדרך שבה הם מתנהגים וישקלו נכון את האסרטיביות.
   • אנשים פסיביים-תוקפניים לעיתים קרובות מבטאים את מחשבותיהם ורגשותיהם בעקיפין, לעיתים קרובות מנסים להסתיר את רגשותיהם האמיתיים ולהעניש אחרים על ידי נסיגה, גמירה וכו ' תוקפנות פסיבית מזיקה מאוד למערכות יחסים ולתקשורת. מכיוון שהם רגילים להסתיר את רגשותיהם ולהביע אותם רק בעקיפין, אנשים פסיביים-אגרסיביים עשויים לראות בוטות באסרטיביות כגסות רוח או עוינות.
   • אנשים תוקפניים עשויים לכעוס כאשר אנשים אסרטיביים עומדים להגנה עצמית במקום לחשוש מדרישותיהם. הם עשויים להיות רגילים לחשוב על תקשורת המסתובבת רק על הדברים שהם רוצים וצריכים. הם עשויים אפילו לפרש אסרטיביות כעוינת מכיוון שהם רגילים להעריך את עצמם על פני אחרים ולהמתין לאחרים שיתייחסו אליהם כך.
   • במקרים מסוימים, אחרים עשויים לשפוט בצורה לא נכונה את התנהגותך בשל ההטיות וההשקפות שלהם.גזענות וסוגים אחרים של דעות קדומות ודעות קדומות יכולים להוביל אנשים לשפוט את התנהגותך על פי אמות מידה כוזבות ולא מועילות. בתרבות האמריקאית, למשל, הדעות הקדומות ההרסניות והנפוצות של "אישה שחורה אכזרית" עשויות לגרום לחלקן לתייג את ההתנהגות האסרטיבית של כל אישה אפרו-אמריקאית כתוקפנית. לעתים קרובות מצפים מנשים מערביות להיות "עדינות" וניתן לשפוט אותן בחומרה על פי עמדתן האסרטיביות. למרבה הצער, אין שום דבר שאתה יכול לעשות כדי לשנות את דעתו של מישהו אחר ברגע שיש לו דעות קדומות כאלה.
   • חוסר האיזון הכוח במצבים יכול להוביל גם לפרשנות שגויה. לדוגמא, אם אתה אחראי על צוות, קל יותר לאנשים שבסמכותך לראות את פעולותיך ובקשותיך אנוכיות מאשר אסרטיביות. התמקדו בשיתוף פעולה, תוך התחשבות ברגשות ובצרכים של אחרים, ועידוד אחרים לבטא את עצמכם. הטיפול בסובבים הוא המפתח לשמירה על התנהגותך אסרטיבית מבלי ליפול לתוקפנות.
   • התמקד בצעדים ל"אסרטיביות טובה "בחלק 2 כדי לוודא שהתנהגותך היא אסרטיבית מבלי להיות פסיבית או תוקפנית.
   פרסומת

חלק 2 מתוך 3: הכשרה לאסרטיביות נכונה

1. 

   
   
   להיות מאזין פעיל. חשוב להודיע ​​לאנשים את הגבולות והרגשות שלך וחשוב לתת להם מקום לדבר, לדון ולהביע את רגשותיך. שאלו שאלות המשך במהלך השיחה והראו אסרטיביות על ידי הנהון, מחווה והצגת הסכמה.
   • הסתכל ישירות על האדם המדבר. אינך צריך לבהות באדם האחר, אלא לנסות לשמור על קשר עין 70% מהמקרים בזמן שאתה מקשיב. זה מתקשר לדובר שאתה מעוניין ושם לב.
   • קל לאנשים לטעות ולחשוב על מה הם יגיבו לפני שהאדם השני יסיים. לדוגמא, כשחברה מספרת לך על היום הרע שלה, אולי תחשוב על זה. שֶׁלְךָ בזמן שהיא עדיין דיברה. משמעות הדבר היא שאינך מתמקד באדם האחר.
   • אם אתה מתקשה להתרכז במה שהאדם האחר אומר לך, נסה לחזור על עצמך או לסכם את מה שהוא אומר. זה יאלץ אותך לשים לב יותר.
   • כאשר תורכם לדבר, נסו להשתמש בשאלה או ביטוי כדי להבהיר את מה ששמעתם זה עתה. לדוגמא, אם אתה שומע את בן / בת הזוג שלך מתלונן על מה שעשית להרגיז אותה, עליך להבהיר את מה ששמעת זה עתה: "שמעתי אותך אומר _____, נכון?". זה ימנע ממך מסקנות או אי הבנות נמהרות.

2. 

   
   
   ענווה וצניעות. אסרטיביות וצניעות יוצרים שילוב הרמוני. האדם הנחרץ לא צריך לטפס עד לראש הבית ולצרוח "אני, אני, אני, תראה מה עשיתי!" זה בסדר לקבל מחמאות על משהו שעשית טוב, וזה בסדר להזכיר לאנשים שתרמת, כל עוד זה לא מתפאר או מכוון. בהורדת אחרים כדי לרומם את עצמם.
   • גילוי ענווה לא אומר שאתה חלש או צנוע. אתה יכול לחגוג את ההצלחה שלך ולברך את עצמך שעשית משהו טוב. כל עוד אתה לא "מטביע" אחרים כדי להרים את עצמך.
   • לדוגמא, אם מישהו מפרגן לך שהמצגת שלך הייתה נהדרת, אל תחשוב שעליך להגיב כמו, "וואו, זה כלום." תגובה כזו פגעה במאמץ ובתוצאות האמיתיות שלך. במקום זאת, הגיב באסרטיביות, והכיר במאמץ שלך בענווה: "תודה! אני עובד קשה ויש לי גם עזרה רבה ”.

3. 

   
   
   השתמש באמירות עם הנושא "אני". אמירות המתמקדות במה '' אתה '' מרגיש, חושב או חווה הן דרך לבטא את צרכיך מבלי להאשים אחרים או "לקרוא את דעתם" של אחרים ( חושב שאתה יודע מה אנשים אחרים חושבים או עוברים). אתה יכול לבטא את רגשותיך כמו "אני אוהב ___" ו"אני לא רוצה ___ "ולהציע ביקורת בונה כמו" אני מרגיש נסער כשאתה ____ ".
   • לדוגמא, אם עמית לעבודה שוכח את תאריך ארוחת הצהריים שלך איתך, אל תניח שזה בגלל שלא אכפת לה. במקום זאת השתמש בביטוי שאומר "אני" ואז סלל לה את הדרך להסביר: "אני מרגיש עצוב שאתה לא הולך למקום בו קיימנו תאריך ארוחת צהריים. מה קרה?"
   • הביעו את רגשותיכם האמיתיים. לדוגמא, כשאתה מוזמן לאירוע בחברה שאתה בכלל לא רוצה ללכת, אתה לא צריך לומר משהו כמו, "אה, אני חושב שאני הולך, אבל זה לא ממש מה שאני אוהב." במקום זאת, אמור, "אני ממש לא אוהב קהל. אני לא רוצה ללכת".

4. 

   הימנע משימוש במילה "צריך" או "חייב". שימוש במילים כמו "חייב" או "צריך" נשמע כמו פקודות, נזיפות או פקודות. מילים כאלה נכנסות לקטגוריה של "פקודות השכמה" ועלולות לגרום לתחושות של כעס ואשמה לאחרים (או עבורכם אם אתם משתמשים בהן בעצמכם).
   • לדוגמא, במקום לומר לילדכם "עליכם לזכור את משימת איסוף האשפה שלכם", נסו לומר, "יש לי דבר חשוב לעשות עם הוצאת האשפה כשמגיע תורכם".
   • אל תחליף את ההצהרות שמתחילות ב"אני אוהב ... יותר "או" אני מקווה שאתה ... "בהצהרות עם" צריך ".

5. 

   השתמש בקול רגוע ונעים. הימנע מצעקות או צעקות, מכיוון שהתנהגויות כאלה יכולות לפגוע באחרים ולמנוע מאחרים להקשיב למה שאתה אומר. במקום בקול רם, דברו בטון רגוע ורגוע שנשמע מרגיע.

6. 

   
   
   הזמינו אחרים לחלוק את מחשבותיהם וחוויותיהם. אל תניח שאתה "יודע הכל" את המצב, או שאתה יודע את התגובה הטובה ביותר. במקום זאת, הזמין אנשים להחליף הצהרות שיתופיות כמו "מה אתה חושב?" או "האם יש לך הצעות לכך?"
   • זה חשוב במיוחד כאשר אתה נותן ביקורת בונה או משתף רגשות שליליים. הזמנת אחרים לשתף את רגשותיהם ומחשבותיהם תגרום להם להרגיש חשובים עבורך.
   • לדוגמא, אם חברה "מקצועית" ביטלה את התוכנית איתך ברגע האחרון, הביע את רגשותיך ואז הזמין אותה לשתף: "ברגע שעשינו תוכנית ביטלת. ברגע האחרון הרגשתי כל כך מתוסכל עד שהיה מאוחר מדי לתכנן את עצמי. לפעמים אני אפילו חושב שאתה לא רוצה לבלות איתי. מה קורה? "

7. 

   
   
   הימנע מהאשמת אחרים. האשמת אחרים בפגמים שלך או בטעויות שלך עלולה לפגוע קשות בתקשורת. ביקורת על אחרים על חסרונותיהם בשפה המאשימה, במיוחד מילים כלליות כמו "אני תמיד שוכח לקבל את פניך!" או "אתה כל כך מגושם!" יפריע לדיאלוג יעיל.
   • לדוגמא, אם העובדים שלך שוכחים להגיש דוח חשוב, אל תתן להם נזיפות בשפה שלילית; אולי הם גם הרגישו אשמים על ששכחו. במקום זאת, התמקדו היטב במה שהאדם עשוי לעשות אחרת בעתיד: "אני רואה ששכחתם להגיש את הדו"ח. כשיש לי מועד אחרון אני מגדיר תזכורות בלוח השנה שלי כדי שלא אשכח אותו. אתה חושב שזה עוזר לך? "

8. 

   
   
   הבחין בין מציאות להשקפה. אם אתה ומישהו אחר לא מסכימים על משהו, אל תתווכח עם מי "צודק". זה שימושי במיוחד במצבים שבהם לעיתים קרובות אין תשובה "נכונה", למשל כאשר משהו משתבש שפוגע ברגשותיו של מישהו. שימוש בביטויים כמו "החוויה שלי שונה" יספק לאנשים מקום לחלוק את חוויותיהם.
   • לדוגמא, דמיין שבן / בת הזוג שלך באו ואמרו שהרגיזתם אותם במהלך השיחה האחרונה שלכם. במקום לענות מיד "אני / אני לא התכוונתי לזה" או להשתמש בשפה הגנתית, קוֹדֶם כֹּל תבינו שהם כבר מרגישים ככה. למשל אתה יכול לומר, "אני מצטער לעצוב אותך. אני באמת לא מתכוון לזה ואשתדל לא להגיד דברים כאלה יותר.
   • כדוגמה נוספת, עליכם לזכור כי לבני האדם יש גישות רבות לחיים. לא רק שהיא שונה מהדרך שלך, אלא גם הדרך בה מישהו אחר טועה. דמיין עמית שעובד על הפרויקט באופן שלדעתך לא יהיה היעיל ביותר. דרך התקשורת האגרסיבית ביותר יכולה להיות: "זה יהיה אבסורדי" או "מי יעשה את זה?"
   • במקום זאת, אם אתה בעמדת מנהל הפרויקט או הבוס של האדם, הביע את דאגתך ליעילות באופן נחרץ: “אני רואה אותך עובד על הפרויקט. בדרך X. אבל יש לי ניסיון בפרויקטים כאלה ואני רואה איך Y יכולה להניב תוצאות טובות ומהירות יותר. מה אתה חושב אם אתה מנסה את זה ככה? "
   • זכרו שבדרך כלל אתם לא במצב של "תיקון גב" של אנשים אחרים. זה רעיון טוב במקרה זה להימנע מלכפות את דעותיך על אחרים.

9. 

   היו מוכנים ללמוד על אפשרויות שונות. פשרות לרוב נחוצות ומועילות בעת אינטראקציה עם אחרים. במקום לדבוק בנקודה או בתכנון שלך במצב, הראה את נכונותך לחקור פתרונות אחרים. אתה עדיין יכול להיות אסרטיבי עם הרעיונות שלך תוך הזמנת אנשים לשתף את הרעיונות שלהם. זה יגדיל את הסבירות שאנשים ירגישו מוערכים ומוערכים. אחרים יהיו מוכנים יותר לשתף פעולה מאשר רק לציית.
   • לדוגמא, אם אתה והמשמעותי האחר שלך מגלים ששני אנשים מתווכחים שוב ושוב על אותה נושא, שאל, "מה אנחנו יכולים לעשות כדי ששניהם יעבדו יחד? "

10. 

    דבר בבירור ובכנות. גם אם אתה דיכאוני מאוד, הימנע מהצהרות סרקסטיות או מתנשאות, מכיוון שהדבר פוגע בתקשורת ומסיח את דעתך. במקום זאת, היה ברור וכנה לגבי מחשבותיך וצרכיך.
    • לדוגמא, אם יש לך חבר שלעתים מאוחר להסתובב איתך, הביע את רגשותיך בבירור ללא סרקזם. תגובה גרועה במקרה זה עשויה להיות: “אה, הפתעה. לפחות הפעם היית רק חצי מזמן הארוחה. ”
    • במקום זאת, נסה לומר דבר כזה: "כשקבעתי פגישה ולא הגעת בזמן הרגשתי שאתה לא מעריך את הזמן שלנו. אני אשמח יותר לבלות איתך מאשר אם תגיע בזמן כשאקבע פגישה ".

11. 

    השתמש בשפת גוף אסרטיבית. ישנן דרכים רבות לתקשורת לא מילולית. ותנועות גוף מצביעות על הגישה שלך כאשר אתה מתקשר עם אחרים. אתה יכול להשתמש בשפת גוף מנחמת כדי לתקשר את הרגשתך. דוגמאות לשפת גוף אסרטיבית כוללות:
    • קשר עין. השתמש בכלל 50/70: שמור על קשר עין לפחות 50% מהזמן שאתה מדבר, ו- 70% מהזמן כשאתה שומע את האדם האחר מדבר.
    • תנועות בנוחות ובעדינות. אסור ששפת גוף אסרטיבית תהיה מתוחה, סגורה או נסוגה, אלא רגועה וחלקה. הימנע מתנועות הצבעה, אך כפות ידיים פתוחות. נסו לא להתעסק יותר מדי.
    • יציבה פתוחה. שמור על כתפיך לאחור ועל הפנים שלך כלפי האדם שאתה מדבר איתו. שמור על מרכז גופך אפילו על הרגליים במקום לצד אחד. כפות הרגליים מתפשטות כ- 10 -15 ס"מ זו מזו ולא מחלבות רגליים.
    • הרפי את הפה והלסת. קשירת שפתיים או כיווץ שיניים מעידים על מתח, אי נוחות או תוקפנות. הרפי את הפה והלסת שלך, והביעי את רגשותיך בהבעות פנים (חיוך כששמח, קמטי פנים כועסים וכו ').
    פרסומת

חלק 3 מתוך 3: הימנעות מגאווה

1. 

   השוואה בין יהירות לאסרטיביות. אסרטיביות היא דרך בה אתה עומד על המחשבות והצרכים שלך, ואילו יהירות היא דרך חשיבה אגרסיבית ותוקפנית ולהפר זכויות של אחרים ולהוריד אחרים. לקדם את עצמך. אנשים יהירים מביעים את מחשבותיהם ואת צרכיהם בהקרבת אחרים. אנשים שחצנים לרוב אינם מקבלים את מגרעותיהם ואת תקלותיהם.
   • אנשים יהירים נוטים להיות מאוד בטוחים מבחוץ (כלומר, הם מסתמכים על דעותיהם שלהם כדי לקרוא מחשבות של אנשים אחרים עליהם). אמנם גם ביטחון עצמי מסוג זה אינו שלילי, אך הוא עלול לגרום לאדם השחצן להעמיד את ההערכה העצמית שלו מעל רגשותיהם של אחרים.
   • יהירות היא סוג של תוקפנות שלעתים קרובות גורמת לאחרים להיות מאוד לא נוחים, אפילו מתסכלים או כועסים לאחר התמודדות עם אדם יהיר. כאשר הוא מרגיש מאוים, אדם יהיר תוקף או נוזף באחרים לעתים קרובות.

2. 

   
   
   הכירו בהתנהגויות יהירות. התנהגות יהירה חושפת גם מחשבות, צרכים ורגשות, אך באופן לא מכבד או משפיל. בעוד שהגוף העיקרי של אמירה שחצנית אולי נשמע כמו אמירה אסרטיבית - אמור "אני לא רוצה לעשות את זה" - התנהגות שחצנית אינה מייצגת אהדה או אחריות. להלן מספר דוגמאות להתנהגות שחצנית:
   • השתמש בשפה בלתי הולמת לאחרים
   • לגרום לאחרים להרגיש נחותים וחסרי ערך
   • השתמש בקול לועג או מתנשא
   • איומים
   • התמקדו בנזיפה
   • לתקוף אנשים אחרים
   • הגן על עצמך מבלי לחשוב על אחרים
   • דוגמה להתנהגות שחצנית היא לצעוק על שמות או שפות לא הולמים לאנשים שמפריעים לפניך בתור; או שאתה אומר לאדם שהוא טיפש ומאיים עליו אם אתה רואה אותו שוב.
   • אם המצב הפוך כאשר אתה זה שהפריע בטעות, הרי שהמעשה השחצן הוא להאשים אחרים או להשתמש בנימת חילול הקודש כמו: "אה, אם אתה לא רוצה שאחתוך, אתה צריך להבהיר את זה אתה מחכה בתור. "

3. 

   
   
   אין להתעלם ולזלזל באחר. הורדה או זלזול באחרים תמנע תקשורת יעילה. גם אם הם אשמים ופוגעים בך, הימנע משימוש בשפה פוגענית או נחותה.
   • למשל, דרך יהירה אחת לתקשר עם שותף לחדר יכולה להיות: “אתה מלוכלך כמו חזיר! מדוע אינך יכול לשמור על ניקיון הלינה שלך? " בינתיים, תקשורת אסרטיבית יכולה להיות: "מה שאתה רוצה לעשות במקום שלך, אבל אני מקווה שאתה מנסה להסתדר במרחב המשותף שלי ושלך".

4. 

   
   
   הקשיבו לדעות של אחרים. אנשים שחצנים מתעקשים לא פעם שהמצב יסתובב סביבם: איך הם מרגישים, איך הם חושבים ואיך הם חווים את המצב. הימנע משחצנות על ידי האזנה לאחרים כאשר הם מדברים על מחשבותיהם, צרכיהם ורגשותיהם.

5. 

   הימנע מהצהרות שהנושא של האדם האחר. הצהרות כמו אלה יהיו הצהרות שאולי לא תוכלו להוכיח. אתה יכול לדבר רק בביטחון ובדייקנות על אירועים אמיתיים - למשל, הזמן שנקבע לפגישה - ועל הרגשות והחוויות שלך. השתמש בהצהרות "אני" בתדירות הגבוהה ביותר שאתה יכול לדבר על עובדות המצב בפועל במקום להצהיר על כוונותיו של האדם האחר.
   • לדוגמא, הימנע משימוש במילות נזיפה כמו "אתה מעצבן אותי!" במקום זאת השתמשו במשפטים עם הכינוי "אני", כמו "אני מרגיש כל כך מדוכא עכשיו".

6. 

   אל תאיים על האדם האחר. לאיומים והפחדות אין מקום בתקשורת אסרטיבית, אך לעיתים קרובות הם קורים בתקשורת יהירה. כאדם אסרטיבי, המטרה שלך צריכה להיות לגרום לאחרים להרגיש טוב כי הם יודעים שאתה תהיה כנה איתם. איומים מפחידים אנשים ומתסכלים אותם, והם הורגים תקשורת יעילה.
   • שפה מאוימת כוללת לעתים קרובות נזיפה. לדוגמא, אם אתה שואל את הצוות שלך משהו שאף אחד לא ענה לו, תגובה אגרסיבית יכולה להיות: "אתה בכלל מבין?" במקום לאיים או לנזוף, כדאי לנסח מחדש את השאלה: "האם ברור שאני מסביר את המושג הזה?"

7. 

   הימנע משימוש בשפה בלתי הולמת. בנוסף לשפה רעה ברורה, כמו קללות, עלבונות או קללות, עליך להימנע מהכללה או צבירת שפה. שפה מסוג זה מתבטאת לעתים קרובות במשפטים עם מילים כמו "תמיד" או "לעולם" או הכללות לגבי כוונותיו של האדם האחר.
   • לדוגמא, דמיין שיש לך עמית ששוכח לא פעם לאסוף אותך לחניה. התגובה השחצנית יכולה להיות: “אתה אף פעם לא זוכר לקחת אותי לחניה, עיצבן אותי. מעניין מדוע יש דבר כה פשוט שאיני זוכר ". בינתיים התגובה המכרעת יכולה להיות: “פעמיים בשבוע שכחת לקחת אותי לחניה. אני מרגיש מאוד מדוכא ועצבני בכל פעם שהוא שוכח מחשש שיאחר לעבודה. האם אתה יכול להשתדל יותר לזכור לקבל אותי בברכה? אם לא, אצטרך להיות לי תוכניות אחרות.

8. 

   הימנע משפת גוף אגרסיבית. שפת גוף אגרסיבית מתקשרת באותה מידה כמו מילים. כדי להימנע מלהיות יהיר, שים לב לשפת הגוף שלך והימנע מהדברים הבאים:
   • פלישה למרחב הפרטי. השתמש ב"כלל מטר אחד "במקומות ציבוריים ובמצבים משרדים. אל תתקרב למרחק אלא אם כן אתה מוזמן, למשל אם אתה בדייט או שמישהו מבקש את עזרתך.
   • מחוות אגרסיביות. הצבעה או הרמת אגרופים היא האשמה מספר אחת כאן.
   • ידיים משולבות. אמנם רגליים משולבות הן סימן לחוסר אמון, אך יציבה צולבת רגליים מעידה על כך שאדם אינו רוצה לתקשר.
   • טוחנים או לוחצים את הלסת. אם אתה דוחף את הלסת רחוק מדי קדימה או מכווץ אותה, אתה עלול להיראות יהיר או עוין.
   • תופס יותר מדי מקום. זה קורה לעתים קרובות יותר אצל גברים מאשר אצל נשים. סוג שפת הגוף שתופס מקום מיותר יכול להיות יותר סימן להתנשאות מאשר לביטחון. אתה יכול לתפוס כמה מושבים שאתה צריך לנוחות, אבל לא לפלוש למרחבים של אחרים.
   פרסומת

עֵצָה

• יהירות כוללת הרגשה נשגבת, קלאסית, אמידה או גאה. אם יש לך אחד מהאמור לעיל, סביר יותר שתיתפס כגס רוח כלפי אחרים מאשר לתקשר בכנות באמצעות תקשורת אסרטיבית והקשבה פעילה. אפילו המיומנים ביותר בתקשורת באופן אסרטיבי יש רגעים חלשים שהם מתרופפים וצריכים לגלות את דרכם מחדש. זה שום דבר להתבייש בו; אתה פשוט ממשיך
• גישה פתוחה ומכבדת לתקשורת אסרטיבית מניבה לרוב תוצאות נהדרות, אך לעיתים אתה נתקל באנשים שמסרבים לשתף פעולה ולא משנה מה הגישה שלך. אתה יכול לשלוט רק בהתנהגות שלך, אז שמור על אדיבות אסרטיבית ונסה להתעלם מנימוסים מטרידים של אנשים אחרים.
• אם אינך מוצא את עצמך מתקדם רצוי, ייתכן שתצטרך הכשרה פורמטית לאסרטיביות. ישנם יועצים ומטפלים רבים העומדים לרשותך, ובדרך כלל גם ספקי בריאות הציבור יכולים.