תוֹכֶן

• צעדים
• עֵצָה
• אַזהָרָה

קשה להתמודד עם שליטה באנשים. הם מאוד מיומנים בשליטה וגורמים לך להרגיש מבודד מאחרים. למרבה המזל, להיות קשה לא אומר שאתה לא יכול להתמודד. אתה צריך להישאר רגוע ולא להגיב מיד. לאחר מכן, צייר גבולות אישיים כדי שהאדם לא ידחוף אותך שוב מאזור הנוחות שלך. זכור להשתלט על הרגשות שלך. תצטרך לדאוג יותר לעצמך כדי שלא יהרס על ידי אדם השולט.

צעדים

חלק 1 מתוך 3: התמודדות עם סיטואציה קשה

1. 

   אל תגיב להתנהגותם השלילית. מה שהאדם השולט רוצה זו התגובה שלך. בין אם אתה מוחה או מבקר, הם לא מתנהגים טוב יותר. להפך, אם אתה כועס או מגיב בתוקפנות, האש תתפוצץ. במקום להיות חסר אונים משני הצדדים, נסו להישאר רגועים.
   • לדוגמא, אם אתה גר עם החבר שלך ויום אחד מתחילות לצוץ בעיות מכיוון שכשאתה מסיים לרחוץ, אתה לא תולה מגבת במקום שציין, אתה צריך לדבר בנחרצות ולהתחיל בשיחה. דבר על הנושא הזה. רק שמור על אוויר מתון.
   • אתה יכול לומר, "אני יודע שאתה רוצה שהמגבת שלך תלויה בחזית. אבל אני רוצה לתלות את זה כאן כי _____. אתה יכול לשנות את זה בשבילי, או שאני אתלה אותו במקום אחר שנוח לך ואתן לו המקום הזה בשבילך. "
   • עם זאת, עליך להישאר רגוע אם האדם מנסה לשנות את הגבולות שהצבת. לדוגמא, "הסכמנו ש- _______ בשבוע שעבר, אתה זוכר?"

2. 

   
   
   נסו להזדהות. אמנם איננו צריכים להצדיק את התנהגותם הרעה של אחרים, אך עדיף לדעת לפחות את הסיבה. לאנשים עם בעיות שליטה יש לעיתים קבורות. תוכלו למצוא את הדרך היעילה ביותר להגיע אליהם אם אתם מבינים זאת. נסו לברר מה הם באמת מקבלים ממניפולציה על אחרים.
   • לדוגמא, נניח שאתה גר עם חברה שולטת. יום אחד היא רואה אותך משאירה כמה חתיכות אשפה על המטבח כי היא עסוקה בטלפון. היא הייתה שואלת, "מדוע שלא תנקה את שדה הקרב שלך ותענה לטלפון?"
   • העומס אינו הבעיה האמיתית כאן. הסיבה היא לעיתים קרובות עמוקה יותר מאשר אם יש לה אם או אב שולט, או מודאג, או אם משפחתה מעריכה את הערכים המתבטאים בהתנהגות מסוימת, אם כן זה בהחלט המקור. מקור ההתנהגות הזו.
   • שאל אותה מדוע רצף הפעולות שלך הוא עניין כה גדול עבורה, שיעזור לך להבין טוב יותר את הבעיה ולספק את המידע בזמן. אחרים עשויים שלא לראות מה אתה לוקח כמובן מאליו.
   • למשל אתה יכול לומר, "האם יש משהו מיוחד שאתה רוצה שאנקה לפני שאתה נכנס לטלפון?"
   • או, "אני יודע שאתה לא אוהב להתעסק. פתאום הטלפון מצלצל אז אני צריך להקשיב. אני אנקה אחרי שאגיע לטלפון."

3. 

   
   
   הגבל מחלוקת. שליטה על אנשים אוהבת לריב. הם לא רוצים אלא לערב אחרים במלחמת מילים שלא הולכת לשום מקום. הם זקוקים לתחושת ניצחון. על ידי הימנעות מכל ויכוח איתם, לא תספק אותם.
   • פשוט מסרבים להתווכח. לדוגמא, אם בן / בת הזוג שלך עומד להתווכח איתך, אמור, "נכון שאתה ואני צריכים לדבר על זה, אבל אולי לא כששניכם כועסים. אנחנו יכולים לדבר מחר בערב? "
   • בטווח הארוך עליכם לזהות בעיות אפשריות במערכת היחסים שלכם ולקבוע גבולות אישיים.

4. 

   
   
   הישאר רגוע ככל האפשר. הדבר היחיד שאתה לא צריך לעשות עם דיקטטור הוא להראות נסער או כועס. שליטה על אנשים אוהבת לפגוע בחולשות של אחרים, מה שגורם לאנשים להישבר על מנת להשיג את מבוקשם. צמצם ככל האפשר את מראה הרגשות שלך אליהם ככל האפשר. התגובה החזקה שלך גרמה להם להיות נסערים עוד יותר.
   • נסה לנשום עמוק בעת אינטראקציה עם אדם השולט. בזמן שהם מדברים באוזן, התעלם מזה על ידי לחשוב על משהו נעים, כמו חוף יפהפה להפליא.
   • אם אתה צריך להגיב, דבר במשפטי לימבו כדי לקנות זמן. לדוגמא, "אני לא בטוח בזה. תן לי לחשוב."
   פרסומת

חלק 2 מתוך 3: הצבת גבולות ברורים

1. 

   זכרו שיש לכם גם זכויות בסיסיות. בכל מצב נתון, עדיין יש לך כמה זכויות. אל תשכח את היתרונות האלה רק בגלל שאתה מתמודד עם אדם קשה. לשליטה באנשים יש דרך להיכנס לראש שלך ולגרום לך לשכוח מזכויות האדם הבסיסיות שלך. הזכר לעצמך שמגיע לך שיתייחסו אליך טוב.
   • לכולנו הזכות לכבד אותנו, להביע את דעתנו האישית ולדעתנו, לומר "לא" בלי להרגיש אשמה.
   • לפעמים אנו שוכחים שיש לנו זכויות אלה כאשר אנו עומדים מול אדם השולט לאורך זמן. לפני שתתקשר עם מישהו, עליך להזכיר לעצמך את הזכויות האלה. זכור להציב גבולות אישיים.
   • לדוגמא, החבר השולט שלך רוצה שתבלה איתו במקום להסתובב עם החברים שלך. אם אתה לא רוצה להיות בבית לילה אחד ולצפות בסרט עם החבר שלך, הוא יגרום לך להרגיש אשמה בקשר לזה. אם אתם מוכנים לחזק את הגבולות האישיים חשבו, "יש לי את הזכות לומר לא בלי אשמה."

2. 

   אמור לעצמך שאתה בשליטה. לפני שתציב גבולות אישיים, עליך להשיב את השליטה.אמנם איננו יכולים לשלוט במעשיהם השליליים של אחרים, אך אנו יכולים לשלוט בתגובותינו כלפיהם. מבחינת התקרבות לגבולות האישיים, יש לך אפשרויות רבות כגון:
   • בדרך כלל, רובנו בוחרים לחייך ולסבול כשאנחנו מתקשרים עם אנשים מניפולטיביים. אתה יכול גם לעשות את אותו הדבר כדי להימנע מהאדם. לדוגמא, הגב את ההליכה למפגשים משפחתיים אם אתה יודע שגם אביך החזק נמצא שם.
   • צא מהקופסה. תחשוב, "יש לי שליטה על מה שקורה. אני לא רוצה להיות מוגבל." ההחלטה שתחזק את החופש שלך דורשת כבוד.

3. 

   נקה את הגבולות. שליטה על אנשים אוהבת לפרוץ את גבולותיהם של אחרים. שיידעו מה הגבול שלכם. הבהיר אילו התנהגויות מקובלות ואילו בלתי נסלחות.
   • הבינו כשאתם מגיעים לגבול. לדברים קטנים כמו להקדיש כלים או בגדים מלוכלכים, אתה יכול להסכים. עם זאת, יש כמה נושאים אחרים שיכולים להיות מתסכלים.
   • חשבו על פעולות החורגות מהשכל הישר. לדוגמא, לא אכפת לך לשים את הטלפון שלך כשאתה יוצא עם החבר שלך. עם זאת, הוא רוצה שתנתק את כל הקשר גם אם אתה רק מסתובב בפארק הסמוך. עכשיו אתה צריך ליידע אותו שזה לא הגיוני עבורך.

4. 

   יישר את הגבולות שלך. אתה צריך להיות ברור לגבי התיחום האישי. אולי זו דרך טובה לרשום אותה ולהראות לבקר. הפוך את הגבולות שלך לברורים ככל האפשר. בנימת קול ברורה, אמור לאדם מה אתה יכול ולא יכול לסבול בעתיד.
   • למעשה, השליטה באנשים קשה מאוד. הם יעשו הכל כדי להתעלם או להבין את הגבולות שלך בצורה לא נכונה. אז אתה צריך להיות מאוד ברור כשמדובר בקביעת גבולות אישיים.
   • אם החבר שלך מאוד שולט, אתה צריך להציב גבולות אישיים על ידי אמירה של משהו כמו: "אני לא נכבה את הטלפון רוב הזמן שאנחנו נפגשים, כי אני בא לבית שלי. זה יותר מאשר להיות בבית. אני מוכן לשים את הטלפון בצד כשאני ואני יוצאים לדייטים או צופים בסרטים, אבל זה לא תמיד המקרה.

5. 

   היו עקשנים כשצריך. שליטה באנשים לא תקבל את הגבולות בקלות. הם מוכנים לדחוף את האדם האחר מאזור הנוחות של האדם כדי שיוכלו להרגיש בטוחים. לכן, עליך להזכיר להם את זכויותיך האישיות במידת הצורך. היה ברור ונחוש אם הגבולות האישיים שלך מופרים.
   • להיות נחוש לא אומר להיות תוקפני. משמעות החלטה היא שאתה מודיע לאדם בכבוד שהוא מפר את הגבולות האישיים שלך. הישאר רגוע והזכר לעצמך בכל פעם שמתעוררת בעיה.
   • לדוגמא, אתה והחבר שלך צופים בטלוויזיה בחדר. לטלפון הנייד שלך יש הודעת טקסט, אתה עונה ואז הוא כועס. הוא אמר כמו, "אתה כל כך גס רוח. אתה יושב ממש כאן."
   • אל תגיב בקוצר רוח. התייחסות למשהו כמו "מה אתה עושה, אני פשוט שולח הודעות SMS" יהפוך את הדברים למלחיצים עוד יותר. במקום זאת תירגע ותגיד בכבוד, "כבר דיברנו על זה. עכשיו אתה לא צריך את מלוא תשומת הלב שלך, אז יש לך את הזכות להשיב להודעה. הפעם אצפה איתך יותר. "
   פרסומת

חלק 3 מתוך 3: ניהול רגשות

1. 

   אין לך ציפיות לא מציאותיות. את האדם הקשה והשולט קשה מאוד לשנות. למרות שחיזקת את הגבולות האישיים שלך, אתה עדיין מוצא את עצמך לעיתים קרובות במלחמות כוח. מקווה יותר, אכזבה גבוהה יותר. תמיד יש לנו בעיות עם אנשים בשליטה, אז אל תצפו לשינויים גדולים.
   • אתה לא יכול לשנות אחרים. גם אם אתה מזהה את ההתנהגות הגרועה שלהם, אדם השולט לא משתנה בקלות אלא אם כן הוא רוצה. לכן כשאתם מתקשרים עם אותו אדם, אל תשכחו להגדיר מחדש את הגבולות האישיים שלכם ולהתעלם ממילים קשות.

2. 

   הזכר לעצמך שזו לא הבעיה שלך. לאנשים השולטים יש בעיות בסיסיות משלהם, כמו הנטיות הלא בטוחות המתבטאות בצורך שלהם לשלוט באחרים. בכל פעם שאתה מתמודד עם אדם השולט, הזכר לעצמך שזה לא קשור אליך. ברור שלא עשית שום דבר רע. פשוט לאדם הזה היה צורך מוחץ בשליטה.
   • אם אתה יודע מה גורם לשליטת האקס, הזכר לעצמך לזכור עם מי הבעיה.
   • לדוגמא, "בעבר סבי היה מאוד קפדני כלפי אבי, כך שלא האמנתי בכיוון הקריירה שלי. הבעיה לא הייתה בי, אלא איתו."

3. 

   תשמור על עצמך. זה חשוב במיוחד אם אתה נמצא בקשר מתמיד עם אדם השולט. לדוגמא, אם אתה אוהב או חי עם אדם כזה, הזכר לעצמך שאתה צריך לדאוג לעצמך יותר. לפעמים אתה מוצף בתעדוף צרכיו של אדם השולט ובשכחה מעצמך.
   • יש לך את הזכות לדאוג לעצמך. מותר לך זמן להתאמן, לאכול כמו שצריך, לעשות תחביבים מעניינים ולעשות דברים שמשמחים אותך.
   • הקדישו זמן לצרכים האישיים, גם אם עליכם לצאת נגד מי ששולט בכם. לדוגמא, אתה צריך לישון מספיק מכיוון שאתה צריך ללכת לעבודה מוקדם מחר בבוקר. אבל בן הזוג שלך רוצה שתישאר ער בזמן שהוא ישן מאוחר מאוד. למרות שהוא מפחיד, לך לישון והזכר לו שאתה צריך לקום מוקדם כדי ללכת לעבודה.

4. 

   הגבל את החשיפה שלך. לפעמים הדרך הקלה ביותר להתמודד עם אדם השולט היא להתרחק מהם. מצא דרכים להגביל את האינטראקציה שלך עם האדם. זה יהפוך את חייך לנוחים יותר.
   • אם אתה גר עם אדם בעל שליטה, פשוט פגש אותם במהלך הארוחות והעביר משפטים פשוטים הדרושים.
   • אם יש לך עמית לעבודה כזה, נסה להגביל את החשיפה שלך בעבודה. לדוגמא, פשוט קיים תקשורת קצרה ונסה לבחור פרויקטים שאינם באותה קבוצה כמו אדם זה.
   • אם מדובר בבן משפחה, הגבל את האינטראקציה שלך עם אותו אדם במהלך פעילויות. לדוגמה, אם אתה צריך לקחת את הטלפון, שמור על השיחה כמה שיותר מהר.

5. 

   השלך במידת הצורך. כשמערכת יחסים גורמת לך להפסיד, כדאי לוותר עליה. ישנם אנשים סמכותיים מדי ולעולם אינם משתנים. אם הם שוב ושוב מפרים את הגבולות האישיים שלך, סיים את הקשר. החיים האלה הם מטבעם קצרים מכדי לבזבז זמן לאנשים שיודעים רק לפגוע בך ולשלוט בך. פרסומת

עֵצָה

• אל תתנו לאחרים לומר לכם כיצד לנהל או לבזבז את כספכם אלא אם כן תשכרו אותם לניהולם. בנישואין, לבן / בת הזוג יש כוח קבלת החלטות שווה לגבי כספי המשפחה, וזה תמיד ניתן למשא ומתן.
• התמקדו בדברים החיוביים והם יעזרו לכם להתמודד עם האקס שלכם.
• הדרכים התגובות ביותר להתמודד עם אדם השולט הן שליטה הפוכה ותוקפנות פסיבית. אמנם קל יותר לעשות את מה שאחרים רוצים בלי שיפוט, אבל אתה צריך להסתכל על כל בקשה בנפרד ולראות אם זה הגיוני. לדוגמא, אם חבר מבקש שתפסיק להתעסק בטלפון בגלל שאתה מדבר, אין בהם יותר מדי דברים. לחלופין, אם אתה ממשיך לשלוח הודעות טקסט ללא צורך ברציפות בזמן שאתה ובן זוגך צופים בסרט, אז אתה קצת גס.

אַזהָרָה

• אנו עדיין יכולים לנהל שליטה ו / או מניפולציה על מערכות יחסים מעת לעת; עם זאת, אם אתה נותן לזה בטעות לצאת משליטה או שהאדם חזק ומתמיד מדי, מערכות היחסים האחרות שלך עם המשפחה והחברים עלולות להיות הרוסות.