תוֹכֶן

• צעדים
• עֵצָה
• אַזהָרָה

בחיים מלמדים אותך לרוב לכבד, להיות אדיב ולעזור לאחרים. עם זאת, ישנם מקרים בהם אחרים יקלו ראש בנדיבותך ובטוב לבך, ויחכו או יבקשו דברים החורגים מרמת ההגינות וההגינות שלך. אנשים אלה מבקשים ממך כל הזמן עזרה, אך לעולם לא תגמול לך או יראו לך כבוד. ברגע שהם עוברים את המגבלה הזו, זה יכול להיות קשה לך להגן על עצמך ולהגדיר את התהליך של נתינה ולקיחה בהתאם. אם אתה מרגיש שמישהו בחייך לוקח אותך בקלילות, הגן על עצמך והקים מחדש את הגבולות שלך.

צעדים

שיטה 1 מתוך 3: שקול את הבעיה

1. 

   הכירו ברגשותיכם. חשוב להבין שמקבלים אותך בקלילות. אינך יכול לפתור את הבעיה עד שאתה מודה שהם שם. מחקר מדעי קישר בין ביטוי וניתוח רגשי שלילי למגוון יתרונות נפשיים ופיזיים. דיכוי הרגשות שלך רק יחמיר את המצב.
   • לעשות זאת יכול להיות קשה אם לרוב מלמדים אותך להיות "אדיב" באופן פסיבי, וזה אומר לאפשר לאחרים "לקחת אותך בקלילות" ולהגיד לך שאין לך זכות צליל כדי להגן על עצמך.
   • לדוגמא, "עשה דברים טובים ללא תקווה להחזיר אותם." אמנם טוב לב לזולת מבלי לצפות להחזר הוא מעשה חסד קונקרטי, אך אין זה אומר שעליך לתת לאדם שאינו אחראי ללוות ממך כסף.
   • בפרט, לעתים קרובות נאמר שנשים הן "אדיבות" ולדבר בעד עצמן לא יהיה סימן לאדיבות.
   • אתה צריך לזכור את זה לפעמים תקלו עליכם בקלילות. לדוגמא, הורים מרגישים לעתים קרובות שילדיהם לוקחים אותם בקלילות.ילדיהם יעברו שלבים שונים בבגרות, ולעיתים, פעולה שנראית למענם היא רק פעולה רגילה והכרחית במהלך ההתפתחות. שלהם.
   • לזהות ו לטבול את עצמך בתחושה זה שונה לחלוטין. התמקדות ברגש השלילי שלך מבלי לנתח אותו או לנסות לתקן אותו יכולה לגרום לך להרגיש גרוע יותר.

2. 

   
   
   יש לך את הזכות להיות מכובד על ידי אחרים. לחץ חברתי ותרבותי עשוי לעודד אותך להאמין שאמירה "לא" למישהו כשהם מבקשים ממך משהו היא די גסה. יתכן שגם לימדו אותך שהמאמץ שלך לא יהיה שווה כמו של מישהו אחר ולא שווה להכיר בכך. (עבור נשים זו בעיה אמיתית, במיוחד בתוך המשפחה). אלה יכולים לגרום לך להרגיש כאילו לוקחים אותך בקלילות. לכל אחד יש את הזכות לכבד ולהעריך אותו, ואין זה נכון לקוות שיתייחסו אליו בכיוון זה.
   • כעס או כאב הם רגשות טבעיים, וזה יכול להיות קל לאפשר להם להשתלט עליך. התמקדו בשמירה על גישה בונה במקום להוציא את כעסכם על אחרים.

3. 

   
   
   תחשוב מה גרם לרגשות שלך להיות. כדי להתמודד עם רגשות של קלים על ידי אחרים, עליכם לשקול מה קרה ולהביא את התחושה הזו אליכם. כתוב רשימת התנהגויות ואירועים ספציפיים שגורמים לך להרגיש לא מוערך. ייתכן שתמצא גם בעיית תקשורת שעליך לשפר אותה. לדוגמה, יתכן שתצטרך לתרגל אסטרטגיות כדי שתוכל לתקשר בצורה ברורה יותר עם אחרים לגבי הגבולות שלך.
   • מחקרים הראו כי "תחושות לא מוערכים" הן גורם שכיח לעובדים שרוצים להפסיק את עבודתם. 81% מהעובדים אומרים כי המוטיבציה שלהם גוברת כאשר הבוס שלהם מכיר במה שהם עושים.
   • מחקרים מדעיים הראו גם שאנשים בודדים נוטים לקבל טיפול לא הוגן בקלות ולאפשר לאחרים להקל עליהם. אם אתה מרגיש שלוקחים אותך בקלילות, זה יכול להיות בגלל שאתה חושש שסירוב לקיים יגרום לאנשים להתנכר אליך.
   • היזהר ב"נחש "מחשבותיהם או הנחותיהם של אנשים אחרים. אם אתה חושב שאתה מבין מדוע האדם פעל, יתכן שניחש לא נכון. פעולה זו תוביל אתכם להניח הנחה לא הוגנת ולא מדויקת.
     • לדוגמה, אתה עלול להרגיש שלוקחים אותך בקלילות כי לעתים קרובות אתה נותן לקולגה טרמפ, אבל הם אף פעם לא מחזירים לך על התמוטטות. אם לא תגיד לצ'או ישירות, לא תוכל להבין מדוע. אולי היא אדם עלוב וחסר תודה - או אולי היא לא יכלה לעזור לך באותו יום כי היא נאלצה ללכת לרופא שיניים, או אולי לא הבהרת לה. אלא רק כמה הצעות מעורפלות.

4. 

   
   
   זהה גורמים שהשתנו במערכת היחסים. אם אתה מרגיש שקול לך בקלילות, זה יכול להיות בגלל שהאדם שלוקח אותך בקלילות נתן לך את ההרגשה שאתה שווה. זה יכול להיגזר גם מחשיבה של מישהו אחר ימין מכבד אותך, אבל הם לא. תהיה הסיבה אשר תהיה, זיהוי מה השתנה באינטראקציות שלך עם אחרים יכול לגרום לך להרגיש טוב יותר. זה גם יעזור לך למצוא פיתרון לזוגיות שלך.
   • נסו לחשוב כמה זמן התחלתם לתקשר עם האדם. מה הם עשו כדי לגרום לך להרגיש מוערך? מה לא קרה גם כבעבר? שינית משהו בעצמך?
   • אם אתה מגלה שלוקחים אותך בקלילות, זה יכול להיות בגלל שאתה מרגיש שהמאמץ שלך לא זוכה לתגמול (למשל, לא קיבלת העלאה, המאמצים שלך בפרויקט. לא הוכר). זה יכול להיות גם בגלל שאתה מרגיש שאתה לא מסוגל להיות מעורב בקבלת החלטות. חשוב מה גרם לך להרגיש שאתה מוערך בעבודה כדי לגלות מה השתנה.

5. 

   בחן את נקודת המבט של האדם האחר. כאשר אתה תופס חוסר הוגנות במערכת יחסים, בין אם מדובר בקשר עם עמית לעבודה ובין עם גורם משמעותי, זה יכול להיות קשה לראות דברים מנקודת מבטו של האדם. אתה מרגיש נענש ולא מכובד, אז למה שתרצה לנסות לברר מדוע מתייחסים אליך ככה? ניסיון להסתכל על רגשותיו של האדם האחר יכול לעזור למדי להבין מה קורה. זה יכול גם לעזור לך ולבן הזוג שלך לנסות למצוא פיתרון לבעיה.
   • בהיעדר הפרעת אישיות או בעיה אחרת, לעתים קרובות אנשים אינם מתייחסים זה לזה בצורה גרועה. האשמת מישהו בהונאה, גם אם אתה חושב שדעתך סבירה, תגרום לאותו אדם להגיב בצורה לא הולמת לכעס. כשאנשים מרגישים שהם מואשמים, הם מראים לעיתים קרובות את הגישה של "התעלמות מכל דבר".
   • חשבו על הרצונות והצרכים של בן / בת הזוג. האם הם השתנו או לא? מחקרים הראו שלפעמים אנשים משתמשים ב"טכניקות ניכור "פסיביות כמו לא להחזיר ולא להגיב להשפעה או הערכה ברגע שהם כבר לא מתרגשים מהקשר אלא הם לא יודעים איך להיפטר מזה.
   פרסומת

שיטה 2 מתוך 3: לחשוב על התפקיד שלך

1. 

   שקול את התקשורת שלך. אינך אחראי להתנהגותם של אחרים, ואין להאשים את עצמך כאשר אחרים אכזריים ולא נדיבים. עם זאת, אתה יכול לשלוט בפעולות שלך. כאשר אתה מרגיש שאחרים לא מכבדים אותך או מתעלמים ממך, אתה יכול להשפיע על התגובות שלהם בתהליך שינוי הדרך בה אתה מתקשר ופועל. העמדות וההתנהגויות הבאות עשויות לעודד אחרים להתייחס אליך בצורה לא הוגנת:
   • אתה תמיד מסכים לכל מה שאותו אדם (או מישהו אחר) יבקש ממך, גם אם בקשתם אינה הולמת או לא נוחה עבורך.
   • אינך רוצה לסרב או לבקש מהאדם לשקול מחדש את בקשתו מכיוון שאתה חושש שהוא לא יאהב אותך או יבקר אותך.
   • אינך מבטא את רגשותיך, מחשבותיך או אמונותיך האמיתיות.
   • אתה מבטא את מחשבותיך, צרכיך או רגשותיך באופן מוצדק או צנוע מדי (למשל, "אם לא אכפת לך אתה יכול ..." או "זו רק דעתי, אבל...").
   • אתה חושב שרגשות, צרכים ומחשבות של אנשים אחרים חשובים משלך.
   • אתה מוריד את עצמך מול אנשים אחרים (ואתה עושה את זה עם עצמך לעתים קרובות גם כן).
   • אתה חושב שאחרים יאהבו או יאהבו אותך רק אם אתה עושה מה שהם רוצים.

2. 

   בחן את אמונותיך. פסיכולוגים זיהו סט של "אמונות לא רציונליות" שיכולות להשאיר אותך פגיע ולא מרוצה כשאתה שומר אותן לעצמך. לעתים קרובות הם גורמים לך לבקש יותר מעצמך מאשר מאחרים. הם יכולים לבוא לידי ביטוי גם בהצהרה קשורה עם המילה "חייב". שקול אם יש לך אחת מהפעולות הבאות:
   • אתה מאמין שאהוב ומקובל על ידי האנשים בחייך הוא חיוני.
   • אם אנשים אחרים לא רואים אותך, תראה את עצמך "לוזר", "חסר ערך", "חסר תועלת" או "טיפש".
   • לעתים קרובות אתה משתמש באישורים הכוללים את המילה "צורך", כגון "אני צריך לעשות כל מה שאנשים אחרים שואלים" או "אני צריך לנסות לרצות אחרים."

3. 

   זיהוי מחשבות שווא. בנוסף להחזקת אמונות לא הגיוניות, כמו איך שאתה תמיד מרגיש שאתה צריך לעשות כל מה שאחרים מבקשים ממך לעשות, אתה גם תחשוב על עצמך בצורה לא נכונה. על מנת להתמודד עם תחושות של קלות ראש, עליכם להתמודד עם מחשבות לא הגיוניות ולא הולמות לגבי עצמכם ואחרים.
   • לדוגמא, אתה עשוי להאמין שאתה אחראי לרגשותיו של האדם האחר ("הזיית השליטה הפנימית"). זו סיבה שכיחה להתייחס אליה בקלילות: אתה חושש שאומר "לא" יפגע ברגשותיו של מישהו אחר, אז אתה תמיד אומר "כן" בכל פעם שהם מבקשים משהו. . עם זאת, לא תהיה לך שום עזרה לעצמך או לאחרים אם אינך נאמן למגבלות שלך. אמירה "לא" יכולה להיות די בריאה ומועילה.
   • "התאמה אישית" היא גרסה פופולרית. כשאתה מבצע התאמה אישית של דברים, אתה הופך את עצמך לסיבה למשהו שאתה לא באמת אחראי עליו. לדוגמא, דמיין שחברך מבקש שתשמור על התינוק שלה כדי שהיא תוכל להשתתף בראיון עבודה, אך אתה צריך ללכת לאירוע חשוב שלא תוכל לשנות. לשנות תכניות באותה תקופה. התאמה אישית של המצב תגרום לחבר שלך להרגיש אשם על המצב שחבר שלך עמד, למרות שאתה לא אחראי לחלוטין לכך. אם אתה אומר "כן" גם אם אתה צריך לומר "לא", זה יכול לגרום לך להרגיש לא מרוצה מכיוון שלא כיבדת את הצרכים שלך.
   • "החמרה" מתרחשת כאשר אתה מאפשר לדעות משלך את המצב שיוצא משליטתך ועובר לתרחיש הגרוע ביותר האפשרי. לדוגמא, אולי אתה מרגיש מובן מאליו מכיוון שאתה חוזה שאם תדבר מול הבוס שלך, תפוטר אותך ובסופו של דבר תחיה בתיבה. מה שבטוח, זה לא הולך לקרות!
   • אחת האמונות שמגדירות אותך לכישלון ונקלעות למעגל הרגשי היא שלא מגיע לך לחולל שינוי. אמונה לאחרים תתרחק ממך אם תעשה משהו לא בסדר יכולה לגרום לך להיעזר באנשים שאינם תורמים לאושרך או לצמיחתך.

4. 

   תחשוב מה אתה רוצה. אתה יודע שאתה לא רוצה שייקלטו עליך בקלילות. אבל אתה בֶּאֱמֶת מה אתה רוצה? זה יכול להיות קשה להבחין בשינוי במצבך אם אתה מרגיש לא מרוצה אך לא יודע מה אתה יכול לעשות כדי לשפר אותו. ערכו רשימה של הדברים שאתם רוצים לשנות במערכת היחסים שלכם. ברגע שמתבררים לך לגבי האינטראקציה האידיאלית שאתה רוצה, תוכל לפעול בדרך טובה יותר להשיג זאת.
   • לדוגמא, אם אתה מרגיש שמביט בך כלפי מטה מכיוון שילדיך מתקשרים אליך רק כשהם זקוקים לכסף, חשוב כיצד אתה מתקשר רוצה זה קרה. האם אתה רוצה שילדיך יתקשרו אליך מדי שבוע? כשיש להם יום טוב? האם אתה רוצה לתת להם כסף כשהם מבקשים אותך? האם אתה רוצה לתת להם כסף כי אתה חושש שהם לא יתקשרו אם לא? אתה צריך להסתכל על הגבולות שלך כדי שתוכל להראות לאחרים מה הם.

5. 

   כבד את עצמך. רק אתה יכול להציב לעצמך גבולות ולעמוד בזה. אתה עלול להרגיש לא מוערך מכיוון שאתה לא מתקשר בצורה ברורה לגבי הצרכים והרגשות שלך, או שזה בגלל שאתה מתקשר עם מישהו שאוהב לתמרן אחרים. למרבה הצער, יש לא מעט אנשים שמוכנים לתפעל אחרים ככל האפשר רק כדי להשיג את המטרות שלהם. בין אם הטיפול של האדם האחר כלפיך נובע מבורות או מניפולציה, אל תחשוב שהמצב ישתפר אוטומטית. אתה צריך לפעול.

6. 

   אתגר את עצמך לפרש אינטראקציות עם אחרים. אתה עלול להרגיש מתעלם מכיוון שאתה מרשה לעצמך להסיק מסקנות לגבי האינטראקציה המתקדמת מהר מדי. לדוגמא, אתה עשוי להאמין שהאדם האחר ירגיש עליך כאב או כעס אם תענה "לא". או שאתה יכול להניח שכשמישהו שוכח לעשות משהו בשבילך, לא אכפת לו. כדאי להאט ולחשוב בצורה הגיונית יותר על כל סיטואציה.
   • לדוגמא, לעתים קרובות אתה נותן מתנות למאהב שלך כדי להביע את אהבתך לאותו אדם, אך אותו אדם לא נותן לך מתנה. אתה מרגיש שלא מעריך אותך כי קשרת את אהבת האדם לפעולה מסוימת. עם זאת, השותף שלך עדיין יכול לדאוג לך, ​​אך לא להביע באמצעות הפעולה הספציפית לה אתה מחכה. שיחה עם האדם האחר יכולה לעזור לך לפתור אי הבנות.
   • אתה יכול גם לראות כיצד אחרים מטפלים בבקשה של מישהו. לדוגמא, אם אתה מרגיש שהבוס שלך לוקח אותך בקלילות בגלל שהוא / היא מקצה עבורך יותר עבודה בסופי שבוע, אתה יכול לשוחח עם עמיתיך לעבודה. כיצד הם מטפלים בבקשה זו? האם הם חוו את השליליות שאתה מחכה שתחווה? אולי בגלל שאתה לא עומד בעצמך, יש לך המון עבודה לעשות.

7. 

   למד כיצד להיות מַכרִיעַ. תקשורת אסרטיבית לא אומרת שאתה יהיר או אכזרי. פירוש הדבר לבטא בבירור את הצרכים, הרגשות והמחשבות שלך כלפי אחרים. אם הם לא מכירים היטב את הצרכים שלך או את הרגשות שלך, הם עשויים להקל עליך בקלות גם אם הם לא היו בכוונה. מחקרים הראו שאתה יכול לבטא רגשות שליליים מבלי לפגוע באחרים אם אתה עושה זאת באופן אסרטיבי ולא תוקפני.
   • תקשר בגלוי ובכנות על צרכיך. השתמש במילים חיוביות המתחילות בנושא "אני", כמו "אני רוצה ..." או "אני לא אוהב ..."
   • אל תתנצל או תתנשא מדי. אתה בהחלט יכול להגיד לא. אתה לא צריך להרגיש שאתה אשם כי דחית את ההצעה שחשבת שלא תעזור לך.

8. 

   אתם מוזמנים להתמודד עם הבעיה. אנשים רבים ינסו להימנע מסכסוכים בכל מחיר. אולי זה בגלל שהם מפחדים לפגוע באחרים. זה כנראה נובע מערכים תרבותיים (למשל, אלה של תרבות קולקטיביסטית לא יראו את ההימנעות מסכסוך בצורה שלילית). כאשר הרצון להתרחק משליליות גורם לך להרפות מהצרכים והרגשות שלך, זה הופך לבעיה אמיתית.
   • להיות פתוח לגבי הצרכים שלך יכול לגרום לך להתמודד עם סכסוך כלשהו, ​​אבל זה לא תמיד מתגלה בצורה שלילית. מחקרים הראו שכאשר מטופלים ביעילות בקונפליקט, זה יכול לטפח פיתוח של כמה כישורים כמו פשרה, משא ומתן ושיתוף פעולה.
   • הפעלת אסרטיביות יכולה לעזור לך להתמודד טוב יותר עם קונפליקטים. תקשורת אסרטיבית קשורה לדימוי עצמי מוגבר. האמונה שהרגשות והצרכים שלך חשובים לא פחות מאנשים אחרים יאפשרו לך להתמודד עם קונפליקטים מבלי לגרום לך להרגיש שאתה צריך להגן עליהם או לתקוף אותם.

9. 

   תקבל עזרה. זה יכול להיות קשה להילחם בחוסר יכולתך ואשמתך. ברגע שהדפוס נוצר, לא יהיה קל לשבור אותו, במיוחד אם אתה צריך להתמודד עם מישהו חזק ממך וגורם לך להרגיש שאתה חייב להגיש לו.אל תהיה קשה מדי עם עצמך - התנהגויות אלה בנויות כמנגנוני התמודדות, דרכים להגן על עצמך מפגיעות ואיומים. הבעיה היא שעכשיו הם מנגנוני התמודדות גרועים ושומרים על כישלון. ניסיון לפתור את הבעיה יכול לגרום לך להרגיש מאושר ובטוח יותר.
   • אנשים רבים מסוגלים לקבל בעצמם החלטות כדי לפתור בעיות, בין אם זה מסתמך על עזרה של חבר או מנטור טוב. אחרים מרגישים שיהיה יעיל יותר לראות מטפל או יועץ. אתה יכול לעשות כל מה שמתאים לך ביותר.
   פרסומת

שיטה 3 מתוך 3: טפל באחרים

1. 

   תתחיל בקטן. לדבר על הצרכים שלך ולעמוד על עצמך זה לא משהו שאתה יכול לעשות בן לילה. ייתכן שתרצה להתאמן לעמוד בעצמך במצבים בסיכון נמוך לפני שתתעמת עם מישהו בעל מעמד או חשיבות גבוהה יותר ממך (למשל, הבוס או השותף שלך. ).
   • לדוגמא, אם עמית מבקש שתקנה עבורה קפה בשבילו בכל פעם שאתה הולך לבית הקפה סטארבקס אך לעולם לא יגיד שישלמו, תוכל להזכיר לאותו אדם את עלות הכוס. קפה כשהם מבקשים ממך בפעם הבאה. אתה לא צריך להיות מעליב או תוקפני; במקום זאת, אתה יכול לומר משהו ידידותי אך ברור כמו, "האם תרצה לתת לי כסף לשלם עבור הקפה שלך או שאתה רוצה שאשלם לך הפעם ואתה לבדר אותי בפעם הבאה? ”.

2. 

   תהיה כנה. אם אתם מרגישים שאחרים מקלים עליכם בקלילות, דברו ישירות עם האדם. עם זאת, אתה לא צריך רק להופיע ולומר "לקחת אותי בקלילות." ההתקפה והצהרת ההתחלה של "אתה" יהיו סוף התקשורת ועלולים להחמיר מצב רע. במקום זאת, אתה יכול להשתמש בהצהרות פשוטות ומעשיות כדי להסביר את אי הנוחות שלך.
   • שמור על קור רוח. אתה עלול לחוש טינה, כעס או תסכול, אבל אתה צריך להשתלט על הרגשות שלך. למרות שאתה מרגיש נוכחות של שפע של רגשות שליליים בתוך הנשמה שלך, התמקד בגיבוש גישה רגועה והודע לאדם האחר שאתה לא נמצא בשליטה או בהתקפה. רוצה לפתור את הבעיה.
   • השתמש בשפות המתחילות בנושא "אני". קל לך לומר "אתה מסכן אותי" או "אתה טיפש", אבל אלה רק ידחפו את היריב במגננה. במקום זאת, הסבירו כיצד הדברים עובדים עבורכם והתחילו את המשפט שלכם בביטויים כמו "אני מרגיש", "אני רוצה", "אני צריך", "אני אעשה" ו"מעכשיו ואילך, אני אעשה את זה ".
   • אם אתה מודאג מכך שאילוץ עצמך לעמוד בגבול מסוים עשוי לגרום לך להיראות פחות נוטה לעזור לאחרים, תוכל להסביר את מצבך באופן ברור. לדוגמא, אם עמיתך מבקש ממך עזרה, אתה יכול לומר משהו כמו "בדרך כלל אני רוצה לעזור לך בפרויקט הזה, אבל הלילה הבן שלי צריך להופיע ואני לא רוצה. מתגעגע לזה ". אתה יכול להראות לאחרים שאכפת לך מהם בלי שתצטרך להיכנע לדרישותיהם.
   • אין לעודד התנהגות עוינת או מניפולטיבית על ידי קבלתה כחיובית. "התעלמות מהעלבונות" כאשר מישהו מתעלל בך רק יעודד אותו להמשיך בהתנהגות. במקום זאת, הביע את חוסר שביעות רצונך מההתנהגות.

3. 

   ספק פתרון לבעיה של מישהו אחר. האדם האחר אולי לא מבין שהוא לוקח אתכם בקלילות. במקרים רבים, כשאתה שואל אותם בעיה, הם ירצו לתקן זאת, אך ייתכן שהם לא יודעים כיצד להמשיך. ספק להם דרך לעבוד על הבעיה כדי ששניכם תוכלו להרגיש חיוביים יותר ביחס לזוגיות.
   • לדוגמא, אם אתה מרגיש שמזלזל בך כי איש אינו רואה את תרומתך לפרויקט הצוותי, תוכל להסביר כיצד עשוי הבוס שלך לעבוד על מנת לפתור את הבעיה. דמות. אתה יכול לומר משהו כמו “שמי לא נכלל בפרויקט. אני מרגיש שכל מה שאני עושה אינו מכובד על ידי אחרים. בעתיד, אני רוצה שתקרא לכל חבר בקבוצה ".
   • דוגמה נוספת: אם אתה מרגיש שבן הזוג שלך לוקח את אהבתך בקלילות מכיוון שהיא / הוא לא מבטא את רגשותיו בצורה ברורה, תוכל לספק כמה אפשרויות. יכול לעזור לך להרגיש מוערך. אתה יכול לומר משהו כמו “אני יודע שאתה לא אוהב פרחים ושוקולדים, אבל אני באמת רוצה שתבטא את אהבתך אלי מדי פעם באופן שאתה מרגיש הכי בנוח איתו. אפילו מסר פשוט של היום יכול לגרום לו להרגיש שהוא מוערך.

4. 

   אמפתיה בעת אינטראקציה עם אחרים. אתה לא צריך להילחם כדי להגן על עצמך, ואתה לא צריך להעמיד פנים שאתה טיפש כזה שלא כל כך אכפת לך מאחרים שאתה יכול להגיד "לא" לכולם. מראה לאחרים שאכפת לך מהרגשות שלהם יכול לעזור להפיג את הלחץ במצב קשה ולהפוך אותם מוכנים יותר להקשיב לדאגות שלך.
   • לדוגמא, אם בן / ת הזוג שלך תמיד מכריח אותך לשטוף כלים ולשטוף בגדים, אתה יכול להתחיל באמירת אהדה: "אני יודע שאכפת לי ממךאבל כל הזמן אני זה ששוטף כלים ומכבס בגדים, אני מרגיש יותר כמו עוזרת בית מאשר אשתך. אני רוצה שתעזור לי לבצע את העבודות האלה. אנחנו יכולים להתחלף או לעשות את זה ביחד ”.

5. 

   תרגל את מה שאתה רוצה לומר. זה יכול להיות מועיל לתרגל ממקור ראשון את מה שאתה רוצה לומר לאדם. רשמו את הסיטואציה או ההתנהגות הגורמת לכם אי נוחות ותארו את השינוי אותו תרצו לראות. אתה לא צריך לשנן את זה באופן מילולי; המטרה היא להרגיש בנוח עם מה שאתה רוצה לבטא כדי שתוכל לתקשר בבירור עם האדם.
   • לדוגמא, דמיין שיש לך חבר שאתה מתכנן לעשות איתך ואותו אדם תמיד מסיים את התוכנית ברגע האחרון. אתה מתחיל להרגיש שלוקחים אותך בקלילות כי אתה לא שם לב לחבר שלך שמכבד את הזמן שבילית איתו / אותה. אתה יכול לומר את הדברים הבאים:"שים לב, אני רוצה לדבר איתך על בעיה שגורמת לי לחוסר נוחות. לעתים קרובות אנו מתכננים לבלות יחד ואתה בדרך כלל זה שתבטל ברגע האחרון. הרגשתי אכזבה מאוד כי לא הצלחתי להגיע לתוכנית חדשה בפרק זמן כה קצר. אני מרגיש שאתה מביט בזמני כי אני תמיד מסכים להסתובב איתך בכל פעם שאתה מציע. לפעמים אני תוהה אם ביטלת פגישה כי לא רצית לראות אותי. בפעם הבאה שאנחנו מתכננים לעשות משהו ביחד, אני רוצה שתשים אותו על המתכנן שלך, כך שלא תוכל להיות מתוזמנת שוב עם מישהו אחר. אם אתה באמת רוצה לבטל, אני רוצה שתתקשר אליי כמה דקות מראש. "
   • דוגמה אחרת: "מאי, אני רוצה לדבר איתך על שמרטפות. לפני כמה ימים שאלת אותי אם אוכל לשמור על בנך בשבוע הבא, ועניתי שכן. הסכמתי כי אני מעריך את החברות שלנו ואני רוצה שתדע שאני שם כשאתה צריך את זה. עם זאת נאלצתי לדאוג לתינוקך לא מעט פעמים החודש, ואני מתחיל להרגיש שתמיד פונה אלי כשאתה זקוק למישהו שישמור על התינוק שלך.אני רוצה שתבקש מכמה אנשים אחרים שיעזרו לך, לא תמיד תפנה אליי.

6. 

   השתמש בשפת גוף אסרטיבית. חשוב לוודא שהמילים וההתנהגויות שלך תואמות כך שלא תשלח את האות הלא נכון לאדם האחר. אם אתה רוצה לדחות בקשה או לחזק קו, שימוש בשפת גוף אסרטיבית יכול לעזור לאדם האחר להבין שאתה רציני.
   • עמדו זקופים ושמרו על קשר עין. התמודד עם האדם שאתה מדבר איתו.
   • דבר בקול רם ומנומס. אתה לא צריך לצעוק כדי שאחרים יוכלו להקשיב לך.
   • לא לצחקק, להתעסק, או לעשות פרצוף רע. אמנם פעולות אלה יכולות לעזור ל"נטרל את המצב "כשאתה דוחה הצעה, אך הן יכולות לגרום לאדם האחר לחשוב שאתה סתם מתלוצץ, ולא לוקח את זה ברצינות.

7. 

   היה עקבי. הבהיר לאדם שבכל פעם שאתה אומר "לא" אתה רציני לגבי החלטתך. אל תיכנע למניפולטורים או "להרגיש אשמה". סביר להניח שאחרים יבדקו את הגבולות שלך בהתחלה, במיוחד אם נכנסת לעיתים קרובות לבקשותיהם בעבר. היו איתנים ומנומסים לגבי שמירת הגבולות שלכם.
   • הימנע מפיתוח שאננות כשאתה שומר על הגבולות שלך על ידי כך שאינך מצדיק יתר על המידה את פעולותיך. יותר מדי הסבר או דגש על נקודת המבט שלך יכולים לגרום לך להיראות כמו אדם יהיר, גם אם אתה לא באמת מתכוון לזה.
   • לדוגמא, אם שכן ממשיך לבוא לביתכם כדי להשאיל פריטים מסוימים ובדרך כלל לא מחזיר לכם אותם, אינכם צריכים להעביר להם הרצאה ארוכה לזכויות אישיות בכדי לקבל משהו. אתה יכול לדחות בכל פעם שהם מבקשים את חפציך בעתיד. רק אמור בנימוס לאדם שלא תשאיל לו כלום עד שהוא ישלם לך את הפריטים שהם לוו.
   פרסומת

עֵצָה

• זכרו כי עליכם לכבד את צרכי עצמכם ואת צרכיהם של אחרים. אתה לא צריך להציק לאחרים כדי לעמוד על עצמך.
• אל תקרב לטובת אחרים אלא אם כן תוכל לספק להם זמן, מאמץ, כסף וכו '. אם לא, אתה עלול לסכל אותם.
• אסרטיבי אך עדיין ידידותי; אתה צריך לשמור על יחס מנומס. להיות גס רוח רק יגביר את העוינות של אנשים אחרים.
• לחשוב בצורה רציונאלית ולהרגיע את עצמך יכול להיות עזרה גדולה כאשר אתה מכריח את עצמך לעשות משהו שמישהו מבקש מכיוון שאתה חושש שאתה עלול לאבד את אהבתך. אתה עם אותו אדם. חשיבה נכונה יכולה לעזור לך להפסיק לקבל החלטות על סמך הפחד שלך כיצד אחרים יגיבו.
• שאל ישירות כיצד האדם האחר חושב ומרגיש. אל תניח ניחושים או תניח הנחות.

אַזהָרָה

• אל תחקור נגדי מישהו שאתה חושש שהוא עלול להפוך לאלים. אם אתה חושש שמישהו יגיב באלימות ושלא תוכל להיפטר מהם, פנה לעזרה, כגון מקלט, תחנת משטרה, יועץ. , קרובי משפחה או חברים שאינם קשורים לאותו אדם וכו '.