תוֹכֶן

• צעדים
• עֵצָה

מה אתה עושה כאשר אתה מתקוטט עם חברה שלך? שניכם עלולים להרגיש מתוסכלים, כועסים או נסערים. אם אתה רוצה לשמור על מערכת היחסים שלך, יש דרכים לרפא. התחל בהבנת הוויכוח ואז השתמש באהבה וענווה כדי לפתור את המצב.

צעדים

חלק 1 מתוך 3: טיפול במריבות

1. 

   תרגע. אינך יכול לקוות לפתור סכסוך ברגע שזה קורה. לאחר ויכוח לקח זמן להירגע. לוקח לך שעות, אפילו ימים, עד שתירגע ותפתור את הרגשות שלך בצורה מספקת. בוא נלך לטייל, נבקר חבר, נלך לקולנוע. השתתף בפעילויות מרגיעות עד שתהיה רגוע מספיק כדי לראות את הבעיה באופן אובייקטיבי. אל תעשה: תלך בלי לומר כלום.
   אז: אמור "אני מבולבל וצריך קצת זמן להירגע. אנחנו יכולים לדבר על זה מחר?"

2. 

   
   
   לנתח את סיבת המחלוקת. מריבות מתרחשות לעיתים רחוקות ללא סיבה. קח את הזמן לנתח את הסיבה לסכסוך והאם אתה יכול לעשות משהו אחר במצב זה.
   • התבונן במה שקרה. למה שניכם מתווכחים? מה גרם לריב? מה אמרת? אתה מתחרט על מה שאמרת? למה או למה לא?
   • זכרו תמיד כי הזיכרון הוא סובייקטיבי בלבד, במיוחד במצבי לחץ. אולי חברה שלך זוכרת היבט כלשהו של ויכוח ששונה ממך. זה נורמלי, ולא בטוח שאף אחד מכם לא ישר. רק שלחץ יכול לגרום לזיכרונות לא נכונים.

3. 

   
   
   הראה את הרגשות שלך. לאחר הוויכוח, עליכם לקבל ולעבור את רגשותיכם. אמנם אנו לא אוהבים רגשות כמו כעס ועצב, אך חשוב יותר להכיר בהם מאשר להתעלם מהם. רגשות מודחקים עלולים לגרום לך להתפוצץ בהמשך.
   • קבל כי רגשות אינם תמיד רציונליים. נניח שאם חברה שלך פוגעת ברגשות שלך, לחשוב באופן רציונלי שאין לה שום כוונה לעשות זאת לא יכול לעזור לך להרפות מזה. שים לב שגם לך וגם לחברתך הזכות להביע את רגשותיך כשיש אי הסכמה, גם כאשר התגובה אינה סבירה לחלוטין. אל תעשה: צעק "למה אתה מתנהג ככה?!"
     אז: אמור "אני כועס כי אתמול לא עמדת בהבטחה שלך."
   פרסומת

חלק 2 מתוך 3: יישוב המריבה

1. 

   
   
   הכינו תוכנית לשיחה. אחרי ששניכם נרגעים, הציעו הזדמנות לדבר על הסכסוך שלכם. אחרי ויכוח גדול, חשוב לקיים דייט כדי לוודא ששניכם נשארים רגועים כשנכנסים לשיחה.
   • בחר זמן צ'אט ללא הגבלת זמן. בחר ערב יום שבוע או סוף שבוע כאשר אינך צריך לעבוד מוקדם למחרת בבוקר. דבר מוקדם בערב סביב ארוחת הערב כך שרעב ושינה לא יפריעו לך.
   • אם אתם לא גרים ביחד, בחרו במקום ניטרלי. למרות שאתה עלול להרגיש מביך לדבר על היחסים שלך בפומבי, מקום ניטרלי יכול לוודא שאף אחד לא מרגיש מסורבל. אתה יכול לבחור מקום בו אין הרבה אנשים בסביבה, כמו בית קפה גדול ושקט או גן ציבורי ללא אנשים.

2. 

   השתמש בשפת גוף פתוחה. כאשר אתה דן בסכסוך שלך, השתמש בשפת גוף כדי להראות שאתה פתוח לשיחה. זה יכול לאפשר לדיון להתקיים בצורה נוחה ופורה.
   • קשר עין. נדנוד מראה לעתים קרובות שאתה מקשיב. לעולם אל תשלב את זרועותיך ואל תעשה מחוות אחרות שגורמות לך להיראות עצבני. נסו להימנע ממתח, כמו לגעש בבגדים או לסובב את הידיים.
   • מנדנד מדי פעם, שכן זו מחווה שמראה שאתה מקשיב למה שהיא אומרת.

3. 

   השתמש היטב במיומנויות תקשורת מילוליות. כשאתה מדבר על ויכוח, תקשר באמון. החברה שלך צריכה לדעת שאתה פתוח לפתור את הבעיה, אז דאג שתתקשר איתה ביעילות לגבי השלכות הוויכוח.
   • היה ברור ותמציתי כשאתה מדבר. אל תפרט יותר מדי ונסה להגיע ישר לנקודה של מה שאתה עומד לומר. אל תפריע לחברה שלך מדברת. שאל אותה לעתים קרובות אם היא מבינה מה אתה אומר. שאל אותה כשהיא אומרת כל מה שאתה לא מבין.
   • אמור משפטים עם הנושא "אתה". זה מבטיח שאתה מביע את הרגשות שלך במקום לבצע הערכה אובייקטיבית של המצב. לדוגמא, במקום לומר "תגמתי יתר על המידה בגלל שאיחרתי וגרם לי לאבד פנים עם החברים שלך", אמור דברים כמו "אני מרגיש נבוך כשאתה בקול רם מול חברך כי באתי. מאוחר."

4. 

   הכירו ברגשותיה של חברה שלכם. לעתים קרובות אנו חשים לא בנוח כאשר אנו חשים שמישהו אינו מכיר ברגשותינו במערכת יחסים רומנטית. גם אם אינך מסכים עם תפיסת חברה שלך על אירוע, נסה לגרום לה להרגיש מוכרת. בדרך כלל, הפעולה הפשוטה של ​​לאפשר למישהו להרגיש את רגשותיו מסייעת בהפגת מתחים. זה משחרר אנרגיה שלילית מודחקת ויגרום לחברה שלך להרגיש כאילו באמת אכפת לך לשמח אותה. אל תעשה: אמור "אני מצטער, אבל אני פשוט מתבדח."
   צריך: לומר "לא התכוונתי לפגוע בך. אני מצטער שעצבתי אותך."

5. 

   מצא אי הסכמה. לרוב הזוגות יהיו כמה בעיות לגבי דברים שהם לא יכולים להסכים איתם. זה נורמלי, מכיוון שבני אדם הם אנשים ייחודיים. קח ויכוח כהזדמנות למצוא את ההבדלים ביניכם ודרך שתוכל להסתדר מההבדלים שלך. אם לשניכם ציפיות שונות לזמן משותף, לזוגיות באופן כללי או לאורח חיים, חשוב לזהות אותן ולמצוא פיתרון.
   • תבין אם אתה יכול לגלות אילו נושאים פוטנציאליים הובילו למחלוקת. אם יש לך מריבה גדולה, אז אין ספק שזה לא רק עניין קטן. נסו למצוא את המחלוקת ומה תוכלו לעשות בכדי ליישב את המחלוקת. לפעמים, רק להודות שאתה מרגיש בעיה אחרת יכול לעזור להקל על הלחץ שלך. השניים כבר לא יראו דברים באופן אישי אם תבינו נקודות שונות בחשיבה האישיותית שלכם. אל תעשי: להכריח את החברה שלך (או את עצמך) לשנות כל השקפה של אי הסכמה.
     עשה: מציע דרכים להגביל קונפליקטים, כמו הימנעות מפעילויות או נושאים שנויים במחלוקת בזמן שאתה ביחד.

6. 

   מצטער. לאחר שחשבת על מעשיך ותפקידך במחלוקת, התנצל על כל הטעויות. התנצל באופן ספציפי וכנה ככל האפשר כדי להוכיח שהקשבת והבנת את דאגות חברתה. אל תעשה: נסה להצדיק את מעשיך ב"אבל ... "או לדבר על נימוסים של חברה שלך.
   אז: קבל את תגובתה בשלווה, אפילו היא אומרת, "כן, אתה רע." פרסומת

חלק 3 מתוך 3: למנוע עימותים עתידיים

1. 

   דיון בבעיות חדשות קרה מיד. כשאתה רואה צרות שמגיעות, אל תתעלם מזה. במקום זאת, בואו נדון בבעיה לפני שהיא הופכת לעניין גדול. בדרך זו תוכלו למנוע התפשטות סכסוכים בעתיד.
   • להחזיק את העניינים משמעו שכאשר הוויכוח הבא יקרה, בסופו של דבר תחזור על דברים מהעבר. זה יכול לגרום לחברה שלך להרגיש מותקפת ותקיפה. כאשר מתעוררת בעיה, הבהיר זאת מיד. אפילו בעיה קטנה עלולה להוביל לכעס בהמשך.

2. 

   
   
   מצא דרכים לפתור את הוויכוח מבלי לכעוס. כעס יכול להקשות עליכם להגיב בצורה רציונאלית לדברים. לעתים קרובות אנו צועקים בכעס ומרחיקים את יקירינו. נסה לעבוד עם החברה שלך כדי לפתור את הבעיה מבלי לכעוס. יש דרך נהדרת לעשות זאת כדי לקחת 5 דקות של ביטוי רגשותיך כאשר אתה נמצא באי הסכמה במקום להילחם זה בזה מיד.

3. 

   
   
   הקשיבו לצרכים הרגשיים הפוטנציאליים שלכם. סכסוך קשור לעיתים קרובות לעובדה שצרכים רגשיים מסוימים מוצפים. כשחברתך נסערת או עייפה איתך, בדוק אם יש לה צרכים שלא ענית עליהם. שניכם הייתם נפרדים לאחרונה? האם היית כל כך עסוק שאין לך זמן לבלות איתה? בדוק אם אינך עונה על צרכי החברה שלך ומה אתה יכול לעשות בכדי לענות עליהם.

4. 

   
   
   סיכמו את מה שטענו כדי לוודא ששניכם מבינים זה את זה. לאחר הוויכוח, הקדש רגע לסכם את מה שהתווכח. איך אתה מרגיש? איך החברה שלך מרגישה? איך אתה מוכן להתמודד עם המצב כדי לוודא שזה לא יקרה שוב? לוקח 5 דקות לסיכום המצב לאחר ויכוח יכול למנוע את התרחשותו שוב. פרסומת

עֵצָה

• וודא שאתה מודע למערכת יחסים מזיקה. כאשר הזמן המושקע ב"פתרון סכסוכים "ארוך יותר מהזמן ששניכם נהנים יחד, קרוב לוודאי שהזוגיות שלכם לא שווה את המאמץ.