תוֹכֶן

• צעדים
• אַזהָרָה

אם אתה מרגיש חסר מנוחה בגלל שהקשר שלך על סף, אז אולי הגיע הזמן לשקול מחדש ולנסות להציל אותו. כאשר אתה רוצה לרפא מערכת יחסים, עליך לשבת יחד כדי למצוא בעיות או בעיות ולמצוא פתרונות לבעיות אלה. עליכם לנסות לאהוב זה את זה שוב ולעורר את התחושה שהייתם. עיין בסעיף "מתי כדאי לנסות לרפא?" לדעת יותר כששמירת מערכות יחסים היא צעדים בכיוון הנכון.

צעדים

חלק 1 מתוך 4: מצא את הבעיה

1. 

   תחשוב מתי הדברים התחילו להשתבש. אם הגיעו לסכנות, אולי ניחשתם מתי הדברים התחילו להשתבש, גם אם רק מעט. חשבו מתי זה התחיל לדעת לדון עם בן / בת הזוג או בן / בת הזוג.
   • יכול להיות קל לאתר את הסיבה העיקרית, כמו האדם שאתה אוהב הוא בוגד, וזה שינה את הדינמיקה של שניכם במערכת היחסים.
   • לעתים קרובות יותר מאשר לא, אתה לא יכול למצוא את הסיבה העיקרית, אלא במקום זאת סדרה של סיבות מדוע הדברים לא מתנהלים כרצונם. דברים קטנים רבים יכולים להתחיל להצטבר ולהפוך לבעיות. למשל, הוא מבלה יותר מדי זמן עם חבריו, או ששניכם לעולם לא מנסים לבלות יחד. או אולי שניכם לחוצים מהעבודה.
   • אולי השניים מסתדרים זה בזה. אם הייתם ביחד הרבה זמן, יתכן שהייתם אנשים אחרים לאחר זמן מה.
   • אם אינך יודע מאיפה להתחיל, נסה לענות על שאלות רב ברירה. זה יכול לעזור לך לאמוד כמה טוב הקשר שלך מתנהל.

2. 

   
   
   קבע אם עליך לנסות. לפעמים יש מערכות יחסים שאנחנו פשוט לא מצליחים לשמור, במיוחד כאשר האדם האחר לא מוכן להכניס אותו לתוכו. אם רק צד אחד היה רוצה להציל את זה, התוצאה לא הייתה הולכת לשום מקום. כמו כן, אם מערכת היחסים שלך אלימה בדרך כלשהי, פיזית או נפשית, אתה לא צריך להחזיק מעמד.

3. 

   בחר זמן טוב לדבר עם המחץ שלך. עליכם לבחור זמן פחות מופרע. כמו כן, זה צריך להיות מקום פרטי למנוע מאחרים לשמוע. כמו כן, דבר כשאתה לא מתרגש מדי. נסו לנהל שיחה רגועה ורציונאלית והניחו את הרגשות בצד.

4. 

   
   
   דבר עם האדם האחר. אם הנישואין או מערכת היחסים שלכם הגיעו למצב שצריך להציל אותם, כנראה שהאדם האחר כבר יודע שיש בעיה בין שניכם. עם זאת, אם מעולם לא הזכרת זאת, זה הזמן להתחיל לדבר. עדיף לעשות זאת כשהוא רגוע ומאופק לדיון אמיתי, ולא לריב מילולי חזק.
   • חשוב שלא רק תדברו אלא גם תקשיבו לבן / בת הזוג או בן הזוג ותרגישו מה קורה במערכת היחסים ביניכם. אתה יכול להראות שאתה מקשיב על ידי סיכום מה שהאדם האחר אמר כדי להראות לך להבין מה הוא אומר. אתה יכול גם לבקש שוב להראות ששמעת ורוצה ללמוד עוד.
   • כשאתה מעלה בעיה, התמקד באמירות היכן שהנושא הוא עצמך, ולא האדם האחר. לדוגמא, אתה יכול לומר, "אני רוצה לדבר על מערכת היחסים שלנו", במקום להאשים, "אתה משבש דברים בין שנינו."

5. 

   
   
   עבדו יחד כדי לפתור כל בעיה. במהלך השיחה על השניים לדון נקודה אחר נקודה. גלה מה שניכם חושבים שהבעיה ודנו כיצד התחילו הצרות. יצירת שיחה פתוחה יכולה להיות קשה, אך חשוב לשניכם להבין היכן הקשר התחיל להשתבש. לחלופין, אתה יכול לחפש עזרה באמצעות אתרים חינוכיים כדי לזהות את הדברים הבריאים והלא בריאים במערכת היחסים שלך.
   • לדוגמא, מערכת יחסים בריאה היא כאשר שניהם מסוגלים להיות הם עצמם, עצמאיים ומכבדים זה את האישיות והגבולות של זה. שניהם מתעניינים במה שהשני עושה ומעודדים זה את זה.
   • לעומת זאת, מערכת יחסים לא בריאה היא כששניכם לא מרוצים מבן הזוג או מהשותף, ומרגישים לחצים לשנות את האחר. אתה יכול גם להרגיש נשלט או נשלט, או שאולי אתה זה ששולט באדם האחר.

6. 

   שימו לב לסוג ההתנהגות. במקום להאשים אחד את השני, שקול אילו סוגי התנהגות שניכם הביאו לבעיה. לדוגמא, אתה כל הזמן שוכח להתקשר הביתה מאוחר ביום ואשתך או בן / בת הזוג שלך מתעצבנים כשאתה מבחין שאתה לא בזמן. אז כדי להעניש את האדם האחר, בפעם הבאה שלא תתקשר לבית, זה הופך למעגל קסמים. כשאתה מעלה את זה, התמקד בפתרון הבעיה, כגון, "בפעם הבאה אנסה לזכור להתקשר הביתה אם תוכל לדלג על כמה פעמים ששכחתי להתקשר. או בסמוך לסוף היום אתה יכול להזכיר לי טקסט. "מודעה

חלק 2 מתוך 4: גלה כיצד לפתור את הבעיה

1. 

   שקול לחפש יועץ. אם אתה מנסה להציל את מערכת היחסים שלך, זה גם רעיון טוב לפנות לעזרה מקצועית. יועץ יכול לעזור לך לפרק את הבעיות שאתה מתמודד איתן, במיוחד אם אתה מרגיש שאתה כבר לא יכול לחלוק חדר עם האדם האחר.

2. 

   היו כנים אחד עם השני. להיות ישר זה גם דרך להיות קולט, וככה אתה מראה לאדם האחר שאתה סומך עליו. עליכם לנסות לבטא את מחשבותיכם ורגשותיכם. כשאתה מוכן להיפתח, אתה מעודד את האדם האחר להשתתף, ומבקש ממנו להיות כנים כמוך. עם זאת, חשוב שתמשיך לומר דברים העוסקים בך כדי להביע את רגשותיך במקום להאשים את האדם האחר.
   • לדוגמא, כשאתה מדבר עם האדם האחר, אתה לא צריך לומר "מעולם לא נתתי לך עדיפות." במקום זאת, אמור, "יש פעמים שאני מרגיש שהוזנחתי בקשר שלי איתך." בדרך זו, אתה מביע את רגשותיך במקום לכוון את האף כלפי האדם האחר.

3. 

   אנא שתף ​​פעולה. במקום שכל אחד מהם יעמוד בצד כדי להתווכח, השניים צריכים לעבוד יחד. שניהם צריכים לעבוד יחד כדי לפתור בעיות, להתייחס אחד לשני כחברים לקבוצה ולא כיריבים. עם זאת, תוך כדי חיפוש שיתוף פעולה, עליכם לנסות גם למצוא פיתרון. פירוש הדבר ששני הצדדים צריכים להגיע להסכמה ראשונה בקביעת הנושא.
   • ברגע שאתה מבין את הבעיה, אתה צריך גם לדון בפנים הנסתרים ששנינו תוהים לגביו. אולי כולם יודעים מה זה "ניצחון", אבל אם שניהם שואפים לנצח, אז בסופו של דבר, אף אחד לא ינצח. במקום זאת, ציין מדוע ברצונך להשתמש בפתרון.
   • אתה צריך גם למצוא הסכמה בנושא והפתרון. לדוגמא, אם שניכם לא מסכימים עם מי צריך לעשות עבודות בית, לפחות שניכם חייבים להסכים שעבודות הבית זקוקות ליותר תשומת לב. זו נקודת המוצא.

4. 

   דון בפתרונות. צעד זה הוא ככל הנראה החלק הקשה ביותר במציאת פתרונות מקובלים הדדית. המשמעות היא ששניכם מסכימים זה עם זה מה הנושא העיקרי בנישואיכם והתארתם את הדרכים בהן שניכם עובדים יחד לשיפור הקשר. בעיקרון שניכם צריכים להתפשר. האשמה זו בזו לא תועיל, שכן שניהם תורמים למצב.
   • להתפשר פירושו להיות פתוח לגבי מה ששניכם זקוקים ורוצים בקשר. שלב זה חשוב מכיוון שאז אתה יכול לקבוע מה כל צד צריך לשריין וגם במה אתה יכול להתפשר. פשרה פירושה ויתורים במידת האפשר.
   • פתרונות ספציפיים יהיו יעילים. לדוגמא, יתכן שזיהית אחת הבעיות העיקריות בכך שלא בילית מספיק זמן ביחד. הפיתרון לכך יהיה שניהם מסכימים לצאת לדייט פעם בשבוע, בנוסף לנסות לאכול ארוחת צהריים יחד לפחות שלוש פעמים בשבוע.
   • אולי הבעיה היא חלקית כלכלית. שב ביחד והסכים על תקצוב, שבו אתה מתפשר על דברים ששניכם מעריכים. לדוגמא, אם אתה חוסך ורוצה לחסוך כל שקל, בעוד שבן הזוג מעדיף ליהנות מחופשות מפוארות, אז שניכם צריכים להתפייס על ידי התארגנות לחגים בכל שנה. חופשה פשוטה יותר מבחינת התקציב.
   • חלקו את עבודות הבית. דבר קטן יכול להיות גם עניין גדול אם מרגישים שהוא עושה את כל עבודות הבית. דברו בכנות על חלוקת עבודות הבית באופן הוגן ותזמון מי לעשות מה ומתי.

5. 

   ללמוד לסלוח. אם תרצו להתקדם, תצטרכו לסלוח אחד לשני על הנזק שגרמתם. זה לא אומר שאתה צריך לשכוח לחלוטין את כל מה שקרה או אפילו לומר שזה לא משנה. זה אומר שאתה צריך להיות מודע לטראומה שעברת. דעו כי האדם האחר טעה, ושניכם לומדים מכך. בסופו של דבר, עליכם לקבל שזה קרה וכדאי להמשיך להתקדם.
   • מרבית הטעויות נובעות מצרכים שאנשים רוצים לספק להם. להיות מודע לכך יכול לעזור לך ללמוד ממה שקרה.

6. 

   חשב מה יקרה בעתיד. לאחר שזוהו בעיות ופתרונות, שניהם צריכים להתחייב באופן רשמי ליישומם. הפתרונות צריכים להיות ספציפיים ושניהם מקובלים.
   • אם אתה מוצא שהפתרונות שלך לא עבדו זמן מה, אתה יכול לדון בזה שוב ולנסות משהו אחר.

7. 

   אל תשכח גבולות. ברגע שיש לך תוכנית להתקדם, אל תשכח להציב גבולות. כן, אתם סולחים אחד לשני על מה שקרה, אבל עליכם גם להציב גבולות כדי שהטעויות האלה לא יקרו שוב.
   • לדוגמא, אם אחד מכם בוגד לאחר שהלך למועדון, אז זה הגיוני לשים מגבלה על אותו אדם שלא יחזור לשם. אתה יכול להעלות זאת על ידי אמירה, "זה היה אירוע שעשה לי אי נוחות כשנסעת למועדון ההוא. אם אתה מתעקש ללכת לשם, זה יהווה מחסום עבורי ".
   פרסומת

חלק 3 מתוך 4: למד מחדש כיצד לאהוב אחד את השני

1. 

   חשבו על הדברים שהפגישו אתכם. כאשר הקשר מתוח, אתה עשוי לשכוח מדוע שניכם הייתם בימים הראשונים. קח רגע להרהר במה שגרם לך לחבב אותו או אותה בהתחלה.
   • אולי היא תמיד משמחת אותך, או שהוא תמיד מתקשר לבדוק אם הגעת הביתה בשלום. תחשוב על כל דבר קטן שגרם לך לאהוב את האדם האחר. אחת הדרכים להיזכר בעבר היא להסתכל בתמונות ישנות שצילמתם יחד.

2. 

   ודא ששניכם מוכנים לשנות. אם המטרה העיקרית שלך היא להגן על עצמך מפני סבל וכעס, אתה לא תהיה פתוח לשינויים. כשנדמה שאתה רוצה לשלוט בבן / בת הזוג שלך כדי להגן על זה, הדבר משאיר את מערכת היחסים שלך בצבע שלילי ומוגבל. נהפוך הוא, אם שניכם מוכנים ללמוד ולהתקדם יחד, מערכת היחסים שלכם תשתפר בהדרגה עם הזמן. אם רק אחד מהשניים היה מוכן לשנות מטרה זו כנראה לא תושג.

3. 

   התמקדו בדברים הטובים. תחשוב על מה שאתה אוהב בבן הזוג שלך. הקדיש זמן בכל יום לרשום חמש נקודות על האדם שאתה אוהב או אסיר תודה עליו. נסה לתרגם את מחשבותיך למילים ולמעשים על ידי הצגת תודה לאדם.

4. 

   מבינים את שפת האהבה של השני. כל אדם חווה אהבה בצורה ייחודית. גארי צ'פמן פירק חמש דרכים בהן אנשים חווים אהבה, או חמש שפות אהבה. אם מעולם לא הקדשתם זמן ללמוד את שפת האהבה של זה, זה הזמן לעשות זאת. אתה יכול לחפש באינטרנט כדי לברר מהי שפת האהבה שלך.
   • שפת האהבה הראשונה היא הצהרות, כלומר אתה מרגיש אהוב כשאתה שומע את דברי ההערכה שלך.
   • השפה השנייה של אהבה כוללת שירות, כלומר אתה מרגיש אהבה כשמישהו לוקח את הזמן לעזור לך בעבודות הבית.
   • השפה השלישית של אהבה היא מתנות. זה אומר שאתה מרגיש אהוב כשאתה מקבל מתנות שמגלות חיבה מאנשים קרובים אליך.
   • השפה הרביעית של אהבה היא הזמן. בעזרת שפת אהבה זו, אתה יכול להרגיש אהוב אם הוא או היא מבלים איתך.
   • שפת האהבה האולטימטיבית היא מגע. במילים אחרות, אתה יכול להרגיש אהבה אם האדם מראה לך חיבה על ידי נשיקתך, חיבוקך בזרועותיך או חיבוקך.

5. 

   השתמש בשפות אהבה. כשאתם מתקשרים זה עם זה, נסו להשתמש בשפת האהבה של האדם האחר כדי להראות שאכפת לכם. אם לבן הזוג שלך יש שפת אהבה של שירות, נסה לעשות מטלות קטנות ברחבי הבית, או קח את המכונית שלה לשטוף כדי לגלות דאגה.אם שפת האהבה של בן הזוג שלך היא זמן, אז מצא דרכים לבלות איתה זמן קבוע.

6. 

   השקיעו זמן בחיבור. בדיוק כמו כשנכנסתם לראשונה, שניכם צריכים לבלות יחד בעולם שלכם. אתה עשוי לחשוב שאתה יודע הכל על בן / בת הזוג שלך, אך אנשים עדיין יכולים להפתיע אותך גם אחרי שנים רבות. כל יום כדאי להקדיש זמן לדבר ולשאול שאלות על חייו, מחשבותיו ורגשותיו.
   • אחת הדרכים לגלות דברים חדשים על בן / בת הזוג או בן / בת הזוג היא לנסות לקחת שיעור ביחד כמו בישול או ריקוד. השניים יחוו חוויות חדשות יחד ויעירו מחדש את להבת האהבה בעבר.

7. 

   נהנים ביחד. בעוד שההעדפות שלך יכולות להשתנות, אתה עדיין צריך להשקיע זמן בעשיית דברים שהיית רוצה לעשות יחד. אם אי פעם נהניתם לבשל אוכל וייטנאמי יחד, נסו לחזור לתחביב הזה. אם בעבר התאמנת בריצה למרחקים ארוכים, אך כעת מרגיש שגופך כבר אינו זהה, נסה לאתגר. עם הנחישות לחזור לדברים מעוררי ההשראה לפני כן, תוכלו להצית מחדש את התשוקה של הימים ההם. עם זאת, זה לא בהכרח ששניכם אי פעם אהבו את זה. אתה יכול גם לנסות למצוא תחומי עניין חדשים.

8. 

   מגע גוף. זכרו להתחבר אחד עם השני באמצעות מגע, ולא רק יחסי מין. כשאתם יחד, החזיקו ידיים, ליטפו או חבקו אחד את השני. גע בידה כשמאזינים לשיחה שלה. משפשף את ברכיו בזמן שאתה יושב זה לצד זה. מגע הוא גורם חשוב בשמירה על אינטימיות, אך עם השנים הוא יכול להיעלם בהדרגה מדברים יומיומיים.

9. 

   שמרו על תקשורת. ברגע שאתה מתחיל לעבוד בדרך זו, אתה בטח חושב שניתן לתקן את הבעיות שלך על ידי פשוט לשבת ולדבר פעם אחת. עם זאת, קיום מערכת יחסים פירושו לתקשר כל הזמן זה עם זה ולדבר על מה שקורה ואיך אתם מרגישים.
   • תקשורת חשובה במיוחד כשאתה מרגיש כועס ורק רוצה לדבר עם האדם האחר. במקום לכעוס, קחו רגע ונשמו. לאחר שנרגעת, אמור את הסיבות לכך שאתה נסער ומה לעשות עכשיו.
   פרסומת

חלק 4 מתוך 4: מתי כדאי לנסות לרפא?

1. 

   נסה לשמור אותו בזמן שאתה עדיין מאוהב. לשניכם הייתה פעם סיבה להיות ביחד, וזה היה זרע האהבה שהשאיר את שניכם זמן כה רב. אם אתם עדיין מרגישים אהבה, כדאי לשניכם לעבוד קשה כדי לתקשר ולהסתדר אחד עם השני. גם מערכות יחסי אהבה רבות משתבשות לפעמים. תיקון מערכת יחסים דורש עבודה רבה, אך כדאי להתאמץ אם אתה יודע שיש עדיין מקום למחוץ שלך בפנים.

2. 

   שקול לרפא אם ה"חצי "שלך רוצה שיהיה. אולי אתה בקצה השורה שרוצה לוותר על הקשר, אבל בן / בת הזוג או בן / בת הזוג שלך מנסים להחזיק מעמד. אם שניכם היינו זמן רב אז אולי כדאי להתאמץ לרפא. אתה יכול לראות את האהבה של האקסית שלך אליך ויהיה לך ביטחון שלמרות שאתה עובר תקופה קשה עכשיו, הדברים ישתפרו. שקול את האפשרויות שלך כדי לראות אם כדאי לנסות את האקס שלך.

3. 

   הרשו לעצמכם להפסיק לנסות אם הזמן מתאים. לא משנה עד כמה הדברים היו טובים, או עד כמה צד אחד רוצה להמשיך את הקשר, לפעמים ברור שהדברים הסתיימו. אם עבדת קשה להצלת הזוגיות אך אינך מרגיש יותר אהבה, או אינך נחוש יותר להצית את להבות האהבה, ייתכן שלא תצטרך להכריח את עצמך להמשיך ולנסות. אל תימשך מחודש לשנה ותאשים את עצמך בחוסר יכולת להתמודד עם זה. זה נורמלי לבחור באושר מבלי להקריב. כאשר אחד היה רדום במערכת היחסים, הסוף עדיף לשניהם.

4. 

   אל תנסה להציל מערכת יחסים רעילה או פוגענית. אין באמת דרך לתקן קשר מזיק ופוגעני. לא משנה כמה תתאמץ בשיטות התקשורת או המאמץ לעורר רומנטיקה, לא תשפר את הדברים בטווח הארוך. אולי תרגיש שיש לך עניין גם במערכת היחסים הזו, אבל יש לך הרבה יותר כשאתה חופשי. פרסומת

אַזהָרָה

• וודאו ששני הצדדים מחויבים באמת לתהליך הריפוי. אם רק צד אחד יהיה מוכן, אותו אדם יתאכזב.