מְחַבֵּר:
John Stephens
תאריך הבריאה:
21 יָנוּאָר 2021
תאריך עדכון:
4 יולי 2024
תוֹכֶן
הרגלים בריאים הם גורם הכרחי להבטחת איכות הנישואין הגבוהה ביותר בין שני אנשים. עזוב חששות שאינם הוגנים לך או לבן הזוג שלך - הם עלולים לשבש את הנישואין שלך. אם הנישואין שלך נמצאים במצב לא רצוי, החדשות הטובות הן: אתה יכול לשפר אותם בהדרגה. נערכו מחקרים רבים כדי לברר מה תורם לנישואין טובים. שיפור הנישואין שלך לוקח זמן ומאמץ. עם זאת, כשאתה מתמיד, גמיש ומתמיד, תוכל להפיק ממנו יתרונות רבים.
צעדים
שיטה 1 מתוך 5: בניית קרן חזקה
הגדל את הידע אודות בן / בת הזוג שלך. כל אחד רוצה שיבינו אותו וקל להאמין שהם יודעים הכל על מישהו בזמן שהם נמצאים איתו הרבה זמן. אתה מרגיש שלא נשאר לך מה לחקור. זה לעתים רחוקות נכון. נסו לשתף את בן / בת הזוג במחשבות, דאגות, זיכרונות יקרים, חלומות ומטרות. כמו כן, עודדו אותם לעשות זאת גם לכם.
- שאל שאלות פתוחות. רשימת 36 השאלות המפורסמות של ד"ר ארתור ארון יכולה לעזור מאוד לחשוף את דעותיו של בן / בת הזוג שלך על החיים, החלומות, התקוות והפחדים. שאלות כמו: "מה יכול להפוך אותך ליום מושלם?" או "מהו הזיכרון שהכי אתה מוקיר?" תוכנן במיוחד לשיפור האינטימיות וה"אינטימיות האישית ". המכון לחקר מערכות יחסים של ד"ר ג'ון גוטמן מציע גם מגוון כלים "לפתיחת שיחה".
- להקשיב. לא רק לשים לב לדברי היריב. באמת תקשיב להם.תשומת לב בכל פעם שהם מדברים יעזור לך לזכור מידע חשוב. לדוגמא, כאשר אשתך תספר לך על השיחה הרעה שניהלה עם אחותך במהלך הפגישה האחרונה שלהם, תבין טוב יותר מדוע אולי לא תרצה לבקר אותך במהלך החגים. אתה תהיה תומך יותר כאשר אתה באמת מקשיב למה שיש לבן הזוג שלך לומר.
שפר את חיי הזוגיות. ריכוז הצריבה במין יורד בהדרגה ככל שהזמן מושקע יחד יותר ממה שהוא טבעי - הגוף אינו יכול לקיים טווח ארוך עם עוררות מתמדת שכזו. עם זאת, חקר הצרכים והרצונות המיניים שלך ושל בן / בת הזוג יכול לחזק את הנישואין שלך ולהפוך אותך למחובר יותר.- היו פתוחים ולא שיפוטיים כשאתם מדברים עם בן הזוג על יחסי מין. זה יכול להיות נושא אימתני ויכול בקלות להביא דיון באשמה. תן לאדם השני להבין שאתה באמת רוצה לדעת מה המשאלות שלו ומה מלהיב אותם.
- מחקרים מראים כי לזוגות יש חיי זוגיות מספקים יותר בכל הנוגע לסיפוק צרכיו המיניים של בן / בת הזוג שלהם - גם אם אין להם את הצרכים הללו בעצמם. זה נקרא "הכוח הקהילתי במין" וזה סימן לחיי מין בריאים ופעילים.
- גלה יחד. דברו על החלומות שלכם ביחד. נסה טכניקה או צעצוע חדש. צפו יחד בסרטי תיכון או קראו סיפורים אירוטיים. ראו במין חוויה משותפת שמביאה הנאה לשניהם.
שיטה 2 מתוך 5: בצע פעולה כל יום
בילו זמן עם בן / בת הזוג. כשאתה או בן / בת הזוג שלך (או שניכם) מזניחים כל הזמן, אתם כבר לא מרגישים עדיפות בחיי בן / בת הזוג. אי בילוי עם בן / בת הזוג שלך, בין אם זה בילוי משותף ליהנות מלילה טוב בסרט או אינטימיות פיזית, כל זה יכול להוביל לתחושות של פרידה ואכזבה.- להיות קרוב פיזית הוא לעתים קרובות השיקול הראשון כשאתה עסוק. אם גילית שלאחרונה כבר אין לך את אותו קשר מיני כמו בעבר, נסה לתזמן זמן לפעילות מינית. אמנם נראה שזה בהחלט הורג את הרומנטיקה, אך מחקרים הראו תוצאות סותרות. 80% מהזוגות הנשואים מתכננים יחסי מין וזה באמת יכול לתת לך למה לצפות.
לבנות שגרה ביחד. הרגל יכול להיות חוויה משותפת בינך לבין בן / בת הזוג שלך. זה מאוד חשוב, להגדיל את התחושה של מערכת יחסים פרטית מוכרת עם אותו אדם שבך. הרגל לא צריך להיות מוקפד, מורכב, אלא רק צריך להיות עקשני ולשמור על קשר בין השניים. היו יוזמים והוקירו אותם. אל תדלג עליו אלא אם כן זה ממש דחוף. זכרו, נישואים הם השקעה: אתם מקבלים את הכסף בחזרה.- כל יום, לאחר העבודה, חיבקו ותשאלו את בן / בת הזוג לגבי היום שלהם. הראה את הערכתך, כגון: "אני אוהב, אני אוהב את זה כשאני נאסף" או "אתה נהדר כשאתה קונה ארוחת ערב".
- חשוב על כל ההליכים שאתה עלול לעבור בפגישה הראשונה שלך. היית צריך לתזמן זמנים להיפגש, לתכנן מה לעשות, להתכונן למפגש ולתקשר בדרכים שאינן סטריאוטיפיות. שקול אם אתה יכול לשלב אחד מהם באינטראקציות היומיומיות שלך בין שני אנשים.
- התחיל את המסורת של "תאריכי לילה". זה לא צריך להיות עניין גדול. זה היה פשוט בילוי משותף והוקרות זה לזה.
מצא יחד תחביב חדש. למצוא משהו ששניכם נהנים לעשות יחד יכול להיות דרך נהדרת לבלות ולהירגע יחד באותו זמן. זו יכולה להיות פעילות שמציעה יתרונות אחרים כמו פעילות גופנית או פעילות שגורמת לך להרגיש נרגש וצעיר כמו לשחק במשחק וידאו.
הכינו את חודש הפגישה הראשונה שלכם. פעם בשנה בערך, כדאי שתקדיש את הזמן להתאהב שוב בבן / בת הזוג שלך. שקול את השינויים באנשים שלך כמו גם את המטרות שלך. הקדיש מספר שבועות להתנהג כמו הדייט הראשון שלך. מה שזה עושה לנישואין יכול להיות מדהים.
- כמובן, זה יכול לקרות בכל עת, כל עוד זה עובד בשבילך!
שחק משחק. לוחות שחמט חזרו והם יכולים להיות דרך נהדרת להתחבר וליהנות ביחד. בנוסף לכמה משחקים קלאסיים (פאזל, מיליארדר שחמט, ...), הופיעו משחקים חדשים ומעניינים רבים. אתה יכול לנסות את הכרטיס לרכב, קטאן או פעם.
- זה לא חייב להיות משחק של שני אנשים. תכינו את החברים שלכם ובילו את הלילה בכל שבוע או חודש!
השקיעו זמן במפגש עם חברים. ליצור כמה חברות משותפות ולהתכנס לשחק שחמט, לערוך מסיבת ארוחת ערב, לראות סרט או לעשות פעילויות מהנות אחרות. בזכות זה, אתם לא רק נהנים ביחד אלא גם מתחברים לאחרים ומרגישים רעננים! אתה יכול גם להפריד זמן בילוי עם החברים שלך (ובילוי עם החברים שלהם).
תיהנו מספר ביחד. זה יכול להיות קריאה משותפת או קריאה של אותו ספר. כתוצאה מכך, יש לך נושאים לדון ולפתוח את ליבך לדברים שאולי, בנסיבות רגילות, לעולם לא היו משותפים. זה יכול להיות ספר על אירועים עכשוויים, אסטרטגיות הורות, ספר היסטוריה או אפילו רומן מעניין!- אם אתה אוהב טלוויזיה או סרטים, צפה בתוכניות או בסרטים המועדפים על האחר. צפה בסרטים חדשים או דבר על מה שקורה בתוכנית הטלוויזיה המועדפת עליך. כתוצאה מכך, קיימת הבנה משותפת לדון בתשוקות זו של זו.
נסה לקחת אמנות. זה יכול להיות ללמוד שיעור ריקוד ביחד, ללמוד לנגן מוסיקה או ללמוד לצייר. הם לא רק עוזרים לך להתחבר, הם גם הזדמנות נהדרת להיות יצירתיים. לימוד מיומנויות חדשות כמו אלה גם יביא תחושת גאווה לעצמך ולבן זוגך.
ללכת לאנשהו. בוא נלך לאנשהו יחד במידת האפשר. אתה אפילו לא צריך לצאת לחו"ל, ההרפתקה הזמינה בחצר האחורית יכולה להפתיע אותך. אתה פשוט מתרחק מהבית. זה ייצור חוויות חדשות המאחדות בין השניים.
הכינו ארוחה עבור האדם האחר. התחל להכין ארוחות ערב טעימות זו לזו. אם שניכם שפים גרועים, עברו קורס בישול ביחד או חפשו עזרה באופן מקוון. דרך זו לא רק עוזרת להישאר מחוברת, אלא גם משתלבת היטב עם לוח זמנים עמוס (אכילה היא חובה, נכון?). פרסומת
שיטה 3 מתוך 5: חילופי בנייה
למד כיצד להתמודד עם סכסוכים. קונפליקט נפוץ מאוד בכל מערכת יחסים. הם אפילו מעודדים שיתוף פעולה במערכות יחסים ובסופו של דבר לתוצאות טובות יותר. בזכות זה, קירוב שני האנשים. הכל תלוי איך אתה טיפול כשמתעורר סכסוך. קביעת הרגל של בניית הרגלים לניהול סכסוכים בריאים ובונים, בהחלט תסייע בשיפור המצב המשפחתי שלך.
- אל תדבר כועס. למרות הדעה הרווחת שלא "ללכת לישון בכעס", ניסיון לדון מתי אחד או שניהם מוטרדים יכול רק להחמיר את המצב. הסיבה לכך היא שכשאתה כועס, גופך גורם לתגובת "להילחם או לברוח" על ידי מילוי גופך באדרנלין, מה שגורם לך לאבד את היכולת לחשוב ולא לדבר רגוע ורציונלי. שימו לב לגוף שלכם. אם אתה מבחין בעלייה בקצב הלב, קשיי נשימה או "פנים חמות", השהה.
- נשמו עמוק וכבדו את צרכי האחר. כל אחד מכם יכול לבקש שתיקה כאשר אתם חשים כועסים מדי. כבוד זה לזה כששואלים הוא חשוב ביותר. במקום לומר "אתה כזה, אני לא יכול לדבר", דבר על הרגשות שלך, הודה בחשיבות הבעיה ואשר שתדבר על כך בהמשך. לדוגמא, אפשר לומר, "כרגע אני בדיכאון מאוד ואני זקוק לזמן מה כדי לארגן את מחשבותיי. אני מסכים שזה נושא חשוב לדון בו. תן לי להירגע ולדבר על זה אחרי שעה? ”. בדרך זו, בן / בת הזוג שלך יבין שאתה לא מנסה להתעלם מהשיחה. באופן דומה, כאשר בן זוג מבקש הפסקה, כבד אותה.אל תנסה לרדוף עד הסוף או להציף את היריב.
שתף את הצרכים שלך. אל תסתיר את החששות שלך - בסופו של דבר הם יעשו לך טעויות. היו חביבים להבהיר מה מפריע לכם או מה אתם צריכים. אל תצפו מבן / בת הזוג שלכם "להבין" מה אתם צריכים. הם אינם מסוגלים לקרוא את מחשבותיהם של אחרים וגם אתה לא יכול!
- אל תגלה סרקזם או אשמה כשאתה משתף את הצרכים שלך. השתמש בדרך פשוטה לבטא את הבעיה בהצהרת "אני" במידת האפשר. דוגמה: “בזמן האחרון אנחנו לא מבלים הרבה זמן ביחד וזה גורם לי להרגיש קצת בודדה. בלי הקשר הזה, אני מרגיש כאילו אני כבר לא חשוב לך כמו קודם, וזה מעציב אותי מאוד.
- לאחר ששיתפת את צרכיך, עודד את האדם האחר לעשות זאת. אל תתנו לזה להפוך לפעילות חד כיוונית. בקש מבן הזוג שלך עצה. "מה אתה חושב?" או "איך אתה מרגיש בקשר לזה?" הן שאלות מצוינות מלכתחילה.
- מצא "חששות נפוצים" שיכולים להתקיים אצל שני האנשים. יתכן שיש לך צורך משותף אך אינך מודע לכך לחלוטין. לחלופין, לכל אדם יכול להיות צורך שאינו מתמלא במלואו.
- אל "נתון". אל תשתמש לנצח במה שבן הזוג שלך עשה בקיץ שעבר כדי להפריך אותם עכשיו או לרשום אי שביעות רצון מינורית כלשהי. סטטיסטיקה מתמשכת תהפוך את בן / בת הזוג ליריב. אתם קבוצה! לעולם אל תשכח את זה.
- ניהול מפגש "סתירה" שבועי יכול להועיל מאוד. זה מספק תחושת ביטחון, כך שתוכל להביע כל חשש שיש לך ולדעת שיקשיבו לך בכבוד ובאהבה. זה יכול להיות גם הזמן של השניים לעבוד יחד כדי לפתור בעיות.
- מצא את הזמן והמקום הנכונים. אמנם לא תמיד ניתן למצוא את הזמן והמקום האידיאליים לשיחה רצינית, אך נסה להימנע ככל האפשר מהסחות דעת. אל תנסה לדבר בזהירות על בעיה כאשר אחד מכם עייף מאוד או מוסח ממשהו. בחר זמן בו שניכם יכולים להתמקד בהאזנה ושיתוף.
לפתור בעיות אחת אחת. כאשר האדם מציב בעיה שהוא אינו מרוצה ממנה, אל תנסה להפוך את המצב על ידי: "אה, אולי אתה ____ אבל הייתי אתמול ______..." אם אינך מרוצה ממשהו, תוכל לדון בו בזמן אחר. אלא אם כן מדובר בקשר ישיר, לא צריך לכלול דיון בנושא אחד יותר.
- באופן דומה, כאשר אתה רוצה לחלוק את דאגותיך, אל תכריע את הצד השני בסוטרה בתלונות. התמקדו בדבר אחד שמדאיג אתכם. הודות לכך, השניים הרגישו שהם באמת יכולים לפתור את הבעיה.
הימנע מהאשמה. האשמת השפה מכניסה את היריב למגננה וסביר יותר שהיא לא תקשיב לשום דבר, גם אם יש הצעות מספקות. כשאתה מעלה בעיות, ודא שאתה לא מתמקד ב"טעויות "או בצד השני.
- לדוגמא, במקום: "למה אתה לעולם לא קרוב אלי יותר?", אמור: "אני מאוד אוהב להיות קרוב אליך. אני באמת רוצה שנעשה את זה לעיתים קרובות יותר. איך אתה מרגיש?". בשפה הראשונה אתה מאשים את האדם האחר ונותן את תחושת ההתקפה. הדרך הבאה מראה שאתה כל כך מעוניין במשהו מהשותף שלך שאתה רוצה יותר.
לפתור סכסוכים באופן מיידי. חשוב לשים לב לאופן האינטראקציה שלך, במיוחד כאשר דנים בנושאים רגישים או מתסכלים. כשאתה שם לב שאחד או שניכם "מוצפים" רגשית, האטו. תשומת לב לסכסוך תעזור לך להימנע מוויכוחים בונים או התחמקות שפוגעת בשניכם.
- שימו לב מה מתאים לכם. כל זוג שונה ומה שפועל לפתור קונפליקטים בזוג אחד לא יהיה זהה לזוגות אחרים.
- הומור הוא דרך נפוצה להפנות מחדש את הכעס. עם זאת, עליכם להיזהר בעת השימוש בו, להימנע מהומור מבזה מכיוון שהם בדרך כלל יחמירו את המצב.
- הודה כי, במידה מסוימת, בן / בת זוג צודק. כדי להודיע לאדם האחר שאתה "מבין" מדוע הוא מרגיש בצורה מסוימת, אינך צריך להבין או להסכים עם כל מה שהוא אומר באופן מלא. לדוגמא, אתה יכול לומר, "אני יודע שזה הגיוני לחלוטין שלא לנשק לילה טוב עלול לגרום לך להרגיש כאילו אני לא חשוב לך." זכרו: אינכם צריכים להסכים שהאדם האחר היה "צודק" או שהתכוונתם לפגוע בו. אתה פשוט מכיר בהם đã מרגיש את זה. זה פשוט הפעולה של עזרה לאדם האחר לחוש עניין אפילו בסכסוך.
- בקש "לבצע מחדש". אם האדם השני אומר משהו פוגע, בקש ממנו להחזיר אותו. אל תכעס, רק החלף את רגשותיך: “זה ממש כואב לי. אתה יכול להגיד את זה בצורה אחרת? ".
- אחראי. ברוב המקרים, הבעיה לעולם אינה חד צדדית. לקיחת אחריות אפילו עם חלק קטן בלבד מהבעיה העומדת בפניך יכולה להיות לעזר רב בהבנת תחושת הכרה אצל האדם האחר.
קבל שיש דברים שאי אפשר לשנות. אם אתה או בן זוגך נתקלים באותן בעיות שוב ושוב, אלה יכולים להיות קשורים לאישיות וקשה לשנות אותם. לדוגמא, כאשר אתה מוחצן, אוהב לבלות עם חברים ובן / בת הזוג שלך הוא מופנם ביותר, אתה תמיד יכול להיות מסוכסך לגבי מה לעשות בסופי שבוע. אחד מהם פשוט בלתי הפיך ושניהם צריכים ללמוד לקבל, לבנות גישה גמישה כדי שלא יהפכו למקור לסכסוך.
- ללא התאמה אישית. אחת הסיבות שפעולותיו של יריב עלולות לגרום לקונפליקט היא שאמנם אינן נכונות לחלוטין אך אנו רואים בהן אישיות. לדוגמא, כאשר לאדם האחר לא ממש אכפת מהחופשה ולא נראה שהוא מעוניין בטיול, הגישה המותאמת אישית תהפוך את הבעיה עבורך: "אם היא / הוא באמת תאהב אותי, היא / הוא ירגיש מאושר יותר בחופשה ". גישה זו לבעיה אינה הוגנת כלפי שניהם: היא עלולה לפגוע בך יתר על המידה ועלולה לגרום לך להאשים את עצמך בדברים שלא הגיעו ממך.
תעשה שאלה. אל תניח שאתה "יודע טוב מאוד" איך האדם האחר חושב או מרגיש. קל ליפול ל"קריאת מחשבות "- קריאת סיטואציות המבוססת על פרשנות עצמית וסובייקטיביות. זה מזיק מאוד למערכת היחסים.
- במקום לנסות "לתקן" או "להגן" על נקודת מבטך, שים לב לרגשותיו של האדם האחר ולמחשבותיו. תבין שכמעט כל סיטואציה היא סובייקטיבית ושיש לך פרשנויות שונות מאוד. אף אחד לא "צודק" או "לא בסדר". חשוב להקשיב אחד לשני כדי לפתור בעיות יחד.
- שאלות הן גם צורה שימושית של הקשבה פעילה. כאשר האדם האחר משתף את מחשבותיו או תחושותיו, קח את הזמן לאשר מחדש את מה ששמעת זה עתה. בבקשה הבהר. דוגמא: “אני מבין שאתה כועס כי שכחתי את הדייט האחרון שלנו. כלומר, נכון? ”.
למדו להתפשר. לעתים קרובות אנו רואים בפשרה מצב של "הם מנצחים, אני מפסיד". למעשה, פשרה היא גורם חשוב מאוד ביצירת זוגיות יציבה ומאושרת. פשרה היא חיפוש ההבנה בין שניכם ונחוצה כדי להצליח לפתור את הבעיה. להתפשר לא אומר לוותר על הדברים החשובים לך באמת - זה יכול להוביל לחום או חרטה. המשמעות היא זיהוי נקודות מקובלות ודברים "שאינם ניתנים למשא ומתן".
- ד"ר ג'ון גוטמן הציע לכל אדם לצייר שני מעגלים, הקטן בתוכו. במעגל קטן, רשום את הדברים שאתה בטוח בהם צוֹרֶך. אלה דברים חיוניים וחיוניים עבורכם. בסבב הגדול ערכו רשימה של מה שתוכלו לקבל.
- שתף עם בן / בת הזוג שלך. חפש את הבסיס המשותף בין שני מעגלים גדולים. שם אתה עשוי למצוא עילה לפשרה.
- שוחח עם בן / בת הזוג שלך על דברים סחירים ולא סחירים.שיתוף יכול להרחיב אזור סחיר או לעזור לצד השני להבין למה משהו כל כך חשוב לך.
בואו נסתכל על דוגמא. שקול את הדוגמה שלהלן כדי להבין טוב יותר את טכניקות התקשורת הנ"ל. אתה רוצה להשקיע את זמנך הפנוי בפיתוח פרויקט ללא מטרות רווח - זהו פרויקט שמשמעותו רבה עבורך. בן / בת הזוג שלך רוצה / ה לבזבז זמן פנוי בחופשה. הבדל זה במשאלה יכול לעורר סכסוך. עם זאת, עיבוד בונה יכול לעזור לכם להבין טוב יותר אחד את השני ולמצוא פתרונות ביחד.
- התחל בליידע את האדם האחר שאתה רוצה לדבר כדי שתבין את נקודת המבט של זה. אל תגיש האשמות ואל תשתמש בשפה מאשימה. במקום זאת, אמור דברים כמו: “נראה שבעלי ואני יש דעות שונות. בואו נדבר כדי להבין מדוע אתה ואני כל כך רוצים אותם ”.
- עודד את האדם האחר לחקור את נקודת מבטך. לדוגמה, זו יכולה להיות שאלה פתוחה לגבי הסיבה שאתה רוצה לעשות את הפרויקט הזה: מה זה יעשה בשבילך, מה זה אומר, או מה אתה יכול לדאוג ... יכולים לתרגל האזנה פעילה ולנסח מחדש את מה שהם שומעים, לבדוק לוודא שהם הבינו נכון. הם יכולים לסכם את מה שהם מרגישים שחשוב לכם בפרויקט זה ובמקביל, תוכלו להביע את דעתכם עליו.
- לאחר מכן, שאל את האדם האחר כיצד הוא נראה. גלה מדוע הם רוצים חופשה. השתמש בשאלות ובמיומנויות הקשבה אקטיביות כדי להקשיב לנקודת מבטו של האדם באותו האופן שעשה לך.
- ברגע שיש לך מושג על נקודת ההתחלה של בן הזוג שלך ומה המשמעות עבורם, מצא דרך לספק את צרכיהם של שניכם. פירוש הדבר שהוא עשוי לקחת פשרה או להחליט להעמיד את התוכנית למישהו אחר. חשוב לקבל החלטות יחד והצד השני יודע שאתה שם בשבילן.
שיטה 4 מתוך 5: עבודה כצוות
לבנות חוקים ביחד. שמירה על כמה חוקים בסיסיים יכולה לסייע במניעת בעיות בינקותך. בואו נדון כיצד ברצונך להתמודד עם נושאים כמו עם מי לבלות את היום, מי שאחראי על שטיפת הכלים, ניקיון הבית ... דבר על מצבים אפשריים לפני שהם מופיעים (ואפילו יכול לעזור לך להבין כיצד האדם האחר מגיב להחלטות ונמנע מהסיכון להפריע לאחרים.- אחריות משפחתית היא נושא מלחיץ במיוחד. במקרים רבים גם בעל ואישה עובדים ודואגים לכלכלת המשפחה. עם זאת, סטנדרטים חברתיים לעתים קרובות מעבירים עבודות בית, בישול וטיפול בילדים ... על נשים. מחקרים מראים כי אצל זוגות הטרוסקסואלים נשים עושות 67% מהמטלות ומבשלות 91% מהארוחות שלהן. שמור על איזון בריא על ידי דיון עם בן / בת הזוג שלך מה כל אחד מכם יעשה.
- מחקרים מראים כי זוגות עם מערכת ניהול אחריות הם הרבה יותר מאושרים מאחרים. זה כנראה בגלל שאחריות משותפת גורמת לשניהם להרגיש כמו צוות.
- ראו בכך שותפות, לא מקרה בו אדם אחד מצווה על אחר. החלט על המשימות על סמך יכולותיו, כישוריו וזמנו הפנוי של כל אדם. אתה יכול גם לקבל החלטות על בסיס עקרון הסיבוב, כל אחד בתורו לבצע משימות ששניהם לא אוהבים ולהימנע מלהרגיש כבד ולא הוגן עבור שניהם.
כחזית מאוחדת. זה חשוב במיוחד כשיש לך ילדים. לדון ולהחליט כיצד לטפל במצבים שונים, ובכך להסכים לפעולה. הרגשה המוצפת של בן / בת הזוג שלך עלולה להיות מביכה ולחוצה.- לא תמיד סגנון ההורות שלך זהה וזה נורמלי לחלוטין. חשוב לעבוד יחד כדי שילדים לא ירגישו מבולבלים על ידי מידע סותר או יחשבו שההורים סותרים זה את זה.
שיהיה לכם זמן פרטי. שניכם צריכים לזכור שכל אדם הוא עדיין אדם עם צרכים שניתן לענות עליהם רק על ידי עצמו. להקדיש זמן להתמקד בעצמך ובצרכים שלך חשוב מאוד. ודא ששניכם מקבלים הזדמנות לעשות זאת.- עבור ההורים זה אומר שאחד מכם יצטרך לדאוג לילד כדי שלאחרים יהיה זמן פנוי.
תמיכה ושיתוף פעולה כלכלי. בעיות כסף הן אחד הגורמים השכיחים ביותר לגירושין. בואו לקבוע גם כמה כללים בסיסיים עליהם מוסכם הדדי. השתדל לא לדאוג יותר מדי לכסף ויהיה לך פחות בעיות.- מחלוקת כסף אינה מוגבלת רק להכנסה. כמה כסף אתה מרוויח או כמה כסף אתה לא מנבא את הצלחת הנישואין שלך. תמיכה ושיתוף פעולה פיננסי וכיצד נדון בכסף יקבעו אם זה עלול לפגוע בנישואיכם.
שיטה 5 מתוך 5: התמודדות עם צרות
חפשו יועץ נישואין מקצועי. לפעמים בעיות נישואין נראות גדולות מכדי להתמודד לבד. למרבה המזל, איש מקצוע בעל הכשרה מקצועית יכול לעזור לך ללמוד להתמודד עם קונפליקטים ומחלוקות, לתקשר באופן בונה וללא מריבות ולהראות את אהבתך וכבודך לאדם האחר. . אם אתה נתקל באחת מהבעיות שלהלן, יש סיכוי טוב שייעוץ מקצועי יעזור לך.
- לְבַקֵר. ביקורת היא התקפות אישיות נגד אופי של אנשים אחרים, כמו: "אתה תמיד עושה את זה לא בסדר" או "אני אף פעם לא זוכר שעשית את זה." ייעוץ יעזור לך ללמוד כיצד להציג את הצרכים והרצונות שלך בצורה גמישה יותר.
- הֲגָנָה. אסטרטגיית ההגנה כוללת התמרמרות ("אני לא מאמין שאתה יכול להגיד את זה!"), ותשובות ("טוב, אני לא טוב ב- X כמו שאתה עם Y". ) או אובייקט ("זו לא אשמתי!"). ניתן להפיג את ההגנה, כגון: "אני יכול להבין מדוע אמרת את זה" או "הייתי צריך לעשות X טוב יותר".
- בּוּז. זלזול הוא סוג של התעללות ואין לו מקום במערכות יחסים מאושרות. גלגול עיניים, סרקזם, עלבונות או התנשאות הורגים מערכת יחסים. במקום זאת, גלה אהבה וכבוד.
- מבוי סתום בדיאלוג. זה קורה כאשר המאזין לא יכול לסבול יותר מכיוון שהשיעול מוצף באדרנלין ומאבד את יכולת המיקוד. ייעוץ עוזר לך ללמוד להתמודד עם קונפליקטים, כך שתוכל להקשיב וללמוד אחד מהשני.
- מספר קבוצות מומחים יכולות להציע נישואין או טיפול זוגי. בדרך כלל פסיכולוגים, פסיכולוגים, מטפלים חברתיים מורשים ורופאי נישואין ומשפחה מורשים. וודא שהמטפל שלך מורשה ובעל ניסיון בייעוץ נישואין.
- זה אמנם יכול להיות יקר, אך מציאת מקום שקט בו תוכלו לדבר וללמוד או להשתתף בסמינר של סוף שבוע יכולה להיות דרך יעילה "לבעוט" כמה הרגלים חדשים. אל תסמוך לחלוטין על סוף השבוע כדי לפתור את כל הבעיות שלך. אתה צריך להתאמץ כל הזמן וללמוד.
חפש עזרה בהתמודדות עם טראומה. המדע מבין אט אט כיצד טראומה בעבר משפיעה על הנישואין. אם אחד מכם נמצא בטראומה ולא מטופל, זה יכול לעורר כעס או חרדה ולהקשות מאוד על תקשורת בונה. להיעזר בפסיכולוג.
- הפרעת דחק פוסט טראומטית (PTSD) יכולה להיות מאתגרת במיוחד, במיוחד עבור זוגות בצבא. עם זאת, הוכח כי טיפול בנישואין ומשפחה יעיל אצל זוגות או אנשים עם טראומה.
חפש עזרה להתמכרות. התמכרות, כולל אלכוהוליזם, הימורים או שימוש בסמים, גרועה לנישואין. התמכרות היא מחלה המצטברת ומחמירה עם הזמן. בקש תמיכה מאיש מקצוע רפואי ו / או ייעוץ מקצועי.
- אם ההתמכרות של בן הזוג מעמידה אותך או את משפחתך בסכנה, יש לך זכות להיות בטוח.נקט בצעדים כדי להגן על בריאותך ובטיחותך, ואל תתן לאדם האחר לגרום לך להרגיש אשם בגין זה.
- ישנן מספר תוכניות זמינות למשפחות שחבריהן מכורים. אם האדם שאתה אוהב מסרב לעזור, ארגונים אלה יכולים לעזור. כמו אל-אנון עם "קבוצה משפחתית". המרכז לטיפול רפואי בחינוך לעבודה סוציאלית מציע מגוון שירותים לבני המשפחה.
היו מודעים לאלימות במשפחה. במקרים מסוימים, לא משנה עד כמה המיומנויות והאסטרטגיות טובות במאמר זה. אם בן הזוג שלך מתעלל בזה, זו לא אשמתך. אינך "גורם" להם לעשות זאת, ואינך יכול "לתקן" זאת בעל פה. אלימות יכולה להיות רגשית, פסיכולוגית ו / או פיזית.
- התקשר למוקד או צור קשר עם אדם מהימן שאתה יכול לסמוך עליו. אם אתם בקשר פוגעני, עליכם להיות ערניים לגבי ביטחונכם האישי. בני זוג פוגעניים יעקבו בקביעות אחר פעילויות בן / בת הזוג, לכן חפשו מידע בספרייה המקומית שלכם או השתמשו בטלפון של חבר.
- התוכנית הלאומית לאלימות במשפחה היא נקודת התחלה טובה. ניתן להתקשר למוקד התוכנית בטלפון: 1-800-799-SAFE (7233). תוכל למצוא רשימת מספרים בינלאומיים גם ב- HelpGuide.org.
- אלימות במשפחה במערכות יחסים הומוסקסואליות שכיחה כמו מערכות יחסים הטרוסקסואליות.
עֵצָה
- לעולם אל תצפה מבן / בת הזוג שלך יותר ממה ש"אתה "מוכן לעשות.
- נהנים מרגעים משותפים. בנוסף לפעילות משותפת, בצע פעילויות נפרדות ממך לתחושת מימוש.
- אפשר לבן / בת הזוג שלך להיות מי שהם רוצים להיות.
אַזהָרָה
- כאשר הנישואין אלימים, קבל עזרה.
