מתמודד עם מישהו שכועס עליך

וִידֵאוֹ: שימו לב לכך מיד. הסימנים והתסמינים הבולטים האלה אומרים שסבלת מעצמך

תוֹכֶן

לדרוך
שיטה 1 מתוך 5: וודא שאתה בטוח
שיטה 2 מתוך 5: שלוט בתגובות שלך
שיטה 3 מתוך 5: אינטראקציה עם מישהו שכועס
שיטה 4 מתוך 5: לסיים את הכעס
שיטה 5 מתוך 5: התנצל ביעילות
טיפים
אזהרות

ההתמודדות עם מישהו שכועס עליך יכולה להיות קשה. כעס יכול להתעורר כמעט בכל מצב: עם חבר, זר, בבית או בתנועה. עימות בו מישהו זועם עליך יכול להתרחש גם בעבודה, עם עמיתים, הבוס שלך או הלקוחות. זה נפוץ במיוחד אם יש לך הרבה קשר ישיר עם אנשים בעבודה שלך, כמו למשל במקצוע שירות או בעבודה שיש חילופי כסף. חוויה כזו עשויה להיות נפוצה, אך אין בכך כדי לשנות את העובדה שהיא עלולה להיות לא נעימה ומבלבלת. אין לך שליטה על האופן בו האדם האחר מגיב, אך ישנן מספר אסטרטגיות שיכולות לעזור לך להרגיש בטוח ושולט כיצד אתה מגיב.

לדרוך

שיטה 1 מתוך 5: וודא שאתה בטוח

עזוב אם תמצא את עצמך במצב שמרגיש מסוכן. לא תמיד ניתן יהיה לעזוב מיד אם מישהו זועם איתך, כמו למשל כשלקוח צועק לך בעבודה. עם זאת, אם אתה מרגיש שהמצב מסוכן, התרחק או נסה בדרך אחרת ליצור מרחק רב ככל האפשר בינך לבין האדם שאתה מרגיש מאוים ממנו.
- אם אתה מתמודד עם אדם זועם בעבודה או בבית, עבור למקום בטוח, רצוי ציבורי. הימנע ממקומות שאין בהם יציאה, כמו למשל שירותים. והימנע ממקומות המכילים פריטים שיכולים לשמש כלי נשק, כמו למשל מטבח.
- אם אתה מתמודד עם לקוח זועם בעבודה, נסה לשמור על מרחק פיזי בין הלקוח לבין עצמך. הישאר מאחורי הדלפק, או הרחק לפחות מרחק זרוע מהם.
קריאה לעזרה. יש לך את הזכות להיות בטוח. תלוי בסוג האיום ובחומרתו, אתה יכול לבקש מחבר עזרה. אם אתה חושב שאתה בסכנה, התקשר מיד ל 911.
- כאשר אתה בעבודה, היעזר במישהו בעל סמכות, כגון מנהל או מאבטח.
קח פסק זמן. אם המצב מתוח אך לא מסוכן במיוחד, בקש פסק זמן. שוחח בצורה אני, כגון "אני צריך 15 דקות כדי להירגע לפני שנמשיך לדבר." בתוך 15 דקות אלה, נסו לעשות משהו מרגיע כדי לתפוס את הרגשות שלכם ולתת לאדם השני זמן להתקרר. נפגש שוב במקום ובזמן מוסכם, כך שתוכל לדון בנושא נוסף.
- דבר תמיד בצורת 'אני' כשאתה מבקש פסק זמן, גם אם אתה מרגיש שהאדם האחר אשם לחלוטין במצב. אם אתה אומר, "אני רק צריך קצת זמן לחשוב," האדם האחר עלול להרפות מכעסו, במקום לגרום לו להרגיש שאתה תוקף אותו ולהפוך אותו למגנתי.
- אל תגיב הערות המאשימות את האדם האחר, כמו "אתה באמת צריך לקחת פסק זמן" או "קח את זה בקלות". גם אם אתה מרגיש שאתה פשוט אומר את האמת כשאתה אומר את הדברים האלה, האדם האחר עלול להרגיש מותקף מההערות האלה ולכעוס עוד יותר.
- אל תהססו לקחת פסק זמן נוסף אם האדם השני עדיין עוין או כועס. באופן אידיאלי, במהלך פסק הזמן, שניכם עושים משהו כדי להרגיע ולהירגע.
- אם האדם האחר עדיין לא נרגע לאחר כמה פסקי זמן, שקול להציע שתמתין להמשיך לדבר עד שאדם שלישי ניטראלי יהיה איתך. זה יכול להיות מטפל, איש מקצוע בתחום משאבי אנוש, מאמן וכו '.

שיטה 2 מתוך 5: שלוט בתגובות שלך

קבל את זה פעם אחת קח נשימה עמוקה. מצבים מלחיצים, כמו למשל כאשר מישהו כועס עלינו, יכולים לעורר בתגובתנו "לברוח או להילחם" ולגרום לדופק שלך להאיץ, לנשום קצר ורדוד ולהורמוני לחץ הממהרים בגופך. נטרל את התגובה הזו בנשימות עמוקות כדי שתישאר רגוע. זכרו, כששני אנשים כועסים, מצב מתוח כבר הופך להיות גרוע פי שניים.
- שאפו לארבע ספירות. כאשר אתה שואף, אתה צריך להרגיש את הריאות והבטן שלך מתרחבים.
- עצרו את הנשימה למשך 2 שניות ואז נשפו לאט במשך 4 ספירות.
- בזמן הנשיפה התמקדו בהרפיית השרירים בפנים, בצוואר ובכתפיים.
שלוט ברגשות שלך. אם תגיב בשלווה לאדם כועס, זה יביא שלום למצב. אם אתה כועס בעצמך, כנראה שהמצב רק ידרדר, וזה בדרך כלל יחמיר את המצב. טיול רגלי, מדיטציה וספירה חזרה מ- 50 הם כל הדרכים בהן תוכלו להירגע בעצמכם.
אל תיקח את זה יותר מדי באופן אישי אם מישהו יכעס עליך. זה יכול להיות קשה מאוד לנתק את הרגשות שלך מעימות עם אדם זועם. שים לב שכעס של אדם אחר מעיד לעתים קרובות שמישהו לא למד להגיב בצורה בריאה ואסרטיבית למצבים שהוא או היא תופסים כמאיימים. מחקרים מראים שאנשים שמזכירים לעצמם שהם לא אחראים לכעס של מישהו אחר פחות נסערים.
- ישנן מספר סיבות שיכולות להיות בבסיס הכעס: חוסר ביטחון, חוסר בחירות ברורות, התנהגות לא מכובדת או תגובות אגרסיביות / פסיביות לבעיה.
- אנשים בדרך כלל חשים חוסר ביטחון כאשר המצב אינו צפוי. כאשר החוק והסדר והבטיחות מאוימים ברצינות, אנשים רבים מגיבים בכעס.
- אנשים יכולים להגיב בעוינות אם הם מרגישים שהאפשרויות שלהם מצטמצמות. זה נובע מתחושת חוסר אונים מכיוון שיש מעט או אין אפשרויות שקיימות במצב.
- כשאנשים מרגישים שלא מכבדים אותם, הם מגיבים לעיתים קרובות בכעס. לדוגמא, אם אתה מדבר עם מישהו בנימה זועמת, או אם אינך מכבד את הזמן של מישהו, יש סיכוי שמישהו יכעס עליך.
- אנשים לפעמים כועסים כי הם מרגישים הקלה וטוב יותר לאחר מכן. אם מישהו כועס עליכם, זכרו שייתכן שזו תגובה למשהו שקרה בחייהם, ולאו דווקא תגובה למשהו שעשיתם.
- אם פגעת במישהו, קח אחריות על הטעות שלך והתנצל על כך. אתה אף פעם לא אחראי לתגובה של מישהו אחר; אף אחד לא "מכעיס" מישהו אחר. עם זאת, זה עוזר אם אתה מכיר בטעות שלך, כי אז האדם השני יוכל לעבד את רגשות הכעס והעצב שלו טוב יותר.
הישאר רגוע. דבר בקול רגוע. אל תרים את הקול שלך ולא תצעק על מי שכועס עליך. השתמש בשפת גוף רגועה אך אסרטיבית.
- נסו לא לשבת שמוטים או להחזיק את זרועותיכם מול החזה. מכיוון שעם עמדות אלה אתה מראה שאתה משועמם או מסתגר מהתקשורת עם האחר.
- הרפי את כל גופך. היו אסרטיביים: הניחו את כפות הרגליים בחוזקה על הרצפה, עמדו עם כתפיים לאחור והחזה בחוץ. צור קשר עין טוב עם האדם האחר. בשפת הגוף הזו אתה מבהיר שאתה רגוע ושאתה שולט בעצמך, אלא שאתה לא סתם נותן לעצמך להתהלך.
- שימו לב אם אתם מגיבים באגרסיביות למצב, על ידי לחיצת אגרוף או לחיצת לסת, למשל. אם אתה מוצא את עצמך תופס את ה"מרחב האישי "שלך (בדרך כלל מטר מסביב), זה גם סימן לכך שאתה עלול להיות אגרסיבי מדי.
- עמדו בזווית למישהו שכועס, במקום ישירות מולם. עמדה זו פחות מתעמתת.
בדוק אם התקשורת עדיין בונה. זה יכול להיות קשה מאוד להישאר רגוע כשמישהו כועס עליך, אך עדיין חשוב לשמור על תקשורת רגועה ומשמעותית. אם אתה מבחין באחת מהתכונות הבאות בתקשורת, אז התקשורת שלך מתדרדרת באיכותה, ויש צורך להכיר בכך:
- צעקה
- מְאַיֵם
- שְׁבוּעָה
- אמירות דרמטיות או מוגזמות
- שאלות עוינות

שיטה 3 מתוך 5: אינטראקציה עם מישהו שכועס

דע מתי זה לא הזמן הנכון לדבר. כמה מצבים רגשיים ופיזיים הם סימנים ברורים לשיחה שהכי סביר להיכשל, כמו רעב, עייפות, בדידות וכעס. באמריקה התנאים האלה נקראים "HALT" ("רעב, כעס, בדידות, עייפים"). תנאים אלה יכולים לתרום למצב שכבר מתוח, להגדיל עוד יותר ולמנוע מציאת פיתרון. כמובן שהאדם השני כבר כועס עליך. עם זאת, אם כעסו של האדם האחר אינו פוחת (גם לאחר פסק זמן), או אם מתקיים גם אחד התנאים שהוזכרו לעיל, עדיף להפסיק את השיחה לזמן מה עד לצרכים הפיזיים והרגשיים של כל המעורבים. מטופלים. להלן נסביר בקצרה כיצד תנאים אלה מעכבים פתרון בעיות בונה ותקשורת.
- אם אתה פיזי רעב אינך יכול לחשוב באופן מכוון ורציונלי. לגופך יש אז מעט אנרגיה, ואתה יכול לומר או לעשות כל דבר, רק כדי להצליח להחזיר אנרגיה. מחקרים מראים שאנשים ובעלי חיים שרעבים לוקחים יותר סיכונים מאשר אנשים שאינם רעבים. רעב משפיע על ההחלטות שאנחנו מקבלים ועל ההתנהגות שלנו - שהם שני דברים שאתה רוצה להיות בשליטה עליהם כשיש עימות עם מישהו.
- כַּעַס הוא רגש שמעט אנשים למדו להשתמש בו באופן בונה. בדרך כלל הכעס מתבטא באמצעות עלבונות, שמות, לעג, ואפילו אלימות פיזית. למעשה, לעתים קרובות אנשים כועסים כאשר הם מרגישים פגועים, מבולבלים, קנאים או דחויים. אם רגשות בסיסיים ממלאים תפקיד בכעס של מישהו, אז האדם פחות יוכל לראות את המצב באופן אובייקטיבי ויהיה פחות סיכוי להגיע לפיתרון אמיתי. אם זה המקרה, עדיף לתת לפרט זמן ומרחב להירגע לפני שתתקיים תקשורת בונה.
- בְּדִידוּת פירושו שמישהו מרגיש מנותק מאחרים. אם מישהו לא מרגיש שהוא חלק מהקהילה, קשה לו להיות אובייקטיבי במהלך עימות.
- עייפות במהלך ויכוח יכול להיות מתכון להסלמה. מחסור בשינה מוביל למצב רוח רע, לתפקוד קוגניטיבי לקוי ולביצועים לקויים. להיות עייף משפיע גם על היכולת שלך לקבל החלטות. אולי היית רואה פיתרון מלא בהירות אם היית נח, אבל העייפות שלך יכולה לגרום לך להסתובב אחד לשני במשך שעות במהלך ויכוח, מבלי שהסוף נראה באופק.
הכירו בכעסו של האחר. כשמישהו צועק עליך, הדבר האחרון שאתה רוצה לעשות הוא להכיר בכעסו. אך כעס הוא לעתים קרובות תגובה לתחושה שלא מובנת או מתעלמים ממנה. כשאתה מכיר בכך שהאחר כועס הוא, זה לא אומר שאתה חושב שההתנהגות מתאימה.
- נסה לומר משהו כמו, “אני מבין שאתה כועס. אני רוצה להבין מה קורה. למה אתה כועס?" זה מראה שאתה מוכן לראות את העניין מנקודת מבטו של האדם האחר, מה שעשוי לגרום לו להרגיש טוב יותר.
- נסה לא להישמע שיפוטי כשאתה אומר את זה. אל תגיד משהו כמו: "למה אתה מתנהג כמו מכשפה / דורק מרושע?"
- בקש פרטים. בקש בשלווה את הדברים הספציפיים שאדם אחר מגיב להם. לדוגמא, "על מה אמרתי שאתה כועס?" זה עשוי לעודד את האדם השני להשהות ולשקול ממה בדיוק הוא או היא מוטרדים - והוא עשוי להבין שכל זה היה אי הבנה.
אל תנסה להשתיק את האדם האחר. אמירת "הרגע" או ניסיון בדרך אחרת למנוע מהאדם האחר להביע את רגשותיו לא תשפר את המצב. זה יכול למעשה לתדלק את הכעס של האחר.
- אם אתה מונע מהאדם האחר לבטא את עצמו, אתה אומר שאתה לא מכיר ברגשותיו. זכרו שהחוויה של האדם האחר אמיתית מאוד עבורו, גם אם יתכן שלא תבינו זאת בעצמכם לחלוטין. אם אתה דוחה את החוויה של האדם האחר, אתה לא באמת עוזר לפתור את המצב.
הקשיבו לאחר. הקשיבו באופן פעיל. הראה שאתה מעורב עם האדם האחר על ידי יצירת קשר עין, הנהון ואמירת משפטים כמו "אה הא" או "מממ-הממ".
- לעמוד בפיתוי להכין את ההגנה שלך בזמן שהאדם האחר מדבר. שימו לב היטב למה שהוא או היא אומרים.
- הקשיבו לסיבות של האחר לכעס שלו. נסה לדמיין את המצב מנקודת מבטו. אם היית חווה את המצב הזה, האם היית מרגיש ככה?
אשר את דברי האחר. תקשורת לא נכונה יכולה להיות סיבה למצב מתוח להסלים. אם האדם השני הסביר לך מדוע הוא כועס, אשר את מה ששמעת.
- השתמש בטופס אני כשאתה מדבר. לדוגמא, “רק שמעתי אותך אומר שאתה כועס כי זה הטלפון הסלולרי השלישי שקנית מאיתנו שלא עובד. האם זה נכון?"
- כשאתה אומר דברים כמו "נראה שאתה אומר ______" או "האם _________ למה אתה מתכוון?" ואז זה עוזר לך להבין את האחר כראוי. זה יכול לעזור גם לגרום לאדם האחר להרגיש מוכר, וזה יכול להקל על תחושות הכעס.
- כאשר אתה מאשר את הצהרותיו של האדם האחר, וודא כי אינך הופך אותן ליפות יותר או מנוסחות אחרת. לדוגמא, אם האדם האחר התלונן על כך שאיחרתם לאסוף אותם בששת הימים האחרונים, אל תגידו משהו כמו: "שמעתי שאמרת שאתה עצבני כי אני תמיד מאחר." במקום זאת, התמקד במה שהוא אמר באמת: "שמעתי אותך אומר שאתה נסער כי איחרתי בששת הימים האחרונים."
השתמש בטופס I כדי לבטא את הצרכים שלך. אם האדם השני ממשיך לצעוק או להתקרב אליך באגרסיביות, השתמש בטופס I כדי להביע את צרכיך. זה ימנע ממך להישמע כאילו אתה מאשים את האחר.
- לדוגמא, אם האדם האחר צועק עליך, אתה יכול לומר משהו כמו: "אני רוצה לעזור לך, אבל אני לא מבין מה אתה אומר כשאתה מדבר בקול כל כך חזק. אתה יכול לחזור על מה שאמרת בקול רך יותר? "
הראו אמפתיה לאחר. נסו להזדהות עם הצד שלו בסיפור. זה יכול לעזור לך לשמור על תגובות רגשיות משלך. זה יכול גם לעזור לך לתקשר ביעילות עם האדם האחר.
- אמירת דברים כמו "זה נשמע מאוד מתסכל" או "אני יכול להבין שזה מכעיס אותך", הם יכולים לעזור לרכך את הכעס של האדם האחר. לפעמים אנשים פשוט רוצים שיכירו את רגשות התסכול שלהם. ברגע שאנשים מרגישים שהם מובנים, הם לרוב נרגעים.
- יתכן שתצטרך להחדיר לעצמך שהאדם האחר כועס ועושה כמיטב יכולתם כדי להביע את רגשותיו. זה יכול לעזור לך לראות את המצב בצורה אחרת.
- אל תזלזל בבעיה. גם אם הבעיה נראית לכם טריוויאלית - היא ככל הנראה חשובה לאדם האחר.
אל תזכיר את הכוונות הטובות שלך. במקום זאת, חשוב על ההשלכות. אם מישהו כועס עליך, הוא חושב שלא התייחסת אליו בצורה טובה כלשהי. התגובה הראשונה שלך לכעס עשויה להיות להגן על עצמך ולזהות את כוונותיך הטובות. לדוגמא, אל תגיד, "רציתי לאסוף את החליפה שלך מהניקוי היבש, ושכחתי כי איחרתי מהעבודה." למרות שהכוונה שלך אולי הייתה טובה, ברגע שהאדם האחר כועס עליך, זה לא משנה. האדם האחר מודאג מההשלכות של מעשיך ולכן הוא כועס עליך.
- עדיף לשים את עצמך בנעליו של מישהו ולראות כיצד השלכות מעשיך השפיעו על האחר מאשר לבטא את כוונותיך הטובות. אמור דברים כמו, "עכשיו אני מבין שהיית בצרות לפגישה של מחר כי שכחתי את החליפה שלך."
- דרך זו להתמודד עם כעס יכולה להרגיש כאילו אתה לא נאמן לאמונות שלך. אולי באמת תרגיש שעשית את הדבר הנכון, וקשה לך לעשות משהו לא בסדר. אם כן, נסו לדמיין שהאדם האחר לא כועס עליכם, אלא על מישהו אחר או משהו אחר. תחשוב איך היית מתמודד עם המצב אם לא היית זה שטעה.

שיטה 4 מתוך 5: לסיים את הכעס

גש למצב בגישה פתוחה ככל האפשר. לאחר שהאזנת היטב לאדם האחר, שקול כיצד לדון במצב הטוב ביותר.
- אם אתה חושב שהאדם האחר כועס עליך בצדק, קבל זאת. הודות לטעויות שלך ושאל מה אתה יכול לעשות כדי לעשות את זה נכון.
- אל תתנצל או תהיה הגנתי. זה לעתים קרובות גורם לאדם האחר לכעוס עוד יותר מכיוון שזה גורם לו להרגיש שאתה דוחף את הצרכים שלו הצידה.
נסו להמציא פיתרון. נסו להיות סבירים ולתקשר ברוגע וברור. התמקד בפתרון שלך בתוכן הדברים שהאחר אמר לך.
- לדוגמא, אם מישהו כועס מכיוון שילדכם זרק כדור דרך חלונו, הבהירו מה אתם מוכנים לעשות. לדוגמא, “הבת שלי זרקה כדור דרך החלון שלך ושברה את החלון. אוכל לשלוח מתקן זכוכית עד יומיים ולהחליפו. לחלופין, תוכל להחליף אותו בעצמך ולשלוח לי את החשבונית. "
בקש אפשרויות נוספות לפתרון המצב. אם האדם האחר לא חושב שהפתרון שלך הולם, בקש ממנו לתת לך אפשרויות נוספות שהם היו מרוצים מהן. לדוגמה, תוכל לשאול משהו כמו: "מה היית רוצה לראות במצב זה?"
- נסה להביא את זה כפתרון משותף, כדי שתתחיל בשיתוף הפעולה. לדוגמא, "טוב, אם הפיתרון שלי אינו מקובל, הייתי רוצה לדעת אם יש דרך כלשהי שנוכל לתקן זאת. מה אנחנו יכולים לעשות כדי לתקן את זה? "
- אם האדם השני מעלה על דעתך שאינו סביר, אל תשבע. במקום זאת, העלו הצעה אחרת. לדוגמא, "שמעתי אותך אומר שאתה רוצה שאחליף את החלון ואנקה את השטיח בכל ביתך. אני חושב שזה סביר להתקין זכוכית חדשה וגם לנקות את השטיח בסלון. מזה? "
- נסו ליצור בסיס משותף עם האדם הזועם, ואז ניתן למצוא פיתרון ביתר קלות. לדוגמה, אתה יכול לומר משהו כמו "אני מבין שאתה רוצה שהדברים יהיו הוגנים. זה חשוב גם לי ..." זה יכול לעזור לאדם האחר לדעת שאתה פועל לקראת אותה מטרה.
אל תגיד “אבל.המילה "אבל" מכונה "מחק מילולי" מכיוון שהיא מבטלת את כל מה שאמרת לפני המילה "אבל". כשאנשים שומעים את המילה "אבל", הם נוטים לא להקשיב יותר. כל מה שהם שומעים אז הוא "אתה טועה."
- לדוגמא, אל תגיד דברים כמו "אני מבין מה אתה אומר, אבל אתה באמת צריך ________"
- במקום זאת, אמור "ו", כגון "אני מבין מה אתה אומר ואני גם רואה בזה אפשרות ש- _______".
תודה לשני. אם הצלחת למצוא פיתרון, סיים את האינטראקציה שלך בתודה לאדם האחר. זה מראה שאתה מכבד את האדם האחר, וזה יכול לעזור לאחר להרגיש שצרכיו נענו.
- לדוגמא, אם ניהלת משא ומתן בהצלחה עם לקוח זועם, תוכל לומר, "תודה שנתת לנו את האפשרות לתקן זאת."
תן לזה זמן. בחלק מהמקרים כעסו של האדם האחר אינו שוכך מיד, גם לאחר שעשית כל שביכולתך כדי לפתור את המצב. זה נכון במיוחד במצבים שבהם יש פגיעה עמוקה, כמו למשל כאשר מישהו מרגיש נבגד או מתמרן בצורה כלשהי. קבל כי ייתכן שייקח זמן עד שהתחושות הזועמות ישככו ואל תלחץ על האדם האחר.
במידת הצורך, נסה למצוא צד שלישי ניטרלי שיכול לפעול כמתווך. לא כל הסכסוכים ניתנים לפתרון בדיוק כך, ולא כל הכעס של מישהו אחר ייעלם, גם אם אתה שומר על רגוע ומכבד את עצמך כל הזמן. אם כבר ניסית את הטקטיקות שלעיל ועדיין לא התקדמת, יתכן שהגיע הזמן לקחת צעד אחורה. צד שלישי, כגון מטפל, מגשר או איש מקצוע בתחום משאבי אנוש כגון מאמן, יוכל לעזור לכם להתמודד עם המצב בהצלחה.
יתכן שתצטרך לפנות לעזרה מקצועית. אם אתה רוצה להסתכל מעבר לשירותיו של מגשר, מטפל או פסיכולוג שהוכשר לניהול סכסוכים או ניהול כעסים עשוי להיות הפיתרון עבורך. זה יכול להיות מועיל במיוחד אם האדם שכועס עליכם הוא מישהו בחייכם שחשוב לכם, כמו בן זוג, הורה, אחות או אח או ילד. אם אתה מתווכח כל הזמן, או אם אחד מכם ממשיך להתפוצץ במגע ולו הקטן ביותר, יתכן ומומלץ לראות איש מקצוע שלא רק ישמש כמגשר אלא גם ילמד אותך כיצד לפתור בעיות ביעילות וכיצד ניתן ללמוד לתקשר טוב יותר.
- מטפל יכול ללמד את בן משפחתך או חברך דרכים להירגע, להתמודד עם לחץ, לשלוט בכעסים, להביע את רגשותיך ולזהות דפוסי חשיבה שליליים העשויים להיות הגורם לכעס.

שיטה 5 מתוך 5: התנצל ביעילות

תחשוב מדוע הצד השני כעס עליך. אם עשית משהו לא בסדר, ייתכן שתצטרך לתקן את המצב על ידי התנצלות וניסיון להתאים את האדם האחר.
- נסו לא לתרץ התנהגות שלכם. אם עשית משהו לא בסדר שפגע בצד השני, אז אתה צריך להכיר בטעות שלך.
- חשוב האם עדיף להתנצל במהלך האינטראקציה או לאחר שהתקרר.
- נסה להעריך אם הצעת ההתנצלויות שלך תתקבל היטב ושימוש במצב הספציפי. אל תתנצל אם אתה לא מתכוון לזה, מכיוון שזה יכול להסלים את המצב הבעייתי.
הביעו את רגשות האמפתיה והצער שלכם. חשוב לפתור את המצב שאתה מראה לאחרת שאתה מתחרט על המילים או הפעולות שהזיקו לאחר.
- יתכן שלא התכוונת להכעיס או לפגוע באדם זה. עם זאת, ללא קשר לכוונותיך, עליך להכיר בכך שהתנהגותך השפיעה לרעה על האדם האחר.
- ראשית, וודא שאתה מתנצל על ידי תשובה.לדוגמה, ייתכן שתתחיל ב"אני מצטער כל כך. אני מודע לכך שפגעתי בך. "
קבל אחריות על מעשיך בעצמך. התנצלויותיך צריכות לכלול גם הצהרה על האחריות שאתה לוקח; רק אז ניתן להתנצל שלך להגיע כמו שצריך, ורק אז באמת ניתן לפתור את המצב כמו שצריך. במילים אחרות, עליכם להבהיר לאחרים כיצד מעשיכם תרמו לכך שהאחר מרגיש פגוע או מתוסכל.
- אמירה שגורמת לך לקחת אחריות עשויה להישמע כמו: "אני מצטער. אני מבין שפספסנו את ההופעה כי איחרתי."
- אתה יכול גם לומר, "אני מצטער. אני יודע שנפלת כי לא שמתי לב מקרוב."
הציעו פיתרון למצב. התנצלות היא חסרת משמעות אלא אם כן אתה מראה כיצד ניתן לפתור את המצב או להימנע ממנו בעתיד.
- הצעת פיתרון למצב עשויה לכלול הצעה לעזור לאדם האחר או להמציא דרך להימנע מלעשות את אותה הטעות שוב בעתיד.
- לדוגמא, אתה יכול לומר, "אני מצטער. אני יודע שפספסנו את התוכנית כי איחרתי. מעכשיו אני מכין אזעקה בטלפון שלי שעה לפני שאגיע."
- דוגמה אחרת תהיה "אני מצטער, אני יודע שנפלת כי לא שמתי לב מקרוב. אני אהיה זהיר יותר איפה אני שם את הדברים שלי מעכשיו ואילך."

טיפים

לעולם אל תפחד לשאול אם אתה יכול להיות לבד כמה דקות לפני שאתה נכנס למצב שמישהו כועס עליך. זה יעזור לך לקחת קצת חופש מהמצב ולשחרר חלק מהמתח, וזה יעזור לך לשלוט ברגשות שלך.
כשאתה מתנצל, נסה להישמע כן. אנשים בדרך כלל מודעים מאוד אם אתה מזלזל בהם או לא כן, וזה לעתים קרובות רק גורם לנו לכעוס יותר.
זכרו, אין לכם שליטה בתגובת האדם האחר. יש לך שליטה רק על דרך ההתנהגות שלך.
נסו להישאר רגועים. אם אתה כועס, זה כנראה רק גורם לאדם האחר עדיין כועס יותר.

אזהרות

היזהר מאנשים שאומרים דברים כמו “למה עשה אתה תמיד מכעיס אותי כל כך? " זה איתות שהם לא לוקחים אחריות על זה שֶׁלָהֶם התנהגות.
אם אתה מרגיש שאתה בסכנה, בקש עזרה והתרחק מהמקום הלא בטוח.
אל תקלל או תעשה תוקפנות.
אל תוציא אחרים.
לפעמים מצבים מסוג זה יכולים להסתיים במאבק. הזהר.