תוֹכֶן

• לדרוך
• חלק 1 מתוך 3: קבל את תפקידה
• חלק 2 מתוך 3: לנהל שיחה
• חלק 3 מתוך 3: הצבת גבולות לזוגיות

אפילו מערכות היחסים היציבות והבריאות ביותר יכולות להיבהל לפעמים כאשר בן זוג מקיים ידידות קרובה עם מישהו מהמין השני. אם לחבר שלך יש חברה, ייתכן שאתה תוהה אם הוא בוגד בך. אתה עלול לחוות גם תחושות קנאה למשך הזמן שהוא מבלה איתה. זה רק נורמלי. אבל חשוב שתסמוך על החבר שלך ולא תחשוב מיד הכי גרוע. נסו לקבל את הזוגיות שלהם ונסו להתנהג כרגיל לחברתו של החבר שלכם. אם זה לא עובד, יתכן שתצטרך להעריך מחדש את מערכת היחסים שלך.

לדרוך

חלק 1 מתוך 3: קבל את תפקידה

1. עשו כמה פעילויות יחד. זה יכול לעזור לראות אם הוא מתייחס אליך אחרת כשהיא בסביבה. אחרי הכל, אתה יכול לראות אם זה נכון שהם רק חברים.
   • יש בעיה אם החבר שלך פתאום מפסיק להראות לך חיבה כששלושתכם ביחד.
   • אם הם באמת רק חברים, אז החבר שלך וגם החברה שלו יכבדו אותך. אם כולכם יכולים להיות יחד מבלי להרגיש רע, רוב הסיכויים שהם אכן רק חברים ואינכם צריכים לדאוג לשום דבר.
2. הכירו את חברתו טוב יותר. אם אינך בטוח בכוונותיה, אולי עדיף לבלות איתה זמן מה לבד. אולי זה יביא אותך למסקנה שהספקות שלך אינן מבוססות.
   • נסו לראות אותה מעיני החבר שלכם כששניכם ביחד. האם יש לה אישיות נחמדה? האם היא מספרת בדיחות מצחיקות? האם היא יכולה להקשיב טוב? תן לה את היתרון של הספק ואל תחפש מיד את הצדדים הרעים שלה.
   • לא אמורה להיות לה שום בעיה להכיר אותך טוב יותר אם היחסים ביניהם לא אוהבים. אם היא נראית מקנאה מכיוון ששניכם משחקים תפקידים שונים לחלוטין בחייו, אז פעמון חייב לצלצל שמשהו לא בסדר.
3. אל תהיה אגרסיבי פסיבי ביחסיהם. אם אתה מתקשה לקבל את החברות שלהם, ייתכן שתצטרך לבחון את עצמך מקרוב. תוקפנות פסיבית יכולה לבוא לידי ביטוי כשאתה חושש להגיד מה אתה חושב או להיות כנה. יתכן שאתה לא מקשיב כאשר החבר שלך מדבר על חברה שלו. או אולי אתם מתכננים מסיבה ליום הולדתו ו"שוכחים "להזמין אותה.
   • תוקפנות פסיבית יכולה להיות שימושית, אך היא גם יכולה להרוס את מערכת היחסים שלך. אם אתה מוצא את עצמך עושה את הדברים האלה, שאל את עצמך כיצד תוכל ליישר טוב יותר את המחשבות והצרכים שלך.

חלק 2 מתוך 3: לנהל שיחה

1. רשמו את הספקות לפני שתדברו עם חברכם. שלב זה יעזור למיין את מחשבותיך לפי סדר. כתיבת רגשותיכם לגבי ספקות מסוימים יכולה לעזור לכם להישאר ממוקדים ולהימנע מגיבוי יתר רגשי. הוא אמור לשמוע ממה אתה מוטרד ולא רק את הבכי או הצרחות שלך.
   • התמקדו בהתנהגויות או אירועים ספציפיים שגורמים לכם להרגיש רע. זה יכול לכלול דברים כמו שיחות טלפון באמצע הלילה, החבר שלך מקדיש תשומת לב נוספת למראה שלו לפני שנפגש איתה, או לראות אותו מסתיר ממך דברים.
2. דברו על כך עם אדם לא מפלגתי, כמו אח או חבר. בדוק אם אדם זה מסכים שאתה מודאג מכך. לדוגמא, יתכן וזה לא באמת גורם לדאגה אם הם גרים בצד השני של המדינה ורואים זה את זה רק באופן לא סדיר, בניגוד להתראות כל יום.
   • אתה עלול לגלות כי גורם חיצוני זה מבחין בדברים מסוימים שברחו ממך. זה גם יעזור לאשר אם אתה רואה בעיות אמיתיות או אם אתה מודאג שלא בצדק.
   • שיחה זו תהיה גם נוהג טוב, כך שתהיו מוכנים בבוא העת לנהל את השיחה עם החבר שלכם, במידת הצורך.
   • להקדיש זמן להאזנה לדעה אחרת ייתן לך מעט זמן בין האירוע שהפך את השיחה הזו לדרושה לבין מתי שאתה מתיישב עם החבר שלך לדון בזה. באופן כללי, עדיף לתת לעצמך לפחות 24 שעות לאחר אירוע מלחיץ כדי שתוכל להירגע ולהתכונן לניהול שיחה רצינית.
3. גש לחבר שלך באופן שלא נראה מאיים. אל תגיד "אנחנו צריכים לדבר ..." כי זה יכול לגרום לו להתגונן כי הוא מרגיש שיש בעיה. העלה את הנושא כלאחר יד תוך כדי נהיגה או ביצוע פעילות משותפת. חבר'ה יכולים להרגיש מאוימים משיחות שדורשות קשר עין רב. שב לידו ונסה לא להיות מתעמת מדי.
   • התחל בשיחה יומיומית כדי לאמוד מה הוא מרגיש לגבי המצב הזה. אם הוא הופך פתאום להתגונן או להגנה יתר על המידה על חברתו, זה יכול להצביע על כך שקורים דברים אחרים.
   • השיחה צריכה להתמקד בשניכם והיא לא צריכה להיות נשלטת על ידי כך שהוא עושה כל שביכולתו כדי לחסוך את זמנו איתה. אם כל השיחה מתמקדת מדוע הוא באמת צריך לראות אותה או מדוע היא באמת זקוקה לו, יתכן שיש תחושות עמוקות יותר.
4. הסבירו את ספקותיכם באמצעות הצהרות "אני". תהיה ספציפי. אתה עלול לחשוב שהוא לא רואה שיש לה נקודה רכה בשבילו. או שאתה יכול להרגיש שהם מבלים יותר זמן מכם. על ידי ביטוי הרגשות שלך באופן ספציפי, אתה יכול לכוון את השיחה אל מה שאתה רוצה מתוך הקשר, ולהתרחק ממנה. דוגמאות להצהרות "אני" כוללות:
   • "אני מרגיש בחוץ כשאתה עושה פעילויות שהיינו עושים יחד, כי נראה שאתה מעדיף שלא תהיה לי שם."
   • "אני מרגיש עצוב כשמבטלים איתי תכניות ובסופו של דבר הולכים אליה כי זה גורם לי להרגיש שהיא נחמדה ממני."
   • "אני מרגיש כועס כשאני רואה הודעות עם תמונות של שניכם מכיוון שחברינו תוהים מדוע אתם מתייצבים ככה ביחד."
5. נסו לא להתרגז כשהוא צוחק מזה. אם הוא באמת לא אוהב אותה, זו יכולה להיות הדרך שלו לשים את השיחה מאחוריו. במקרים מסוימים, ייתכן שהוא לא זה שממשיך ומנסה ליצור קשר. רוב הסיכויים שהיא זו שרוצה יותר והיא עושה כל מיני מאמצים שהוא לא שם לב אליהם. תן לו קצת זמן לחשוב על הקשר שלו איתה בעצמו.
   • לגרום לו להיות מודע לעובדה שלפעמים היא מתנהגת בצורה מוזרה יכול לגרום לו להיות מודע יותר לעובדה שחברתו עשויה להיות רגשות עמוקים יותר כלפיו שלא לקח בחשבון. לדוגמא, אם היא מתקשרת והוא מעביר את השיחה לתא הקולי כששניכם ביחד, האם היא תמשיך להתקשר עד שהוא יענה? זה יכול להעיד שזו היא ולא הוא.

חלק 3 מתוך 3: הצבת גבולות לזוגיות

1. לנהל שיחה על רמאות. מה שניכם רואים כבלתי נאמן? גברים ונשים לעיתים קרובות יש השקפה שונה על מה שנחשב לרמאות. גברים מתמקדים במעשה המיני בפועל, בעוד שנשים רואות גם דברים כמו פלירטוט וקשר רגשי כצורה של רמאות.
   • על ידי קביעת הגדרה של רמאות יחד, תקבל הנחיה לגבי התנהגויות ודברים שאינם מקובלים. ודא שאתה ברור ככל האפשר כשאתה מזכיר את הדברים שאתה חושב שאינם מתאימים לידידות עם מישהו מהמין השני.
2. גלה איפה אתה נמצא במערכת היחסים בדיוק. האם אתה בלעדי? או שלחבר שלך לא תהיה שום בעיה לצאת עם בחורה אחרת? ודא שאתה נמצא באותו אורך גל שכן זה יעזור לך לקבוע אם באמת יש מערכת יחסים אחרת עם החברה.
   • אם שניכם מחליטים שאתם בלעדיים, יש להעביר זאת לחברה כדי שתהיו בטוחים שהיא מקבלת את אותו המידע כמוכם.
3. קבע רק הנחיות שאתה מרגיש יותר בנוח איתן. אולי תעדיף שהם לא יבלו יחד. אם נראה שהחבר שלך לא מוכן לדון בהנחיות האלה, יכול להיות שיש יותר יחסים ממה שהוא מעז להודות. אם אין לו באמת עניין מאוהב בחברתו, אז הוא צריך להיות פתוח לעשות רק דברים שאתה בסדר איתם.
   • הדברים שיש לקחת בחשבון כוללים את התדירות שבה הם רואים זה את זה, האם הם מבלים לבד וכיצד הוא מטפל בהודעות ושיחות ממנה בזמן ששניכם נמצאים יחד.
4. הפוך את המצב. בדוק אם החבר שלך יהיה בסדר אם יש לך חברים מהמין השני. אולי הוא בכלל לא מבין את הקנאה שלך. העלה את הנושא ותראה מה הוא אומר. זו לא נקמה, אז אתה לא אמור לצאת ולמצוא מישהו שיגרום לו לקנא. הכוונה היא לתת לו לראות את הדברים מנקודת המבט שלך.
5. זכרו שאמון הוא היבט חשוב במערכת יחסים בריאה. חלק גדול מהאמון הוא לכבד את בן הזוג ולא להסתיר ממנו דברים ממנה. זה תלוי בעיקר בניסיון לראות את הטוב ביותר אצל מישהו.
   • זה עשוי להצביע על כך שקורה יותר כאשר אתה מגלה שהחבר שלך מונע פרטים על ידידותו עם חברתו. הסבירו לו שאם הוא מסתיר מכם דברים, תערערו על האמון שלכם בו.
   • עם זאת, חשוב גם להאמין שהוא יישאר נאמן לך. אלא אם כן הוא מראה סימנים ברורים שיש עוד בזה, נסה לא ליצור בעיה ממשהו שהוא לא באמת בעיה.
6. לעזוב. אכן, עליכם לסמוך על בן / ת הזוג שלכם. עם זאת, אם אינך יכול להיפטר מהתחושה שמשהו קורה ביניהם, אולי עדיף לעקוב אחר האינטואיציה שלך. אם היחסים ביניהם גורמים לך אי נוחות והחבר שלך מסרב לסגת אחורה, אז אולי כל אחד צריך ללכת בדרכו.
   • יתכן שתצטרך לסיים את הקשר אם אינך יכול להביא את עצמך להתגבר על הקנאה שלך ולקבל את חברותם. אולי פשוט לא תצליח להתמודד איתו שהוא "יחלוק" את זמנו עם מישהו אחר. יתכן שתצטרך לבחון את הציפיות שלך - ואולי לדבר עם מטפל - לפני שאתה מוכן לקשר רומנטי המבוסס על אמון.