להיות פחות אמוציונלי בזוגיות

וִידֵאוֹ: 3 דברים שמרחיקים מכם זוגיות ואיך לתקן אותם | אלסי מ-Step By Step

תוֹכֶן

לדרוך
חלק 1 מתוך 3: עיבוד הרגשות שלך
חלק 2 מתוך 3: קיים שיחות שקטות ופורה
חלק 3 מתוך 3: קבלת השקפה חיובית
טיפים
אזהרות

האם אי פעם פרצת בבכי או צרחת על בן זוגך ואינך זוכר איך הדברים יכולים להסלים כל כך מהר? אז אתה יכול להיות קצת יותר מדי רגשי. אל תדאג עם זה - זה קורה לכולם! עם זאת, חשוב שתקפידו על שליטה ברגשות הללו בכדי להפוך את הזוגיות שלכם למאושרת יותר. למדו לקבל ולעבד את הרגשות שלכם בצורה לא משוחדת. הישאר רגוע והאזין לבן / בת הזוג שלך, במיוחד במהלך דיונים סוערים. לסיום, נסה לקבל השקפה חיובית יותר על הדברים כדי שתתחיל לסמוך על עצמך ועל מערכת היחסים שלך יותר.

לדרוך

חלק 1 מתוך 3: עיבוד הרגשות שלך

זהה את הרגשות שלך בזהירות ובאופן ספציפי. לפני שתוכלו לעבד רגשות שליליים עליכם לזהות אותם. דמיין שאתה כותב דוח על הרגשות שלך ואתה צריך לעשות את זה בפירוט רב ככל האפשר. עליכם לחשוב לא רק על סוג הרגש, אלא גם על עוצמתו של אותו רגש.
- "כועס" הוא דרך מעורפלת למדי לתאר את המצב הרגשי שלך. לחפור עמוק יותר כדי למצוא אינדיקציה ספציפית יותר, כגון "מאוכזב עמוק".
- במקום לומר שאתה מרגיש "טוב", תאר את מצבך כ"הרומם "או" רגוע ".
- זכור שאתה לא הרגשות שלך. רגש הוא מצב זמני, ממש כמו מערכת מזג אוויר חולפת. במקום לומר "אני כועס", אמור "אני מרגיש כועס עכשיו".
התבונן ברגשות שלך מבלי לשפוט את עצמך. אם אתה כועס על בן הזוג שלך, תרגיש כועס. אל תנסה לדכא את הרגשות שלך או לדאוג להרגיש בדרך מסוימת. אתה פשוט אנושי! במקום זאת, שקוע במחשבות ובתחושות הנלוות לרגש. הרשו לעצמכם לחקור ולחוות את רגשותיכם באופן מלא, במקום לנסות לדכא אותם.
- שימו לב לתחושות גופניות מוזרות שמלוות את הרגש, כמו מתיחות החזה או ליבכם הדוהר.
- אתה עשוי לחשוב, "אוקיי, אני מרגיש כועס על ג'אן ששכחתי להתקשר כשהגיע למלון. זה בסדר לכעוס - זה לא אומר שאני חברה תובענית ".
שקול מדוע אתה מרגיש כועס. ברגע שזיהית והתבונן ברגשות שלך, הגיע הזמן לעבודת בילוש קטנה. היזהר לא להוציא את הרגשות שלך מבעיות שיש לך על בן / בת הזוג. שאל את עצמך כמה שאלות כדי לקבוע מהיכן נובעות התחושות. לדוגמא: מה בדיוק היה הטריגר לתגובתך? האם אתה כועס בגלל שאתה מרגיש שאתה לא מכבד את בן / בת הזוג שלך, או שהכעס שלך קשור יותר ליום קשה בעבודה?
- אם אתה מרגיש קנאי, שאל את עצמך אם הקנאה שלך היא תוצאה של פגיעות בעבר. חשוב על מערכות היחסים שלך עם המשפחה, החברים והאקסים. האם פצעים כלשהם ממערכות יחסים אלה מסבירים את תחושות הקנאה הנוכחיות שלך?
אל תתעכב על הרגשות השליליים שלך יותר מדי זמן. לדאוג לפרטי טיעוני העבר או מחשבות "מה אם" יכולות לשגע אותך. במקום זאת, השאר את סכסוכי העבר והתמקד בהווה.
- תגיד לעצמך, "אוקיי, השיחה ההיא לא התנהלה כמו שהתכוונתי ואני מרגיש מודאג מכך. עם זאת, אין שום דבר שאני יכול לשנות עכשיו. אנסה להתמודד טוב יותר עם דיונים בעתיד. "
פנה לרופא אם אתה מתקשה לווסת את הרגשות שלך. אם אתה נאבק עם שינויים במצב הרוח שלך או חווה שפל או שיאים רגשיים במיוחד, עשויה להיות סיבה פיזית בסיסית. לדוגמא, מחלת בלוטת התריס עלולה לגרום להפרעות במצב הרוח, כגון חרדה, דיכאון או שינויים במצב הרוח. שוחח עם הרופא שלך על מה שאתה חווה ועבוד יחד בכדי להמציא פיתרון המתאים לך.

חלק 2 מתוך 3: קיים שיחות שקטות ופורה

שוחח עם בן / בת הזוג על הרגשות שלך באמצעות הצהרות "אני". העבירו את הרגשות שלכם לבן הזוג בצורה רגועה ולא מאשימה באמצעות הצהרות "אני". הצהרות מועילות אלה יעזרו לך לשמור על הרגשות שלך תוך כדי לא להאשים את בן / בת הזוג שלך.
- במקום לומר "אתה משגע אותי בצרחות שלך" אתה אומר, "אני מרגיש כועס כשאתה מרים לי את הקול."
- במקום "אתה לא מבין!" אתה אומר, "אני לא מסכים איתך."
- במקום לתקוף או להאשים את בן / בת הזוג, התמקדו ברגשות שלכם ובפרספקטיבה על המצב.
הקשיב לבן / בת הזוג שלך בלי להיעלב. לכעוס ולהיעלב זו תגובה טבעית, אבל נסה להקשיב למה שבן הזוג שלך באמת מנסה להגיד לך. עשו כמיטב יכולתכם לראות את המצב מנקודת מבטו של בן / בת הזוג.
- אם בן / בת הזוג שלך מאשים אותך בכך שאתה לא מטפל בו או בה, אל תצעק בחזרה שהאדם האחר אינו רציונלי. הקשיבו לאחר. אולי לא היית השותף הכי טוב בזמן האחרון כי היית כל כך עסוק בלימודים.זה לא אומר שאתה אדם רע, אבל זה אומר שאולי הגיע הזמן לבצע כמה שינויים.
- כשאתה מבין שטעית, קח אחריות והודה בזה. נסה ללמוד מהחוויות שלך ולהמשיך הלאה.
אל תרים את הקול. הרמת קולך עלולה לגרום לדיון לצאת משליטה. שמור על קולך אסוף ורגוע. יש סיכוי שתנהל שיחה מוצלחת יותר.
הימנע משפת גוף אגרסיבית. אם אתה תוהה מדוע בן / בת הזוג שלך מגיב בצורה שלילית, שים לב לשפת הגוף שלך. שילבת את זרועותיך, האם אתה מקיש ברגליים או שאגרופי הידיים קפוצים? פעולות אלה יכולות לגרום לך להראות עוין, מה שעלול להוביל לכך שבן / בת הזוג שלך יגיב גם בצורה עוינת.
- במקום זאת, שמור על זרועות וכתפיים רגועות, ראשך למעלה וצור קשר עין. אולי כבר תרגישו רגועים יותר!
תרגול לדבר לאט. אם אתה מוצא את עצמך מתחמם ונסער, נסה להאט. דיבור איטי יותר יעזור לך להרגיש פחות חרדה, ייתן לך זמן לחשוב על מה שאתה אומר, ויעזור לך להבין טוב יותר את בן / בת הזוג שלך.
- אם אתה מתקשה להאט, תרגל זאת על ידי רישום מה שאתה רוצה לומר וקרא את זה בקול רם. דברו במשפטים קצרים ועצרו כדי לנשום עמוק אחרי כל משפט.
כשאתה מוצא את עצמך אוכל, קח נשימה עמוקה. זו אחת הדרכים הקלות ביותר לשלוט ברגשות שלך. נשימה עמוקה מפחיתה הורמונים מעוררי לחץ, מה שגורם לך להרגיש רגוע יותר במהלך מצב מתוח.
תנתק ויכוח לפני שתאבד את העשתונות. אתה מכיר את ההרגשה: הפנים שלך מתחממות, הבטן מתכווצת והידיים שלך מתחילות לעקצץ. לפני שאתם חווים פיצוץ רגשי, עזבו את השיחה וחזרו כשאתם מתמקמים. הנה כלל אצבע טוב: נסה לצאת לפני שהכעס שלך יעבור את ארבע בסולם אחד עד עשר.
- אמור משהו כמו "סליחה, אבל אני חושב שאני צריך להירגע לפני שנוכל להמשיך בדיון הזה."
התמקדו בנושא העומד על הפרק. כשיש לך מילים על שמירה על ניקיון הבית, אל תביא את העובדה שבן / בת הזוג שלך איחרו לבילוי בלילה השני, לא משנה כמה זה יכול להיות מפתה. שניכם רק תהיו נסערים ואף אחד מהנושאים לא ייפתר.
תחשוב על משהו מצחיק או מרגיע אחרי הדיון כדי להרגיע את עצמך. דמיין את עצמך נרגע בפארק האהוב עליך עם פיקניק נחמד, או תחשוב אחורה לערב מצחיק עם החברים הכי טובים שלך. אז יהיה קל יותר לשחרר את הכעס שנותר.

חלק 3 מתוך 3: קבלת השקפה חיובית

התרחקו ממצבים או התנהגויות המובילות לרגשות ההרסניים. אם עוקב אחרי האקסית של בן זוגך באינסטגרם תמיד גורם לך להתקף קנאה, עצור עם זה. או אולי נטלת על עצמך יותר מדי אחריות ונמצאת במצב רוח רגיז כתוצאה מכך. נסה להעביר חלק מהאחריות הזו כדי שלא תהיה כל כך קצרה עם בן / בת הזוג שלך.
- כמובן שלא תוכלו להימנע מכל סיטואציה קשה, אלא להתרחק ממנה כמיטב יכולתכם.
התמקדו בטוב, לא ברע. כשאתה מבחין ברגשות שליליים שמתגנבים, נסה להסתכל על המצב מנקודת מבט חדשה. במקום להתמקד בהיבטים השליליים של מערכת היחסים שלכם, התמקדו בהיבטים החיוביים. במקום להתקרב לתכונות השליליות של האדם, שימו לב לנקודות החוזק של האחר.
- תאר לעצמך שבן הזוג שלך חוזר מאוחר מהעבודה. במקום להאשים אותו בהיותו וורקוהוליק, נסה להעריך עד כמה האדם האחר עובד.
החלף מחשבות שליליות במחשבות חיוביות. מחזורי חשיבה שליליים יכולים לקבל חיים משל עצמם. מחשבה שלילית יוצרת מחשבה שלילית נוספת, ולפני שאתה יודע את זה אתה לא יכול לחשוב בבהירות! נלחם במחשבות שליליות במחשבות מציאותיות, ניטרליות. לאחר שלמדת לחשוב באופן נייטרלי ואובייקטיבי יותר על עצמך, יהיה לך קל יותר להתמקד בחיובי.
- אם אתה מוצא את עצמך חושב, "לבן הזוג שלי לא אכפת ממני", חשוב על כל הדברים היפים שהאדם האחר עשה בשבילך. זוכרים שהאדם השני הפיל הכל כדי לטפל בכם כשהייתם חולים, או הפתיע אתכם במסיבה מפוארת ביום ההולדת?
- התייחס למחשבה שלילית כמו, "אני לא מספיק טוב בשביל בן הזוג שלי" על ידי מחשבה על כל האנשים בחייך שחושבים שאתה נהדר.
אל תקפוץ למסקנות. קל למוח ללכת לאיבוד בחשיבה אבדון, אך בדרך כלל מחשבות כאלה הן די מרחיקות לכת. הכירו במחשבות קטסטרופה והשתמשו בהיגיון שלכם בכדי ללחוץ אותם בניצן.
- אם בן הזוג שלך לא עונה לטלפון, אל תניח אוטומטית שהוא מנהל רומן. במקום זאת, תחשוב, "ג'נט תמיד שוכחת את מטען הטלפון שלה. הטלפון שלה כנראה מת, ולכן היא לא יכולה לענות. "
צפה להיגיון מוטעה. קל לחשוב לא מציאותי, שלא מניב. חפש את הדפוסים האלה בחשיבה שלך ונסה להכיר אותם כשהם מתעוררים. טעויות חשיבה נפוצות הן:
- חשיבה של הכל או כלום, או נטייה לראות מצבים בשחור-לבן, ללא גווני אפור (למשל, "אני כישלון" או "בן זוגי הוא אדם רע").
- הכללה, בה אתה מחשיב אירוע ספציפי כמשותף לכל היבטי חייך. לדוגמא, אם מערכת יחסים נכשלה, אתה עשוי לחשוב, "אני לא מסוגל לקיים מערכת יחסים בריאה."
- סינון ההיבטים החיוביים של המצב והתמקדות רק בצדדים השליליים.
- נניח שאתה יודע מה קורה במוחם של אנשים אחרים. למשל, "ברנדט סיימה את הרווק שלה, אבל אני לא. היא בטח חושבת שאני אידיוט. "
- חשיבה אבדון, או לחשוב שמצב הוא הרבה יותר גרוע ממה שהוא באמת. לדוגמא, אם אתה נפרד ממישהו, אתה עשוי לחשוב, "לעולם לא אמצא אהבה יותר."
- הנמקה על סמך רגשות, ולא עובדות אובייקטיביות. לדוגמא, אם אתה אומר לעצמך, "אני מרגיש שאני לא יכול לעשות שום דבר נכון, אז אני חושב שזה חייב להיות נכון."
- תייג את עצמך ואחרים, במקום להתמקד בפעולות ובכוונות. לדוגמא, תחשוב משהו כמו, "היא כלבה!" במקום, "היא לא דאגה מאוד לרגשות שלי כרגע."
- ניחוש, או ניבוי תוצאת המצב על סמך רגשות, ולא חשיבה רציונאלית. לדוגמא: "מדוע בכל זאת ננסה לעשות משהו בנדון? אנחנו הולכים להיפרד בכל מקרה. "
הפחתת נקודות החוזק שלך. קנאה ורגשות שליליים אחרים יכולים להשתלט כשאתה מרגיש שלילי כלפי עצמך. רשום את כל התכונות והעוצמות החיוביות שלך ובדוק אותם באופן קבוע כדי לחזק את עצמך. אתה עלול להיות מופתע לראות כמה תכונות נהדרות יש לך!
- לכולם יש נקודות חוזק. אם אתה מרגיש תקוע, בקש מחבר קרוב או בן משפחה שיעזור לך.
גלה אם הקשר שלך בריא. אתה עלול להרגיש אמוציונלי מכיוון שבן הזוג שלך לא ישר, מניפולטיבי או פוגעני. האם מערכת היחסים שלך בנויה על כבוד ואמון? אם לא, ייתכן שיהיה צורך בטיפול או שתצטרך לעזוב את הקשר.