תוֹכֶן

• לדרוך
• שיטה 1 מתוך 5: הצבת גבולות
• שיטה 2 מתוך 5: התרחקי ממצב
• שיטה 3 מתוך 5: להתנתק ממערכת יחסים באופן זמני
• שיטה 4 מתוך 5: הרחיק את עצמך באופן קבוע ממערכת יחסים
• שיטה 5 מתוך 5: התמקדו בעצמכם
• טיפים

אם אתה מרגיש שאתה כבר לא יכול להתמודד עם סיטואציה מסוימת, אתה צריך לפעמים להתרחק ממנו רגשית. התרחקות רגשית אינה מומלצת כדרך לברוח מבעיות או לסבול מהתעללות. אתה לא צריך להשתמש בו כנשק נגד אחרים או במקום תקשורת טובה. ובכל זאת, לקחת צעד אחורה יכול לעזור לך להירגע ולארגן את מחשבותיך כאשר אתה עובר טלאים מחוספסים. בנוסף, לקחת מרחק במהלך ויכוח יכול לעזור לכם לשמור על ראש קריר. יתר על כן, אם מערכת היחסים שלך התפרקה מסיבה כלשהי, תצטרך להרחיק את עצמך בהדרגה לנצח.

לדרוך

שיטה 1 מתוך 5: הצבת גבולות

1. גלה היכן הגבולות שלך. מגבלות הן המגבלות שקבעת לעצמך כדי להגן על עצמך. יש לך גבולות רגשיים, נפשיים, פיזיים ומיניים. אתה יכול ללמוד את הגבולות האלה מהבית, או שתלמד להגדיר אותם על ידי אינטראקציה עם אנשים שהציבו לעצמם מספר גבולות בריאים. אם אתה מתקשה לנהל את הזמן שלך, את ההרגלים שלך או את הרגשות שלך, אתה עלול להתקשות להציב גבולות.
   • אם אתה מרגיש המום מרגשותיהם של אחרים, או מרגיש שההערכה העצמית שלך תלויה לחלוטין באחרים, אז אתה צריך ללמוד לכבד את הגבולות שלך.
   • אם לעיתים קרובות אתה אומר "כן" לדברים שאתה לא באמת רוצה לעשות, קבע גבולות.
   • שים לב למה שאתה מרגיש. אתה מרגיש שמשהו לא בסדר? האם יש לך תחושה לא נוחה בבטן או בחזה? זה יכול להיות שאתה עומד לעבור קו.
2. אכוף את המגבלות שלך. אם אתה יודע מה אתה רוצה או לא רוצה, פעל בהתאם. הציבו לעצמכם גבולות: קבעו לוח זמנים יומי, סירבו לקבל עלבונות. הציבו גבולות עם אחרים: הרחיקו עצמכם מוויכוחים, סרבו להיכנע בלחץ, סירבו לתת לאחרים להוציא את רגשותיהם עליכם. אמור "לא" אם מישהו מבקש ממך לעשות משהו שאתה לא רוצה לעשות.
   • בחר את האנשים איתם אתה רוצה לדבר על חייך. אם אחד מהוריך, חבר או בן / בת הזוג נוטה לפקח עליך, אל תתן להם סיבה לשתף אותם במידע. אמור לו או לה שאתה רוצה לדון איתו רק בנושא מסוים אם הוא או היא לא יתנו לך עצות לא רצויות (או יגידו לך מה לעשות).
3. חזור אחורה כדי ליידע אותי למה אתה מתכוון. אם אתה צריך להציב גבולות עם מישהו, אתה אמור להיות מסוגל לתקשר איתו מבלי לדאוג יותר מדי כיצד יגיב. ברגע כזה תצטרכו להרחיק את עצמכם רגשית. לפני שתתקשר עם האדם האחר, הזכר לעצמך שאינך אחראי למה שהוא מרגיש. יש לך את הזכות להציב גבולות.
   • אתה יכול לציין את הגבולות שלך באופן מילולי וגם לא מילולי. כדי לתת דוגמה פשוטה: אם אתה רוצה שמישהו ייתן לך מקום, תוכל לעמוד, להסתכל להם בעיניים ולהגיד ישירות, "אני צריך קצת מקום עכשיו."
4. היצמד לגבולות שלך. בהתחלה, מי שרגיל לקבל ממך את התגובה שהם רוצים לא יכול לקבל את הגבולות שלך באופן מיידי. תחזיקו באמונות שלכם. אל תחרוג ממגבלותיך. אם מישהו מאשים אותך בכך שאתה שמור מדי או שלא אכפת לו ממנו, אמור "כן אכפת לי ממך." אני לא צריך להוכיח שאכפת לי ממך על ידי ביצוע משהו שאני לא רוצה. "
   • לדוגמא, אם אתה מציב גבולות כיוון שאכפת לך מאחד מההורים שלך ומרגיש שהוא משפיל אותך, אמא שלך או אבא שלך עשויים להפסיק כשהם יבחינו שלא תקבל זאת עוד.
5. תכין תוכנית "B". הרחיק את עצמך רגשית מהציפייה שהגבולות שלך יכובדו. אם אתה לא יכול להגיד למישהו איפה הגבולות שלך, או אם הודעת לו איפה הגבולות שלך והם לא מכובדים, שמור עליו בשליטה בעצמך. אמור מה יהיו ההשלכות אם אנשים לא מכבדים את הגבולות שלך. לדוגמא, אמור, "אם תקרא לי בשמות, אני אעזוב את החדר. חיפוש בטלפון שלי מרגיש לי כמו פלישה ואני אגיד לך בדיוק מה אני מרגיש בפעם הבאה. "
   • אם מישהו בחיים שלך מתעלל בך נפשית או פיזית, או אינו מסוגל לשלוט בכעסו, היצמד לגבולותיך ללא תגובה נוספת.
   • קח את המרחב שאתה רוצה. עזוב אם אתה מרגיש כאילו ויכוח באוויר.
   • התקן גבולות פיזיים לדברים שאינך רוצה שאחרים יגיעו אליהם. לדוגמה, הגדר סיסמה במחשב ובטלפון שלך.
   • אם אתה מטפל באחד מההורים שלך והוא או היא לא מכבדים את הגבולות שלך, בדוק אם אתה יכול לשכור מישהו אחר שיטפל בזה עד ששניכם תירגעו ותבינו אחד את השני יותר.

שיטה 2 מתוך 5: התרחקי ממצב

1. למד להכיר את הזמנים שבהם הדברים במהירות יוצאים משליטה. אם אתה מוצא את עצמך מתווכח כל הזמן כשאתה במצב רוח מסוים או כאשר דברים מסוימים נאמרים, התייצב לפני שאתה כועס. לשם כך, נסו להכיר את הדברים שגורמים לכם לכעוס ולהתכונן לזמנים בהם הדברים עלולים לקרות. חשוב על ויכוחים בעבר ובודד את הדברים שמכעיסים אותך או שכעיסו את האדם האחר.
   • אתה עלול לגלות שבן הזוג שלך תמיד מתחיל להתווכח כשהוא סובל מלחץ בעבודה. בימי עבודה עמוסים, לכן תוכלו להכין את עצמכם להתרחק בזמן על ידי כך שתזכירו לעצמכם כי סביר להניח שבן / בת הזוג שלכם יגרום בהמשך היום.
   • אם הבעיה אינה בינך לבין מישהו אחר, אלא בינך לבין סיטואציה מסוימת, דאג שתלמד להכיר את המצב הזה.
   • לדוגמה, אתה תמיד עלול להיכנס לפאניקה כשאתה בפקק תנועה. ואז הכיר בכך שהוא גורם לחץ מרכזי עבורך.
2. הישאר רגוע. אם רגע מסוים יוצא מכלל שליטה, או אם אתה מתמודד עם לחץ, קח רגע להירגע. הזכר לעצמך את המתרחש וקח שתי נשימות עמוקות. זכור כי בזמנים אלה אתה יכול לשלוט רק בעצמך, לא במישהו אחר.
3. אל תחזור למציאות עד שתהיה רגוע. קח כמה זמן שאתה צריך להרחיק את עצמך מוויכוח. קח רגע להעריך מה אתה מרגיש. תגיד לעצמך, "אני כועסת כי אמא שלי ניסתה להגיד לי מה לעשות, ואני מתוסכלת מכיוון שכשאמרתי לה את זה היא התחילה לצעוק עלי." קריאת רגשותיך יכולה לעזור לך להתרחק בקלות את עצמך מזה.
   • אל תחזור עד שתוכל לתאר את מה שאתה מרגיש מבלי להיות רגשי עמוק יותר.
4. השתמש במשפטים עם הנושא "אני". תגיד מה אתה מרגיש ומה אתה רוצה. אל תתפתו להאשים או לבקר אחרים. אתה יכול לומר, "הייתי רוצה לדעת מה אתה חושב על זה, אבל אני חושש שניכנס לוויכוח. האם נוכל לקחת הפסקה לרגע ואז להגיד לי את זה שוב? "או לומר משהו כמו," מצאתי את עצמי ממש נלחץ מהבלאגן בבית. אני חושב שהייתי מרגיש הרבה יותר טוב אם תהיה לנו תוכנית ניקוי. "
5. אם אתה יכול, תלך משם. אם אתה חושב שאתה יכול ממש להתרחק ממצב בצורה בטוחה כדי למנוע מדברים לצאת מכלל שליטה, פשוט עשה זאת וקח את ההפסקה שאתה זקוק לה. לטייל ברחבי הבלוק, או לקחת לעצמכם קצת זמן בחדר אחר, יכול לעזור להרגיע אתכם. במהלך ההפסקה, התמקדו במה שאתם מרגישים. נסה לנקוב בשמו אם אתה יכול. הוציאו את בן / בת הזוג מדעתכם לרגע ודאגו רק לרגשותיכם.
   • אתה יכול לחזור כשאתה מוכן להתחיל את השיחה שוב. חזור ברוגע וקח בחשבון שבן / בת הזוג שלך עדיין עלול לכעוס.

שיטה 3 מתוך 5: להתנתק ממערכת יחסים באופן זמני

1. קבע אם מתאים להתרחק. אם אינך מרוצה ממערכת היחסים שלך, פירוק זה בהקדם יכול לאבד את היכולת לטפל במקור הבעיה. זה יכול לקחת חודשים להבין אם מערכת היחסים שלך יכולה להשתפר או לא. לפעמים זה יכול להיות מועיל להתרחק באופן רגשי מבלי לפרק את מערכת היחסים שלך.
   • לדוגמה, אתה יכול לקחת צעד אחורה אם מערכת היחסים שלך נכנסה לשפל מכיוון שמשהו השתנה לאחרונה בשגרה שלך. יתכן ששניכם פשוט צריכים קצת זמן כדי להתרגל לקצב החדש.
   • אם אתה ובן הזוג שלך מתווכחים כל הזמן, או נכנסים למערכת יחסים חוזרת ונשנית, שוב ושוב, חשוב לחזור אחורה.
   • ברגע שהמצב יהיה פחות מתוח, שניכם יוכלו להחליט טוב יותר האם כדאי להתאמץ להמשיך בקשר או לא.
   • אל תרחיק את עצמך עד שתעשה מאמץ רציני לפתור את הבעיות במערכת היחסים שלך. באופן עקרוני, עליכם להתרחק רק אם אתם עומדים להיפרד.
2. הרחיק את עצמך מבלי להזניח את האחריות המשותפת שלך. אם אתם גרים יחד, או שיש לכם ילד, חיית מחמד, בית או עסק יחד, עדיין תצטרכו להיות נוכחים פיזית ולשים לב לדברים האלה. מרחק רגשי פירושו שאתה לא נותן למערכת היחסים שלך להשפיע על הרגשות שלך לזמן מה, בעוד שאתה עדיין יכול לחלוק משימות מסוימות ופעילויות יומיומיות עם בן / בת הזוג.
3. קח מקום פיזית. אם לך ולבן זוגך אין ילדים ביחד, או מישהו אחר שתלוי בך, או אם יש לך חיית מחמד, בית או עסק ביחד, יתכן שתהיה לך האפשרות להתרחק זה מזה ממש. צאו לסוף שבוע או לחופשה בעצמכם, או צאו לטיול עם קבוצת מכרים או בעלי דעות דומות, כמו למשל מועדון טיולים.
4. הסבירו לבן / בת הזוג שלכם שעליכם להתמקד בעצמכם לרגע אם הוא או היא מבקשים. אל תודיע על כוונתך להרחיק את עצמך, אך אם הוא או היא שואלים אותך על כך, אמור להם שאתה חושב על מערכת היחסים שלך ושאתה צריך להתמקד בעצמך לרגע. אתה כנראה לא צריך להשתמש במילים "להתרחק" או "להיות מחוץ למגע" אלא אם כן אתה ובן זוגך כבר משתמשים במילים האלה כדי לדון במצבך. במקום זאת, אמור שאתה צריך קצת זמן להתמקד בפרויקט מסוים שאתה עובד עליו, כדי לסדר את הדברים בעצמך או להיות מסוגל להתמקד בעבודה שלך.
5. חפש תמיכה מחברים. לא הוגן כלפי בן / בת הזוג שלך לצפות ממנו לתמיכה רגשית אם אינך משתף את בן / בת הזוג בכל הרגשות שלך בו זמנית. תמיכה רגשית מצד בן / בת הזוג שלך תקשה גם על הישארות רחוקה רגשית. במקום זאת, חפש תמיכה מחבריך ומשפחתך אם אתה זקוק לייעוץ או להתרועע. סמכו על החברים והמשפחה שלכם בעד זה, ולא של בן / בת הזוג.
6. נסו להתחבר לעצמכם מחדש. בתקופה בה אתה מתרחק, נסה לברר מה בדיוק אתה מרגיש. מה בדיוק לדעתך צריך לשנות במערכת היחסים שלך? אילו משאלותיך לא מומשו? זה יכול לעזור לדבר עם מטפל. זה הזמן לבחון את הרגשות שלך; לא לבקר את בן / בת הזוג שלך.
   • אל תעסוק במין במהלך תקופה זו.
7. קבע את השלב הבא. אם הבנתם שתרצו להמשיך עם הקשר, יתכן שתצטרכו לכבוש את בן / בת הזוג שלכם שוב. רוב הסיכויים שאתה פוגע בו או בה על ידי התרחקות ובן הזוג שלך מרגיש נטוש. הסבירו שפחדתם להיפרד ושרציתם להתקרר קודם ולא לקבל החלטה נמהרת. נסה לבטא את מה שאתה צריך כמיטב יכולתך, וגם להקשיב לרצונות של בן / בת הזוג.
   • אם החלטתם שהקשר שלכם נגמר, השתמשו בתובנה שצברתם במרחק שלכם כדי לסיים את מערכת היחסים שלכם בצורה אנושית.

שיטה 4 מתוך 5: הרחיק את עצמך באופן קבוע ממערכת יחסים

1. קח הפסקה מהאקס שלך. אם אתה מנסה להתגבר על מישהו, גם אם אתה עדיין מנהל מערכת יחסים טובה איתו, הפסק לשלוח הודעות SMS לזמן מה והפסיק לדבר איתו. אם אתה לא בקשר, השאר את זה ככה. אם אתה עדיין בקשר, אמור זאת במהלך השיחה הבאה שלך שאתה צריך קצת זמן לעצמך. לדוגמה, אמור, "אני מקווה שנוכל להתיידד שוב, אבל אני לא יכול לעשות את זה בן לילה. אני צריך קצת זמן כדי לעבד את זה. "
   • עשו דברים עם אחרים. תיהנו מחברת המשפחה והחברים שלכם.
   • אם איבדת חברים כתוצאה מהפרידה, או אם אינך בטוח בדיוק עם מי מחבריך המשותף לפנות, נסה להתחיל לחוש את זה לאט. ראשית, צרו קשר עם האנשים הקרובים אליכם ותראו מה קורה.
2. קח הפסקה מהרשתות החברתיות לזמן מה. הקשו על עצמכם כמה שיותר לחשוב על האדם ממנו אתם רוצים להרחיק. כמעין מחסום חיצוני, התרחקו מהמדיה החברתית. אם יש לך קשר טוב עם האקס שלך, אך ברצונך שיהיה לך קצת יותר מקום לעצמך, תוכל לחסום את חשבונך באופן זמני בכל האתרים והפלטפורמות בהם שניכם משתמשים. זה יכול להיות מועיל לא להסתכל על תמונות של האקס שלך, וכל עוד אתה לא לגמרי בסוף מערכת היחסים שלך, זה יכול לעזור לא להסתכל בתמונות של חייהם של אנשים אחרים לזמן מה.
   • אם היחסים ביניכם לא כל כך טובים, תוכלו פשוט לחסום אותו או להתיידד איתו.
   • בהתאם לאתר או לפלטפורמה, ייתכן שתוכל לחסום זמנית את הפרסומים של אדם מסוים מבלי לשנות את סטטוס ה"חברים "שלך. אך אם אתה מודאג מכך שתצפה באובססיביות בפרסומיו ותהיה בדיכאון, עליך לסגור את חשבונך או להסיר אותו כ"ידיד ".
3. אל תשכח למה זה יצא. כל מערכות היחסים מלאות בפנטזיה של היחסים עצמם. אם מערכת היחסים שלך הסתיימה, רוב הסיכויים שהיו לכך סיבות במשך זמן רב. ברגע שאתה נפרד, אולי תוכל לזכור רק את הדברים הטובים או מה יכול היה להיות בזוגיות שלך. במקום זאת, התעכב על הוויכוחים, האכזבות וכל הדברים שלא יכולת לעשות אז וכעת אתה יכול.
   • אינך צריך לקבור את בן זוגך לחלוטין. רק תזכיר לעצמך שזה לא היה קל לך ביחד ושאם זה לא היה מסתיים זה יכול היה להחמיר.
   • אם אתה מתקשה לזכור בדיוק מה השתבש, נסה לרשום כל רגע חלש במערכת היחסים שלך. ואז קרא את מה שרשמת ותן לעצמך הזדמנות להתאבל.
4. תרגול לסלוח לאחרים. לאחר שנתת לעצמך אישור להרגיש את הכעס והכאב של מערכת היחסים השבורה שלך, בחר להמשיך הלאה. שחרר את הכעס שלך. הרשה לעצמך לסלוח לעצמך ולאקס שלך. אם אתה תופס את עצמך עם רגשות כעס או נקמה, ציין את מה שאתה מרגיש.
   • לדוגמה, אמור, "אני לא אוהב שתמיד שילמתי כשאכלנו בחוץ", או, "אני עדיין כועס כי הוא או היא מעולם לא שאלו אותי מה אני רוצה", או, "אני אני מתבייש בזה. התפרצתי עליה במקום להקשיב לה בזהירות. '
   • כתוב מכתב. אתה לא צריך להראות את זה לאקס שלך, אבל אתה יכול, אם אתה רוצה. כתוב את כל התחושות שהיו לך ומה אתה מרגיש עכשיו.
   • היכולת לסלוח לא אומרת שעליך להתעלם מכל מה שקורה בזוגיות שלך. במקום זאת פירושו לשחרר את הכעס המחשיך את מצב רוחך ומזיק לבריאותך.
5. תשמור על עצמך. בחודשים או אפילו בשנים הראשונות שלאחר סיום מערכת יחסים, ההתמקדות העיקרית שלך צריכה להיות כיצד יש לך חיים מאושרים ללא בן זוג. ברגע שעברת כישוף מתאבל, כעסת ועשית כמיטב יכולתך לסלוח, אתה יכול להתחיל לעבוד על נעים לעצמך. עשו דברים שמאזנים אתכם: שימו לב לבריאות שלכם, עשו דברים עם חברים, עשו את העבודה שלכם הכי טוב שאפשר, ותיהנו מהטבע.
   • אם אתה מרגיש רע, פנה למטפל. זה לא חייב להיות קבוע, אבל אם נכנסת לדיכאון לאחר סיום היחסים שלך, או אם אתה שם לב שיש לך נטייה לפגוע בעצמך, קבע פגישה עם הרופא או הפסיכולוג בהקדם האפשרי.
6. חשוב על זה כעל מעבר ולא אובדן. זה בסדר להתאבל על מערכת יחסים שהתפרקה, אבל אל תאפשר לעצמך להתאבל לנצח מה זה יכול היה להיות ביניכם. במקום זאת, חשוב על הדברים שלמדת מהתאהבות, ממשא ומתן בתוך מערכת היחסים שלך ומסיום. זכרו שמערכת יחסים שהתפרקה אינה אוטומטית מערכת יחסים גרועה: מערכות יחסים יכולות להיות טובות אך קצרות.
7. אל תתחיל משהו עם אחר עד שתהיה מוכן. רק כשתרגיש ממש טוב עם עצמך תהיה מוכן להתחיל לצאת שוב. כדי לקבוע אם אתה מוכן, שאל את עצמך אם אתה עדיין כועס על האקס שלך, אם אתה מרגיש לא מושך, ואם אתה עדיין מרגיש עצוב או לא יציב. אם אין לך שום רגשות אלה, רוב הסיכויים שאתה מוכן להתחיל משהו עם אחר.

שיטה 5 מתוך 5: התמקדו בעצמכם

1. להבין שאתה האדם היחיד שאתה יכול לשלוט בו. אתה יכול לנסות לנווט את מה שהאנשים סביבך עושים ואת הדרך בה הם מגיבים, אבל כשזה מגיע לזה, כל אחד צריך לקבל את ההחלטות שלו. האדם היחיד שהתנהגותך, חשיבתו ורגשותיו אתה יכול לשלוט בו הוא אתה עצמך.
   • ובאותה דרך שבה אינך יכול לשלוט בבני אדם אחרים, גם בני אדם אחרים אינם יכולים לשלוט בך.
   • הכירו בכך שהכוח היחיד שיש לפרט אחר עליכם הוא הכוח שאתם מעניקים לו.
2. השתמש במשפטים עם הנושא "אני". הרגל להרגל לדבר על נושאים שליליים מנקודת המבט של מה שאתה מרגיש כלפיהם. אז אל תגיד משהו או שמישהו עשה אותך אומלל, אלא ניסח את התלונה שלך באומרו: "אני מרגיש מצער, כי ... "או" זה גורם לכך אני אני להרגיש אומלל. "
   • תיאור המצב במשפטים תוך שימוש ב"אני "כנושא יכול לשנות את חשיבתכם ולהקל על הניתוק כאדם מהמצב. מרחק זה יכול למעשה לעזור לך להתרחק יותר רגשית מהאנשים האחרים המעורבים.
   • שימוש בביטויי "אני" יכול גם לעזור להקל על מצבים מסוימים, מכיוון שהוא מאפשר לך לומר את מה שאתה מרגיש וחושב מבלי להאשים אחרים.
3. ממש לצאת החוצה. לקחת מרחק פיזי יכול להקל עליך לשחרר את המצב רגשית. מהר ככל שתוכל, התרחק מהאדם או הסיטואציה שמעצבנים אותך. זה לא חייב להיות גירושין קבועים, אך התקופה חייבת להיות כה ארוכה עד שתוכל להירגע שוב לאחר שהרגשות התגברו כל כך.
4. קח לעצמך קצת זמן על בסיס קבוע. אם אתם מתמודדים עם מערכת יחסים קשה, או עם מצב שאינו יכול להסתיים לבד, הרגלו לקחת זמן או להתקרר באופן קבוע לאחר שהייתם בקשר עם מקור הטרגדיה. המשך לקחת את הרגע הזה לעצמך בעקביות, גם אם אתה מרגיש שאתה שולט ברגשות שלך.
   • לדוגמא, אם אתה רוצה לקחת הפסקה מהלחץ הרגשי בעבודה, קח כמה דקות ברגע שאתה חוזר הביתה להירגע, למשל על ידי מדיטציה או האזנה למוזיקה.
   • לחלופין, במהלך הפסקת הצהריים שלך, קח קצת זמן לעשות משהו שאתה נהנה ממנו, כמו קריאה או טיול.
   • נסיגה לבועה משלך למספר דקות, ולו למספר דקות בלבד, יכולה להעניק לך את האיזון והיציבות שאתה זקוק לך כשאתה חוזר למציאות.
5. תלמד לאהוב את עצמך. אתה חשוב באותה מידה כמו כל עם אחר בחייך. הבן כי הצרכים שלך חשובים, שאתה אוהב את עצמך, ושאתה אחראי לכבד את הגבולות והרווחה שלך. יתכן שתצטרך להתפשר עם אחרים מדי פעם, אך עליך גם לוודא שאינך לבד להקריב את עצמך.
   • חלק מאהבת עצמך הוא לוודא שהמשאלות שלך מוגשמות ושתשיג את מטרותיך. אם הגדרת לעצמך מטרה למה שאתה צריך כדי להשלים את ההשכלה שלך, יתכן שתצטרך לנקוט בצעדים הדרושים לשם כך ולא צריך להיות משנה אם האנשים סביבך, כמו בן / בת הזוג שלך וההורים, מסכימים עם החלטה שלך. רק תהיה מוכן ללכת לבד.
   • לאהוב את עצמך פירושו גם לגלות מה גורם לך להיות מאושר. אתה אף פעם לא צריך להיות תלוי לחלוטין באף אחד כדי להיות מאושר בעצמך.
   • אם אתה מרגיש שבן הזוג שלך או מישהו אחר הם מקור האושר היחיד שלך, הכיר בכך שאתה צריך להציב לעצמך גבולות ברורים.

טיפים

• התרחקות רגשית יכולה להיות טובה מאוד עבורך. להיות מעורב רגשית עם כולם בחיים שלך בכל עת יכול להיות מתנקש ומכריע בשלב כלשהו. נסו להתמקד בדברים החיוביים בחייכם ובחיובי הזולת, ותתחילו להרגיש יציבים יותר מבחינה רגשית.