תוֹכֶן

• לדרוך
• שיטה 1 מתוך 5: צור קשר עם האדם
• שיטה 2 מתוך 5: עזור לחבר שלך להמשיך הלאה
• שיטה 3 מתוך 5: מנע פרק נוסף
• שיטה 4 מתוך 5: עודד טיפול
• שיטה 5 מתוך 5: הסבר את ההשלכות השליליות

חיתוך הוא סוג של פגיעה עצמית ללא כוונה להתאבד. אנשים שחותכים את עצמם שוב ושוב חווים בדידות או ריקנות בליבם, או מנהלים יחסים בעייתיים או לא מתפקדים. ייתכן שאנשים שגוזרים את עצמם לא יוכלו להתמודד עם לחץ טוב, אולי לא יוכלו לבטא את רגשותיהם ורגשותיהם בגלל כישורי תקשורת לקויים, אולי חוו חוויות טראומטיות, או שעברו התעללות בחייהם. התעללות זו יכולה הייתה להיות מינית, פיזית או רגשית. אם אתה מכיר מישהו וחושב שהוא חותך את עצמו, יש דרכים לעזור.

לדרוך

שיטה 1 מתוך 5: צור קשר עם האדם

1. וודא שאתה מוכן נפשית לעזור. אם אתה באמת רוצה לעזור למישהו שחותך את עצמו, חשוב להיות חזק נפשית ורגשית לפני שתתחיל. כשאתה עוזר למישהו שפוגע בעצמו, ייתכן שתצטרך לשמוע ולראות דברים כבדים וטראומטיים מאוד. עליכם להתחייב לכך מההתחלה. אינך יכול להחליט לעצור באמצע התהליך. אתה יכול להחמיר את המצב מבחינתו אם תנטוש אותו אחרי שתשתף אותך בכאב ובחוויות שלך.
   • שים לב כי עזרה לאחרים בפגיעה עצמית עשויה גם להוציא עבורך רגשות חדשים. אתה עלול להרגיש מריר כלפי האדם, לפתח אהדה קיצונית אליו או להתסכל יתר על המידה. כשאתה חווה תחושות אלו, זכור להישאר באיזון ולשלוט ברגשותיך כדי שתוכל להיות נוכחות ניטרלית ואוהבת עבור האדם האחר.
2. גש לחברך באדיבות וחמלה. אם אתה שם לב שלחבר שלך חתכים בזרועותיו, שם לב לשינוי בבגדיו, שם הוא תמיד מכסה את עורו, גם כשזה חם, או אם יש לך סיבה אחרת לחשוב לחבר שלך הוא לחתוך את עצמו, הדבר הכי טוב שאתה יכול לעשות זה לנסות לעזור. כשאתה ניגש לחבר שלך, עשה זאת בצורה רגועה ואוהבת. אל תנסה להאשים אותו בהעלמת מידע, לצעוק עליו על התנהגותו או להיות תוקפני בכל דרך שהיא. חבר שלך זקוק לעזרתך כמו גם לתמיכה ולהבנה שלך, כך שהאשמה או תוקפנות לא תביא אותך לשום מקום. במקום זאת, גש לחבר שלך בחמלה והבנה, ותן לו לדעת שאתה שם בשבילו.
   • אם האדם אינו מוכן להכיר בבעיה, קבל שהוא עשוי להזדקק ליותר זמן. עדיין לפקוח עליו או לה ולהיות עדיין תומכים ככל שתוכל בדרכים אחרות, כך שחבר שלך יידע שאכפת לך ממנו ושתהיה שם. חברך יבוא אליך כשהוא או היא מוכנים לדבר על זה.
   • לעולם אל תתן לחבר שלך אולטימטום. תמיד תהיה תומך וחיובי.
3. הכירו ברגשותיו. מכיוון שרוב האנשים שחותכים את עצמם עושים זאת בכדי לאפשר לרגשות הפנימיים שלהם לצאת, זה יעזור לחבר שלך לדעת שאתה מכיר ומבין את רגשותיו, או לפחות יש אמפתיה כלפיהם. אתה צריך להתחבר לחבר שלך ברמה האישית כדי לעזור להם, לעבור אליהם ולהיות חלק מתהליך ההחלמה שלהם. אמור לחבר שלך שאתה מבין כמה רגשות מכריעים יכולים להיות, ולפעמים גם אתה מוצף.
   • אתה יכול גם לקחת את הזמן הזה כדי לדבר על איך אתה לפרוק את הרגשות שלך מבלי לספר לחברך כיצד לשנות את דרכיו. זה יציע הצעה לדרכים חיוביות להביע רגשות, מבלי לחתוך, מבלי להיראות כהצעה אגרסיבית לחברך לשנות את חייו.
   • בזמן שאתה רוצה להראות לחבר שלך שאתה מזדהה, לעולם אל תשתתף בחיתוך של עצמך כדי להראות לחבר שלך שאתה מבין איך הוא מרגיש. זה רק יחמיר את הפגיעה העצמית שלו.
4. היה עקבי. אל תלך הלוך ושוב עם הגישה שלך לפגיעה העצמית של חברך. אל תתיימר לחשוד בכוונותיו, רגשותיו או התנהגותו. אם אתה מרגיש בדרך כלשהי שאתה לא יכול לסמוך עליו או עליה, אל תראה זאת. היה שם כדי לתמוך בחבר שלך וליידע אותו או אותה שאתה שם. השגת אמונו המלא לוקח זמן. אם אתה ניגש לפעמים לחבר שלך בגישה מועילה, ולעיתים משחרר גישה "לא אכפת לי", אתה יכול להזיק יותר ממה שזה עוזר לך.
5. אל תשתלט. אל תנסה לעזור לחברך או לאהובך על ידי העמדת פנים שאתה שולט בחייו. למרות שאתה רוצה לשנות את התנהגותו הפוגעת בעצמו, אינך צריך להיות בשליטה על הכל או לשלוט בחיי יקירך. אל תהיה קפדני מדי או שתלטני. זה יכול להפחיד אותו כל כך הרבה שהוא או היא ימצאו אותך בלתי נגיש.
   • זה יכול גם להחמיר את התנהגות החיתוך שלו, במיוחד אם אהובכם משתמש בחיתוך כדי לשלוט יותר בחייו או בגופו.
6. הבן שלא משנה כמה תרצה לעזור לחברך או לאהובך, אינך יכול להכריח את חברך להתאושש או לשנות את התנהגותו. כדי להתגבר באמת על התנהגות חיתוך, על חברך למצוא דרך להשיג זאת בעצמם.
7. שמור על חיבור פתוח. יתכן שלא תצליח להגיע לחבר שלך. אם הוא או היא לא נמצאים נפשית במקום בו ניתן לעזור לו או לה, אתה לא יכול להכריח אותו להיות מוכן. הקפד לשמור על קווי התקשורת פתוחים וליידע אותו או אותה שאתה שם, אך שלא תדחוף אותו או אותה להקשיב לך אם עשית כמיטב יכולתך לדבר איתו או אותה. אם אתה דוחף חזק מדי, אתה עלול לדחוף אותו או אותה, ולא תוכל לעזור לחבר שלך בכלל.
   • נסה לפקוח מקרוב על חברך למקרה שהתנהגותו תחמיר. במקרה זה, יתכן שתצטרך להמליץ ​​על עזרה מקצועית לשליטה בפגיעה העצמית.

שיטה 2 מתוך 5: עזור לחבר שלך להמשיך הלאה

1. עודדו פעילות גופנית. נסו לעודד את יקירכם להמשיך לנוע כמה שיותר. כאשר הוא מוטרד או שיש לו נטייה לחתוך את עצמו, עליו למצוא פורקן חיובי ופעיל יותר כדי לאפשר לרגשות אלה לצאת. ממליץ על פעילות גופנית אינטנסיבית, כמו ריצה, ריקוד, אירובי, שחייה, טניס או קיקבוקס. תרגילים אלה יכולים לספק פורקן לצער, תוקפנות או רגשות לא בריאים של חברך שמובילים לחיתוך. הציעו להצטרף לחברכם ולעבור יחד.
   • כדי לעזור להרגיע את מחשבותיו, חברך יכול לנסות גם יוגה, מדיטציה או טאי צ'י. תרגילים אלה יכולים לעזור לו או לה להתחיל פרק חדש בחיים בגישה רעננה, אנרגטית ובטוחה שתעזור לו או היא לא לרצות לחתוך את עצמם.
   • התנועה משחררת גם אנדורפינים בגופו; את הכימיקלים בגוף שגורמים לך להרגיש טוב. כשמישהו חותך בתוכו, אנדורפינים נוסעים אל מקום החיתוך ומשתחררים למחזור הדם, וגורמים לתחושות רגיעה, אושר ושחרור. פעילות גופנית נותנת לחבר שלך דרך לשחרר באופן חיובי אנדורפינים במקום.
2. עזור לחבר שלך להגביר את הביטחון שלו. הערכה עצמית נמוכה היא סיבה אחת לאנשים לחתוך. עליכם לעזור לחברכם להבין כי חיתוך אינו יכול או לא ישפר את הדימוי העצמי שלו, אך ביצועים כן. עזרו לו להוכיח לעצמו שהוא גדול ואיש יכולת. זה יכול להיות דרך הלימודים שלו, עבודה, חברים או עבודה בהתנדבות. כאשר חברך מבין את הישגיו, ההערכה העצמית שלו תגבר והוא ירגיש טוב יותר עם עצמו. זה אמור לגרום לחבר שלך לא רוצה לחתוך את עצמו.
   • אתה יכול לעזור לחבר שלך להבין שהוא או היא השיגו הרבה על ידי רישום ושיתוף של התכונות וההישגים החיוביים שלו.
3. אל תטיף. חברך לא ירצה לשנות את התנהגותו הפוגעת בעצמו אם אתה מרצה או מתנשא עליו. אל תנסו לשכנע את יקירכם בדרשות שנמשכות זמן רב. שמור על שיחתך קצרה ופשוטה. תן לאדם לקחת ולעבד את הדברים שאמרת להם. תן לו או לה לחשוב על זה בזהירות.
   • ערכו את שיחות ה- Pep הקטנות שלכם במקומות שבהם זה נחמד, שקט, בטבע, הרחק מהקהל, ופרטי, שם אין סיכוי קטן שתטרידו אתכם. אם אינך מצליח לצאת לחיק הטבע, נסה מקום שקט בביתך או חדר עבודה מבודד בספריה המקומית שלך. המיקום המדויק לא משנה, כל עוד הוא נמצא איפה שאתה יכול לנהל שיחה כנה ובלתי מופרעת.
   • תן לחבר שלך הרבה זמן לדבר איתך. תנו לו או לה את הזמן שהוא רוצה וזקוק לו. אל תדחוף את חברך לדבר מהר יותר ותמיד בחר מקום ושעה שהוא או היא מרגישים בנוח איתם.
4. להיות סבלני. יקירכם לא יפסיק לחתוך בן לילה רק בגלל שאמרתם זאת. מבחינתו או אותה זו הדרך בה הוא או היא יודעים להתמודד עם רגשות. זה יכול להיות מפחיד ביותר עבור חברך שיגידו לו להפסיק מיד כי יתכן שהוא או היא התרגלו כל כך למנגנון ההתמודדות הזה בגלל היעדר כישורי התמודדות חלופיים. זה יכול להחמיר את המצב עבור החבר שלך, כאשר אתה מנסה לחסל את מנגנון ההתמודדות בגלל הכאב והטראומה שלו. היה סבלני וקבל שתהליך זה ייקח זמן. אל תרגיש מיואש מכך וקח את הזמן לעזור לאהובך.
   • מתן אולטימטומים מבלי לעזור או לתמוך בחברך למצוא חלופה בטוחה איננה אפשרות חכמה ויכולה לגרום ליותר בעיות משינוי חיובי.
5. ממליץ לקרוא. אנשים שחותכים את עצמם לעיתים קרובות מתקשים להיות חברתיים מכיוון שהם עלולים לסבול מבטים חשדניים וחקירות שלא ניתן להשיב מאחרים. עודד את חברך לקרוא בתדירות גבוהה יותר כדי להפיג את מחשבותיו לחתוך ולהימנע ממצבים חברתיים מביכים. ספרים פותחים נקודות מבט חדשות. הם יכולים לאפשר לקוראים לנסוע בין עולמות מבלי שייאלצו לצאת. זה יכול גם ללמד את חברך שיש אינספור דרכים בהן אנשים נהגו להתמודד עם זמנים וחוויות קשים.
   • ספרים מספקים גם הזדמנות להבין שיכולים להיות די והותר מנגנוני התמודדות חיוביים ומקובלים. תן לחברך ספרים מעוררי מחשבה, כגון ספרים שיעזרו לו להרהר בעצמו ולהרהר במצבו האישי.
6. חשוב להמליץ ​​על יומן. דרך טובה לעזור לאהובכם לעבד את התנהגות החיתוך שלו היא להמליץ ​​על ניהול יומן. אמור לחבר שלך לשמור מחברת יומית שבה הוא או היא מתעדים את כל מחשבותיו, כאביו ואושרו. כתיבה יכולה להוציא את הכאב ולגרום לחבר שלך להרגיש הקלה. אמור לחבר שלך לכתוב על כל דבר שעולה בדעתך.
   • אל תייעץ לאהובך לכתוב במיוחד על חיתוך אלא אם כן הוא פונה למטפל או לפסיכיאטר. אתה אף פעם לא יודע מה עשוי לעלות כתוצאה מכך, אז זה לא רעיון טוב להציע לחבר שלך להתמקד בהתנהגויות בעייתיות שעשויות לשמש כפיצוי לטראומה אלא אם כן הוא פנה למקצוען לעזרה.
   • יומן יכול גם לעזור לפסיכולוג, פסיכיאטר או יועץ ללמוד על הסימפטומים של יקירכם לפני ביצוע אבחנה ותכנית טיפול.

שיטה 3 מתוך 5: מנע פרק נוסף

1. הסר אובייקטים מפעילים. הרבה יותר סיכוי שלחבר שלך יחתוך את עצמו כשהוא בבית ויש לו גישה נוחה לכלים שלו. אלה יכולים להיות חפצים מרובים, כגון מכונות גילוח, סכינים, מספריים או בקבוקי זכוכית. עודד את חברך להסיר את האובייקטים הללו מסביבתו, כך שהוא או היא לא נוטים לחתוך את עצמו.
   • שב עם אהובך בזמן שהוא מסיר את הפריטים מסביבתו הקרובה. אם הוא או היא לא מוכנים לזרוק את הפריטים, בקשו ממנו או להניח את הפריטים על מדף גבוה או בחדר בצד השני של הבית. זה ייתן לחבר שלך זמן לחשוב מה הוא או היא עושים לפני שעושה את זה, מה שעשוי למנוע מהיקיר שלך לרצות לחתוך את עצמו.
2. תעודד את חברך. לעזור לחבר שלך להוריד את דעתו מבעיותיו היא דרך טובה לעזור לו או לה לא לרצות לחתוך את עצמם. ברשות חברך, נסה לשנות את סביבתו כדי לעזור לו להרגיש טוב יותר. צאו לטיול, שנו את הפריסה והקישוטים של החדר שלו, שנו את צבע הקירות, או העלו פוסטרים מעניינים, מצחיקים או מעוררי השראה. אתה יכול גם לעזור לחבר שלך בבחירות לגבי השינויים שהוא רוצה לעשות בחדרו או לעזור בשינויים האלה. זה יכול להיות שינוי בריח, במראה או בתחושה של חדר.
   • היו חלק מהתהליך מתחילתו ועד סופו. צא לקניות עם חברך אחר הדברים החדשים לחדרו, ואל תעזוב את חברך עד לסיום הפרויקט. עזור לחברך ליהנות מתהליך קבלת הפנים המשתנה בחייו.
3. ספק הסחת דעת. זה יכול להיות קשה במיוחד להתמודד עם הדחף לקצץ כאשר יקירכם נמצא בבית לבד ללא דברים אחרים לחשוב עליהם, או כאשר הוא או היא פשוט עוסקים בעצמם ובתחושות הכואבות. אמור לחבר שלך להתקשר או לחפש אותך כשהוא או היא נוטים לחתוך את עצמו. נסו להסתבך עם חברכם בפעילויות שיסיחו את דעתו. חשבו על תחומי העניין שלו ותחביביו ונסו לעשות איתם משהו.
   • אם חבר שלך אוהב את הטבע, צא לטייל יחד. אם הוא או היא אוהבים לצייר, עודדו אותו לצייר. חבר שלך יכול לעשות משהו יצירתי כדי לעזור, כגון לכתוב סיפור, לנגן בכלי או לצייר תמונה. הוא או היא עשויים גם לצפות בתוכנית טלוויזיה או בסרט, להאזין למוזיקה, לשחק משחק או לעשות כל דבר אחר שהוא אוהב.
   • אם אתה מקיף את אהובך בפעילויות ובדברים שהוא נהנה ממנו, סביר להניח שהוא או היא יוסחו יותר מהתנהגותו ומנטייתו לחתוך את עצמו.
   • אם הוא או היא לא יוצאים לעיתים קרובות, עודד אותו לפגוש אנשים חדשים, לבנות קשרים ולטפח מערכות יחסים. זה יכול לעזור לחבר שלך לשפר את הביטחון שלו ולסמוך על אחרים.

שיטה 4 מתוך 5: עודד טיפול

1. הצע פנייה לעזרה מקצועית. כאשר אתה מגלה לראשונה שחבר או אדם אהוב פוגע בעצמו, גלה אם הוא מוכן לבקש עזרה מקצועית מפסיכיאטר, פסיכולוג או יועץ. אנשי מקצוע אלה הוכשרו במיוחד כדי לעזור לאנשים להילחם בהתנהגות מזיקה. אם חבר שלך אומר שהוא או היא לא משוגעים, אז תסכים. אמור לו או לה שאנשים מבקרים אצל אנשי מקצוע בתחום בריאות הנפש מסיבות רבות, לעיתים קרובות לצורך צמיחה אישית. אם חבר שלך מודאג מהסטיגמה סביב פגישה עם פסיכיאטר או פסיכולוג, ממליץ לו לבקר אצל מישהו שלא עובד קרוב מדי. זהו שירות אמיתי ומועיל שיכול לעזור לחברך בבעיה שלו. אנשי מקצוע יכולים להבין טוב יותר מדוע חברך פוגע בעצמו ומה הוא או היא מנסים להשיג באמצעותו.
   • מעורבות של איש מקצוע בתחום בריאות הנפש חיונית אם אתה רציני לגבי החלמת יקירך. לפעמים יש סטיגמה סביב פנייה לפסיכיאטר או פסיכולוג, אך עדיין חובה שתשכנע את אהובך לפנות לטיפול.
   • אם הוא או היא עדיין לא מוכנים, הציעו לעזור לו לחקור פגיעה עצמית ואת הגורמים לה. יש שפע של מידע ברשת בנושאים רבים, כולל פגיעה עצמית. דאג לחפש מידע וספרות ממקורות אמינים, כגון מוסדות פסיכולוגיים או אתרי קו. מידע מסוים עלול להטעות או להפריע להחלמת יקירכם.
2. עודד את חברך להצטרף לקבוצת תמיכה. קבוצת תמיכה מורכבת מאנשים עם אותה בעיה, חששות דומים, אנשים שמתמודדים עם אתגרים דומים, וחוו חוויות דומות. למרות שתעבוד כקבוצת תמיכה של איש אחד זמן מה, ייתכן שחברך יזדקק לתמיכה ממישהו שמבין בדיוק במה הוא או היא מתמודדים. לאחר זמן מה איתך, יקירך עשוי לצבור בהדרגה את האומץ לפגוש אנשים שיש להם את אותן הבעיות לשמוע את סיפוריהם, אכזבותיהם, סיפורי ההצלחה בהתגברות על הרגלי הקיצוץ שלהם, והסיבות לכך שהם נכשלו.
   • חבר שלך עשוי להיות מהסס או לא מוכן להצטרף לקבוצת תמיכה לאנשים שגוזרים את עצמם.כדי לעודד את יקירכם, תוכלו ללכת איתו או לה לתת לו את האומץ והתמיכה שהוא זקוק לו בכדי לבצע את הצעד האחרון.
3. חשוב על טיפול התנהגותי דיאלקטי. טיפול התנהגותי דיאלקטי הוא אחת מכמה דרכים יעילות לטפל באדם החותך את עצמו. זו גרסה שונה של טיפול התנהגותי קוגניטיבי. בטיפול התנהגותי דיאלקטי המטפל מבצע ניתוח מעמיק של האדם החותך את עצמו. בנוסף לעבודה עם האדם המבקש טיפול, המטפל מנסה לכלול גם את משפחתו של האדם בטיפול כדי שיוכלו להבין ולזהות את המצבים והחוויות שעשויים להוביל להתנהגות. המטפל מנסה גם ללמד את האדם מנגנוני התמודדות בריאים ומקובלים.
4. בצע התערבות. התערבויות מבוצעות בהנחייתו של מתערב מקצועי. זו אחת הדרכים היעילות ביותר לפתיחת דיון בין האדם החותך את עצמו לבין האנשים החשובים בחייו. זה יכול להיות גם קשה מכיוון שהתחושות והרגשות הכואבים סביב התנהגות החיתוך נחשפים במהלך התערבות, כך שכל האנשים החשובים בחייו יוכלו לראות אותם. זה אמנם עוזר להם להבין מבלי לדאוג לפגוע אחד בשני, אבל זה יכול להיות קשה לשמוע.
   • המתערב המקצועי ממלא תפקיד חשוב בעצירת התנהגות החיתוך. בקשו מאיש התערבות מקצועי לארגן התערבות עבור האדם החותך את עצמו ואת יקיריו. אתה יכול להיות גם אחד המשתתפים מכיוון שגם לך אכפת מהאדם.

שיטה 5 מתוך 5: הסבר את ההשלכות השליליות

1. הסבירו את הצלקות. נותרו עקבות פיזיים של החיתוך. הצלקות שניתן להשאיר מהגזירה עלולות לגרום לחברך לחוש חוסר ביטחון, מה שעלול לגרום לו לבזבז פחות זמן עם חברים או בני משפחה בגלל פחד ובושה. זה יכול לפגוע עוד יותר בביטחון שלו ולהפוך אותו לבטוח פחות, מה שעלול להחמיר את הנטייה לחתוך. הסבירו לו או לה וליידע אותו שהוא יכול להפסיק כדי להימנע מצלקות נוספות.
2. הזהיר את חברך מפני הסיכונים הבריאותיים. יתכן שיגיע זמן שבו חיתוך שטחי כבר לא ינחם את חברך, מה שיגרום לו לחתוך עמוק יותר ויותר עם הזמן. זה יכול לגרום לבעיות בריאותיות חמורות כגון זיהומים. הפצעים הפתוחים מהחתך שנותרו חשופים עלולים לגרום לזיהומים ובעיות בריאותיות חמורות אחרות.
   • יקירכם עלול לחתוך את עצמו בטעות במקום הלא נכון, דבר שעלול להוביל לאובדן דם חמור או אפילו למוות בשוגג.
3. היזהר מאנמיה. פרקי חיתוך מתמשכים עלולים לשבש את תפקודם של חלקי גוף או איברים חשובים. הסיבה לכך היא שהגוף מאבד דם במהלך פרקי חיתוך מרובים, העלולים לרוקן את רמת ההמוגלובין בדם ולגרום לאנמיה. אנמיה לא מטופלת עלולה לגרום לקוצר נשימה, דפיקות לב, זרועות ורגליים נפוחות, כאבים בחזה, צרבת, הזעה והקאות.
   • במקרה של ילדים ומבוגרים צעירים, אנמיה קשה עלולה לפגוע בכישורים מוטוריים ונפשיים. הם עשויים להיות פחות קשובים, עירניים ותגובתיים.
   • מבוגרים הסובלים מאנמיה לא מטופלת עלולים לפתח בעיות לב ואף עלולים לחוות שבץ ומחלות לב. אנמיה יכולה גם להפחית את היכולות הנפשיות.