תוֹכֶן

• לדרוך
• שיטה 1 מתוך 4: הגיב בטקט ובהתחשבות
• שיטה 2 מתוך 4: פעל מיד
• שיטה 3 מתוך 4: היה חד משמעי
• שיטה 4 מתוך 4: הגיב באמינות

אם מישהו מבקש ממך או מגלה בך עניין שאתה לא אוהב את זה, זה יכול להיות קשה ומלחיץ להתמודד עם המצב. בין אם אותו אדם הוא חבר ובין אם לאו, אינך רוצה לפגוע ברגשותיו של האדם האחר. יחד עם זאת, אתה רוצה להיות מאוד ברור שאתה לא מעוניין. דחייה היא אף פעם לא קלה, אך אתה יכול לנהל את המצב בצורה הטובה ביותר שאתה יכול על ידי גילוי חמלה ובכל זאת להגיב באופן חד משמעי.

לדרוך

שיטה 1 מתוך 4: הגיב בטקט ובהתחשבות

1. ציין שאתה מחמיא אבל לא מעוניין. בין אם אתה מעוניין באדם ובין אם לא, שאלתך תמיד היא מחמאה. אותו אדם חושב שכדאי להסתכן בדחייה ומבוכה אפשרית, ולמרות שהיה יכול לבחור ממש בכל אחד בעולם להתעניין בו, הוא בחר בך. צריך הרבה אומץ כדי להפוך את עצמך לפגיע כל כך.
   • חייכו ותודו לשני. הביעו תודה על כך שהאדם האחר מרגיש כלפיכם כך, הבהירו כי אתם מעריכים זאת אך אינם מעוניינים בכך.
   • נסה לומר דבר פשוט כמו, "תודה, אני מאוד מחמיא ששאלת אותי, אבל אני לא מעוניין בך ככה."
   טיפ מומחה

   השהה לפני שאתה אומר "לא". אם מישהו תוקף אותך איתו, לפחות המתן זמן מה לפני שדוחה את האחר. זה מראה שלמעשה שקלת את שאלתו של האדם האחר - גם אם לא עשית זאת. אמירה "לא" ללא שמץ של היסוס יכולה בהחלט לפגוע ברגשותיו של האדם.

2. תגיד כמה שפחות. כשמדובר בדחיית מישהו, פחות הוא בדרך כלל יותר. דחיות ממושכות ואמירות מילוליות יכולות להוביל לדיון ולפרשנות מוטעית. אתה לא צריך לפרט זמן רב, אז שמור על דחייתך קצרה ומתוקה.
   • ככל שאתה אומר יותר, כך הוא נתקל באדם האחר פחות כן, והוא מאריך שיחה מגושמת כבר.
3. שכב במקצועיות. אם אתה מתכוון להמציא תירוץ, לפחות ודא שאתה משתמש במשהו אמין ואין בו פערים. לדוגמא, "הרגע קיבלתי קידום ואני רוצה להתמקד בעבודה שלי" או "אני רוצה לתעדף את החברות שלי" הרבה יותר חזק מ"אני באמת עסוק השבוע "או מישהו ללכת בחוץ. '
4. השתמש בהצהרות "אני". במקום להסביר מדוע אינך רוצה את האחר, נסה להתמקד בעצמך במקום זאת. הערות פשוטות כמו "אני לא רואה אותך ככה, אני מצטער" ו"אני מאוד אוהב אותך כאדם, אבל אני לא מרגיש קשר בינינו ", קל יותר לעיכול מאשר" אתה לא הטיפוס שלי."
5. סיים את השיחה בחן. שניכם עשויים להרגיש מסורבלים ומסורבלים בשלב זה, אך נסו לסיים את השיחה בצורה חיובית או קלה.
   • אם זה נראה מתאים, נסה להשתמש בהומור קטן. לכל הפחות, הציעו חיוך אמיתי והתנצלו.
   • צא מהדרך במהירות. המשך השיחה או בילוי לאחר שאכזבת את האחר יכול להיות מבלבל ולא נעים עבור האדם האחר.
   • אולי כדאי לך להמשיך בשיחה במאמץ לנסות להתנהג כרגיל ולגרום לאדם האחר להרגיש טוב יותר לגבי הדחייה, אך עדיף לסיים את הפגישה בהקדם האפשרי.
6. שמור על דברים פרטיים. אין שום סיבה לדון בעניין עם עמיתים או חברים. התייחס בכבוד לרגשות האחר. להידחות קשה מספיק בלי הבעיה הנוספת להתבייש באנשים אחרים.

שיטה 2 מתוך 4: פעל מיד

1. התמודד עם העניין. דחיית מישהו בדרך כלל קשה מאוד לשני הצדדים וזה יכול להיות מפתה להתעלם מהמצב לחלוטין. אם אתה מתנהג כאילו כלום לא קרה, זה יעבור בקסם, נכון? לרוע המזל, ההתעלמות והתקווה שהאדם האחר בסופו של דבר "יקבל את הרמז" היא לא רק אכזרית, אלא גם אסטרטגיה גרועה שלעתים קרובות מתנגדת.
2. תן לאדם השני תשובה ברורה בהקדם האפשרי. אל תחכה ל"זמן הנכון ", כי בדרך כלל אין" זמן נכון ". ככל שתמתין זמן רב יותר, הדחייה תהיה קשה יותר ולא נוחה לשניכם.
   • זה יכול להקשות על האדם האחר להתרחק ממך אם הוא או היא לא מקבלים ממך "לא" ברור, אז הדבר הכי טוב שאתה יכול לעשות זה לתת לו את זה. זה אולי קצת כואב בהתחלה, אבל בטווח הארוך, שניכם יהיו מאושרים יותר מזה.
3. הימנע מרפאים. רוח רפאים היא מונח חדש יחסית לתיאור דרך עתיקת יומין לדחות מישהו - על ידי היעלמות מוחלטת לאחר מפגשים ראשונים או מספר. במקום להתעמת, היוזם נסוג לצמיתות ללא כל הסבר. היעלמות מוחלטת מבלי לטפל בבעיה היא לעשות בדיוק את מה שאתה מנסה להימנע - לפגוע ברגשותיו של האחר.
   • במחקר שנערך בשנת 2012 החוקרים זיהו שבע אסטרטגיות פרידה ואז ביקשו מאנשים לסווג אותם מהאידיאליים ביותר והפחות אידאליים. "רוח רפאים" הוצהרה באופן גורף כדרך הפחות אידיאלית להיפרד ממישהו.
4. הגיב לזרים ומכרים עם הודעת טקסט. אלא אם כן אתה מכיר את האדם הזה זמן רב או יוצא איתו כבר כמה חודשים, זה לא רק מקובל, עדיף לדחות אותו באדיבות באמצעות הודעת טקסט.
   • מכת הדחייה מתרככת על ידי הנייטרליות של הודעת טקסט ומאפשרת לאדם לדאוג לאגו החבול שלו באופן פרטי. אין צורך ליצור קשר אישי עם מישהו שאינך מכיר היטב כשמדובר בדחייה.
   • במקרים מסוימים, כמו למשל כשמדובר בפנייה מקוונת או על ידי מישהו שאתה עובד איתו שאינך רואה לעיתים רחוקות ואינך מכיר כמעט, אפילו דוא"ל יספיק כדחייה.
5. הגיב באופן אישי לחברים ושותפים. לכל מי שאתם מכירים באופן אישי או שרואים כל יום, כמו חבר או קולגה, ראוי לתגובה אישית. זה גם יהפוך את המפגשים העתידיים הבלתי נמנע להרבה פחות מביכים.
   • מסירת החדשות באופן אישי מאפשרת לאדם האחר לראות את הבעת הפנים / שפת הגוף שלך ולשמוע את גוון קולך.

שיטה 3 מתוך 4: היה חד משמעי

1. היו איתנים ומוחלטים. הימנע מהיסוסים ומחוסר החלטיות, העלולים לבלבל את האדם האחר. אם ברור לך בפעם הראשונה שאתה דוחה את האדם האחר, כנראה שלא תצטרך לנהל שיחה פעמיים.
   • תגובה לא ברורה יכולה לגרום לאדם להרגיש שיש לו סיכוי נוסף, לבזבז את זמנו ולא להיות הוגן כלפיו.
   • זה גם מגביר את הסבירות שתצטרך לחזור על השיחה המביכה הזו עם האדם האחר בעתיד.
2. דברו באדיבות ובאופן ישיר. גש אל האדם השני בחיוך ושמור על היציבה שלך רגועה ונינוחה ככל האפשר. השתמש בשפת גוף חיובית, כמו לשבת או לעמוד זקוף ולהביט לאדם האחר ישירות בעיניים כדי להעביר שאתה מתכוון לזה.
   • שפת גוף שלילית, כמו צניחה או אי הסתכלות של האדם האחר בעיניים, מעידה על חוסר ביטחון במילים שלך.
3. אל תציע תקווה כוזבת. אם אתה ממש לא מעוניין לצאת עם האדם הזה, הבהיר זאת. אמירות כמו "אני עסוק מדי בעבודתי כרגע" או "זה עתה יצאתי ממערכת יחסים ארוכה" אולי נראות כתגובות נחמדות, אך לאדם האחר, זה עשוי להיות יותר כמו "שאל אותי שוב בתוך כמה שבועות. "הימנע מלהשמיע כאילו יש אפשרות לדייט עתידי, במיוחד כשאתה יודע שאין.
4. לְהַמשִׁיך. אל תשאר בקשר עם מישהו שלעולם לא תרצה להתחיל איתו משהו. לפעמים זה יכול להרגיש טוב להיות ליד מישהו שאתה מכיר באמת אוהב אותך, אבל אלא אם כן אתה רציני לענות על הסנטימנט, אתה פשוט מאכיל את האגו שלך.
   • אל תפנה שוב אלא אם כן אתה באמת מעוניין. זה יכול להיות מפתה לפנות למישהו שדחית בעבר, במיוחד אם אתה עובר תיקון מחוספס בעצמך.
   • אלא אם כן אתה באמת מעוניין באדם, אין צורך להתקשר, לשלוח הודעות טקסט או אפילו להיות חברים בפייסבוק איתו.
   • שיחת הטלפון (או הודעת הטקסט) השיכורה הידועה לשמצה היא דרך נפוצה שבה אנשים יוצרים קשר שוב. טעות שיפוט רגעית עלולה לגרום לבלבול וייאוש רב עבור מישהו אחר. בדרך זו אתה גם מתמרן את עצמך במצב של צורך לדחות את האחר מחדש.
5. אל תהפוך לחברים - אלא אם כן אתה באמת מתכוון לזה. האם אתה באמת רוצה להיות חברים, או שאתה סתם מנסה לחסוך את רגשותיו של האדם האחר בכך שהוא אומר זאת? אם זה האחרון, אל תעשו זאת.
   • אם אתה באמת רוצה להישאר חברים, תן לאדם קצת מקום לאחר שתדחה אותם. תן לאדם השני הזדמנות לשחרר את האגו החבול שלו ואת הבושה.
   • האדם האחר עלול להרגיש שהוא לא מסוגל להיות חברים בגלל הרגשות הרומנטיים שלו כלפיך. אם כן, עליכם לכבד זאת.

שיטה 4 מתוך 4: הגיב באמינות

1. דעו שזה בסדר להגיד לא. אף אחד לא אוהב לפגוע באדם אחר, אבל לדחות מישהו אחר עדיין לא גורם לך להיות מתכוון או לאדם רע. זה נורמלי לחלוטין וזה בסדר שתגיד לא. אם אתה לא נמשך למישהו בצורה כזו, אין שום דבר שאתה יכול לעשות בקשר לזה. להגיד כל דבר מלבד "לא" לא מכבד את שניכם.
2. תפסיק להרגיש אשם. אינך מחויב לרצות את כולם ולעולם לא עליך להסכים לצאת עם מישהו כי אתה מרגיש אשם. כבד את הרגשות שלך לגבי המצב ואל תהסס.
   • הודאה באשמה בגלוי יכולה לבלבל את האדם האחר. אם אתה נותן לאדם השני תשובה כנה, אין צורך להתנצל.
3. תבטח בתחושת הבטן שלך. אולי אתה אפילו לא בטוח מדוע אתה דוחה את האדם, אלא פשוט מרגיש רע עם זה. סמכו על התחושה הזו. אם משהו מרגיש מוזר או מוזר, זה כנראה.
4. אל תתנצל. זה בסדר להגיד "לא" ואין לך ממש על מה להתנצל. יתכן שאפילו אתה מצטער בכנות, אך אם אתה מבטא זאת בקול רם מתרגם וחבל והיית עושה משהו לא בסדר בדרך כלשהי על ידי דחיית האדם האחר.