מְחַבֵּר:
Robert Simon
תאריך הבריאה:
22 יוני 2021
תאריך עדכון:
1 יולי 2024
תוֹכֶן
הצבת גבולות בגידול ילדך לעולם אינה קלה. הרבה יותר קל לתת לילד שלך הרבה אהבה וחיבה מכיוון שאתה פשוט אוהב את ילדך מאוד. אבל אם אתה רוצה שילדך יידע נכון מהלא נכון וילמד שליטה עצמית ונימוסים טובים ככל שהם מתבגרים, עליך ללמוד כיצד להציב כראוי גבולות לילדך, קשה ככל שיהיה. אם אתה רוצה לדעת איך לדחוף את ילדך תוך שמירה על קשר חזק עם ילדך ולהישאר רגוע, עקוב אחר הטיפים הבאים.
לדרוך
שיטה 1 מתוך 2: היה מחנך ממושמע
היה עקבי. אם אתה רוצה שילדיך יתנהגו טוב, אתה צריך להיות עקבי לגבי הכללים והציפיות שיש לך כהורה. אם הילדים שלך יודעים שאתה נוטה להתעלם מההתנהגות הגרועה שלהם כשאתה עייף או מוסחת, או בגלל שאתה מרחם עליהם לפעמים, הם לא תמיד יודעים להתנהג בצורה נכונה. אמנם זה יכול להיות קשה להיות עקבי לגבי הציפיות שלך, במיוחד אחרי יום ארוך, אך זו הדרך היחידה לוודא שאתה נלקח ברצינות ושילדך מבין את הכללים שלך. - ברגע שתיכנת מערכת כללים, היצמד אליה. לדוגמא, בכל פעם שילדך שובר צעצוע, הוא צריך להרוויח צעיר על ידי עזרה בבית. אל תכנע לו שוב לשבור צעצועים רק בגלל שאתה מרחם עליו באותו יום.
- היו עקביים גם בציבור. אמנם קל יותר לומר זאת מאשר לעשות זאת, אם בדרך כלל אינך נותן לילדך לאכול מזון מהיר יותר מפעם בחודש, אל תאפשר לזה לקרות לעתים קרובות יותר רק בגלל שהוא עושה סצנה בפומבי. למרות שאתה עלול להרגיש נבוך להתווכח עם ילדך בפומבי, עדיף עדיף מללמד את ילדך שהוא תמיד יהיה בדרכו אם הוא יחכה מספיק זמן להזדמנות להתווכח בפומבי.
- אם אתה ובן זוגך מגדלים ילד יחד, עליכם לעקוב אחר אותם כללים ולהיות עקביים באילו עונשים אתם מחילים. הימנע מההורה תמיד מתוק וקפדני, כי אז הילד עלול לפתח העדפה להורה האדיב. זה יכול להיות בעיה גם ביחסים עם בן / בת הזוג וגם עם ילדכם.
היו מכבדים את ילדכם. זכרו שילדכם עדיין אנושי ולא משנה כמה אתם צעירים או מתוסכלים. אם אתה רוצה שילדך יכבד אותך כסמכות, אז אתה צריך לכבד את העובדה שילדך הוא יצור לא מושלם עם צרכים ורצונות משלו, וכי הוא זקוק לאהבה וכבוד מהוריו. אתה יכול לעשות את הפעולות הבאות: - אם אתה באמת כועס על ילדך על התנהגותו, הקדש זמן להתקרר לפני תחילת השיחה. אם אתה נכנס לחדר ומגלה שילדך שפך משקה על השטיח הלבן החדש שלך, אל תתחיל להגביל את ילדך מיד כשאתה מסתכן בצעקות או באמירה שאחר כך אתה מתחרט עליו.
- אל תגערה או תשפיל את ילדך. כי זה רק יוריד את הדימוי העצמי שלו ויגרום לו להרגיש עוד יותר גרוע. במקום לומר "אתה עושה טיפש" אתה יכול גם לומר "זה לא היה שימושי מדי, נכון?"
- נסה להימנע ממצבים שבהם אתה מתנהג בצורה לא הולמת ושעבורם תצטרך להתנצל מאוחר יותר.
- להיות דוגמה טובה. פעל כפי שאתה רוצה שילדך יתנהג או אחרת ההתנהגות הרעה שלך תעביר אותות סותרים לילדך.
היו אמפתיים. להיות אמפתי שונה מלהיות אוהד. להיות אמפתי פירושו להיות מסוגל להבין את ההתמודדויות, הבעיות והרגשות של ילדך, כמו גם מדוע מטריד את ילדך. להיות אוהד פירושו שאתה מרחם על ילדך אם ילדך כועס כאשר הוא או היא מתנהגים בצורה לא נכונה, ושאתה רוצה לעזור לילדך לפתור את הבעיה. להלן כיצד ניתן להדגיש: - שוחח עם ילדך על תחושותיו. אם הוא השמיד את הבובה האהובה עליו עקב התנהגותו האגרסיבית, שב איתו ואמר לו שאתה מבין שהוא עצוב שהוא הרס את הבובה האהובה עליו. הראה לו שלמרות שהתנהגותו לא הייתה הולמת, אתה יכול לראות שהוא עצוב.
- נסו להבין את הסיבות העומדות מאחורי ההתנהגות הרעה של ילדכם. אולי הילד שלך משחק עם אוכל בארוחת הערב המשפחתית כי הוא משועמם כי אין עם מישהו בגילו לדבר איתו. או אולי הוא בועט בסצנה על צעצועים מסוימים שהוא רוצה אבל לא מקבל כי הוא בעצם עצוב שאבא שלו נמצא בנסיעת עסקים.
דבר על הציפיות שיש לך מילדך. חשוב שתראה בבירור מה לדעתך התנהגות טובה או רעה ומה ההשלכות על התנהגות רעה. ברגע שהילד מספיק מבוגר לדעת את הצרכים שלך, עליך להבהיר כי לאותה הפרה תמיד תהיה אותה תוצאה. להלן כיצד תוכלו לדבר על הציפיות שלכם: - אם אתה מנסה גבול חדש, הסביר זאת לילדך לפני שההתנהגות הרעה מתרחשת, אחרת ילדך עלול להתבלבל.
- הקדישו זמן לדבר עם ילדכם על התנהגותם הטובה והרעה. כאשר ילדכם מספיק מבוגר, תוכלו לשתף אותו בהבנת מה הלך טוב ומה הלך לו פחות, ולמה אתם מצפים מהתנהגותו.
- כשהילד מספיק מבוגר, הילד יכול לבחור בפרס על התנהגות טובה, אם מתאים.
וודא שיש לך סמכות אך אינך סמכותני. להורה בעל סמכות ציפיות והשלכות ברורות ובכל זאת אוהב וחיבה כלפי ילדו. ההורה בעל הסמכות משאיר מקום לגמישות ומדבר על בעיות ופתרונות עם הילד. זהו סגנון ההורות האידיאלי, אם כי זהו אתגר לשמור עליו ללא הרף. להורה הסמכותני יש גם ציפיות והשלכות ברורות, אך אינו מעניק לילד אהבה רבה או מסביר מדוע התנהגויות מסוימות רצויות. זה יכול להוביל לכך שהילד לא מרגיש אהוב ולא מבין מדוע כללים מסוימים חשובים. - חשוב גם להימנע מלהיות הורה חסר גבולות. זה סוג ההורים שגורם לילד לעשות כל מה שהילד רוצה מכיוון שהוא אוהב את הילד יותר מדי כדי לומר לא לילד. הורה זה מרחם על הילד, או פשוט חושב שהילד יפתח התנהגות הולמת בהמשך.
- אמנם קל להיות הורה חסר גבולות, אך זה יכול להשפיע לרעה על ילד, במיוחד כאשר הילד מגיע לגיל ההתבגרות או לבגרות. אם הילד הוא מתבגר, או אפילו מבוגר, שתמיד חושב שהוא יכול להשיג את מה שהוא רוצה, אז המציאות תעבור אותו.
קחו בחשבון את גיל הילד ומזגו. אחרי הכל, אין שני ילדים זהים, וחשוב להבין מי באמת ילדכם כשאתם מענישים עונש מסוים. ככל שילדך מתבגר, עליך להתאים את הגבולות שלך יותר לילד מעט גדול יותר; ומצד שני, עדיף להימנע שילד צעיר יש את אותם גבולות כמו ילד קצת יותר מבוגר ולכן הגיוני יותר. זה מה שאתה יכול לעשות: - אם ילדכם אוהב באופן טבעי לדבר וחברתי מאוד, הדבר הטוב ביותר לעשות הוא למצוא דרך שמתאימה להתנהגות זו. למרות שאתה יכול להגביל את ילדך בדיבור הגון, אתה לא צריך לנסות להפוך את ילדך לילד ביישן ושקט אם זה לא הטבע שלו.
- אם ילדכם רגיש מאוד, עדיף לא להסתדר עם זה יותר מדי, אך ראו שהוא זקוק לעוד קצת יותר אהבה ותשומת לב.
- אם ילדכם בגילאי 0-2, תוכלו לתקן התנהגות רעה בבית ולהגיד לא בתקיפות אם הילד מתנהג רע. עבור פעוטות, פסק זמן, או עמידה במסדרון, יכול להיות דרך יעילה ללמד אותם שהם הלכו רחוק מדי.
- כאשר ילדכם בן 3-5 שנים, הוא מבוגר מספיק בכדי להבין מאיזו התנהגות רעה להימנע לפני שעושה זאת. אתה יכול גם לבחור להראות לו איזו התנהגות טובה עליו להראות במקום ההתנהגות הרעה. לדוגמה, אתה יכול לומר, "אתה לא צריך להיות בוס על אחרים בחצר בית הספר. במקום זאת, אתה יכול להיות נחמד ולשחק איתם, ויהיה לך הרבה יותר כיף."
- ילדים בני 6-8 יכולים לראות את ההשלכות השליליות של התנהגותם. הם יכולים לראות שאם הם נשפכים על השטיח, הם צריכים להתחיל לעזור לנקות אותו.
- ילדים בגילאי 9-12 יכולים ללמוד מההשלכות הטבעיות של התנהגותם. לדוגמא, אם ילדכם לא הגיש את דוח ספרו עד המועד האחרון, הוא יצטרך להתמודד עם העובדה שהוא יקבל ציון גרוע.
שיטה 2 מתוך 2: החלת דרכים שונות להגבלה
למדו את ילדכם את ההשלכות הטבעיות של התנהגותם. על ידי לימוד ההשלכות הטבעיות של התנהגותו, ילדכם יכול ללמוד מה המשמעות של אכזבה ולראות שהתנהגותו הרעה יכולה לגרום לו להרגיש עצוב וחרטה. במקום לעזור תמיד לילד לצאת מהצרה, אתה יכול לתת לילד לסבול מההשלכות של התנהגותו. הילד חייב להיות בן שש לפחות כדי להבין את ההשלכות הטבעיות של התנהגותו. - אם הילד שבר צעצוע או שבר צעצוע על ידי השארתו בשמש בחוץ, אל תרוץ החוצה לקנות מייד צעצועים חדשים לילד. תנו לילד להרגיש לזמן מה איך לפספס את הצעצוע; לאחר מכן הילד ילמד לטפל טוב יותר בחפציו.
- למדו את הילד להיות אחראי. אם הילד לא סיים את שיעורי הבית מכיוון שהיה עסוק מדי בצפייה בטלוויזיה, תנו לילד ללמוד מהאכזבה בציון גרוע, במקום למהר לעזור לו בשיעורי הבית.
- אם הילד לא הוזמן למסיבה בשכונה בגלל התנהגותו הרעה, הראה לילד שהוא היה מוזמן אם היה מתקשר עם הילד אחרת.
למדו את ילדכם את ההשלכות ההגיוניות של התנהגויות מסוימות. השלכות לוגיות הן התוצאות שאתה משייך להתנהגות רעה של ילדך. עליהם להיות קשורים ישירות להתנהגות כך שהילד ילמד לא לעשות זאת שוב. לכל סוג של התנהגות צריכות להיות השלכות לוגיות משלה, וההשלכות צריכות להיות ברורות מראש. הנה כמה דוגמאות: - אם ילד לא רוצה לשים את הצעצועים שלו, אסור לו לשחק איתם למשך שבוע.
- אם תפסת את ילדך צופה בטלוויזיה במשהו שאינו מותר, הוא לא יורשה לראות טלוויזיה במשך שבוע.
- אם ילד לא מכבד את הוריו, הוא לא צריך לשחק עם חבריו עד שהוא מפגין התנהגות מכבדת.
למדו את ילדכם להגביל בצורה חיובית. הורות חיובית כוללת עבודה עם הילד כדי לעזור לילד להבין את התנהגותם הרעה ולהימנע מהתנהגות רעה בעתיד. כדי להגביל את הילד באופן חיובי, יש צורך לשבת עם ילדך ולדבר איתו על התנהגותו הרעה ולראות מה הצעד הבא. - אם ילדך איבד את הכדורגל שלו מכיוון שהוא לא היה אחראי, שב איתו ודיבר על איך זה יכול היה לקרות. ואז שאל אותו מה הוא יכול לעשות בלי הכדור שלו ואיך הוא חושב שהוא יכול לשחק כדורגל בלי הכדור שלו. אולי הוא יכול לשאול כדור של חבר עד שהוא מרוויח כדור אחר. תנו לילד לראות את ההשלכות של התנהגותם הגרועה ולחפש איתכם פיתרון פעיל.
- על פי הורות חיובית, פסק זמן נתפס כמקום בו הילד מרגיש בושה וכעס, אך אינו מבין מה עשה לא בסדר ואינו נותן לו את המוטיבציה לשנות את התנהגותו. לפי שיטה זו, הילד לא נשלח למסדרון, אלא למקום להתקרר, שם נמצאים הכריות והצעצועים האהובים עליו, עד שהוא מוכן לדבר על התנהגותו הרעה. זה מלמד ילדים מיומנות חשובה בחיים: ללמוד לשלוט ברגשות ולקחת קצת זמן להרהר במקום להתנהג בצורה לא רציונאלית.
הכן מערכת תגמולים לילדך. צריך להיות כך שיהיו גם השלכות חיוביות להתנהגות טובה של הילד. זכרו שעידוד התנהגות טובה חשוב לא פחות מהגבלת התנהגות רעה. כי אם אתה מראה כיצד ילדך צריך להתנהג, זה יעזור לילד לראות מה עליו לא לעשות. - פרס יכול להיות פינוק קטן למשהו שהלך טוב. אם ילדכם יודע שהוא יכול לאכול גלידה לאחר צריכת הארוחה הבריאה שלו, יש סיכוי גבוה יותר שהוא יאכל את הארוחה.
- אתה וילדך יכולים לחשב את הפרס יחד, אם מתאים. אם ילדכם רוצה צעצועים חדשים, דברו איתו על הצורך שהוא יהיה מכבד את הוריו במשך חודש.
- אל תשתמש בתגמולים כדי לגרום למניפולציה של הילד להתנהגות טובה. הילד צריך להבין שהתנהגויות מסוימות טובות ולא רק נחמדות מכיוון שהוא רוצה צעצועים.
- שבחו את ילדכם באופן קבוע על התנהגות טובה. ילדכם לא אמור פשוט לשמוע את מה שהוא לא עושה טוב.
הימנע מהטפות, איומים ומכות. לא רק שהשיטות הללו אינן יעילות, אלא הן גם יכולות לגרום לילד שלך לא לאהוב או להתעלם ממך, כמו גם להיות מכאיב רגשית ופיזית ממילים ומעשים שלך. להלן הסיבות לכך ששיטות אלה אינן מומלצות: - ילדים נוטים לתת לדרשות לחמוק כשאין שום משמעות אמיתית מאחוריהם. אם אתה מרצה לילד על הצעצועים שלו שלא היו צריכים ללכת לאיבוד בזמן שאתה קונה צעצועים חדשים עבורו, הוא יבין שדבריך אינם נכונים ואינם חשובים.
- אם אתה מאיים על ילדך שאתה לא עושה, כמו למשל לומר לילד שלך לעולם לא לראות טלוויזיה יותר אם הוא לא מנקה את החדר שלהם, הילד יראה שאתה לא באמת מתכוון למה שאתה אומר.
- להכות ילדים יכולה להפוך ילדים לאגרסיביים ולגרום להם לחשוב שזה בסדר לפגוע במישהו שאתה אוהב.
להיות נחמד לעצמך. למרות שחשוב להיות מודל לחיקוי ולמצוא כמה דרכים שעובדות עבור ילדכם, חשוב להבין שאף אחד לא מושלם ואתם לא יכולים להיות הורים מושלמים כל הזמן. לא משנה כמה תתאמץ, יהיו מקרים שבהם היית רוצה שהגבת אחרת, וזה בסדר. - אם עשית משהו שאתה מתחרט עליו, התנצל בפני ילדך ותן לו להבין מדוע עשית זאת.
- אם היה לך שבוע רגשי קשה, הישען על בן / בת הזוג שלך אם יש לך, ואז השאר לו להגביל עוד כמה עד שתרגיש קצת יותר טוב.
טיפים
- אם יש לך ילדים אחרים, לעולם אל תשווה אותם לאחים שלהם. כי זה יכול להוביל לכך שהם יפתחו הערכה עצמית מועטה וירגישו חסרי ערך.
- כולם זקוקים להזדמנויות מרובות כדי ללמוד באמת משהו וכולם צריכים התחלה חדשה, במיוחד ילדים. זכור גם שלילד צעיר יש תחושת זמן שונה מאשר לילד מבוגר או מבוגר ותן לו רק לשאת בתוצאה של יום, ולא שבוע.
- כדי לעודד ילדים גדולים לשנות את התנהגותם, בקשו מהם לרשום את הבעיה, לדבר עליה ולהדריך את הילד בפיתוח תוכנית משלהם לשינוי דברים. הפוך אותו לניהול, וכלל עונש על כישלון ופרס על הצלחה.
- אם אינך עקבי בקביעת הגבולות שלך, או אם אתה מתעלם מההתנהגות הגרועה של ילדך מכיוון שאתה חושב שהוא צעיר מכדי לדעת טוב יותר, יהיה לך הרבה יותר קשה לשלוט בהתנהגות הרעה בהמשך.
- עבור ילדים צעירים, דקה של פסק זמן בשנה לחיים היא סטנדרט טוב. אם זה ארוך מזה הם ירגישו נטושים, בודדים ועלולים לאבד את הביטחון בך.
- לא משנה כמה אתה כועס בכל רגע נתון, היצמד לאסטרטגיה שקיבלת. כשאתה כועס, ייתכן שאי אפשר לחשוב בבהירות, ויכולה לחלוף עד שעה עד שההורמונים שלך יחזרו לקדמותם.
- לא משנה כמה ילדכם אינטליגנטי, זכרו שאתם עדיין מתמודדים עם ילד. לעמוד בפיתוי להשתמש בו בפסיכואנליזה; ואל תנהל איתו שיחה על הבעיה כמו עם מבוגר. הסבירו לילדכם את הכללים וההשלכות של אי קיום הכללים והחילו אותם בעקביות. זה יגרום לעולם להראות בטוח, הוגן וצפוי לילדכם.
- אל תשחד את ילדך כך שהוא יתנהג כמו שצריך. כי אז תמיד יהיה צורך לשחד את ילדך. תגמול לילד על התנהגות טובה מעת לעת אינו זהה לשוחד.
אזהרות
- אל תענישו את ילדכם באלימות פיזית. אמנם גם סטירה אינה מומלצת, אך יש הבדל בין הברז הפדגוגי לבין פגיעה פיזית בילדכם.
- לילדים יש צרכים ייחודיים ומיוחדים, אז אל תצעקו עליהם בשום פנים ואופן. כי זה יכול לגרום להם להרגיש רע ופחד.
- דע מתי לחפש עזרה בהצבת גבולות בהורות. אם ילדך לא מכבד כל הזמן ולא מקשיב לשום דבר שאתה אומר, או מגלה התנהגות תוקפנית או אלימה באופן קבוע, פנה אל איש מקצוע כדי לראות מה אתה יכול לעשות בכדי להכיל התנהגות זו.
