תוֹכֶן

• לדרוך
• שיטה 1 מתוך 2: אם בן זוגך ניהל רומן
• שיטה 2 מתוך 2: שניכם
• טיפים
• אזהרות

אחד האירועים ההרסניים וההרסניים ביותר שנישואים יכולים לחוות הוא שברון הלב שמתלקח כתוצאה מרומן. עכשיו שזה נגמר - באמת נגמר - אתה רוצה לנסות להדביק את החלקים יחד.

לדרוך

אחרי רומן, הדבר הראשון שעליך לשאול את עצמך הוא האם אתה באמת רוצה להישאר במערכת היחסים והאם אתה מוכן להילחם על זה. אם אתה באמת לא רוצה להמשיך ביחד, עדיף לסיים את הנישואין בכבוד ובתנאים טובים. זה טוב יותר מאשר רק להאריך את הסבל. אם שניכם מוכנים, ניתן להחזיר את הנישואין, בתנאי ששניכם משקיעים מספיק זמן וסבלנות.

1. הערך את הסיבות לרמאות. עליכם לנסות להבין את המניעים שלכם פנימה. למה עשית את זה, מה היו המניעים שלך? הדברים האלה לא קורים סתם. מה גרם לך לצאת מהדרך? הייתם בודדים בנישואיכם? האם זו עצלות בנישואין - האם אחד מכם השתעמם, או שאחד מכם התעצל? האם החמיאו לך תשומת הלב של האדם שאתה בוגד איתו? מדוע לסכן הכל לנהל איתם רומן? חשוב על הפעולות שלך כדי למנוע טריגרים אלה בעתיד.
2. קבל את התוצאות. אל תמשיך להגן על עצמך ברגע האמת. קח אחריות מלאה ואל תנסה להאשים את כל זה בבן / בת הזוג שלך. זה באמת לא יועיל לך אם תגיד דברים כמו, "אם היית מנסה יותר קשה להבין אותי, אז ..." עדיין לא הגיע הזמן לחקור את שורשי הניאוף שלך עם בן / בת הזוג. אבל ברגעים הראשונים של הגילוי, הטוב ביותר שאתה יכול לעשות - אם אתה באמת רוצה לתקן את הנישואין שלך - הוא לקחת את כל האשמה.
3. לְהִתְנַצֵל. זה נשמע פשוט, אבל מלמול "סליחה" כמובן לא מספיק. בעלך יהיה המום מאוד, פגוע, כועס ומפוחד. מיד בקש את סליחתך הכנה, הלבבית והכנה. בקש סליחה, והתחייב לעולם לא לחזור על מעשיך. הבן שהתנצלויותיך לא ינחמו את בן זוגך; עם זאת, השארת התנצלויות כנות תגרום נזק.
4. התנצל בקביעות. לא, זו לא חזרה מטרידה. אם אתה מודה במעשה כזה, לבעלך יש כזה הרבה מאוד הגיע הזמן להשלים עם הבגידה ההיא. נכון, בואו נקרא לחיה בשמה. היו לך הרבה הזדמנויות לקבל החלטות אחרות, אבל זו שקיבלת - שהסתבכת איתה רגשית ומינית - היא שאתה מתמודד איתה כרגע. בן הזוג שלך יצטרך לשמוע את התנצלויותיך במהלך היום, השבועות ואפילו החודשים הבאים. וכל פעם צריכה להיות כנה ואמיתית כמו בפעם הראשונה. אם אתה באמת רוצה לתקן את הנישואין שלך, אז אתה צריך לקבל את הצורך של בעלך לשמוע את חרטתך ולהצטער מספר פעמים. מספר פעמים, וגם בכמה דרכים.
   • אמור משהו כמו, "אמרתי מצטער מיליון פעם - מה הוא / היא רוצים? דָם?" לא ישקם את הנישואין שלך. אבל אמור משהו כמו "הייתי נותן הכל כדי לא להיות כל כך טיפש. אני ממש ממש מצטער על כך שגרמתי כל כך הרבה כאב, ואני יודע שזה ייקח לך קצת זמן להאמין ולבטוח בי שוב כשאני אומר שלעולם לא יקרה שוב, "יכול לעזור. גם אם אתה אומר את זה בפעם המיליון.
5. לענות על שאלות בכנות. בן הזוג שלך ירצה לשאול אותך הרבה שאלות. היו מוכנים לענות על כל אלה בכנות. עליך להימנע מפרטי המעשים המיניים שלך. מכיוון שאלה יכולים להכניס לתודעות כואבות את מוחו של בעלך - זה לא מועיל לאף אחד.
6. להיות ספר פתוח. אל תהססו להציג את היסטוריית הטלפון שלכם, מיילים, הודעות טקסט, צ'אטים בפייסבוק וכדומה. אל תסיר אותם בהקדם האפשרי כדי לחסוך מבן / בתך רגשות פגועים. הוא / היא יהיו בסיכון גבוה יותר רק לחשוש שאתה "מסתיר" משהו.
7. אם עדיין לא עשית זאת, נתק את האדם האחר בטלפון בנוכחות בן / בת הזוג שלך. הבהיר לאדם האחר שבן / בת הזוג שלך נוכח, אך אינך מרגיש בשום אופן נאלץ להתנתק ממנו. זו בחירה שלך. החל את המחויבות שלך לריפוי הנישואין כעת. הבהיר כי לעולם לא תיצור קשר זה עם זה שוב, או, אם ניתן (אם מדובר בקולגה או בן משפחה), תאר את הגבולות שאתה מציב בפני איש הקשר.
8. תדע שעם סיום הרומן שלך אתה עלול לחוות תחושה של אובדן עמוק. זה לא "סימן שלילי" לגבי הרגשות שלך כלפי בעלך. אם הרומן נמשך זמן מה, יתכן ופיתחת רגשות עזים כלפי אדם זה. אולי נאמנות כלשהי, או אפילו תחושה שאתה בוגד בו / אותה (!) על ידי ניתוק היחסים. זה לא נדיר והוא חלק מתהליך ההחלמה של הנישואין שלך. הרגשות שלך הם הרגשות שלך. הכירו בהם והמשיכו הלאה.
   • אם התחושות שלך כלפי המאהב / הפילגש שלך חזקות, והרגשות השליליים כלפי בעלך חזקים באותה מידה, אתה עלול להתפתות לחפש נחמה על ידי "פשוט לדבר" עם המאהב / פילגש שלך. בדרך זו תוכלו לנסות לברר מה הוא / היא עוברים. זה לא יתקן את הנישואין שלך. במקום זאת, שוחח עם מטפל או פסיכולוג כדי לדון ברגשותיך.
9. הקדיש זמן לתהליך ההחלמה. אם בן / בת הזוג שלך לא נוטים לסלוח לך באופן מיידי, עליך לקבל זאת. אנשי מקצוע משווים לעיתים קרובות רומן עם הפרעת דחק פוסט-טראומטית. בן / בת הזוג שלך עשויים לחוות חדירות (מחשבות ותמונות פולשניות), בלבול, פאניקה, פחד וכו 'בן / בת הזוג שלך יזדקק לזמן כדי לעבד את כל המידע, ולהיאבק בכל הרגשות והכאב שגרמת. זה לוקח זמן. אתה לא מצפה ממישהו ששבר את רגלו לצאת לספורט חורף בסוף השבוע הבא, נכון? כמו כן, בן הזוג שלך זקוק לזמן, מקום ותמיכה בכדי לעבור את החוויה הזו ללא פגע.
10. מציעים תמיכה וערבות. אם בעבר היית בן זוג נעדר למדי, תצטרך לשנות את התנהגותך. להיות במערכת היחסים ישחק תפקיד מפתח בהבאת הנישואין שלך לבריאות מלאה.
11. היו מוכנים להיעלב או לתקוף - באופן קבוע. לעתים קרובות הוא / היא יניח עליך את האש. אתה צריך לאפשר לבן הזוג שלך לעשות את זה, ולא לפטר בחזרה. לפחות לא בפעמים הראשונות. עם זאת, אל תאפשרו לו / לה להגיב יותר משלוש הערות לפרק, או לתת למצב להסלים. נסו להבין את הכעס ונסו לנטרל אותו באמצעות תקשורת לא אלימה. אם זה לא עובד, אמור, "אני רוצה שנעבוד את זה ביחד. אני רוצה לנסות לתקן את זה, אני לא רוצה להתווכח. ההערות שלך פוגעות בי, ”וצא לרגע מהחדר. בן / בת הזוג שלך עשויים לחשוב שהוא / היא ירגיש טוב יותר לאחר ההתקף, אך התעללות מילולית אינה טובה לאף אחד מכם. אתה לא רוצה לחזק את הרעיון שאתה "האיש הרע" לנצח אם אתה רוצה לרפא את הנישואין. היו סבלניים ואל תתפלאו מהערות פוגעניות. אם אתה יכול, נסה לתת לסיטואציה תפנית חיובית. נסו להבין את הכאב שמאחורי דבריו ואל תגיבו אליו.
12. רשום את הטמפרטורה. במקום להרים יותר מדי על "הצ'אטים הרגישים", אתה יכול פשוט לקחת את ידו ליד שולחן המטבח ולשאול אותו "מה שלומנו?". תן לבן / בת הזוג שלך לדעת שאתה מעוניין ומודאג מכל התחושות שעובדות באותו יום. אם התשובה היא "לא כל כך טוב היום", טפיחו על היד או נסו לתת נקודה קטנה על הלחי. תן לו / ה לדעת שאתה שם בשבילו / ה אם הוא / היא זקוקים למשהו ושתעשה כמיטב יכולתך. אם התשובה היא "טוב היום", העלו חיוך גדול, והעניקו לבעלכם נשיקה קטנה על השפתיים. אמור "הורי!" והציע פגישה קטנה: למשל טיול, טיול לחוף הים, פיקניק וכו '. אתה יודע דברים רומנטיים שהיית עושה במהלך החיזור שלך. לכן אתה צריך לעשות את זה שוב עכשיו. כי עשית את זה גם בהתחלה. אתה צריך להחזיר את מושא המחץ שלך.
13. תן לבן / בת הזוג שלך לקחת את המושכות לעת עתה. חשוב מאוד לתת לו / לה הרבה מרחב פעולה עכשיו. אל תנסה לכפות יחסי מין. אל תדחק לראות את ליגת האלופות עם חבריך. אל תעצבן אותו / ה אם הוא / היא רק רוצים לשבת בגינה ולהרהר, גם אם אתה משועמם עד מוות. לעת עתה, נשף בכל רוח.
14. זכרו כי עליכם להיות מסוגלים להתמודד עם ההשלכות של החלטה זו לנצח. אמון נרכש במהירות - אנו מתאהבים, מנגישים את ליבנו, ואנחנו לא תוהים כל הזמן אם מי שאנחנו אוהבים זכה לאמון הזה. אנו סומכים על אותו אדם באופן עיוור. אך ברגע שאמון זה אבד, לוקח הרבה זמן לבנות אותו מחדש. יהיו המכשולים הדרושים בדרך. חשבו על ביטחון כאגרטל יפה ועדין עשוי זכוכית שקופה. פלא שדבר כל כך שברירי יכול להכיל מים, שהוא יכול להיות הערש לכל החיים, והוא יכול להישמר לנצח אם מטפלים בו כראוי. עם זאת, זה יכול להישבר גם אם אינך זהיר מספיק. לאחר מכן תוכל להדביק את האגרטל בחזרה, אך תמיד תראה את הסדקים. יתכן שהוא יוכל לעמוד שוב ללא עזרה, אולי אפילו להחזיק מים, אך זיכרונות ההפסקה תמיד יישארו גלויים. סדקים אלה יכולים לעזור לך, אם תאפשר להם. הם יכולים להזכיר לך מדוע הכי טוב להיות נאמן ולקיים את נדרים שלך. עם זאת, ייתכן גם שלא תרצה להרכיב מחדש את אותה מערכת יחסים שברירית. שלעולם לא תוכל לחזור למצב ההוויה השברירי והמוכר הזה. קבל את זה. עכשיו זה הזמן לבנות מחזיק שאולי לא נראה כמו המקורי, אבל חזק ועמיד יותר. עבדו קשה לבנייתו.

שיטה 1 מתוך 2: אם בן זוגך ניהל רומן

1. לעמוד בפיתוי לעזוב. אם גילית שבן הזוג שלך בגד בך, אז אתה רוצה לארוז את המזוודות. עם זאת, אם בן / בת הזוג שלך מצטער באמת, ואם אתה רוצה לנסות לתקן את מערכת היחסים בכל דרך שהיא, אז אתה צריך לנסות לעשות את זה ביחד.
2. היו עיקשים בהערכה. האשמת בעלך ושנאת האדם שהוא / היא בגדו בו לא ממש מועילה. אם היו בעיות או סימנים לפני הבגידה, כעת הם יזוהו בצורה ברורה יותר. אם הנישואין שלך באמת יתוקנו, עליך לשקול האם התנהגותך, בכל דרך שהיא, אולי תרמה לבדידות בנישואיך. זה לא אומר שאתה אחראי להחלטת בן / בת הזוג שלך. זה רק אומר שעכשיו זה חכם לערוך הערכה כנה וחסרת רחמים של כל הנישואים שלך - כולל ההתנהגות שלך. יש הרבה דברים שצריך לקחת בחשבון בגילוי הנורא הזה:
   • התנהגת באופן שניתן לתאר כ"לא אהוב "? אל תהיו רוגנים מדי פעם, כולנו. אבל התנהגות בלתי חביבה, לא אכפתית, בלתי נאהבת שיכולה לגרום למישהו, גם אם הוא באמת אוהב אותך, רוצה לחפש אחר אהבתם, חמלתם ורכותם במקום אחר. אם היה לך קר או נסוגה מבן הזוג שלך, תבין שבן / בת הזוג שלך נכנס לזוגיות בגלל החברה שלך. אם אתה מונע ממנו חמלה, רוך, אהבה ומין, אז הוא / היא יכול לחפש אחר הדברים האלה במקום אחר, או לסיים את הקשר. אין זה סביר להאמין שבעלך יתמסר ללא הגבלת זמן לפרישות. להיות מתוק, רך ו / או סקסי עם בן / בת הזוג שלך יכול לחולל שינוי אמיתי במערכת היחסים שלך.
     1. סמכו על שיפוטכם. זה קשה מאוד כשגילית שבן / בת הזוג שלך היה מעורב עם מישהו אחר. כשאתה מגלה שבעלך בוגד, אתה מרגיש מבויש, טיפשי ומפוחד. זה מערער את הביטחון שלך. זה מעמיד בסימן שאלה את היכולת שלך לקבל החלטות, אפילו הקטנות ביותר - מה אתה הולך לעשות, מה אתה עושה וכו '. אתה מהסס בכל הדברים הקטנים. זו תקופה נוראית עבור רוב האנשים שהיו בנעליך. אתה תוהה שכל מערכת היחסים הייתה שקר. החדשות הטובות הן שכנראה לא. חשוב על הזוגיות שלך ועל האדם שאתה חושב שבן הזוג שלך אמיתי. אם אתה מאמין לו / ה, סמוך על שיקול דעתך: האמין בעצמך וביכולתך לקבל החלטות טובות. כעת הודה כי ככל הנראה לא תסמוך עליו / לה. הוא / היא זה עתה הוכיח שהוא / היא לא ראויים לאמון שלך. אך בטווח הארוך, אולי אמור להחזיר אמון זה.
3. לעבד את הכעס, העצב, הפחד, חוסר האמון והבושה. במידת הצורך, תוכלו לחפש מטפל שיעזור לכם בכך. תבין שאתה לא יכול לפתור "נורמלי". התגובה הרגילה לגלות שבן זוג בוגד כוללת את כל הרגשות הנ"ל. לוקח זמן לסדר את הרגשות שלך ולהבין אותם במדויק. תצטרך לדבר על זה, ולשם כך אתה צריך מישהו שייתן לך את הזמן והמרחב הזה.
4. בחר לאהוב שוב. אם אתה יכול לסלוח לבן / בת הזוג שלך, אז אתה אמור גם להיות מסוגל לראות שהוא / היא באמת עושה כמיטב יכולתו כדי להראות לך שאתה אהוב, שהוא / ה מצטער, ושהוא / היא רוצה לנסות שוב.בנה איתך יחסי אמון. למרות שזה טבעי להרגיש שאתה לא יכול לבטוח בו / בה באופן מלא, אתה לא צריך להרגיש טיפש בשביל לאהוב את בעלך. הרשה לעצמך לאהוב את בן / בת הזוג שלך גם אם אתה עדיין מרגיש פגוע.

שיטה 2 מתוך 2: שניכם

1. זה עניין אישי. שמור על פרטיות. למרות שזה עשוי להיות מפתה לבקש תמיכה מחברים ובני משפחה, אנשים ש"רוצים לשמוע את הצד שלך בסיפור ", אתה לא צריך. הדבר האחרון שהיית רוצה הוא שחברים או בני משפחה "ייקחו את הצד שלך" בכוונה, וישימו את בן / בת הזוג שלך בפינה הארורה. אם אתה באמת צריך, בחר חבר שיוכל לפרנס גם אותך וגם את בן / בת הזוג שלך. היו בדידים לגבי רגשותיכם. אך עדיף ללכת לבעל מקצוע שיוכל להציע לך ייעוץ מוצק.
2. קח את הזמן. אין תרופת פלא. לא יהיה רגע קסום בו הכל ייסלח, כאשר כל הדמעות יתייבשו, כל הפצעים יתרפאו, וכל הכעס ייעלם. שניכם תרגישו די אומללים לאורך זמן. עשויים לחלוף שנים (2-5 שנים, באופן כללי) עד שתרגיש שקיבלת את ההחלטה הנכונה ושניתן באמת לשקם את הנישואין שלך.
3. פעל כרגיל, גם אם אינך מרגיש נורמלי. אה, איזה בלגן! האם זה אומר שעליך להעמיד פנים שאתה בסדר גם אם אינך? בכנות, כן. במידה מסויימת.האם זה אומר שלעולם אסור לך להשתולל, להיות במצב רוח, לנטרף על בן / בת הזוג שלך או להעיר הערות מכוערות - אפילו כשאת כועסת, פגועה או כל דבר אחר? האם זה אומר שאתה לא זכאי לתגובה אותנטית לתחושותיך? לא. שם אתה זכאי. אך תגובה זו בוודאי לא תאיץ את התאוששות הנישואין שלך. האם זה אומר שעליך להעמיד פנים שאתה מבלה כשאתה באמת רוצה ללכת בדרך הארנבת? בהחלט. אולי אפילו תחשוב את זה כל יום. אחרי הכל, זה יכול להיות קל הרבה יותר מאשר לעבור את כל זה, נכון? אבל קח צעד אחד בכל פעם. הישאר מנומס. תהיה חמים. תהיה נחמד. אם אתה רוצה להעיר את ההערות המכוערות האלה, בחר במקום למרוח לרגע את בן / בת הזוג בגב. בלי לומר כלום. אם אתה מרגיש אבוד או נבוך, שלח יד וטפח על היד. ביצוע פעולות כאלה גורם לך לתכנת מחדש את תגובותיך ולהמיר מחשבות רעות למעשים טובים. אם תעמיד פנים שהכל תקין, יבוא יום שבו תבין שהכל בעצם נורמלי הוא. זו מימוש שקט, ולא תציג את עצמה בליווי זיקוקים.
4. מצא סיבות להישאר. יש מיליון סיבות לעזוב. לאחר ניאוף החיים יהיו קשים מאוד לאורך זמן. ולצד הנפגע אין כל חובה לנסות להביא לפיוס. כך שיכול להיות קשה שבעתיים למצוא סיבות להישאר. ובכל זאת, לא משנה מה תהיה הבחירה והמוטיבציה שלך לכך (יש לך ילדים, אתה מאמין שבן הזוג שלך טעה אך עדיין ראוי לאהבתך ולהצמיד. הזכר לעצמך את המוטיבציה הזו כשאתה חושב לחזור לעזוב. לכל בית יש את הצלב שלו. זה שלך עכשיו.
   • 1. לעזוב. הצד הנפגע ימשיך להתייחס לכך יותר מזה שבגד בו. הכעס והתגובות שיבואו לאחר מכן מובנים, אך התעללות מילולית אינה מקובלת, ולא תוסיף דבר לתהליך ההחלמה של הנישואין. בטווח הארוך אתה צריך להרפות מזה. אם לא, הנואף יתחיל לשנוא את ההתנהגות שלך. הוא / היא גם יהיו קשוחים ועמידים בפני העונש שלך. אם אתה ממשיך לתקן אותו / ה, הבין שזו סוג של בוז. ובוז רואים רק בנישואין הבעייתיים ביותר. עכשיו אתה טועה. בקש עזרה מיועץ זוגיות, או בחר לבקש תמיכה מכמורה. הם יכולים לעזור לך להפסיק לרצות להוציא פרות זקנות מהתעלה. אף אחד לא יתנדב להתעלל בכל יום לנצח, גם אם הוא / היא מודה שהואשמה במעשה עוול. אם אתה מנסה להפוך את העונש לכל החיים, אז הנישואין נידונים.
5. היו מאושרים ותהנו. אם אתה מתעורר יום אחד ומבין שקיבלת את האירוע, נסלח לך על מה שקרה ושמח שנשארת יחד, אז שרדת את הבגידה. הנישואין שלך שוב שלמים, חיוניים ובריאים.

טיפים

• תאמין בזה. זה הוא אפשרי.
• אל תאפשר לעצמך להתעכב על דימויים נפשיים של בן / בת הזוג שלך / אהובתו / פילגשו יותר מדי זמן.
• לבקש עזרה. אל תלך לבד. יש הרבה מטפלים בזוגיות. קח את הזמן ובחר אחד שמתאים לך.
• אם אתה מאמין, התפלל על זה. תפנו מקלט בדתכם. התייעץ עם אנשי דת. התפללו יחד.

אזהרות

• אם הילדים שלך חושבים שאתה "מגניב", זה יכול להקל על האשמה לרגע. אבל זה יכול גם לסכן את הניסיונות שלך לתקן דברים עם בן / בת הזוג שלך. רק תחשוב על זה: אתה הופך את עצמך (אשם אם אתה) לגיבור, ואילו בעלך (חף מפשע אם הוא / היא) פוטר כנבל. ההורה ה"פחות מגניב "מנסה לקבל את ההחלטות הקשות בכך שהוא מוכר גם" לא "לילדים. אתה ללקק את העקבים של ילדיך כדי שתוכל להרגיש קצת יותר טוב עם עצמך. בעלך, שכבר סבל מספיק להחלטות המחורבנות שלך, ייצא בתור האיש הרע. אם אתה לא חושב שבן הזוג שלך ישים לב, אז אתה בהחלט לא צודק. זה רק יוביל ליותר שנאה וכעס. זה ייצור בעיות נוספות שתוכלו להתנצל עליהם ולהשלים. בסופו של דבר, אתה זה שהשאיר אותך עם הבעיות הקשות ביותר - היית יכול לבחור גם לא להיות בוגד. אל תערער את המאמצים שלך להחזיר את הנישואין במאמץ פתטי לזכות בילדים.