תוֹכֶן

• לדרוך
• שיטה 1 מתוך 3: הביע את מה שאתה באמת רוצה לומר
• שיטה 2 מתוך 3: הקשב לבן / בת הזוג שלך
• שיטה 3 מתוך 3: בניית בסיס יציב

תקשורת פירושה עבודה קשה. לכן זהו המפתח לכל מערכת יחסים שאפשר להעלות על הדעת. אם אתה רוצה ללמוד לתקשר טוב יותר, עליך לדעת לא רק כיצד להעביר את הרעיונות שלך, אלא גם כיצד באמת יכול ללמוד להקשיב לבן הזוג שלך. אם אתה רוצה לדעת כיצד לתקשר טוב יותר במערכת יחסים, עקוב אחר השלבים הבאים.

לדרוך

שיטה 1 מתוך 3: הביע את מה שאתה באמת רוצה לומר

1. למד לומר את מה שאתה באמת רוצה לומר. כולנו שמענו את הבדיחות האלה שעניינן הכוונה שלך לעומת הדיאלוג בפועל - כמוה זֶה היא בעצם מתכוונת איזה - או, מה שהוא בעצם מנסה להגיד זה ... הבדיחות האלה מצחיקות כי הן מכילות אמת כלשהי. לפעמים אנו מצפים מבן / בת הזוג שלנו להבין את כוונותינו האמיתיות, אך אין זה הוגן ואינו יעיל לרצות או להניח זאת. אלא הביעו באופן ישיר את מחשבותיכם.
   • כשאתה מבטא את מה שאתה באמת רוצה לומר, הדגים זאת בכמה דוגמאות קונקרטיות כדי שיהיה מובן עבור האדם האחר. אל תגיד סתם יש לי הרגשה שאתה לא לוקח חלק בעבודות שצריך לעשות ברחבי הבית ... אמור במקום זאת, הייתי צריך לשטוף את הכלים בשבועיים האחרונים ...
   • דבר לאט מספיק כדי שבן הזוג שלך יבין את מה שאתה אומר. אל פשוט זרקו את כל הרגשות הכועסים שלכם, כי אז הוא או היא כבר לא יוכלו לעקוב אחר ההיגיון.
   • זכרו שלא תקבלו פרס על דיבור כמה שיותר זמן. דאגו לכסות את כל הדברים החשובים, אך הישארו לֹא פשוט דברו ודיברו עד שבן הזוג שלכם מתמלא לחלוטין מכך.
   • אם אתה מביע את מחשבותיך בצורה ישירה, תמנע מהאדם האחר לחוש טינה או בלבול לגבי המניעים שלך. במקום לבוא עם חלופות בתגובה לכוונת החבר שלך לקחת אותך למסיבה, אמור לו את האמת: שאתה פשוט לא מתחשק לך לפגוש את כל האנשים האלה אחרי שבוע קשה בעבודה, ואחריו, אני מצטער אבל אני פשוט לא במצב רוח של מסיבות.
2. להשתמש אני אוֹ לִי הצהרות. אל תתווכח בכך שאתה מאשים את בן / בת הזוג שלך בטעות. אם אתה אומר, תמיד אתה... אוֹ אתה אף פעם לא ... ", השותף שלך יסתגר ממך והוא יהיה פחות סביר שיקשיב לפרספקטיבה שלך. במקום זאת אמור משהו כמו, שמתי לב לזה... אוֹ לאחרונה זה מרגיש כמו ... אם אתה מתמקד ברגשות שלך בשיחה, בן / בת הזוג שלך ירגיש פחות מותקף ויותר כאילו הם חלק משיחה יצרנית.
   • אפילו תגיד משהו כמו, לאחרונה אני מרגיש קצת מוזנח נשמע פחות פוגעני מ הזנחת אותי.
   • למרות שאתה אומר פחות או יותר את אותו הדבר איתך אני הצהרות, גישה עדינה זו תהפוך את בן / בת הזוג שלך פחות מתגוננים ויתר סיכוי לתקשר בגלוי.
3. היו רגועים ככל האפשר. אמנם לא תוכל להישאר רגוע מאוד בזמן שאתה ובן זוגך נמצאים בעיצומו של ויכוח סוער, אך אתה יכול להביע את רגשותיך ביתר קלות אם אתה רגוע. אז אם אתה זועם באמצע שיחה, או אפילו זועם לפני לאחר העלאת הנושא, עצור לנשום עד שתרגיש רגוע מספיק בכדי להתחיל שיחה פורייה.
   • דבר בקול נמוך ויציב בעת הבעת רעיונותיך.
   • אל תנסה לשכנע את בן / בת הזוג שלך; זה רק יכעיס אותך יותר.
   • קח נשימה עמוקה. הימנע מלהיות היסטרי באמצע ויכוח.
4. וודא ששפת הגוף שלך חיובית. שפת גוף חיובית יכולה לעזור לשמור על טון השיחה חיובי. הסתכל לבן הזוג שלך בעיניים והפנה את גופך אליו. אתה יכול להשתמש בזרועותיך כדי לעשות תנועות, אך אל תזיז אותן כל כך בפראות עד שאתה מחוץ לשליטה. אל תשלב את הידיים מול החזה שלך או שבן הזוג שלך יחשוב שכבר הסתגרת ממה שיש לו לומר.
   • אל תתעסק עם חפצים אלא אם כן זה עוזר לך להתגבר על העצבים שלך.
5. הביעו את הרעיונות שלכם בביטחון. זה לא אומר שעליך להיכנס לשיחה כאילו הייתה פגישה. לדוגמא, אל תיכנס לחדר ללחוץ את יד בן / בת הזוג שלך ותגיד מה בראש שלך. במקום זאת, נשם ביטחון על ידי הרגשה נוחה במצב ככל שתוכל. חייכו מדי פעם, דברו בעדינות, אל תהססו, שאלו יותר מדי שאלות, ואל תישמעו חסרי ביטחון מדי לגבי מה שיש לכם לומר. אם בן הזוג שלך מפקפק עד כמה ברצינות אתה לוקח את הרגשות שלך, הוא לא יתייחס אליך ברצינות כזו.
   • ככל שאתה בטוח יותר, כך אתה פחות סיכון להידחות או להתבלבל. זה עוזר להפוך את הרעיונות שלך ידועים.
6. ודא שיש לך תוכנית טובה לפני שתתחיל. זו באמת נקודה חשובה מאוד. אל פתאום להתחיל ויכוח כשהוא או היא בכלל לא מצפים לזה, ואל תתחיל לפרט את 15 הדברים שהוא או היא עשו לא בסדר לאורך כל הדרך. למרות שאתה כועס או נפגע ממספר סיבות, חשוב להתמקד בנקודה העיקרית שאתה רוצה להעלות ולחשוב על התוצאה שאתה רוצה להשיג באמצעות השיחה; אם אינך רוצה לגרום לבן / בת הזוג להרגיש רע לגבי מה שהוא או היא עשתה, אך ברצונך להפוך את הדברים למשא ומתן, עליך לחשוב היטב על השיחה לפני שתתחיל.
   • צריך להיות חלק מהתוכנית מתי אתה הולך לנהל את השיחה. פתיחת דיון רציונלי בתקופה מצערת, כמו בפיקניק משפחתי או באמצע משחק ספורט גדול בטלוויזיה, יכולה להרוס את כל הנושא שלך.
   • חשוב על אילו דוגמאות ספציפיות תוכל להשתמש כדי לתמוך בנושא שלך. נניח שאתה רוצה שבן הזוג שלך יקשיב לך טוב יותר. האם אתה יכול לחשוב פעמיים-שלוש שהוא לא מקשיב וזה ממש פגע בך? אל תכריע אותו או אותה בביקורת שלילית, אלא השתמש בדוגמאות קונקרטיות כדי שתקבל את תשומת הלב שאתה צריך.
   • קחו בחשבון מה המטרה שלכם - האם זה להראות לבן / בת הזוג מדוע אתם מרגישים פגועים, או להתמודד עם סכסוך חשוב ופשרה ששניכם מרגישים בנוח איתם, או לדון כיצד תוכלו להתמודד עם לחץ כזוג? אם תשמור על המטרה שלך, זה יעזור לך לשמור על קו בשיחה.

שיטה 2 מתוך 3: הקשב לבן / בת הזוג שלך

1. הכניס את עצמך לבן / בת הזוג שלך. השתמש בדמיון שלך כדי לחזות באופן מלא את נקודת המבט של בן זוגך בכל סיטואציה נתונה. שים לב לכך שישנם גורמים שאינך מודע להם. לשים את עצמך בנעליו בזמן שהוא מדבר יכול לעזור לך להבין מדוע ההתנהגות שלך, או הסיטואציה העומדת בפניך, מתסכלים אותו. כשאתה כועס או נפגע קשה לשים את עצמך במקום האחר, אבל טכניקה זו באמת יכולה לעזור לך להגיע לפיתרון מוקדם יותר יחד.
   • הרגשת אמפתיה כלפי האדם האחר עוזרת לפתור בעיה בזוגיות. אתה יכול להדגיש שאתה מנסה להכניס את עצמך לנעלי האחר באומרו, אני מבין שאתה מרגיש כועס כי ... אוֹ אני יודע שהיה לך שבוע קשה בעבודה ... זה באמת יכול לגרום לבן הזוג שלך להרגיש שאתה באמת מקשיב להם.
   • הכנסת עצמו אליו יכולה לעזור לך להכיר ברגשותיו וליידע אותו שאתה מבין את מאבקו.
2. אפשר לבן / בת הזוג שלך לעבור את הקונפליקטים הפנימיים שלהם. אמנם נהדר לדבר על כל התסכולים שלך עצמך, אבל לפעמים בן / בת הזוג שלך יזדקקו לזמן מה לעצמם מכיוון שהם עדיין מעבדים את כל מחשבותיהם ורגשותיהם. אם אתה נותן לו את המרחב והזמן לחשוב על זה, אתה יכול למנוע ממנו לפתוח בוויכוח ולהגיד דברים שהוא לא ממש מתכוון אליהם. יש הבדל עדין בין עידוד בן / בת הזוג לנהל איתך שיחה לבין לחיצה על בן / בת הזוג לדבר כשהוא עדיין לא מוכן לכך.
   • אם אתה אומר משהו כמו, אני כאן אם אתה רוצה לדבר אז אתה יכול לתת לבן הזוג שלך את התחושה שאכפת לך ממנו, מבלי להטריד אותו.
3. תן לו או לה את מלוא תשומת הלב שלך. הכירו את הסימנים שבן הזוג שלכם רוצה לדבר - ושהם מתכוונים לעסקים. אם הוא או היא רוצים לדבר, כבה את הטלוויזיה, שים את העבודה שלך, שים את הטלפון שלך ועשה כל מה שאתה יכול כדי להעניק לבת הזוג שלך את מלוא תשומת הלב שלך. אם אתה עושה ריבוי משימות או מוסחת, הוא או היא רק יתסכלו יותר. אם אתה באמת נמצא באמצע משהו, שאל אם אתה יכול לקבל כמה דקות לעטוף את הדברים כך שאתה פחות מוסחת במהלך השיחה.
   • שמירה על קשר עין במקום לחפש סביב דברים אחרים שמושכים את העין שלך יכולה גם לגרום לבן / בת הזוג להרגיש שאתה באמת מקשיב להם.
   • תן לו או לה לסיים, ולהנהן בראשיך ולהגיד מדי פעם, אני מבין איך אתה מרגיש ..., כדי שתראה את עצמך מעורב.
4. תן לו לסיים. למרות שהוא עשוי לומר משהו שהוא לגמרי מקומם, או משהו שאתה מרגיש כאילו אתה צריך נכון: אל תפריע לו במהלך השיחה. רשמו בראשכם את הנושא אליו תרצו להגיב אחר כך, ותנו לבן / בת הזוג לומר כל מה שהוא רוצה לומר. כאשר הוא יסיים, תורך להגיב ותוכל לעבור על הנקודות שלו אחת אחת.
   • זה אולי נראה כמעט בלתי אפשרי כשאתה מרגיש שאתה פשוט צריך להיכנס ולתת את התשובה שלך, אבל בן / בת הזוג שלך ירגיש הרבה יותר טוב ברגע שהם יקבלו את היכולת שלהם.
5. מכירים שלפעמים אתם לא מבינים אחד את השני. כשאתה מקשיב לבן הזוג שלך, דע שאתה לא צריך לקבל או להבין את כל מה שהוא אומר. לא משנה כמה אתה באותו אורך גל, לא משנה כמה אתה דומה, ולא משנה כמה התוכניות שלך מיושרות, תמיד יהיו מקרים שאתה פשוט רואה סיטואציה אחרת, לא משנה כמה שניכם מנסים להשיג את נקודת מבט. לתת. וזה בסדר - אם אתה מודע לאי ההבנה של המצב משני הצדדים, אתה הרבה יותר פתוח למה שיש לו לומר.
   • להיות מודע למרחק זה עוזר לך להרגיש פחות מתוסכל כשאתה פשוט לא חָבִית.

שיטה 3 מתוך 3: בניית בסיס יציב

1. שמור על זה אינטימי. זה לא אומר שבכל פעם שיש לך ויכוח אתה מפצה על ידי שינה משותפת.זה אומר שאתה אינטימי ככל האפשר אחד עם השני, בין אם זה מתכרבל, מלטף אחד את השני, לא צוחק על כלום, או סתם מחזיק ידיים על הספה וצופה יחד בסדרת הטלוויזיה האהובה עליך. פנה זמן לאינטימיות כמה פעמים בשבוע, לא משנה כמה אתה עסוק - זה יעזור לך כשמגיע הזמן לדבר על דברים קשים.
   • להיות אינטימי אחד עם השני יש משמעות גדולה יותר מאשר רק להיות במגע פיזי אחד עם השני. זה על להיפתח לאחר ולנסות לפנות בעצמך מקום למילים, לשפת הגוף או למעשי בן / בת הזוג שלך.
2. זיהוי מתי בן / בת הזוג מרגיש פגוע או כועס. בטח, זה יהיה נהדר אם בן הזוג שלך יידע אותך בכל פעם שמשהו חשוב מפריע לו. עם זאת, זה לעתים רחוקות המקרה. אם אתה רוצה לבנות בסיס איתן לתקשורת, עליך ללמוד לזהות את הרמזים הלא מילוליים והמילוליים של בן / בת הזוג; אז אתה יודע מתי בן הזוג שלך מרגיש פגוע או כועס. הכירו את האותות של בן הזוג ולמדו לומר להם רגועים ונינוחים. היי, אתה נראה כאילו נפגעת. האם יש בעיה? אולי לא תמיד הוא רוצה לדבר, אבל אם תודיע לו שאתה מרגיש פגוע, הוא ירגיש שאכפת לך.
   • כל אחד מראה זאת בדרכו שלו, שיכולה לנוע בין שקט בכוונה, לומר שהם לא רעבים, להעיר הערות פסיביות-אגרסיביות, ועד להתלונן על משהו טריוויאלי כשמשהו חשוב באמת מפריע לו.
   • זה לא אומר שאתה צריך לומר היי, מה הבעיה איתך? אם בן הזוג שלך לא מתנהג מאושר ב 100% - אולי הוא או היא פשוט עייפים אחרי יום עבודה ארוך. זיהוי הסימנים שבן / בת הזוג שלך באמת מרגיש טוב זה לא כמו לשאול אותו כל חמש שניות אם הוא בסדר; כי זה יכול להיות מעצבן.
   • לפעמים שפת הגוף של האדם יכולה לומר יותר מהמילים בפועל. אם נקלעתם לאי הבנה, חשוב שתראו שאתם מוכנים לתקשר על מה שקרה.
   • "אני מנסה להבין, אבל זה לא ממש מסתדר. האם אני עושה משהו שמרגיז אותך? לא. מישהו אחר עושה משהו שמרגיז אותך? לא. אתה פשוט כועס? כן. עלי? לא. לא ממש. אז אתה עושה את זה קטן; זה נראה כמו הרבה מאמץ, אבל זה יכול להיות שווה את זה בסופו של דבר.
3. היה פרואקטיבי. אינך צריך להתווכח על כל דבר קטן שמטריד אותך, אך אתה אמור להיות מסוגל לדון בסוגיות קשות אם תצטרך. אל תהפוך לפאסיבי-אגרסיבי ואל תיתן לכעס שלך להצטבר, אחרת תהיה לך מאבק גדול מאוחר יותר ברגע מצער, ואתה עלול להיתפס מכל משמר בעצמך. למד לדון בשאלות הגדולות, כך שאתה עדיין מרגיש נחמה כאשר הצלחת להגיע לפשרה, במקום רק לאפשר לה להצטבר ולהתרבות.
   • שני בני הזוג יכולים להמציא פתרונות במערכת יחסים עד שתמצא אחד שמקובל על שניכם. פשרה אמיתית היא זו בה שני בני הזוג חשים שמחשבים ורגשותיהם מוכרים, תוך התחשבות במגבלות אמיתיות: כדאיות, זמן, עלות וכו '.
4. תהנו ביחד. פנה זמן פשוט להשתעשע ביחד. אם אתה משקיע את כל זמנך בעבודה ואז מתווכח על הבעיות שלך, אתה לא באמת יהנה ממערכת היחסים שלך. אם, לעומת זאת, תשיג הרבה נקודות עבורך ספת תענוגותולשתף הרבה רגשות וזיכרונות חיוביים עם בן / בת הזוג שלך, יש לך פחות סיכוי להתפוצץ באמצע ויכוח. בניית בסיס איתן של אהבה ואושר הדדית תעזור לכם לעבור את התקופות הקשות.
   • לצחוק ביחד. בין אם אתה משמיע בדיחות נדושות, צופה בסדרה קומית או סתם צוחק על כלום, צחוק באמת עוזר לך ליהנות מהזוגיות שלך ולהכין אותך לתקופות הקשות.
5. דע מתי השיחה כבר לא פרודוקטיבית. אם שניכם צועקים, פוגעים אחד בשני ולא מגיעים לשום מקום, השיחה ממש לא יצרנית. אין טעם להתווכח אם אתה רק מחמיר את המצב. במקום זאת, קחו נשימה עמוקה, אמרו לבן / בת הזוג שתירגעו והמשיכו בשיחה בזמן אחר, אם השיחה היא באמת על משהו חשוב. זוהי דרך בוגרת למנוע מהשיחה להיות אינטנסיבית מדי.
   • רק תגיד, אני חושב שנושא זה חשוב לשנינו, אך שלא נדבר עליו שוב עד ששנינו רגועים יותר.
   • אל תסתלק עם דלתות טריקות וצורחות דברים רעים. גם אם אתה עדיין מרגיש כועס, עזוב בצורה חיובית.
   • לפעמים אתה פשוט מתווכח על כלום; אתה רק רוצה שהאדם האחר יגיב. אם כן, הבהירו לאדם האחר. אמר, על מה אנחנו מתווכחים? זה יכול לעזור לשניכם לקחת צעד אחורה ולחשוב מחדש על המצב.
6. למד להתפשר. בכל מערכת יחסים טובה, להיות מאושר תמיד צריך להיות חשוב יותר מאשר להיות צודק. אל תבזבז את כל זמנך בניסיון להוכיח שאתה צודק או טוען שאתה צודק, כי זה מכבה את הנר הרומנטי במערכת היחסים שלך - ובמהירות. במקום זאת, עבוד על מציאת פיתרון יצרני שיאפשר לשניכם להיות מאושרים (באופן סביר). זה הרבה יותר טוב עבור מערכת היחסים שלך בטווח הארוך, וזה עוזר לך להעביר את הצרכים האמיתיים שלך לאדם האחר.
   • לפעמים פשוט לא תצליחו לנקוט את דרככם, למשל אם אתם נמצאים בדיון בשחור לבן, כמו למצוא מקום מגורים חדש. אבל בכל זאת, דאג שתמצא את דרכך בפעם הבאה, או שאתה מרוצה מהפתרון של סכסוך בפעם הבאה.
   • תורו זה לזה לתת את המשפט. אדם לא אמור תמיד לקבל את דרכו.
   • רישום כל היתרונות והחסרונות יכול גם לעזור לכם להגיע לפיתרון בצורה הגיונית ופחות מחוממת.
   • לפעמים כשאתה מנהל ויכוח, חשוב לבחון למי הנושא הכי חשוב. זה יכול לעזור לך להעריך טוב יותר את המצב. אם משהו באמת חשוב לך, אך חשוב רק מעט לבן הזוג שלך, תודיע לו.
7. אל תשכח להעריך זה את זה. אם אתם רוצים לשמור על זרימת תקשורת בריאה, עליכם ובן / בת הזוג לקחת את הזמן להחמיא זה לזה, לשים הערות מתוקות זה לזה, לספר אחד לשני מה אתם אוהבים באדם האחר ולקחת את הזמן חופשי לעשות את הדברים ששניכם אוהבים. בילוי לילי שבועי, וכמה שיותר ארוחות ערב כשאתם גרים יחד, יכולים באמת לעזור לכם ליהנות מחברתו של זה ולהרגל לדבר חיובי זה עם זה. אז אתה יכול להתמודד טוב יותר עם המאבק ברגע שהגיע הזמן.
   • בכל מערכת יחסים בריאה, עליכם לתת לבן הזוג הרבה יותר חיובי מאשר משוב שלילי. גם אם אתה חושב שהוא עושה הכל נכון, תודיע לו בכל מקרה.