תוֹכֶן

• צעדים
• טיפים
• אזהרות

הצגת אולטימטום למישהו בחייך היא אסטרטגיה שמשנה חיים, בין אם היא ניתנת לבן / בת זוגך, אהוב / ה, ילד / ה, בוס / ה, עמית לעבודה, לקוח או כל אדם אחר שאיתו אתה מתקשר. עד שתגיע לשלב זה, ייתכן שכבר עברת הרבה כאבים ובעיות כתוצאה מהתנהגותו, פעולותיו או הערותיו של אדם זה, ולכן יתכן ונדבקים רגשות רבים האולטימטום. עם זאת, אתה עדיין צריך לחשוב בצורה ברורה ורציונלית כדי לוודא שזו האפשרות היחידה שנותרה לך, וחשוב מכך, לזה אתה מתכוון באמת.

בסופו של דבר, אתה צריך להיות מוכן ללכת עד הסוף או ללכת אחרי האולטימטום, כי זה ... הכל!

צעדים

1. 1 חשוב על הסיבות שהובילו לרגע זה. הצגת אולטימטום היא אותה בדיקה שֶׁלְךָ אמונות, כמו גם בדיקת נכונותו של אדם אחר לשנות את התנהגותו, וזה שנוי במחלוקת אם עדיין לא הגעת לשלום עם תוצאה סבירה מצדך. זה אולי נראה כניסיון היחיד שנותר, אבל זה לא קל ולא הכרחי, הדרך היחידה להתקדם במערכות יחסים עם אחרים. וזה סופי. הקפד למצות את כל הדרכים האחרות לדיון, לשאול, להסביר את רגשותיך, להדגים את ההשלכות וכו ', לפני שתשתמש באולטימטום.
2. 2 העריכו את רגשותיכם. אם אתה מציב אולטימטום כתוצאה מחוסר היכולת שלך להכיל את רגשותיך, זהו אזור סכנה. אם תיתן אולטימטום כי אתה מתוסכל, כועס, עצבני, עייף או פגיע, צפויות להיות השלכות שליליות עבורך. אם האדם לא מסכים, אתה תהיה שקוע ברגשות שליליים. וגם אם הם מסכימים, רגשות שליליים יקשו או אפילו בלתי אפשריים להתמודד עם הכיוון שהשתנה במערכת היחסים שלכם. הקפד לעבד את כל התוצאות בבהירות ולהעריך עד כמה התגובה מבוססת על רגשות. רק לאחר קבלת ההשלכות האפשריות ומיון רגשותיך, כדאי להמשיך.
3. 3 בצע הערכה מפוכחת של סיכויי ההצלחה שלך. הסיכוי שהאולטימטום יעבוד תלוי במספר גורמים, כגון אישיות האדם שאתה נותן לו האולטימטום והרגשות שלך או אסטרטגיות התמודדות. אם הם אנשים פתוחים, מוכנים להקשיב וללמוד מתוך דיון אובייקטיבי על מעשיהם, סביר יותר שהאולטימטום יפעל מאלו הגבוהים כל הזמן ואינם מסוגלים לקחת רגע מפוכח כדי להתמודד עם הרחמים העצמיים שלהם אוּמלָלוּת.
   
   האולטימטום עובד לעתים רחוקות עם מי שיכולות ההתמודדות שלו אינן כשירות בגלל דיכאון, שימוש בסמים או אלכוהול או פתרונות שליליים אחרים לבעיות. במקרה זה, הקלת מתן הסיוע המקצועי חשובה להם יותר מאשר הדרישה לשנותם; בעוד שהם לא יכולים לחשוב בצורה מפוכחת, אולטימטומים יכולים לדחוף אותם לתהום. מקרים בהם האולטימטום עשוי לפעול:
   • מישהו שיצאת איתו במשך שנים אך נראה שאינך יכול להתחייב. אם אתה בטוח שהם אוהבים אותך למרות הפחדנות, דחיפה קטנה שמספק אולטימטום יכולה לעזור. מצד שני, אם אתה יודע עמוק בפנים שהאדם הזה לא באמת נאמן לך, אז האולטימטום כנראה לא יעבוד.
   • אולטימטום יכול להינתן לאנשים היקרים לך ומי שאתה יודע שהם יקרים לך, אך הם אינם מבזבזים עליך הרבה זמן או מוסחים יותר מדי במקום להתמקד בך, בגלל עבודה או התחייבויות אחרות; עם אולטימטום, הם יכולים להבין את ההשלכות של ניכור.
   • מישהו בחייך צריך לקבל החלטה, ולאחר מכן תוכל לבצע כמה שינויים, למשל, היכן אתה גר או עובד. עם זאת, היזהר מאוד לא להשתמש בחוסר החלטיות או בחוסר היכולת שלהם לבצע שינוי כתירוץ לא לחפש דרכים חלופיות ובונות יותר לשנות דברים כדי לשפר את חייך.
4. 4 בחר את הרגע הנכון. האדם שאליו אתה נותן את האולטימטום חייב להיות ערני ומוכן לשתף פעולה איתך, לכן בחר רגע בו הם יתמקדו בך במלואו. וודא שהם אינם תחת השפעת אלכוהול, סמים או הסחות דעת אחרות בזמן שהם מדברים איתך. אתה לא רוצה שיכחישו אותך או יסכימו לשום דבר בלי משמעות, כי הם רוצים להחזיר את השלום. תזדקק לניתוח יסודי בזמן הנכון, אבל זה יהיה שווה את זה.
   • בחר זמן שבו אתה רגוע ומרוכז באותה מידה. אין טעם לתת אולטימטום באמצע ריב או כשאתה מוטרד או כועס על מנת לחשוב בבהירות. האולטימטום ראוי להיות בכושר טוב יותר, לחשוב בבהירות.
5. 5 היו שקולים. אם אתה נותן אולטימטום, הפוך אותו להשגה עבור האדם האחר. אין טעם לבקש את הירח כשאדם בקושי יכול לעמוד יציב עם הרגליים על הקרקע. בפרט, אל תבקש שום דבר שאתה יודע שישנה את האדם. יש גבול דק בין לבקש ממך לשנות הרגלים והתנהגויות רעים לבין לצפות מהאדם להפסיק להיות מי שהוא. עזור להם לראות שהתנהגות רעה היא לא מי שהם; במילים אחרות, במקום לקרוא להם בשמות או לרמוז שהם נחותים כאדם, התמקד תמיד בהתנהגות ובהשלכות שלה עבורך.
   • לעולם אל תיתן לאחרים אולטימטום בלתי סביר או לא מוסרי. יתר על כן, כל מה שאתה יודע שהם לא אוהבים לא צריך להיות חלק מאולטימטום.
6. 6 היה ברור מה אתה מצפה ומה יהיו ההשלכות אם מה שאתה מבקש לא יקרה. זה צריך להיות מאוד פשוט, למשל, "אם א 'לא קורה, אז אני עושה ב'." לדוגמה:
   • "אם לא תפסיק לגדל עשב בחצר האחורית שלך עד יום שני, אני אעבור למקום שבו תרופות לא גדלות בחצר האחורית."
   • "אנחנו 20 שנה ביחד. אני כבר לא אוהב את ההסכם הזה לפסיקה - זה גורם לי להרגיש שאתה לא באמת רוצה להיות איתי. אני רוצה להתחתן ואני צריך לדעת עד הסוף בחודש זה, אני מסכים אם אתה מתחתן. אם אינך מסכים עם זה, אעזוב אותך ".
   • "ביקשתי ממך חמש פעמים לעזור לי להחליט לאיזה בית ספר ג'וני הקטן ילך. הראיתי את החוברות והסברתי את המחירים, וזה כמעט תאריך ההרשמה. בית הספר היקר ביותר כאן] עד מחר".
7. 7 צפה לתגובות שליליות. כמעט אף אחד לא אוהב להציג בפניו אולטימטום. לפעמים זה בדיוק מה שאתה רוצה לשמוע, אבל זה לא מקל על שמיעה. ובשביל אדם שנאבק להתגבר על הבעיות שרק הפנית אליהן את תשומת הלב ללא כל ספק, זה כמו להכות מהר. לפיכך, צפו לטינה ולתוצאות שליליות אפשריות. לדוגמה, לבקש ממישהו שיבטיח לך הבטחה יכול להוביל להיפך בדיוק אם האדם מבין למה אתה מתכוון ושהדרישה שלך מנוגדת לרצון שלו להישאר חופשי וחופשי. אתה כאויב. זו הסיבה שאתה חייב להיות מוכן להרפות אם הם לא מסכימים.
   • האדם עשוי להיות מגונה, לרכל, לצעוק, לצחקק, להתעלם או לנזוף בך. כל זה נועד להשפיל אותך, תוך הימנעות מהכאב שלהם או מחוסר כיוון, וגם אם אתה צודק, עליך להבין שלחץ על מישהו הוא קו התנהגות מסוכן שעלול להוביל לפרידה.
8. 8 תתכונן להרפות. עליך להיות בטוח לחלוטין כי תגיע או תשלים את המצב כפי שמצוין באולטימטום שלך אם האדם אומר שאתה מבלף. בדומה לחינוך להתנהגות פעוטות, חייבת להיות עבודה עקבית העולה בקנה אחד עם המסר המועבר. ואם רק תמסור לאדם את המסר הסופי שהוא רוצה לשמוע, עליך להיות מוכן לתוצאה זו ולעשות כדבריך.

טיפים

• אמא תרזה אמרה פעם: "גיליתי פרדוקס: אם אתה אוהב לכאוב, אז הכאב נעלם ונותרה רק אהבה." לפעמים, כאשר יש לך צורך קשה להציב אולטימטום, האדם שאתה באמת צריך להסתכל עליו הוא עצמך. כאשר אתה בוחן את הטריגרים (או הכפתורים) שלך שאתה לוחץ עליהם, אתה עשוי לגלות שהאתגר האמיתי הוא ללמוד כיצד להתמודד עם מישהו שאינו עושה או אינו עושה מה שאתה רוצה שהוא יעשה או יעשה.ואתה חייב להבין שאתה כנראה לא יכול לכפות אותם לשום כיוון, וזהו אתה שצריכים לשנות את נקודת המבט והגישה שלהם בצורה אחרת. לאהוב אנשים קשים יכול להביא הרבה כאב והקרבה, אך בתורו אתה יכול להפוך לאדם טוב בהרבה על ידי המשך לעבור כאב עד שתבין כיצד לאהוב שוב, מבלי להשוות תנאים וצרכים.

אזהרות

• אולטימטומים לא גמורים יעניקו לך מוניטין של חולשה ואנשים יתחילו לחשוב שאתה מעורר אזעקת שווא אם תמיד תיסוג מהאולטימטום.
• אולטימטומים מתסכלים את העניינים; הם מסיימים את הקשר. דע זאת לפני שאתה לוחץ והתכונן לסוף.
• חלקם, ללא קשר לאורך האולטימטום, יעזבו את האנשים שנותנים להם 100% מהזמן כי הם רואים בו סוג של סחיטה רגשית.