מְחַבֵּר:
Gregory Harris
תאריך הבריאה:
11 אַפּרִיל 2021
תאריך עדכון:
1 יולי 2024
תוֹכֶן
- צעדים
- שיטה 1 מתוך 3: מהות הדיאלוג
- שיטה 2 מתוך 3: לימוד האזנה לשותף שלך
- שיטה 3 מתוך 3: בניית בסיס חזק
תקשורת היא עבודה קשה. זו הסיבה שזה המפתח לקשר בריא בין גבר לאישה. אם אתה רוצה לשפר את התקשורת, עליך לדעת לא רק כיצד לבטא את מחשבותיך בצורה נכונה, אלא גם ללמוד להקשיב לבן זוגך. קרא את המאמר שלנו כדי ללמוד כיצד לשפר את התקשורת עם יקירך.
צעדים
שיטה 1 מתוך 3: מהות הדיאלוג
1 למד לומר על מה אתה חושב. בטח שמעת בדיחות על כוונות נסתרות ודיאלוג אמיתי, כשהיא אומרת "זה", כלומר "זה", או "מה שהוא מנסה להגיד זה ...". הבדיחות האלה מצחיקות מאוד כי הן נלקחות מחיינו. לפעמים אנו רוצים שבן זוגנו יבין את המשמעות הנסתרת של מילים, אך במציאות, הדבר אינו הוגן ולא יעיל. נסה לבטא את מחשבותיך ישירות. - בעת הבעת מחשבותיך, תן דוגמאות ספציפיות לנושא הסיפור שלך, כך שלמילים תהיה משמעות רבה יותר. אל תגיד רק, "אני מרגיש שלא עשית את המטלות שלך בבית". במקום זאת, אמור, "שטפתי את הכלים כל לילה במשך שבועיים ..."
- דבר מספיק לאט כדי שבן זוגך יבין אותך. אל תסתלק רק את חוסר שביעות הרצון שלך, אחרת הוא / היא לא יוכלו לעקוב אחר ההיגיון שלך.
- זכרו, אין פרסים לנאומים ארוכים. לכסות בקצרה את כל נקודות המפתח מבלי להתעכב על נושא השיחה במשך זמן רב.
- דיבור ישיר וישיר מסיר טינה ובלבול לגבי המניעים שלך. אם אתה לא רוצה ללכת למסיבה עם החבר שלך, במקום להציע חלופות, ספר את האמת. למשל, "אני מצטער, אבל אין לי מצב רוח היום. אני לא רוצה לראות את כל האנשים האלה אחרי שבוע ארוך של עבודה ".
2 השתמש במשפטים עם כינויים אישיים "אני", "אני". אל תתחיל ויכוח בכך שתאשים את בן זוגך בטעות. אם אתה מתחיל במילים "אתה תמיד" או "אתה אף פעם לא", בן זוגך יהפוך להתגוננות ויפסיק להקשיב לנקודת המבט שלך. במקום להאשים, התחל את השיחה באמרו "שמתי לב לזה ..." או "בזמן האחרון אני מרגיש ש ...". אם השיחה מתרכזת סביב הרגשות שלך, בן הזוג שלך יקבל פחות ביקורת וחלק משיחה פורה. - אפילו המשפט "אני מרגיש קצת הזנחה לאחרונה" נשמע טוב יותר מאשר "אתה מתעלם ממני".
- על ידי שימוש במשפט בעל משמעות דומה עם הכינוי "אני", אתה מרכך את המסר שלך. השותף שלך לא יכהן בעמדת הגנה ויוכל לתקשר בגלוי.
3 שלוט בעצמך. למרות שאתה בעיצומה של שיחה מתוחה, התנהג בשלווה. ככל שתשמור על עצמך רגוע יותר, כך יהיה לך קל יותר להביע את מחשבותיך. אם אתה מרגיש שהזעם שלך מצטבר, קח נשימה עמוקה, בא למצב של רוגע מוחלט, והתחל בשיחה פורייה. - דבר לאט וברוגע עם המחשבות שלך בבירור.
- אל תנסה לשכנע את בן / בת הזוג שאתה צודק, או שתכעוס עוד יותר.
- קח נשימות עמוקות. אל תיהיה היסטרי בזמן הדיבור.
4 שימו לב לשפת הגוף שלכם. שפת הגוף יכולה לתת נימה חיובית לשיחה. במהלך השיחה, פנה אל בן זוגך והסתכל לו / ישירות בעיניים. אתה יכול להשתמש בידיים שלך כדי להצביע, אך אל תניף אותן כאילו איבדת את קור רוחך. אל תחצה את זרועותיך, זהו סימן לדחיית נקודת המבט של בן זוגך. - אל תסיח את הדעת מאובייקטים מיותרים במהלך שיחה, למעט אלה שיעזרו להרגיע את מערכת העצבים.
5 עיצוב הרעיונות שלך בביטחון. אין זה אומר שכדאי להתכונן לשיחה כאילו מכינים נאום לפגישה עסקית. אתה לא צריך ללחוץ יד עם השותף שלך ולצאת לדרך. במקום זאת, התנהג בביטחון ובנוחות במצב. חייך מדי פעם, דבר באיפוק, אל תשאל שאלות רבות, הביע את נקודת המבט שלך בהחלטיות, בלי להטיל ספק בדבריך. אם בן זוגך מפקפק בכנות הרגשות שלך, יתכן שהם לא מתייחסים אליך ברצינות. - ככל שיש לך ביטחון רב יותר, כך הסיכוי שתפנה לאחור ייסוג פחות.
6 לפני שתתחיל, בנה תוכנית. זהו שלב חשוב ביותר. אל תתערב בוויכוח כשאתה פחות מוכן על ידי שיחה עם בן זוגך על הפגמים שלו. גם אם אתה מוטרד או נעלב ממשהו, חשוב להתמקד בנקודת המבט העיקרית שאתה רוצה להביע ולחשוב על התוצאה שאתה רוצה להשיג מהשיחה. אם אתה רוצה שבן זוגך ירגיש אשם, אז כדאי לחשוב קצת על המילים לפני שתתחיל בשיחה. - כחלק מהתוכנית, עליך להחליט על עיתוי השיחה. אתה לא צריך להתחיל שיחה בזמן הלא נכון, כגון במהלך פיקניק משפחתי או באמצע תוכנית ספורט בטלוויזיה, אחרת כל המאמצים שלך עלולים לשווא.
- חשוב על דוגמאות ספציפיות שיעזרו לך להבהיר את המקרה שלך. נניח שאתה רוצה שבן זוגך יהיה מאזין טוב יותר. תחשוב על הפעם האחרונה בה הוא / היא לא הקשיב לך והרגשת נפגעת. אל תעמיס על בן זוגך בביקורת שלילית; במקום זאת, השתמש בטיעונים ספציפיים כדי למשוך את תשומת ליבו.
- זכור את המטרה שלך. אתה רוצה להראות לבן זוגך מדוע אתה נעלב, להעלות סוגיה חשובה ולמצוא פתרון לבעיה המספק את שניכם, או לדון כיצד להתמודד עם מצב מלחיץ. זכור תמיד את המטרה שלך, זה יעזור לך להישאר בראש.
שיטה 2 מתוך 3: לימוד האזנה לשותף שלך
1 הכנס את עצמך לנעליו של בן זוגך. השתמש בדמיונך כדי לדמיין באופן מלא כיצד מרגיש בן זוגך במצב מסוים.זכור כי יתכנו גורמים שאינך מודע אליהם. כשהוא מביע את דעתו, הכנס את עצמך לנעליו, זה יעזור להבין את הסיבה להתנהגות בן זוגך במצב זה. כאשר אתה כועס או כועס, אתה מתקשה לקבל את נקודת המבט של האדם האחר, אך שיטה זו תעזור לך למצוא פתרון לבעיה הרבה יותר מהר. - אמפתיה תמיד תעזור לך למצוא פתרון לבעיית מערכות יחסים. הדגיש שאתה מזדהה עם רגשותיו, למשל, אמור "אני יודע שאתה כועס כי ..." או "אני יודע שהיה לך שבוע עבודה קשה". משפטים אלה יגרום לשותף שלך לחשוב שאתה באמת מקשיב לו.
- הכנס את עצמך לנעליו של בן / בת זוגך ותוכל לבחון את רגשותיו וליידע אותו / ה שאתה מבין / ת ומקבל / ה את המתח שלו.
2 תן לבן / בת הזוג שלך את החופש להתמודד עם קונפליקטים פנימיים. זה נהדר אם אתה יכול לדבר על החוויות שלך, אבל לפעמים בן הזוג שלך צריך להיות לבד עם המחשבות והרגשות שלו. תן לו / לה זמן ומקום לחשוב. זה יכול להציל אותך מהעימות. יש גבול דק בין להקל על השיחה לבין לאלץ את בן הזוג לדבר כשהוא לא מוכן. - רק תגיד, "אני כאן אם אתה רוצה לדבר." כך תוכל להראות דאגה מבלי להפעיל עליך לחץ.
3 תן לשותף שלך את מלוא תשומת הלב. אם בן / בת הזוג שלך מסמן שהוא רוצה לדבר וזה רציני, כבה את הטלוויזיה, העכב את העבודה שלך, הסתר את הטלפון שלך, עשה כל מה שצריך כדי לתת לבן / בת הזוג את מלוא תשומת הלב שלך. אם אתה עושה משהו אחר או מוסח מהשיחה, בן הזוג שלך יהיה מוטרד. אם אתה באמת עסוק במשהו חשוב, סיים את מה שהתחלת והקשב לבן שיחך. - שמור על קשר עין במקום להסתכל על דברים אחרים. זה יראה שאתה מקשיב לשותף שלך בזהירות.
- תן לו לסיים את השיחה, אך כדי להישאר מעורב בשיחה, הנהן או אמר מדי פעם "אני מבין איך אתה מרגיש".
4 תנו הזדמנות לסיים את השיחה. גם אם בן / בת הזוג שלך אומר משהו מוזר, או משהו שהיית רוצה לתקן, אל תפריע באמצע השיחה ותפריע למחשבותיו. רשום הערה נפשית וחזור אליה כאשר הוא / היא סיימה לדבר. ואז יגיע תורך, כעת תוכל להביע את מחשבותיך אחת אחת. - אל תפריע לשיחתו של האדם השני על ידי הגשת טיעוני נגד. תנו לו לסיים ראשון.
5 אל תשכח מחלוקות הדעות. כאשר אתה מקשיב לבן זוגך, עליך לדעת כי אינך צריך לקבל או להבין את כל מה שהוא מדבר עליו. לא משנה כמה אתם דומים ומבינים, עד כמה המטרות שלכם דומות, תמיד יהיו תקופות בהן הדעות שלכם שונות; לא משנה כמה שניכם מנסים לבטא את רגשותיכם. אם אתה מודע להבדלי דעות, אתה תהיה יותר קשוב לנקודת המבט שלו. - כאשר אתה מבין שהדעות שלך שונות, אתה תהיה פחות מתוסכל מהמצב.
שיטה 3 מתוך 3: בניית בסיס חזק
1 שימו לב לקירבה. זה לא אומר שאתה צריך לקפוץ למיטה עם השותף שלך בכל פעם שאתה משכיב אחרי עוד ריב. המשמעות היא שכדאי להיות כמה שיותר קרובים זה לזה - לחבק, ללטף אחד את השני, לצחוק על זוטות, או סתם לבלות על הספה, להחזיק ידיים ולצפות בתוכנית האהובה עליך. נסה לבלות לבד לפחות כמה פעמים בשבוע, לא משנה כמה אתה עסוק. אם יגיע הזמן לדבר על המצב, יהיה לך הרבה יותר קל לתזמן את השיחה. - קירבה זו חשובה הרבה יותר מאשר פיזית.עליך להתבונן בנשמתו של בן זוגך ולנסות ליצור נישה נפרדת במוחו עבורו, עבור דבריו, שפת הגוף ופעולותיו.
2 למד להבין כאשר בן זוגך מוטרד ממשהו. כמובן שזה יהיה נהדר אם בן זוגך ידבר על מה שאכפת לו. אם כי, זה נדיר מאוד. אם אתה רוצה לבנות בסיס איתן לתקשורת, עליך ללמוד לזהות רמזים לא מילוליים או מילוליים המצביעים על כך שבן זוגך מוטרד. אם אתה מזהה סימן זה, אל תהסס לומר, "אתה נראה עצבני. האם משהו מציק לך?". לא תמיד הוא רוצה לדבר על הבעיה שלו, אבל הוא יבין שאתה מפגין את הדאגה שלך. - כל אדם יגיב אחרת, מישהו ישתוק, מישהו יגיד שהוא פשוט רעב, מישהו יעיר הערה פאסיבית-אגרסיבית, ומישהו יתלונן על משהו לא משמעותי, בעוד שלמעשה הוא / היא מודאגים ממשהו מאוד רְצִינִי.
- זה לא אומר שאתה צריך להגיד "היא, מה קרה?" יכול להיות שהיה לו יום קשה והוא עייף מאוד ולכן נראה מדוכא. הכירו שהוא / היא בסדר לפי הסימנים ואל תשאלו כל חמש דקות מה קרה, זה יכול לעלות לכם על העצבים.
- לפעמים שפת הגוף יכולה להעביר יותר מידע ממילים. אם אתם לא מבינים זה את זה, חשוב לבסס נכונות לדבר.
- “אני מנסה להבין, אבל אני לא מצליח. אולי אני עושה משהו לא בסדר וזה מרגיז אותך? " "לא" "אתה פשוט עצבני?" "כן" "בגללי?" "בכלל לא". על ידי שאלת שאלות מסוג זה, תוכל להגיע לאמת, אך נדרש מאמץ רב.
3 היו יוזמים. אתה לא צריך להישבע על כל דבר קטן שמפריע לך, אבל אם צצות בעיות רציניות, עליך להעלות את הנושא. אל תתנהג באופן פסיבי-אגרסיבי, צבר כעס בעצמך, אחרת ברגע הכי לא מתאים עשויה לפרוץ ביניכם שערורייה גדולה. למד לשים נושאים חשובים על סדר היום. כך תרגיש רגוע בשל מציאת פשרה, אחרת לאט לאט אתה תרתח מכעס. - שני השותפים יכולים לחשוב על פתרון הבעיה ולהציע את האפשרויות שלהם עד שהם מספקים את שניכם. פשרה אמיתית היא כזו שמאפשרת לשני הצדדים להרגיש שמחשבותיהם ורגשותיהם נשמעים.
4 תתעודד. קח זמן פשוט ליהנות בכיף ביחד. אם אתה עובד כל הזמן, ובזמנך החופשי, נשבע על בעיות, מערכת היחסים שלך לא תביא שום שמחה. אם אתה צובר הרבה נקודות על ידי בילוי משותף ויש לך הרבה רגשות וזיכרונות הדדיים חיוביים, הסבירות שתאבד שליטה עצמית במהלך ויכוח מצטמצמת לאפס. בסיס חזק של אהבה הדדית ואושר יעזור לך להתמודד בזמנים הקשים ביותר. - לצחוק ביחד. לא משנה למה אתה צוחק, מישהו התבדח, אתה צופה ביחד בקומדיה או צוחק עד שאתה יורד בלי סיבה - הצחוק עוזר לך ליהנות ממערכת יחסים ומכין אותך לזמנים קשים.
5 דע מתי השיחה שלך איבדה את משמעותה. אם שניכם צורחים כשאתם פוגעים אחד בשני, אתם המומים, השיחה שלכם כבר לא פורה. אם אתה מחמיר אחד את השני, אין טעם להתווכח. במקום להמשיך לצרוח, קח נשימה עמוקה, אמור לבן זוגך ששניכם צריכים להירגע ולהתאושש, ולהעביר את השיחה עד לזמנים טובים יותר. כך תוכלו לשמור על המצב תחת שליטה ולא לשבור עוד עצי הסקה. - רק אמור, "אני חושב שהנושא הזה חשוב מאוד עבור כל אחד מאיתנו, אך לטובתנו עלינו לחזור לשיחה כששנינו רגועים".
- אל תתרחק על ידי טריקת דלתות או צעקות קללות פוגעניות. סיים בנימה חיובית, גם אם אתה עדיין כועס.
- לפעמים אתה יכול להתווכח על כלום, ולנסות לעורר תגובה מהשותף שלך.אם כן, אמור "על מה אנחנו בעצם מתווכחים?" זה יעזור לך לקחת צעד אחורה ולעשות חשבון נפש.
6 עשה פשרה. בכל מערכות יחסים טובות, חשוב יותר להיות מאושר מאשר תמיד להיות צודק. אל תבזבז זמן בניסיון להוכיח שאתה צודק, אחרת הרומנטיקה שלך תיכשל. במקום זאת, נסו למצוא פתרון פרודוקטיבי שיכול לשמח את שניכם (יחסית). פשרה יכולה להאריך את מערכת היחסים שלך ולתקשר את הצרכים האמיתיים שלך. - לפעמים ייתכן שלא תוכל להשיג את מבוקשך, למשל, אם אתה מחפש בית חדש. אז בפעם הבאה נסה להביא את מצב הקונפליקט לטובתך.
- עשה משהו אחד בכל פעם. אדם אחד לא יכול לקבל החלטות לכולם כל הזמן.
- ערכו רשימה של יתרונות וחסרונות. זה יעזור לך להבין את המצב בצורה הגיונית יותר.
- לפעמים, במהלך ויכוח, חשוב לשקול מי מכם מודאג יותר מהבעיה. זה יעזור להעריך את המצב. אם נושא המחלוקת חשוב לך מאוד, הודע לנו על כך.
7 זכרו להעריך זה את זה. אם אתה רוצה שהתקשורת שלך תהיה בריאה, כדאי להחמיא אחד לשני, לכתוב הערות נחמדות, לספר לבן / בת הזוג מה אתה אוהב / ה בו ולעשות משהו ביחד. אם אתם גרים ביחד, הכינו ארוחת ערב לאור נרות ותיהנו אחד מחברתו של זה בזמן שאתם מדברים על משהו נעים במהלך ארוחת הערב. זה יכול לעזור להקל על המחלוקות העתידיות שלך. - מערכת יחסים בריאה דורשת פידבק חיובי לגבי בן זוגך. בשום פנים ואופן אל תדבר עליו / ה בשלילה. גם אם הוא עושה הכל נכון, ספר לו על כך.
