כיצד להתמודד עם הורים שולטים

וִידֵאוֹ: שיחה עם הורים על רקע קשיים של בנם –כולל כתוביות הדרכה

תוֹכֶן

צעדים
שיטה 1 מתוך 4: התאפקו בעצמכם
שיטה 2 מתוך 4: נסה לתקן את המצב
שיטה 3 מתוך 4: בנה מערכות יחסים
שיטה 4 מתוך 4: חסמי יחסי כבוד
טיפים
אזהרות
מאמרים נוספים

ילדים מרגישים לעתים קרובות שהוריהם מגבילים את עצמאותם יותר מדי. לפעמים זה נובע מהעובדה שההורים לא מבינים לגמרי שהילד התבגר מספיק ומנסה קצת לחרוג מגבולות המותר, ולפעמים זה נובע מכך שההורים משתדלים יותר מדי. לשלוט בחיי הילד. ישנן סיבות רבות לצורך לשלוט בילד שלכם, כולל החשש שהילד יחזור על טעויות ההורים. יחד עם זאת, לפעמים ההורים פשוט אינם מבינים שהתנהגותם גורמת נזק לילד, ואינה מגנה עליו.

צעדים

שיטה 1 מתוך 4: התאפקו בעצמכם

1 להבין מהו שליטה בהתנהגות. חלק מההורים דורשים מאוד מילדיהם, אך אין זה אומר שהם מנסים לשלוט בהם. בדרך כלל, אנשים משתמשים בטקטיקות התנהגותיות מסוימות כדי לשלוט. הטקטיקה יכולה להיות גלויה או סמויה. התנהגות שליטה יכולה לנוע בין ביקורת גלויה לאיומים מוסווים. לדוגמה, ישנם הסימנים הבאים לשליטה בהתנהגות ההורות:
- בידוד הילד מבני משפחה או חברים אחרים, מונע ממנו לבלות עם חברים או קרובי משפחה;
- ביקורת טריוויאלית מתמדת (למשל, הופעת הילד, נימוסיו, הבחירה שנעשתה);
- איומים לפגוע בעצמך או בילד שלך, למשל, במשפטים מהסוג הבא: "אני אכה אותך אם לא תחזור הביתה עכשיו!";
- ביטוי של אהבה והכרה מותנית בצורה של משפטים: "אני אוהב אותך רק כשהחדר שלך מסודר!";
- רישום של הטעויות שנעשו על ידי הילד, להזכיר להם להרגיז אותו או להכריח אותו לעשות משהו;
- מניפולציה של רגשות אשם על מנת לאלץ את הילד לעשות משהו, למשל, משפטים מהסוג הבא: "סבלתי במשך 18 שעות בלידה כדי לתת לך חיים, אבל אתה לא יכול לתת לי כמה שעות של זמנך? ”;
- ריגול וחוסר כבוד אחר למרחב האישי של הילד, חיפושים בחדרו, קריאת SMS בטלפון וכו '.
2 קח אחריות מלאה על המעשים שלך. גם אם ההורים שלך שולטים בך, אתה אחראי לאופן שבו אתה מגיב להתנהגות זו. רק אתה מחליט אם לתת להם לשלוט בך או להתנגד להם. אתה גם אחראי אם אתה מדבר עם ההורים שלך בנימוס או שאתה תוקפני מדי ומחמיר את המצב.
- לפעמים זה מועיל לחשוב על ההתנהגות שלך ולהסתכל על זה בדיבור עם ההשתקפות שלך במראה. שחקו תרחישים שונים להתפתחות אירועים שעלולים להתרחש בעת תקשורת עם הוריכם. זה יקל עליך לשלוט במצב כשהגיע הזמן לשיחה אמיתית.
3 אל תנסה לרצות את ההורים שלך. משימת ההורים היא לגדל את הילד להיות מאושר, בריא ומתנהג היטב. והמשימה של הילד היא לגדול כאדם מאושר, בריא ומתנהג. אם אינך מרוצה ממה שההורים שלך חושבים, עליך לשאוף לרצות את עצמך, לא אותם. אלה חיי האהבה שלך.
4 בנה תכנית פעולה אובייקטיבית. סביר להניח שלא תוכל לזרוק מיידית את חופת האווירה ההורית השולטת.יהיה עליך להמציא תכנית פעולה מיומנת ומציאותית על מנת להתחיל לקבל החלטות משלך. נקודת המוצא לתוכנית שלך עשויה להיות משהו פשוט כמו להזכיר לעצמך מדי יום שאתה בשליטה על חייך. זה יעזור לך לפתח ביטחון עצמי. באופן אידיאלי, התוכנית צריכה לכלול עלייה הדרגתית במספר ההחלטות שאתה מקבל בעצמך.
5 קבל שאתה לא יכול לשנות את ההורים שלך. כשם שהורים אינם יכולים לשלוט במחשבותיך וברגשותיך, אינך יכול להשפיע על מחשבותיהם ורגשותיהם. אתה יכול להשפיע רק על האופן שבו אתה עצמך מגיב אליהם, וזה לעיתים עוזר לשנות את הגישה של הוריך כלפיך. אך רק הורים יכולים להחליט מתי והאם עליהם לשנות בכלל.
- הניסיון לאלץ את הוריך לשנות הוא מקביל לשליטה שהם מנסים לשמור עליך. אם אתה מודע לכך, קבל שהורים חופשיים לקבל החלטות בעצמם.

שיטה 2 מתוך 4: נסה לתקן את המצב

1 התרחק פיזית מההורים שלך. ביסודו של דבר, בכדי לבסס שליטה, אנשים מנסים לפנות לרגשות אחד של השני. הדבר עשוי להיות כרוך בכעס, אשמה, אי הסתייגות. אם אתה רוצה להשתחרר מהדיכוי השולט של אדם אחר (הורה או מישהו אחר), יהיה זה חכם להתרחק, למשל, להתחיל לבלות פחות זמן ביחד, לעתים פחות להתקשר.
- אם אתה עדיין גר עם ההורים שלך, יהיה קשה להרחיק את עצמך (במיוחד אם אתה גם הילד הצעיר במשפחה). עם זאת, גם במצב כזה ניתן להציב כמה חסמים ביחסים עם ההורים. פסיכולוג משפחתי יכול לעזור לך בכך.
2 נסה לא לקפוץ להגנה עצמית. קיצוץ בזמן עם ההורים שלך יכול לגרום להם לעצבן ולהוציא אותך מכעסם. אם הוריך מתחילים להתלונן על כך שאינם מבלים איתם הרבה זמן, או מאשימים אותך בכך שאינך אוהב אותם, נסה לא להיכנס להגנה עצמית.
- נסה לענות כך: "אני מצטער שאתה עצבני. אני מבין כמה אתה עצבני ".
- קחו בחשבון שאווירת הקשר עם ההורים עלולה להחמיר מעט לפני שהשיפור יתרחש. עם זאת, חשוב מאוד לשמור על מרחק ולא להיות מובלים מאיומים. לדוגמה, אם אמך מאיימת להתאבד בגלל הזנחתך, אמור לה שאתה מתקשר לאמבולנס וניתק. אל תשכח לעשות זאת. אתה לא צריך לוותר על הכל ולחפז הביתה להורים שלך כדי לרצות את הגחמות שלהם.
3 להיפטר מהתלות הכלכלית. מנוף שליטה נוסף להורים הוא התלות הכלכלית של הילד. אם אתה מצליח להתפרנס בעצמך, תפצל את הכספים שלך. זה אולי לא כל כך קל, אבל תצטרך לשלם את החשבונות שלך, לקנות דברים משלך, לתכנן את התקציב שלך. זה לא רק יהפוך אותך לאדם אחראי יותר, אלא גם יחליש את בקרת ההורים.
- זה יהיה קשה לילד הצעיר ביותר, אבל זה לא בלתי אפשרי אם תזוז בצעדים קטנים. גם אם אתה עדיין לא משלם בעצמך את דמי השכירות ואת חשבונות השירות, נסה להתחיל להרוויח כסף משלך להוצאה אישית. אין זה אומר שהוריכם ישחררו אתכם מיידית מהשליטה, אך הוצאת כספכם על בידור כגון סרטים תאפשר לכם להסיר את אחד ממרכיבי השליטה ההורית.
4 הימנע מלבקש טובות מההורים שלך. לבקש טובה תיתן להוריך את הזכות להתמקח איתך. אם אתה רוצה לקבל משהו מההורים שלך, אז תצטרך לעשות משהו בשבילם בתמורה. אמנם אין בזה דבר מגונה, אך במצב כזה קל להעביר את השליטה על קבלת ההחלטות לידיים של ההורים. כאשר אתה זקוק לעזרה, עדיף לדבר עם חברים או עם בני משפחה אחרים.
5 למד לזהות התעללות. אם ההורים שלך מתעללים בך, צור קשר עם רשויות האפוטרופסות והאפוטרופסות שלך או שוחח עם איש סמכות בבית הספר (מורה או פסיכולוג). התעללות יכולה לבוא לידי ביטוי בדרכים רבות ושונות, כך שאם אינך בטוח אם אתה מתעלל, עדיף לדבר קודם עם יועצת בית הספר. התעללות יכולה לכלול:
- טיפול התעללות פיזית בצורה של מכות, מכות, קשירה, פציעה ושריפה;
- טיפול אכזרי רגשית בצורה של קריאת שמות, השפלה, האשמות ודרישות גבוהות באופן בלתי סביר;
- הטרדה מינית בצורה של מגע לא הולם, יחסי מין ויחסי מין.

שיטה 3 מתוך 4: בנה מערכות יחסים

1 עזוב את העבר. עצירת סלידה מההורים שלך או של עצמך היא לא הדרך הטובה ביותר לתקן מערכת יחסים. יהיה מועיל יותר לסלוח להורים על טעויותיהם. זה גם מועיל לסלוח לעצמך על התגובות שלך על טעויות ההורים שלך.
- זכור כי הסליחה אינה מוגבלת לאדם אחד שמעד. הסליחה חשובה גם לרווחתך הרגשית. בכך שאתה סולח להוריך, אתה משחרר את הכעס שאתה מרגיש כלפיהם, אך אינך מאשר כלל כי דבריהם ומעשיהם היו מקובלים.
- כדי לסלוח למישהו, עליך לקבל החלטה מודעת להשתחרר מהכעס שאתה מרגיש. לשם כך תוכלו לכתוב מכתב להורים, אך לא לשלוח אותו. במכתב, עליך לבטא בכנות את כל רגשותיך לגבי מה שקרה, להסביר מדוע זה גרם לך לכעוס, וגם להביע את ההנחות שלך לגבי מניעי התנהגות ההורים. יש להשלים את המכתב בביטוי בעל המשמעות הבאה: "אני לא שבע רצון ממה שקרה, אבל החלטתי לשחרר את הכעס שלי ולסלוח לך". אתה יכול לחזור על אותו הדבר בקול רם לעצמך.
2 למד להתעמת עם ההורים שלך בכבוד. השלב הראשון הוא להסביר להורים שלך מה אתה מרגיש ולמה החלטת להתרחק מהם. הורים לא יוכלו לפתור בעיה שהם פשוט לא יודעים שקיימת. עם זאת, אסור להאשים אף אחד או לגלות חוסר כבוד. ספר להורים שלך מה אתה מרגיש, לא איך הם התייחסו אליך.
- אין לומר משפטים כאלה: "הפרת את זכויותי האישיות". המשפט הבא יישמע בונה יותר: "הרגשתי אדם חסר אונים לחלוטין".
3 צרו מחסומים ביחסים לעצמכם ולהוריכם. כאשר אתה מתחיל לשחזר מערכות יחסים תקינות, עליך לנסות להימנע מחזרה להרגלים ישנים. החליטו מראש אילו החלטות מותר להורים לתת לכם ייעוץ ובאילו מקרים זה אינו נדרש. כמו כן, ניתן לקבוע חסמים באילו החלטות הורות תתאפשר לך להתערב ומה תוכל לבקש מההורים שלך.
- לדוגמה, תוכל להחליט להתייעץ עם הוריך בנוגע להחלטות חשובות בקריירה (כגון בחירת מוסד להשכלה גבוהה או תפקיד ספציפי). עם זאת, אתה יכול להשאיר כמה החלטות לשיקול דעתך, למשל, לגבי מי לצאת עם מי להתחתן.
- תוכל גם לבטל את ההשתתפות בהחלטות משפחתיות שהוריך מנסים להעביר לך. עם זאת, תוכל להציע להוריך את תמיכתך אם יש להם בעיות בריאות חמורות, כגון סרטן או בעיות לב.

שיטה 4 מתוך 4: חסמי יחסי כבוד

1 כבדו חסמי קשרים מבוססים. ברגע שהמחסומים האלה קיימים, אתה צריך לכבד אותם. לא ניתן לצפות מההורים לכבד את פרטיותך אם לא תעשה להם את אותו הדבר. אם יש לך בעיות בגלל החסמים שהצבת, שוחח בגלוי עם הוריך ונסה למצוא פתרון.
- כאשר מתעוררות בעיות ביחסים עם ההורים, משפטים שנבנו מנקודת מבט של עבודת צוות עוזרים לפעמים לפתור את המצב. נסה לומר משהו כזה: “אני מכבד את החסמים שלך, אבל נראה לי שאתה לא תמיד מכבד את שלי. מה אנחנו יכולים לעשות כדי לענות על כל הצרכים שלנו? "
2 עצור את ניסיונות ההורים שלך להפריע לבחירות האישיות שלך. אם ההורים שוברים את החסמים למותר, עליך ליידע אותם. אתה לא צריך לכעוס או להתעצבן. הודע להורים שלך בשלווה ובכבוד שהם עברו את הגבול ובקש מהם להפסיק. אם הם מכבדים אותך, הם יעזבו אותך לבד.
- סגנון תקשורת הומוריסטי גם מקל על התקשורת עם אנשים ששולטים לעתים קרובות. למשל, אם ההורים שלך מבקרים כל הזמן את בחירות הקריירה שלך, נסה לענות להם בבדיחה כזאת: “אמא, תסתכלי עליך. האם אתה מרוצה מהקריירה שלך? לא? אז אילו טענות יכולות להיות נגדי? "
3 אם הבעיות נמשכות, עצור. אם המצב לא יתפתח כמתוכנן, שוב תצטרך לצמצם את הזמן שאתה מבלה עם ההורים שלך. זה לא אומר שאתה צריך לנתק את כל היחסים איתם. רק שילדים והורים מתקרבים לעתים קרובות מכדי לכבד הדדית את החסמים המוסכמים במערכת היחסים. הקדישו קצת יותר זמן בנפרד ונסו להתחיל מחדש מההתחלה.
4 שקול לפנות לפסיכולוג אם המצב אינו משתנה. במקרים מסוימים, הבעיות יכולות להיות כה חמורות עד שידרשו לפנות לפסיכולוג משפחתי כדי לפתור אותן. אם באמת ניסית לכבד את החסמים שהצבת ומעולם לא הצלחת, שוחח עם הוריך על קבלת ייעוץ משפחתי מיועץ.
- נסה להתייחס אליהם כך: “מערכת היחסים שלנו חשובה לי, אבל אני חושב שאנחנו צריכים עזרה כדי לשפר את זה. האם תרצה ליצור איתי קשר עם פסיכולוג משפחתי? "

טיפים

דון בבעיות עם חברים או משפחה. יכול להיות שהם יוכלו לעזור.
נסה לדון עם הוריך בבעיות יחסים לפני שתנסה להתרחק מהן. לפעמים ניתן לפתור בעיות בצורה נעימה יותר.

אזהרות

אם אתה חושב שאתה מתעלל וזקוק לעזרה, פנה לסוכנות האפוטרופסות והמשמורת המקומית שלך.
אל תתייחס לעצת הורים כניסיון "לשלוט". הורים בדרך כלל פועלים מתוך האינטרסים שלך ויש להם יותר ניסיון חיים ממך.