תוֹכֶן

• צעדים
• חלק 1 מתוך 3: הימנע משיטות הגנה
• חלק 2 מתוך 3: שמע ביקורת
• חלק 3 מתוך 3: הפגין אמפתיה

לא קל לקבל ביקורת. זה קשה כפליים אם זה מגיע מבן זוג שאתה אוהב ומכבד. חשוב להבין שהביקורת לא נועדה להשפיל ולרמוס אותך, אלא לחזק את הקשר. נסה לא להתגונן, להקשיב היטב ולהפגין אמפתיה.

צעדים

חלק 1 מתוך 3: הימנע משיטות הגנה

1. 1 זכור, זה לא משחק סכום אפס. אף אחד לא אוהב לשמוע ביקורת. קשה מאוד להבין שלא עמדת בציפיות של בן זוגך. תחושות של האשמה, אי הבנה או פגיעות בלתי הוגנות עלולות להתעורר. חשוב לזכור מדוע בכלל התחיל בשיחה זו.
   • נסה להבין שמערכת היחסים שלך לא צריכה להפוך למאבק כוח. העובדה של ביקורת כנה מצד השותף שלך לא אומרת שאתה "מפסיד".
   • זכור גם כי ביקורת אינה משחק סכום אפס. העניין הוא למצוא פשרה ולשפר את מערכת היחסים.
2. 2 אל תפריע. לא תוכל לקבל ביקורת מצד בן זוגך אם לא תפסיק בהגנה, תקשיב ותגלה אמפתיה. תן לבן / בת הזוג שלך לדבר. אין צורך להפריע כדי להפריך ביקורת או לבקר בתמורה. זהו סימן ההגנה הראשון.
   • נסה את הטריק הזה: ספר עד עשר בכל פעם שמתחשק לך להפריע לבן זוגך. סביר מאוד שאחרי זה הרגע הקריטי יעבור ולטיעון שלך כבר לא תהיה משמעות כזו. אם לא מספיקות עשר שניות, ספרו עד עשרים או שלושים.
   • אם אתה קוטע את בן זוגך, אנא התנצל ושתוק. תפסיק לדבר, תתחרט על גסות רוח, ותן לבן זוגך להמשיך.
3. 3 לנטרל טקטיקות הגנה אחרות. האדם יצר ארסנל שלם של טקטיקות הגנה המאפשרות לך להתעלם או לסחוף ביקורת. למד לזהות ולנטרל התנהגויות אלה בשלב מוקדם. רק כך תוכלו להאזין לביקורת כנה ולנהל דיאלוג פתוח.
   • האם אתה משלים או מכחיש ישירות במילים "כמובן, כרצונך" או "לא, אני לא עושה זאת כלל"? יתכן שאתה מתעלם או מחבל בביקורת: “אני בדיוק בן אדם כזה. תתמודד עם זה". התנהגות זו תמנע מכם לקבל ביקורת כנה.
   • כמה טקטיקות הגנה פחות ברורות ומסתמכות על מניפולציה. אלה יכולים לכלול פיחות ("למה לפוצץ פיל מהזבוב?) או להאשים (" מאיפה האכזריות הזו? מה עם הרגשות שלי? "). במקרים אחרים האחריות מוטלת על הצד המבקר: "אולי אתה צריך להיות אדיב יותר כלפי?"
   • שים לב לטריקים האחרים שלך, כגון התנצלויות וניסיונות לנטרל ביקורת ("לא התכוונתי לעצבן אותך. טעת הכל").
4. 4 צפה ברמזים הלא מילוליים שלך. לעתים קרובות אנשים מבטאים את רגשותיהם באמצעות רמזים לא מילוליים.שימו לב לא רק למילים שלכם, אלא גם לנקודות אחרות: מחוות, טון דיבור, הבעות פנים, קשר עין ומרחק מהשותף שלכם.
   • שמור על קשר עין עם השותף שלך. התבוננות בצד תראה את קורך, חוסר העניין או בושה.
   • אל תחצה את הידיים ואל תתרחק מהשותף שלך. אז אתה מראה שאתה מגן על עצמך וסוגר מדבריו.
   • שימו לב להבעות הפנים שלכם. גבה מורמת או שפתיים קפוצות מביעות גינוי או אי הסכמה.
   • דבר בקול רגיל, אחיד וידידותי. קול מורם מעיד על מתח ורצון להחמיר את המצב.
5. 5 הציעו לקבוע מחדש את השיחה. לפעמים אדם פשוט לא יכול לצאת מההגנה כדי להקשיב לבני השיח. אם אתה לחוץ או עצבני, נסה להתנצל ולתזמן מחדש את השיחה. בסופו של דבר, השותף שלך גם לא מרוויח מפגיעה בקיר ריק.
   • להתנצל בנימוס. למשל, אמור: "תראה, אולג, אני ממש מצטער. אנחנו צריכים לדון בזה, אבל אין לי מצב רוח כרגע. האם נמשיך בעוד שעתיים? ".
   • הקפד להדגיש את חשיבות השיחה: “אני מבין שזה מאוד חשוב. כבר מזמן רצית להגיד את זה. רק שאני קצת דפוק כרגע. בוא נחזור לשיחה מאוחר יותר? ".
   • קח אחריות והתחל שיחה מופסקת. לאחר שנרגע, ניגש אל בן זוגך והציע לחזור לשיחה.
   • לתזמן שיחה מחדש אין פירושו הימנעות מהשיחה. יתר על כן, העברות קבועות הן סוג אחר של טקטיקה הגנתית: "האם אתה חוזר לזה שוב? אני עסוק מאוד עכשיו ".

חלק 2 מתוך 3: שמע ביקורת

1. 1 אל תיקח את זה אישית. אין ספק שזה קשה ביותר. איך אתה לא יכול לקחת את דברי השותף שלך באופן אישי בכל הנוגע לך ולהתנהגות שלך? תחשוב על זה כך: בן זוגך אינו מבקר לזלזל או להעניש אותך, אלא אוהב ורוצה לשפר את מערכת היחסים. גמל אותו בהטבת הספק.
   • הבינו מדוע אתם מתייחסים לביקורת כאל התקפה. האם אתה מרגיש שבן זוגך מגזים או מאשים לא הוגן? אולי אתה פשוט נבוך ומתבייש?
   • תחשוב למה השותף שלך העלה את הנושא. הוא בקושי רוצה לגרום לך להיראות רע או להשפיל אותך. סביר להניח שהוא מנסה להגיע אליך. ביקורת כנה היא רצון לתקשורת, אהבה והתפתחות.
2. 2 סתום את הפה ותקשיב. ברגעים כאלה, לרוב ישנו רצון להתגונן ולהסביר הכל. נסה להתאפק. תקשיב ואל תפריע. אם תחזור על "אבל ..." שוב ושוב אתה רק תראה שאתה לא רוצה להקשיב לשום דבר.
   • הימנע כל פעם שתרצה להפריך את דברי השותף שלך. אם זה קל לך יותר, אז אתה יכול לנשוך קרע על הלשון או בשפה התחתונה.
   • אם אתה רק צריך לדבר, שאל שאלות שמבטאות את מה שהשותף אמר: "אני רק רוצה להבהיר. אתה חושב שאני לא עוזר מספיק בעבודות הבית? " או “האם הבנתי נכון? אתה מרגיש שאנחנו מבלים יותר מדי זמן עם ההורים שלי? ”.
3. 3 בקשו דוגמאות ספציפיות. הרבה יותר קל לקבל ולהבין ביקורת אם אתה מבהיר, ולא כועס. בקש מבן זוגך להבהיר פרטים, לספק דוגמאות ולפתח את מחשבתו. זה יאפשר לך לקבל ביקורת טובה יותר ולהראות עניין בנקודת המבט ההפוכה.
   • אמור, "מה גרם לך במיוחד לחשוב שאני מתרחק ממך?" או "אנא תן דוגמה ספציפית למצב בו הייתי אנוכי?"
   • זכור כי שאלות מסוג זה עוזרות לך להבין טוב יותר את אופי הביקורת. אתה לא מבהיר כדי להבריח הצידה את הביקורת או למצוא אשמים בזוטות. יש להימנע מהצגת טקטיקות הגנה אלה.
4. 4 לרסן את הדחף לפתוח במתקפה נגדית. אי אפשר לקבל ביקורת בלי כנות ופתיחות. לא תגיע לשום מקום אם תתחיל להרתיח ולבקר בתמורה. גישה זו רק תחמיר את המצב ותוביל לתסכול.
   • עמדו בפיתוי להתפרץ על בן זוגכם ולומר, "האם אתה מרגיש שאני עוזר מעט מאוד בבית? מעולם לא ראיתי אותך מנקה במוסך או מאחורי הבית! ” או “אתה מאוד לא הוגן כלפיי. אתה עצמך מעצבן אותי כל הזמן במעשיך! ”.
   • אל תנסה לדחות ביקורת, לא להמציא תירוצים או להתעלם מהתנהגותך כרגיל. לדוגמא: “אני לא רואה שום בעיה. חבר שלי אנדרי הולך לבר מדי ערב. ”

חלק 3 מתוך 3: הפגין אמפתיה

1. 1 הקשיב לדבריו של בן זוגך. עליך לקבל אמפתיה על מנת לקבל ביקורת כנה. אתה צריך להסתכל על המצב בעיניים של השותף שלך. נסה להקשיב באופן פעיל לאדם האחר.
   • התמקד במה שבן זוגך אומר קודם. אין צורך לומר או לעשות דבר. רק אל תפריע לבן זוגך לדבר ולהקשיב.
   • להקשיב פירושו לשתוק לזמן מה. אל תנסה לסחוט את דעתך. כל שעליך לעשות הוא לשלוח אותות מילוליים ולא מילוליים-הנהון, מסכים עם הערות חשובות, או אמר "אה-אה", "כן" ו"אני מבין ".
2. 2 להימנע משיפוט. כדי להזדהות, עליך לעזוב באופן זמני את המרחב הנפשי שלך, לקבל את עמדת בן הזוג ולהימנע מהצורך להביע את דעתך. זה קשה ביותר, אבל זו הדרך היחידה להתמקד ברגשות של בן זוגך ולקבל ביקורת כנה.
   • הימנעות משיפוט אין פירושה קבלה קטגורית של נקודת המבט של השותף. אתה יכול להחליט לא להסכים ולדבר על זה מאוחר יותר. אבל כרגע, הימנע מהשקפותיך, מחשבותיך ותגובותיך.
   • אמפתיה דורשת אישור למה שאתה שומע. אל תתעלם מהביקורת של בן זוגך ואל תגיד שהוא טועה: "גם לי יש בעיה" או "די עם זה!".
   • יש להבין כי האזנה לא נועדה רק להציע פתרון. לשותף יש תלונות. בעתיד תנסה להגיע לפתרון, אך כעת עליך להקשיב לעמדתו.
3. 3 חזור על מה ששמעת. חזור על מה שבן זוגך אמר במילים שלך כדי לקחת את הביקורת באופן יזום. זכור לגלות כבוד. שנה מחדש את מה ששמעת מבן זוגך כדי לוודא שהבנת נכון.
   • חזור על הודעת המפתח. השתמש בניסוח משלך. לדוגמה, אמור, "אז אתה חושב שאני אנוכי מדי. האם זה נכון? " או "אני מבין שהמרחק הרגשי בינינו מעצבן אותך."
   • תוכל להוסיף שאלה להבהרת הפרטים. למשל, אמור, "מה בדיוק מרגיז אותך בקשר שלי עם אמא שלך?" זה יקל עליך לתקשר.
4. 4 יידע שאתה לוקח בחשבון את הביקורת. לבסוף, הראה לבן זוגך שאתה מבין את נקודת המבט שלו. אמור שאתה מבין את מהות הטענות ותחשוב על זה היטב. אשר מחדש את חשיבות דברי השותף שלך, גם אם אינך חולק את נקודת המבט שלהם. השאר את הדלת פתוחה לדיונים עתידיים.
   • אמור משהו כמו: "אני לא מסכים על הכל, נטשה, אבל אני מכבד את נקודת המבט שלך" או "תודה על הכנות שלך. בהחלט אחשוב על דבריך ".
   • סכם את דברי השותף שלך ואת נקודת המבט שלך כדי להגיע להבנה: “אני מבין שאם אני לא מקבל גליל נייר טואלט חדש, אז אתה רואה בו עצלות וערמומיות. אני פשוט לא רואה בזה שום דבר רע. האם אנו מבינים זה את זה? ".
   • אם אתה מקבל נקודות מבט הפוכות, נסה להגיע לפתרון משותף: "אני מבין מדוע אתה לוקח זאת בגלל עצלות. בואו נשתמש בתזכורת כדי שלא אשכח להחליף נייר כשנגמר לו? ”.