תוֹכֶן

• צעדים
• שיטה 1 מתוך 3: כיצד ליישם NVC
• שיטה 2 מתוך 3: התמודדות עם סוגיית הגבול
• שיטה 3 מתוך 3: כיצד לתקשר היטב
• הצעות תבניות
• טיפים
• אזהרות

תקשורת לא אלימה (ארגונים לא ממשלתיים) היא שיטה פשוטה לתקשורת פתוחה ואמפתית שיש לה ארבעה היבטים עיקריים:

• תַצְפִּית;
• רגשות;
• צרכי;
• בקשות.

מטרת NVC היא למצוא דרך שתאפשר לכל המשתתפים בפעולה תקשורתית להשיג את מה שהם באמת צריכים מבלי להשתמש ברגשות אשם, בושה, עלבונות, האשמות, כפייה או איומים. שיטה זו שימושית מאוד בפתרון קונפליקטים, בניסיון למצוא שפה משותפת עם אדם, כמו גם לחיים מודעים בהווה ויכולת להסתגל לצרכים האמיתיים שלך ושל אחרים.

צעדים

שיטה 1 מתוך 3: כיצד ליישם NVC

1. 1 תצפיות קוליות שמובילות אותך לצורך לדבר. אלה צריכות להיות תצפיות עובדתיות גרידא ללא מרכיב השיפוט וההערכה. אנשים לרוב אינם מסכימים עם הערכות, כיוון שכל אחד מסתכל על הדברים אחרת, אך עובדות הנראות לעין הן בסיס משותף לתקשורת. לדוגמה:
   • המשפט: "השעה שתיים בלילה, ואני יכול לשמוע מוזיקה בחדר שלך", היא עובדה שנצפתה, ואילו האמירה: "מאוחר מדי להפעיל את המוזיקה כל כך חזק" היא הערכה.
   • משפט: “הסתכלתי לתוך המקרר וראיתי שהוא ריק. נראה לי שלא הלכת לחנות ", היא העובדה הנצפית (עם מסקנה מצוינת בבירור), בעוד שהאמירה:" בילית את כל היום ללא תועלת "היא הערכה.
2. 2 להעתיק את הרגשות הנגרמים כתוצאה מתצפיות כאלה, או להניח רגשות של אחרים ולשאול שאלות. רק תן שם לרגש ללא שיפוטים מוסריים כך שהתקשורת תתקיים על בסיס כבוד הדדי ושיתוף פעולה. בצע את השלב הזה כדי לאתר את התחושה שאתה או אדם אחר מרגיש כרגע, כדי לא לעורר בושה על רגשות אלה או להשפיע בדרך אחרת על תחושות אלה. לפעמים קשה להביע רגשות במילים.
   • לדוגמא: “נותרו 30 דקות לפני תחילת הקונצרט, ואתה מודד את חדר ההלבשה ברציפות במדרגות (תַצְפִּית)... האם אתה מודאג? "
   • "אני רואה שהכלב שלך מתרוצץ בחצר ללא רצועה ונובח (תַצְפִּית)... אני מפחד".
3. 3 להעביר את הצרכים שהפעילו את התחושות האלה, או לצפות את הצרכים של אחרים ולשאול שאלות. כאשר הצרכים שלנו מתקבלים, אנו חווים חוויה משמחת ונעימה. אחרת, התחושות יהיו מאוד לא נעימות. נתח רגשות כדי להבין את הצורך המקורי. ציין צורך ללא שיפוטים מוסריים על מנת להגדיר בבירור את המצב הפנימי שלך או של מישהו אחר כרגע.
   • לדוגמה: "שמתי לב שאתה מסתובב כשאני מדבר איתך, אבל אתה עונה בשקט עד כדי כך שאני לא יכול לשמוע כלום (תַצְפִּית)... אני מבקש שתדבר בקול רם יותר כדי שאוכל להבין ".
   • "אני מרגיש לא בנוח (מַרגִישׁ)כי אני צריך לדבר עם מישהו. האם זה הזמן הנכון לפגישה? "
   • "שמתי לב ששמך אינו מופיע בדף התודה. האם אתה מרגיש כועס על כך שלא קיבלת את ההערכה שאתה צריך? "
   • שימו לב כי לארגונים לא ממשלתיים יש לצרכים משמעות מיוחדת: הם משותפים לכל האנשים ואינם קשורים לנסיבות או לאסטרטגיות של סיפוק. כתוצאה מכך, הרצון ללכת לקולנוע עם אדם אינו צורך, כמו שעצם הרצון לבלות עם אדם ספציפי אינו צורך. במקרה זה, חברות עשויה להיות צורך. אתה יכול לספק את הצורך הזה בדרכים שונות, לא רק עם אדם אחד ספציפי ולא רק ללכת לקולנוע.
4. 4 שלח בקשות ספציפיות כדי לענות על הצרכים המזוהים. שאל בצורה ברורה ומפורטת כדי לענות על הצורך הנוכחי שלך, ואל תשתמש ברמזים ואל תשמיע רק את מה שאתה לא רוצה. כדי שבקשה תהיה בקשה ולא דרישה, האדם חייב להיות מסוגל לסרב לך או להציע חלופה. אתה לבד צריך להיות אחראי לענות על הצרכים שלך ולתת לאדם להיות אחראי לצרכים שלו.
   • "שמתי לב שבעשר הדקות האחרונות לא אמרת מילה (תַצְפִּית)... אתה משועמם? (מַרגִישׁ)"אם התשובה היא כן, תוכל לתקשר את רגשותיך ולהציע פעולה:" גם לי משעמם. האם תרצה ללכת לפיצרייה? " - או: “אני מאוד מעוניין לתקשר עם אנשים אלה. אכפת לך אם ניפגש בעוד שעה כשאני מסיים לדבר? "

שיטה 2 מתוך 3: התמודדות עם סוגיית הגבול

תקשורת לא אלימה היא סגנון תקשורת אידיאלי, שלא יפעל בכל סיטואציה. שקול כיצד להשתמש בתקשורת זו בצורה נכונה, כמו גם להבחין בין מצבים בהם יש צורך בסגנון תקשורת ישיר והחלטי יותר.

1. 1 וודא שהאדם פתוח לתקשורת לא אלימה. NVC משתמשת בסוג מיוחד של קרבה רגשית, שלא תמיד נוחה לאדם, כך שלכל אחד יש את הזכות לבסס גבולות משלו. אם האדם אינו מוכן להביע את רגשותיו ישירות, אל תנסה לכפות עליהם או לתמרן אותם.
   • אין להשתמש בפסיכואנליזה ללא הסכמת האדם.
   • אם בשלב מסוים אדם כבר לא רוצה לדון ברגשותיו, הרי שיש לו את כל הזכות לקבל החלטה כזו ולסיים את השיחה.
   • אנשים עם התפתחות נפשית ופיזית לקויה (במיוחד ברגעי לחץ) לא תמיד מסוגלים להשתמש ולפרש נכון את NVC. במקרה זה, השתמש בסגנון תקשורת ישיר וחד משמעי.
2. 2 הבינו שאנשים אחרים אינם אחראים לרגשותיהם של אחרים. אתה לא צריך לעשות אחרת רק כי האדם השני לא אוהב את המעשים שלך. אם מישהו מבקש ממך לוותר או להתעלם מהרצונות והצרכים שלך, אז יש לך את הזכות לסרב לבקשה כזו.
   • אם אדם מתנהג באגרסיביות, אתה יכול לחשוב מה הוא צריך. עם זאת, משימה זו יכולה להיות מתישה רגשית, ולכן זה בסדר להשאיר עם המילים, "מצב הרוח הגרוע שלו הוא לא הבעיה שלי".
   • אנשים לא צריכים לדאוג לרגשות שלך. אם נדחית בקשה, אל תכעסי ואל תנסה לגרום לאדם להרגיש אשם.
3. 3 שים לב שתקשורת לא אלימה עלולה לעשות שימוש לרעה. אנשים יכולים להשתמש ב- NVC כדי לפגוע באדם, ולכן חשוב ללמוד להבחין בין מצבים אלה. לפעמים אין צורך לספק "צרכים" של אחרים. חשוב לזכור שטון הדיבור אינו חשוב כמו התוכן הסמנטי, ועדיף לא לשתף אחרים ברגשות מסוימים.
   • התוקפים יכולים להשתמש ב- NVC כדי להשיג שליטה על אנשים אחרים. לכן, שקול דוגמה: "אני מרגיש שלא אכפת לך ממני כשאתה לא מתקשר אלי כל 15 דקות."
   • ניתן להשתמש בביקורת טון כדי לשבש את השיחה על צרכיו של אדם (למשל, "זה כואב כשאתה אומר שאתה לא מרוצה ממני", או "אני מרגיש קורבן כשאתה מדבר את הטון הזה"). לאנשים יש זכות להביע את דעתם, גם אם דבריהם אינם חביבים על אחרים.
   • אינך יכול לאלץ אדם להקשיב לרגשות שליליים כלפי עצמו. למשל, הורים לא צריכים לספר לילד עם אוטיזם כמה קשה להם, או שאדם לא צריך להגיד למוסלמי שצריך לגרש את כל המוסלמים. כמה דרכים להביע רגשות יכולות להיות פוגעניות.
4. 4 תבין שלחלק מהאנשים לא אכפת מהרגשות שלך. למילותיך: "אני נעלב כשאתה צוחק עלי מול חברי לכיתה", לא תהיה כל השפעה אם לאדם לא אכפת מרגשותיך. תקשורת לא אלימה יכולה לחולל פלאים אם אנשים פוגעים זה בזה בטעות, ולא בכוונה, או כאשר אחד הצדדים אדיש לרגשותיו של האדם האחר. במקרים כאלה עדיף לומר ישירות: "עצור", "תיפטר ממני" - או: "מאוד לא נעים לי לשמוע את זה".
   • לפעמים אנשים מתעללים בנו כלל וכלל כי אנחנו עושים משהו רע. אם אדם תוקף את השני, אז שני הצדדים לא יכולים להיות הוגנים באותה מידה.
   • שיפוטים כמו "היא רעה" או "זה לא הוגן, אני לא אשם" נחוצים לפעמים, במיוחד עבור קורבנות של התעללות, הטרדות, בריונות ואחרים שצריכים להגן על עצמם.

שיטה 3 מתוך 3: כיצד לתקשר היטב

1. 1 נסה למצוא פתרון משותף. הפעולה המשותפת צריכה להיות מותנית בהסכמה מרצון הדדי וצריכה להיות דרך למלא צרכים ורצונות אמיתיים, ולא להתגרות בלחץ או ברגשות אשם. לפעמים אפשר למצוא דרך לספק את הצרכים של שני הצדדים, ולפעמים נשאר רק לעזוב בשלווה לכיוונים שונים.
   • אם אתה לא מוכן לשאול ככה, כנראה שאתה צריך יותר זמן או אמפתיה. אולי האינסטינקטים שלך אומרים לך שלאדם לא אכפת מרגשותיך. תחשוב על מה שעוצר אותך.
2. 2 הקשב טוב אדם. אל תניח שאתה מכיר את רגשותיו או את התוצאה הטובה ביותר עבורו. תן לו לבטא את מחשבותיו ורגשותיו. הכירו ברגשותיו של האדם, תנו לו לדבר, והראו שאכפת לכם.
   • אם תנסה למנות את צרכיו במשך זמן רב, סביר להניח שהאדם יקבל את התחושה שאתה משחק את המטפל, ולא מקשיב. התמקדו בדבריו של האדם, ולא בדעתכם על משמעותם "באמת".
3. 3 קח הפסקה אם אחד הצדדים או שניהם מתוחים מדי לשיחה הזו. אם אתה מוטרד מדי ואינך מסוגל לבטא מחשבות בצורה ברורה ומהורהרת, בן השיח אינו רוצה לדבר בגלוי, או ששני הצדדים רוצים לסיים את השיחה, מוטב להפסיק. יבוא רגע טוב יותר לשיחה כאשר שני הצדדים מוכנים.
   • אם אחד הצדדים אינו מרוצה כל הזמן מתוצאת השיחה, נסה להעריך את המצב עמוק יותר, כיוון שהבעיה אינה כה ברורה.

הצעות תבניות

לפעמים תבנית משפט מוכנה עוזרת לבטא נכון את מחשבותיך ורגשותיך:

• "אתה מרגיש ____ כמו שאתה צריך ____?" נסה להפגין אמפתיה עמוקה בעת מילוי הפערים כך שתראה את המצב בעיניו של האדם האחר.
• "אתה כועס כי אתה חושב ש ____?" הכעס מופעל על ידי מחשבות כמו, "אני חושב שאתה משקר", או, "אני חושב שאני שומע יותר מבצעים מהעובד ההוא". חשפו מחשבה כזו והצורך הנסתר יתברר לכם.
• המשפט "אני חושב שאתה מרגיש ____" יהיה דרך נוספת להביע אמפתיה מבלי לשאול ישירות. ניסוח זה מראה שאתה מניח הנחה ולא מנסה לנתח אדם או מיידי לו מה בדיוק הוא מרגיש. להביע בצורה מתונה שֶׁלְךָ לחשוב על רגשות או צרכים במילים פשוטות כמו, "אתה יכול, מה דעתך, אולי זה עושה רושם."
• מילים: "אני רואה ש ____" - או: "למיטב הבנתי, ____" - מאפשר לך גם להשמיע את ההתבוננות בצורה ברורה ולהראות לאדם שמדובר בהתבוננות.
• ניתן לראות את הביטוי: "אני חושב ש ____" כדרך להביע מחשבה שתתפס כמחשבה שיכולה להשתנות עם קבלת מידע או רעיונות חדשים.
• שאלה: "האם תסכים ל ____?" - מאפשר לך להביע בבירור את בקשתך.
• שאלה: "אכפת לך אם אני ____?" - מאפשר להציע סיוע בניסיון לספק את הצורך המזוהה, אך יחד עם זאת האדם עדיין אחראי לצרכיו שלו.
• תבנית מלאה לכל ארבעת ההיבטים עשויה להיראות כך: "אני רואה ש ____. אני מרגיש ____ כי אני צריך ____. אכפת לך ____? " - או: “שמתי לב ש ____. אתה מרגיש ____ כי אתה צריך ____? "ואז:" זה יעזור לך אם אני ____? " - או הביע את רגשותיך וצרכיך בבקשה המשך.

טיפים

• אל תגיד, "בגללך אני מרגיש ____", "אני מרגיש ____, כי אתה ____", ובעיקר "אתה גורם לי לעצבים". אז אתה מעביר את האחריות על הרגשות שלך לאנשים אחרים, והם מדלגים על שלב הזיהוי של הצורך שגרם לרגשות שלך. חלופה: "כשעשית את ____, הרגשתי ____, כי הייתי צריך ____." מצד שני, כאמור לעיל, אם ניסוח פחות ברור מאליו מעביר את הצורך שלך מבלי להעביר את האחריות על האדם על רגשותיהם של אחרים, אין צורך לבטא את כל השלבים.
• אתה יכול להשתמש באופן עצמאי בארבעה שלבים בסיסיים כדי להבין את הצרכים ולבחור את דרך הפעולה הנכונה.לדוגמה, אם אתה מוטרד, באחד המקרים אתה תהיה נוטה להלשין על עצמך או על אחרים: "כמה הם טיפשים! אתה לא יכול לראות שצרות המוח שלהם מסכן את כל הפרויקט? " שיחה עצמית לא אלימה עשויה להיראות כך: “זה לא שכנע את המעצבים האחרים. אני לא חושב שהם שמעו אותי. אני עצבני כי הייתי צריך להגיע אליהם. אני רוצה שהם יכבדו את העבודה שלי, ישמעו את הנימוקים שלי ויקבלו את הפרויקט שלי. כיצד אוכל להשיג זאת? אולי עם צוות אחר. יכול להיות גם שאני צריך לדבר עם כל אחד בנפרד, באווירה נינוחה. בוא נראה מה קורה. "
• המצב לא תמיד דורש מעורבות של כל ארבעת ההיבטים.
• שיטת NVC נראית פשוטה מאוד, אך בפועל הכל הרבה יותר מסובך. קרא את הספר, השתתף בסמינרים, נסה את השיטה בחייך, וראה מה ואיך אתה מצליח. עשה טעויות, נתח בעיות, ופעם הבאה פעל עם לקחים. עם הזמן הפעולות שלך יהפכו לטבעיות יותר. שימושי ביותר להתבונן באנשים שלמדו להשתמש בשיטה זו בהצלחה. יש הרבה מידע על ארגונים לא ממשלתיים בנוסף לארבעה היבטים עיקריים: אפשרויות לפתרון סוגים מסוימים של מצבים קשים (ילדים, בני זוג, עמיתים, כנופיות רחוב, מדינות לוחמות, פושעים, מכורים לסמים), רעיונות עמוקים יותר לגבי צרכים ואסטרטגיות, אחרים הבדלים מרכזיים, חלופות שונות לשליטה, בחירות בין אמפתיה לזולת ולעצמך, דרכי ביטוי, תרבויות עם סגנונות תקשורת לא אלימים עמוקים ועוד.
• אמפתיה לא תמיד עוזרת לך להבין את הרגשות או הצרכים האמיתיים של האדם. העובדה שאתה מקשיב ושואף להבין אדם ללא ביקורת, שיפוט או ניסיונות לנתח, לייעץ או להתווכח עוזר לו פעמים רבות לדבר בגלוי, כך שתבין טוב יותר או אחרת מצב מסוים. התעניינות כנה ברגשות ובצרכים המנחים את פעולותיהם של אנשים תוביל אותך למשהו חדש שלא ניתן לחזותו ללא הבנה מתאימה. לעתים קרובות שיתוף ברגשותיך ובצרכיך יספיק כדי לעזור לאדם להיפתח אליך.
• הדוגמאות והתבניות שלעיל הן שיטת NVC רשמית: תקשורת שבה כל ארבעת ההיבטים באים לידי ביטוי באופן חד משמעי לחלוטין. שיטת NVC הרשמית שימושית ללימוד NVC ובמצבים בהם קיימת אפשרות של אי הבנה. בחיי היומיום, סביר יותר שתגיש בקשה שיטת NVC לשיחה, שמשתמש בדיבור לא פורמלי, והדרך שבה אותו מידע מועבר תלויה במידה רבה בהקשר. לדוגמה, אם אתה ליד חבר שמנהל שיחה עם הממונים עליו לאחר שלמד את יעילות עבודתו, אתה יכול לומר: "דימה, אתה הולך הלוך ושוב. האם אתה מודאג? " - במקום הפורמלי יותר והטבעי פחות: “דימה, כשאתה מקצב את החדר, נראה לי שאתה מודאג כי אתה רוצה להישאר במקום העבודה הזה כדי להמשיך ולספק את הצרכים הבסיסיים שלך בתחום. צורת מזון וגג מעל הראש ".
• NVC יכול להיות שימושי גם אם המרואיין לא משתמש בשיטה כזו או אינו יודע עליה דבר. אפילו יישום חד צדדי יביא תוצאות. יש עלות הכשרה באתר הרשמי, אך ישנם חומרים רבים בחינם למתחילים, אודיו וקורסים מקוונים באנגלית. הקישור ל"אקדמיה של ארגונים לא ממשלתיים "נמצא בסוף המאמר.
• אם הם מדברים אליך בשפה של גינוי, עלבון או שליטה, אתה תמיד יכול לִשְׁמוֹעַ מילים כגון ביטוי לצרכיו הלא מסופקים של אדם. “היי, מועדון! שב ושתוק! " - זהו בוודאי ביטוי לצורך בלתי מסופק בתחכום ויופי בתנועה. "אתה פשוט מטומטם ומזל"ט. אתה יכול רק לעצבן אותי! " - יכול להביע ביטוי לצורך לא מסופק ביעילות או רצון לעזרה. נסה לרדת לעומק האמת.

אזהרות

• ב- NVC, "צרכים" אינם קריטיים לקיומך: הצורך לא יהווה תירוץ לומר, "אתה חייב לעשות זאת כי אני זקוק לו".
• השיטה הבסיסית היא קודם כל ליצור קשר רגשי ולזהות את צרכיו של זה, ולאחר מכן למצוא פתרון או להשמיע את הסיבות מדוע אתה רואה את הדברים אחרת. אם תיכנס ישר לפתרון בעיה או מחלוקת, האדם ירגיש כאילו הוא לא מקשיב לו, או שהוא יתעצם עוד יותר לדעתו.
• אל תנסה להתווכח עם אדם כועס. פשוט תקשיב לו. כאשר אתה מבין את רגשותיו וצרכיו האמיתיים, ומראה לו שאתה קשוב ולא שיפוטי, יתכן שהוא מוכן להקשיב לנקודת המבט שלך. לאחר מכן, התחל לחפש מוצא שיתאים לשני הצדדים.
• אמפתיה אינה תהליך מכני גרידא. לא מספיק רק להגיד מילים מסוימות. נסה להבין את הרגשות והצרכים של האדם, ראה את המצב בעיניו. “אמפתיה היא חיבור ברמת הקשב והתודעה. זה לא נאמר בקול רם ". לפעמים מועיל לדמיין איך היית מרגיש במצב כזה. קרא בין השורות: מה מניע אדם, מה גרם למעשיו או לדבריו?
• במצב מתוח, הפגנת אהדה מעוררת לעתים קרובות רגשות חדשים, לרוב שליליים. אם זה המצב, פשוט אל תפסיק להזדהות עם האדם.
  • לדוגמה, השותף שלך לדירה אומר לך, "הכנסת את הסוודר שלי למייבש ועכשיו זה נראה נורא! איזה טיפש אתה! " בתגובה, אתה יכול להפגין אמפתיה: "אני רואה שאתה מוטרד כי אתה חושב שאני מטפל ברשלנות בדברים שלך". לכך תוכל לקבל את התשובה: "אתה חושב רק על עצמך!" המשך להזדהות: "אתה כועס כי אתה רוצה יותר טיפול ותשומת לב ממני?"
  • בהתאם לעוצמת התשוקות ואינטראקציות העבר שלך, זה עלול לקחת מספר חילופי דברים לפני שתקבל תשובה, "כן! על זה אני מדבר! פשוט לא אכפת לך! " בשלב זה אתה יכול להעביר עובדות חדשות ("למעשה, לא הדלקתי את המייבש היום"), להתנצל או להציע פתרון חדש (למשל, למצוא דרך להראות שאכפת לך).