תוֹכֶן

• צעדים
• חלק 1 מתוך 3: לספר לילדים על הפרידה
• חלק 2 מתוך 3: תמכו בילדיכם במהלך גירושין
• חלק 3 מתוך 3: תמיכה בילדים לאחר פרידה

פרידה עם בן / בת זוג, במיוחד כשיש ילדים משותפים, גוררת לא פעם הרבה רחוק מרגשות וקשיים נעימים. אתה כנראה כעת מנסה לסדר את רגשותיך ובמקביל לדאוג להפוך את הפרידה או הגירושין מבן זוגך לכאבים ככל האפשר עבור הילדים. זה יכול להיעשות אם אתה מדבר איתם בעדינות ובעדינות על הפרידה ונמצא שם כל הזמן. יש צורך לפרנס את הילדים לאחר הפרידה, כי אתה עדיין יכול להיות הורה טוב, גם אם הילדים כבר לא גרים איתך.

צעדים

חלק 1 מתוך 3: לספר לילדים על הפרידה

1. 1 תסכים עם השותף שלך איך תיפרד. היכונו מראש לשיחה עם ילדיכם. שוחח עם השותף שלך על איך מערכת היחסים שלך תשתנה בהמשך. עליכם לשבת ולהסכים על מי יגור היכן, מי יהיה האחראי על הטיפול השוטף והפעילויות השוטפות לילדים, ולהחליט מתי יתחילו הליכי הגירושין הרשמיים. הבנת הפרטים הללו תאפשר לך לדבר בביטחון רב יותר על הכל לילדים שלך ולדבר עם חזית מאוחדת.
   • לדוגמה, אתה עשוי להסכים שבן זוגך יעבור וגר בדירה או בבית סמוכים. תוכלו גם לתת לבן זוגכם לבקר את הילדים בבית או לקחת אותם לדירתכם.
2. 2 בחר זמן ומקום מתאימים לשיחה עם הילדים. כדאי לספר לילדים על הפרידה מבן זוגך. שיחה עם כל בני המשפחה יחד תבטיח שילדיכם ישמעו את אותו המידע ויראו להם ששניכם מוכנים להיפרד. זה יהפוך את כל התהליך לבלבל ומייגע עבור ילדים.
   • תוכלו לספר לילדים על כך בבית בישיבה בחדר נעים. שיחה בסביבה מוכרת יכולה לעזור לילדיכם להבין טוב יותר את מה שהם שומעים. זה גם מאפשר לך לדבר בפרטיות, וזה חיוני לשיחה כה חשובה.
   • אתה יכול להתחיל לומר, "אנחנו צריכים לדבר איתך על משהו. זה חשוב ומדאיג את כולנו. אבל כדאי שתדע - לא משנה מה, אנחנו עדיין משפחה ".
3. 3 דבר בכנות ובפתיחות. ספר לילדים רק את היסודות ואל תכנס לפרטים המלוכלכים של הפרידה. אתה יכול להגיד, "אמא (או אבא) ואני מתקשים להסתדר. לאחר התלבטויות רבות, החלטנו שעדיף שנפזר ". צרו קשר עין עם הילדים ודברו בנחת.
   • יש לקחת בחשבון גם את הגיל ואת רמת ההתפתחות של כל ילד. ילדים קטנים עשויים להזדקק להסבר פשוט יותר על המתרחש. ילדים גדולים יותר יבינו אותך ויגיעו לעניין מהר יותר.
4. 4 יידע את ילדיך שהפרידה אינה באשמתם. חשוב שילדים יידעו שהפרידה היא אך ורק עניין של מבוגר ושאינם אשמים בגירושין או בפרידה. אתה ובן / בת זוגך צריכים להרגיע את הילדים על כך שיבינו כי להתמוטטות משפחתית אין קשר להתנהגותם או למעשיהם.
   • עליכם גם לעזור לילדיכם להבין ששניכם אוהבים אותם ביוקר. אתה יכול להגיד: "אנחנו רוצים שתבין שאנחנו נפרדים באשמתך וששנינו אוהבים אותך כמו פעם. אנחנו עדיין ההורים שלך, למרות הגירושין ".
5. 5 אפשרו לילדים לשאול שאלות. ילדים עשויים להגיב לכך על ידי שאלת שאלות מעשיות כגון היכן הם יחיו כעת או אם בן זוגך עומד לעבור דירה. תנו לילדיכם לשאול שאלות דומות וענו עליהן בפירוט רב ככל האפשר. זה די טבעי שלילדים יש רצון ללמוד על הכל, והם צריכים לענות בכנות כדי שיהיה להם קל יותר להבין מה קורה.
   • שאלות שמדאיגות לעתים קרובות ילדים במצבים כאלה: "מי יגור בבית?", "האם אצטרך לעבור או לעבור מבית הספר לבית הספר?", "האם עדיין אראה את החברים שלי?" לחיות? " נסו לענות על שאלות הילדים ביושר וברגישות. תן תשובות בוטחות וברורות כדי שילדים יוכלו להתמודד טוב יותר עם הפרידה.
   • אתה יכול להגיד לילדים: “עכשיו אמא תהיה בבית. אתה תישאר איתה, ואבא יבוא בסוף השבוע, או שתלך לבקר אותו. נעזור אחד לשני כשהגירושין מתנהלים ".
   • כדאי גם לדון באירוע הקרוב בו הילדים ישתתפו, כגון יום הולדת או טורניר. אמור: "החלטנו שאבא יוריד אותך ליום ההולדת של נטשה ביום ראשון, ואמא תאסוף אותך", או: "בכל מקרה שנינו נגיע לטורניר שלך כדי לתמוך בך".

חלק 2 מתוך 3: תמכו בילדיכם במהלך גירושין

1. 1 היו מוכנים שהילדים יגיבו רגשית. תגובת הילדים לפרידה יכולה להיות שונה מאוד: היא יכולה להתבטא בצורה של הלם, כעס, בלבול או אפילו אשמה. צפה מילדיך בלחץ רגשי ונסה למצוא פשרה. אתה יכול גם לחוות רגשות עזים, ולהיות בסביבה של ילדיך יכולה לעזור לך להתמודד עם פרידה.
   • אם יש לך ילדים צעירים, הם עלולים להגיב לפרידה על ידי חזרה להתנהגויות שכבר גדלו, כגון הטלת שתן במהלך השינה או מציצת אגודל. ילדים גדולים יותר עלולים לחוות כעס, חרדה ותחושת אובדן בו זמנית. והם יכולים להיכנס לדיכאון ולהסתגר מעצמם.
2. 2 היה מאזין טוב. אתה יכול לעזור לילדים שלך לעבור את הקשיים של פרידה על ידי היותך מאזין טוב והורה טוב. ילדים עשויים להזדקק לנוכחותך כדי להפיג חרדות וחרדות מהפרידה. היו מוכנים לשבת ולהקשיב להם.
   • אין להפריע לילדים כשהם מדברים; תוך האזנה אליהם, הפגינו באופן לא מילולי את הפתיחות שלך, כלומר: הסתכלו לילדים בעיניים, שמרו על הידיים רגועות וודאו שהגוף מופנה לכיוונם.
   • שאלו את הילדים שאלות והרגיעו אותם בעת הצורך. אל תנסה לענות על כל השאלות שלהם ולהרגיע את כל החששות. אם אינך בטוח כיצד לענות לך בצורה הטובה ביותר, תוכל לומר: "אני לא יודע בדיוק כיצד לענות על שאלתך, אך אני בטוח שתמיד אהיה שם עבורך, ואני אוהב אותך. זה שאנחנו נפרדים מאמא (אבא) לא אומר שאני לא אוהב אותך ".
3. 3 דבר עם האנשים הנכונים. עליך לפנות לאנשים חשובים אחרים הקרובים לילדיך וליידע אותם על הגירושין. הם ישמרו על ילדיך כשהם בבית הספר או לא בסביבתך. תוכל לברר מה שלומם של הילדים ותקבל ייעוץ אם יש לך חששות לגבי התנהגותם עקב התפרקות המשפחה.
   • אתה יכול להגיד לאנשים הקרובים האלה: “בעלי ואני לאחרונה נפרדנו. אני מודאג מאיך זה עשוי להשפיע על ילדים. אני יודע שזו תהיה תקופה קשה עבורם. האם אני יכול לבקש ממך לצפות בילדים בשבועות או בחודשים הקרובים ולדווח לי על בעיות? "
4. 4 היצמד לשגרה יומית, המשך בפעילויותיך היומיומיות. הקפדה על שגרת יומכם עם ילדיכם מדי יום ביומו תעזור להם לקבל גירושין בחייהם הרגילים. רוב הילדים מרגישים בטוחים יותר כשהם יודעים למה לצפות, במיוחד בעת הלם.
   • אתה ובן / בת זוגך צריכים להסכים על שגרה יומית או לוח זמנים ולאחר מכן לשתף את לוח הזמנים הזה עם הילדים. כך הילדים ידעו למה לצפות בכל יום ויבינו שעדיין אפשר לסמוך על שניכם.
   • גם עונשים ותגמולים לילדים לא צריכים להיות שונים, גם אם לאחר גירושין הם מגיעים לבתים שונים. אתה ובן זוגך צריכים לקבוע את אותם כללים, דרישות, תגמולים לילדים כך שיהיו להם תחושת יציבות ויושרה.אתה ובן / בת זוגך צריכים להימנע מהגזמה או התאמה של הכללים לילדים, שכן הדבר עלול לבלבל או להכעיס אותם.
5. 5 התייחסו לבן זוגכם לשעבר בכבוד. אל תדבר רע על האקס שלך מול ילדיך, מכיוון שזה יכול ליצור מתח רב ולהוביל לקונפליקטים. אם אתה מתקשה להיות ליד האקס שלך, לפחות עליך להתמקד בלהיות מנומס ומכבד למען הילדים.
   • הימנע מריב או מקללות עם האקסית שלך מול ילדיך, כיוון שזה רק יעצבן אותם עוד יותר. חשוב להראות לילדיכם שאתם עדיין יכולים להיות הורים אמינים ודואגים, גם אם אינכם מסתדרים זה עם זה.
   • כמו כן, אינך צריך להשתמש בילדיך כמתווכים או כאמצעי לחץ על בן זוגך לשעבר. זה יכול להוביל לבעיות רגשיות נוספות אצל ילדים וליצור עוד יותר מתח בין כל בני המשפחה.
6. 6 שאל איש מקצוע מוסמך שיכול לעזור לילדים שלך. אם יתברר שהילדים עוברים פרידה קשה ואין לך כוח לעודד אותם כמו שצריך, תחשוב על זה - אולי כדאי לפנות למטפל או לפסיכולוג. חלק מהילדים עשויים להזדקק לעזרה ותמיכה מקצועית על מנת שיוכלו להתמודד עם התמוטטות המשפחה ולהתבגר להיות אנשים בריאים, ללא טראומה פסיכולוגית.
   • אתה יכול לראות פסיכותרפיסט ילדים או פסיכולוג בעל ניסיון בעבודה עם ילדים המתמודדים עם פרידה וגירושין.
   • גם אתה עשוי להזדקק לייעוץ או לטיפול כדי להתמודד עם הפרידה. בדרך זו תוכל לתמוך טוב יותר בילדיך ולהיות איתם בתקופה קשה זו.

חלק 3 מתוך 3: תמיכה בילדים לאחר פרידה

1. 1 תנו לילדים שלכם להישאר בקשר עם בני משפחה וחברים לשעבר. העובדה שאתה ובן זוגך לשעבר מופרדים אין פירושה שילדיך יתרחקו מיידית מכל בני המשפחה והחברים לשעבר לכל החיים. עליכם לנסות לעודד את ילדיכם לשמור על קשר עם משפחת האקס וחבריו הקרובים, מכיוון שזה ייתן להם תחושת יציבות ונוחות.
   • אתה צריך לאפשר לילדים לבלות זמן עם משפחה וחברים ותיקים. כמו כן, נסה להשתמש באותן שמרטפות כמו לפני הפרידה.
   • מתן אפשרות לילדים שלך להישאר בקשר עם אלה שהם פגשו לפני הפרידה מבטיח להם מעגל חברתי בטוח. זה יעזור לילדים להתפתח לאישיות בריאה ולהתמודד בבטחה עם הקשיים הכרוכים בגירושין.
2. 2 הקפידו על כללי מזונות ילדים והסכמי ממון אחרים. סביר יותר שאתה ובן / בת הזוג שלך מגיעים להסכם מזונות ילדים במהלך הגירושין. עמדו בהתחייבויות הכספיות שלכם ובן זוגכם צריך לעשות את אותו הדבר. זה יקטין את העימות ביניכם ויבטיח שילדיכם לא יתפסו בוויכוחים על כסף.
   • אם אתה ובן / בת זוגך נתקלים בבעיות במזונות ילדים ו / או בהסכמי ממון אחרים, עליך לדון בהם באופן פרטי ופרטי. אין לערב ילדים בשיחה או להפוך אותם כבני ערובה לסכסוכים שלכם. זה רק יגביר את המתח והעוצמה של התשוקות.
3. 3 שמור על אווירה תומכת סביב ילדיך. אתה ובן זוגך לשעבר צריכים לעשות כל שביכולתך כדי להיות הורים טובים לילדים שלך, גם אם אינך עוד ביחד. צור סביבה ביתית רגועה ובריאה לילדים. חשוב גם לזכור את הצרכים והבריאות שלך כך שתוכל להיות קרוב ותומך בילדיך.
   • לאכול בריא ולהתאמן באופן קבוע. קח את הזמן לדאוג לעצמך ולענות על הצרכים שלך.
   • זה גם מועיל להתרועע ולפגוש חברים קרובים ומשפחה. הם יכולים להציע לך תמיכה כאשר אתה זקוק לה, ובתורם לוודא שאתה מסוגל לפרנס את ילדיך.
4. 4 אם תחליט על מערכת יחסים חדשה, דן בה קודם כל עם ילדיך. עליך לשקול את טובת הילדים אם / כאשר תחליט לצאת עם מישהו שוב. קח את הזמן, הקדש זמן - חשוב לא להפחיד את הילדים על ידי כניסה מהירה לזוגיות חדשה. אם אתה במערכת יחסים רצינית, עליך לדבר עם ילדיך על מה שקורה. תן להם לדעת שאתה חושב שאתה מוכן להמשיך הלאה, והשאיר אותם מעודכנים לגבי המתרחש כך שהם ירגישו משמעותיים ומעורבים במתרחש.
   • עליך גם ליידע את הילדים אם / מתי אתה מחליט לחיות עם מישהו. החלטות כאלה יכולות להרגיז אותן, במיוחד אם זה קורה זמן קצר לאחר הפרידה. דון מה הם חושבים והקשב לפני שתמשיך הלאה.
5. 5 תן לעצמך תמיכה. הכרחי שלכולכם יהיה מישהו שאליו תוכלו לפנות בזמנים קשים. פרידות יכולות להיות קשות לכל הצדדים, ואתה צריך מישהו שיעזור לך להתמודד עם מתח או חרדה בעת הצורך.
   • סמכו על עזרה מקצועית של פסיכולוגים ופסיכותרפיסטים. תוכל להחליט לקבוע פגישה עם מומחה לייעוץ פרטני, כך שתוכל להשתמש בעצותיו לילדים.
   • תוכל גם לקבל תמיכה, למשל, ממעגל חברים קרוב או משפחה. אתה יכול לאכול ארוחת ערב עם חברים או לארוחת ערב משפחתית עם קרובי משפחה פעם בשבוע כדי לשמור על נוחות הילדים שלך.