תוֹכֶן

• צעדים
• שיטה 1 מתוך 3: מלכודות אובססיה
• שיטה 2 מתוך 3: קבלת הזמן הנכון
• שיטה 3 מתוך 3: התמודדות עם אובססיה
• טיפים
• אזהרות

אובססיה יכולה להרוג מערכת יחסים. הרצון להיות עם אדם 7 ימים בשבוע, 24 שעות ביממה, לא להוציא אותו מהעין, לא להפסיק לחשוב עליו - כל זה יכול לכבות את ניצוץ האהבה. האירוניה היא שההתנהגות הזו תפגע - אתה תאבד את הקשר שאתה כל כך אובססיבי לגביו. למד כיצד להיפטר מהנטיות הכפייתיות שלך ולמצוא אהבה אמיתית.

צעדים

שיטה 1 מתוך 3: מלכודות אובססיה

1. 1 דע את הסכנות של אובססיה לאדם אחר. אובססיה מונעת ממך לפתח ולהגשים את עצמך. אי אפשר לספק את הצרכים שלך באמצעות אדם אחר - זה יחנק אותו וישאיר אותך מרגיש תלוי וחסר אונים. זה ישפיע לרעה גם עליך וגם על האדם איתו אתה נמצא במערכת יחסים.
2. 2 להבין מהי אהבה אמיתית. באהבה אמיתית אתה אוהב מישהו על סמך מי שאתה, לא מי שהוא. אדם זה אינו יכול למלא את חסרונך בכלום - רק אתה יכול לעשות זאת.אהבה היא בחירה חופשית, לא הצלה מכל הבעיות. אהבה אינה תירוץ להתרחק מהקשיים שהחיים מתמודדים איתך. אהבה היא לא דרך להימלט מהמשימות הקשות של להתבגר, להתבגר ולמצוא את הדרך שלך בחיים.
3. 3 זכור כי אובססיה סוגרת עבורך הזדמנויות רבות. כאשר אתה אובססיבי לגבי בן זוגך, אתה מתעלם מהמגבלות והכישלונות הפוטנציאליים של מערכת היחסים שלך. בזמן שאתה שקוע במושא האובססיה שלך, אדם שעבורו יש לך סיכוי הרבה יותר טוב לאושר עשוי לעבור. בכך שאתה לא מאפשר לעצמך להפוך אהבה לאובססיה, אתה נותן לעצמך את החופש להעריך אובייקטיבית האם מערכת היחסים מתאימה לך, ואם לא, לחפש דרך לסיים אותה ולמצוא קשר בריא יותר.

שיטה 2 מתוך 3: קבלת הזמן הנכון

1. 1 במערכות יחסים סוגיית הקצאת הזמן היא נקודה חשובה ביותר, ולכל אחת היא נפתרת אחרת. לאדם יש סדרי עדיפויות בחיים שאולי פשוט לא הבנתם. כאשר אדם הופך לאובססיבי כלפי בן זוגו וכמו מטורף, מקווה שעצם קיומו יספיק כדי לשנות את ערכי חייו וסדרי העדיפויות של מישהו, מתעוררת אי הבנה במערכת היחסים, וכל המצב מצביע על כך שהוא צריך לבדוק את רעיון העולם שלו עם המציאות. אדם שיאלץ אחרים לשנות את תוכניותיהם יקבל דחייה בתמורה. זה אולי לא מורגש מיד, אבל עם הזמן הוא יעלה לפני השטח; לעתים קרובות זה קורה כאשר אתה סופג אדם עד כדי כך שעזיבתו ממך נחווית כאובדן של חלק מעצמך. עדיף להתנהג בחוכמה כבר מההתחלה, במקום לפנטז, לפייס ולכפות על אדם לאהוב אותך.
2. 2 לְהִרָגַע. גם אם נראה לך שזה האדם הנכון עבורך, אל תשכח שאתה יכול להיות איתו בשלבים שונים של מערכת היחסים. תירגע, אל תמהר לדברים. הסתגל לקצב שלו. לא כל אהבה מתפתחת באותו קצב; אם תאט קצת, תרגיש טוב יותר, ולאדם השני תהיה ההזדמנות להתגעגע אליך ותרצה לקרב את מערכת היחסים שלך.

שיטה 3 מתוך 3: התמודדות עם אובססיה

1. 1 אם אתה אובססיבי לגבי בן זוגך, הודו בכך בפני עצמכם. כך תוכלו לזהות בעיה שאפשר לעבוד עליה.
2. 2 תאהב את עצמך קודם. אל תבלבלו את זה עם נרקיסיזם ומרכזיות עצמית, זה שונה לגמרי. לאהוב את עצמך פירושו להתייחס לעצמך בכבוד ובתמיכה, להכיר ולעודד את הכישרונות שלך ולדאוג לצרכים ולרצונות שלך. הבנת מי אתה עוזרת גם כאן; מישהו משיג זאת מוקדם יותר, מישהו אחר כך.
3. 3 הזהירו את האהובים שאתם עדיין עובדים על עצמכם. ככל שתחושת הבלבול שלך לגבי מי אתה היא חזקה יותר, עליך להיות קשה יותר להילחם באובססיה לאנשים אחרים ולמתוח קו ברור בכל מערכת יחסים בכך שאתה מציין שאתה עדיין "מחפש את עצמך". לא מדובר בהימנעות מאחריות, היא גם סוג של בריחה מהמציאות. כאן אנחנו מדברים על זה: אתה חייב להגיד לאדם שאתה עדיין מחפש את הדרך שלך ומנסה להבין מה אתה רוצה מהחיים, שלפעמים אתה מאבד את המסבים שלך ומתחיל לטשטש את הגבולות, להסתמך יותר מדי על התמיכה, אהבה ותשומת לב של אדם זה, במקום לעמוד חזק על הרגליים. כנות תעזור לשניכם להתמודד עם מצוקות מבלי לעצום עין מכלום.
4. 4 הקדש את עצמך לפעילויות, לשאיפות ולמטרות המתאימות לך. אחד הסימנים לאובססיה לאדם אחר הוא ויתור על העיסוקים והעמדות שלך. אדם מתחיל לעשות רק את מה שעושה מושא האובססיה שלו, לאהוב רק את מה שהוא אוהב, להתרכז רק במה שהוא מרוכז בו.במידה מסוימת, זה קורה כאשר אתה מרגיש מאוהב באדם חדש, אך זה לא אמור להגיע עד כדי כך שהאינטרסים שלך מוחלפים לחלוטין באלו של השותף שלך. מצא איזון טוב בין להיות מעורב באינטרסים ובסדרי העדיפויות של בן זוגך לבין התחביבים שלך.
   • אל תוותרו על התחביבים והספורט שלכם. לפעמים הזמין את בן זוגך לבוא ולראות מה אתה עושה, אך אל תצפה מהשותף שלך לחיות כל הזמן באינטרסים שלך.
   • חפש תחביבים חדשים ככל שאתה מתבגר. אל תדכא את ההתבגרות וההבשלה שלך רק מחשש שבן זוגך לא יאהב את השינוי או את האינטרסים החדשים שלך. אם בן זוגך מגיב לזה כך, אז רע לך להיות בסביבתו; כל האנשים גדלים ומשתנים, זה צפוי.
   • אל תוותרו על התחביבים והתחביבים שלכם. מערכות יחסים הן התשוקה היחידה שלך, היא לא אמורה להחליף את כל שמחות החיים עבורך.
5. 5 המשך לראות את החברים, המשפחה והקהילה בכלל. בן זוגך לא אמור להפוך למרכז חייך, אל תבלה איתו את כל זמנך במחיר התקשורת עם אנשים אחרים. למרות שבחודשים הראשונים של מערכת היחסים, האוהבים כמעט מתמזגים למכלול אחד, זה לא אמור להימשך זמן רב. עשה מאמץ תכליתי לחזור לחברים ולמשפחה שלך ולהחזיר את הפעילות החברתית שלך למסלול. זה יהיה אפילו טוב יותר אם לא תאבד את הקשר עם החברה גם בתחילת הקשר; השותף הנכון יקבל את ההתחייבויות החברתיות שלך כחלק מהאישיות שלך, ויכבד זאת.
   • אם בן זוגך דורש ממך לא להתרועע עם אחרים או לעשות כל דבר מלבד בילוי משותף, עליך להיות זהיר ביותר. כל אלה הם סימנים לאדם שולט ושולט שתוכל לתמרן אותך בצורה כזאת שאתה הופך לאובססיבי כלפיה ולא נותן לאף אחד אחר להיכנס לחייך. כל זה יכול להחמיר עד שנדמה לך שאתה עושה את הבחירה שלך, בעוד שאתה למעשה תחת השפעת מניפולציה.
6. 6 נסה ליהנות יותר מהקשר שלך. אובססיה עם בן זוגך גוזלת את מערכת היחסים מכל ההנאות, הופכת הכל לעבודה קשה - אתה דואג לכל מילה ומעשה, אתה מרגיש קנאי מכל דבר וכל מי שלוקח ממך את תשומת לבו של בן זוגך. זכור כי אדם זה עשוי להיות האהבה שלך לחיים או לא. זכור גם ש"אהבת חיים "היא אידיאל, שהקפדה עליו גורמת לך להיות מועד יותר לאובססיה, כי תנסה למצוא את התגלמותו באדם. אם שניכם מתלהבים ממערכת יחסים, זה בגלל שאתם נהנים לבלות אחד עם השני, זה קל ונעים לכם כשאתם ביחד, והקשר לא מתפרק כשנפרדים. אם זה לא המצב, אז שום כמות של אובססיה לא תדביק את מה שלא נוצר זה לזה.
7. 7 שמור על שיחות המדיה החברתית שלך נעימות וקצרות. נסה לא לבזבז את הזמן של בן זוגך, אל תבזבז את שלך על צפייה בקיר הפרופיל שלו או עדכונים. בפרט, אסור להשאיר הערות חדות או עצובות בהתרסה על המקום בו הוא נמצא, עם מי הוא מתקשר, ועל רגשותיך לגבי המתרחש והקשר בכלל. כל דבר שתקליד ושלא תשלח יועיל למערכת היחסים שלך, וככל שתשחרר את האובססיה שלך ברשת, כך יתברר לכולם (לא רק לבן זוגך) שיש לך בעיות גבולות לא בריאות. במקום זאת, תנו אחד לשני מקום פנוי יותר באינטרנט, שמרו על השיחות המקוונות שלכם קצרות וקלות, והשאירו שיחות רציניות לשיחות פנים אל פנים.
   • תפסיק לעקוב אחריו ב- VK / פייסבוק / טוויטר. האם אתה באמת צריך להתעדכן בכל העדכונים של השותף שלך? קרא משהו אחר, כמו ספר טוב!
8. 8 תפסיק לשבת ולחכות שהאדם הזה יצור איתך קשר, ותוכל להמשיך הלאה. איך אתה מרגיש כשבן זוגך לא מתקשר או מסמס לך? אם בתגובה אתה נזכר בכעס או עצב, אם אתה בדרך כלל מוותר על כל ענייניך ומתחיל להמציא תירוצים לשתיקה זו, אז אתה אובססיבי לאדם הזה ושכחת לחיות את חייך. לעולם אל תתנחם במחשבה שבן זוגך יושב ומשועמם וחושב עליך. המציאות היא שגם אם אתה פשוט אדם יפה להפליא, סביר להניח שבן זוגך עסוק בחייו שלו. אם הוא מעוניין בך, הוא ייקח יוזמה ויצור איתך קשר. אם זה לא קורה, אז הוא עסוק בדאגותיו, או שנראה לו שדיברת מספיק בפעם האחרונה, או שיש לו דברים שאינם כרוכים בהחזקת ידיים. אף אחד מהאמור לעיל אינו מבשר על פרידה - הכל משקף רק את אורח החיים האנושי הרגיל.
   • אם השותף שלך לא יוצר קשר כי לא אכפת לו ממך יותר מדי, או שעושה משהו שגורם לך לחשוד בבגידה, זו לא סיבה להפוך לאובססיבית. זה תירוץ למצוא שותף אחר!
9. 9 התמודד עם החלקים החסרים באישיות שלך. אם אתה חסר ביטחון, כבוד עצמי, פוחד מהעתיד, או שאתה עדיין נאבק בתוצאות של חינוך לא מתפקד, חפש עזרה מתאימה. אם אינך מוצא דרך בריאה לצאת מהסיטואציה ומצא דרכים להתמודד עם כל הבלגן הזה בראש, הסיכון גבוה שתשתמש בבן זוגך כאמצעי להקלה על מצבך ולפתרון בעיות פנימיות. עבדו על הערכה עצמית, למדו להתמודד עם תחושות בדידות, והתחילו למצוא קשרים חברתיים מחוץ ליחסים רומנטיים. במקרה זה, אתה מפתח דימוי עצמי, במקום לנסות לתפוס אותו מאנשים אחרים (מה שכמובן לא יעבוד!).
   • אם אתה מרגיש שאתה "צריך" בן זוג, קח את זה כאות אזהרה והסתכל פנימה. אף אחד "לא צריך" שותף; כולנו זקוקים ליחסים חברתיים בריאים, תמיכה ואהבה, אך בן זוג הוא רק אחת מני רבות דרכים להשיג זאת. בהחלט, רבים רוצים שיהיה להם אדם אהוב, אך צורך דחוף בו לא צריך להפוך לסיבה שדוחפת אותך לתקשר עם אף אחד. אהבה היא בחירה, לא חובה. זכרו זאת ובחרו בתבונה.
   • האירוניה היא שככל שתדאג לעצמך ולאחרים כך הסיכויים שלך למשוך מישהו שיאהב אותך באהבה עמוקה ואמיתית יגדלו. השתדלות להיות אדם טוב ודאגה לאנשים באופן כללי הופכת כל אחד לאטרקטיבי יותר.
10. 10 עזוב את הקשר אם אתה לא מרגיש אהבה. שום כמות של אובססיה ואובססיה לא תגרום לאדם לאהוב אותך. קלישאה נפוצה “אם אתה אוהב, עזוב אותה; אם הוא אוהב, הוא יחזור ”מכיוון שאף מקום אחר לא מתאים יותר במצב בו גורל הקשר עדיין לא נקבע. הבהיר לבן / בת זוגך שאתה אוהב אותו, אך עדיין אל תסבול אהבה מתוך התנשאות, גישה רעה או גסה ויחס עצמי. אמור לאדם שהוא לא צריך לצפות ממך להיות סובלני כלפי התנהגות זו. אם האובססיה שלך נובעת מהתנהגות לקויה של בן זוגך או מהטיפול בו, זה יכול להיות ממש קשה לך להציב אולטימטום כזה ולבצע אותו; במצב זה, מסתבר שאתה אוחז במשהו שפשוט מזיק לך. לא מגיע לך אהבה נחותה ורמז לאהבה - אתה שווה מסירות נפש ואהדה אמיתית. אז תירגע ותראה מה קורה. אם לא צפויה אהבה אמיתית, ראו את עצמכם כאדם חופשי.

טיפים

• כדאי לזכור שלא משנה מה אתה עושה, אנשים מסוימים לא יתנו לך את תשומת הלב שאתה רוצה.קח את זה כסימן בטוח כי למערכת היחסים שלך אין עתיד, או שלשניכם פשוט יש רמות שונות של צרכים. במקרה האחרון, יש לך את הזכות לשקול את כל הנסיבות של ניסיונות נוספים לקיים את מערכת היחסים ואת כדאיות המאמצים הללו.
• "מה אם ..." הוא טריק שמאט אותך. שחרר. יש דברים שפשוט לא עובדים בצורה מושלמת, אם בכלל לא. לפחות ניסית; זה יותר טוב מלהצטער אפילו לא לנסות.
• בדידות היא לרוב גורם מרכזי לאובססיה. כתגובה לכך, עליך למלא את חייך בתקשורת עם אנשים - התנדבות תעזור לך כאן (אם באמת אין לך מכרים וחברים).
• פעלו לבניית קבוצת חברים שתוכל לתמוך בכם בעת צרה. תמיד תהיה לך חברה של אנשים שאפשר לפנות אליהם לעזרה במידת הצורך.
• שמור מחברת בהישג יד. כתוב את המחשבות והרגשות שלך. כעבור זמן מה, חזור למה שכתבת וקרא שוב כדי לראות אילו דפוסי התנהגות טמונים בך. זה יעזור לך להימנע מהרגלים יחסים לא בריאים.
• אין לך חבר יחיד? צא מהבית ועשה משהו שנותן לך את ההזדמנות להכיר אנשים חדשים שגם להם אין חברים. אתם זקוקים אחד לשני ותוכלו לספק תמיכה הדדית.
• דבר עם מישהו אם האובססיה שלך פוגעת בך. ההתמודדות עם זה לבד קשה ובלי שום צורך!
• תחפש קודם כל חברות. זה יכול להביא לך הרבה יותר כיף והתרגשות מאשר מערכת יחסים גרועה. חברות בדרך כלל נמשכת זמן רב יותר מאשר התאהבות!

אזהרות

• אם אתה בדיכאון ונשר מחייך היומיומיים כתוצאה מהאובססיה שלך, פנה לעזרה מקצועית. אם יש לך מחשבות על התאבדות, התקשר לקו הסיוע ובחר מספר בהתאם לרובע ולעיר המגורים - למשל באתר http://ratepp.ru/load/ או במשאב אינטרנט אחר.
• אובססיה יכולה להיות הרגל רע - תגובה רפלקס שגורמת לך לשכוח מעצמך. היזהר ממגמות אלו.