תוֹכֶן

• צעדים
• חלק 1 מתוך 4: שליטה באמנות הדיאלוג
• חלק 2 מתוך 4: עבודה לתוצאות
• חלק 3 מתוך 4: השתמש בשפת הגוף שלך
• חלק 4 מתוך 4: חשוב בחיוב, ביעילות ובביטחון
• טיפים

חלקנו חברותיים מטבעם. זוהי רק אחת מתכונות האישיות, וכאן בא לידי ביטוי הצדדים הטובים ביותר שלה. אחרים, כדי להפוך לחברותיים, צריכים ללמוד את זה ולהתאמן הרבה. "חברותיות" מתייחסת ליכולת להציג את עצמך בפני אחרים, לפתוח בשיחה ולהפגין ביטחון עצמי.

צעדים

חלק 1 מתוך 4: שליטה באמנות הדיאלוג

1. 1 תגידו תודה לכולם. לעתים קרובות מדי אנו מבצעים את הפעולות היומיומיות שלנו בהשתתפות אנשים אחרים, ושוכחים להביע להם את תודתנו. בפעם הבאה שאתה מזמין קפה או משלם עבור מצרכים בקופה בסופר, חייך אל האדם שעוזר לך. צרו קשר עין ותגידו תודה. מחווה פשוטה זו תגרום לך להרגיש בנוח יותר עם אנשים שונים, בעוד שאחרים פשוט יעודדו אותך.
   • מחמאה קטנה יכולה גם לשחק תפקיד משמעותי, במיוחד במצב שירות. אל תשכח כי פקיד הקופה או הברמן בבית הקפה משרת כמה מאות אנשים ביום, שרובם מתעלמים מהם או שהם גסים. אל תהיה כזה. אל תהיו חסרי סבלנות ואל תגיבו על המראה של אנשים. אתה יכול פשוט להגיד, "הו, תודה רבה כל כך מהר!" - ובכך תוכיח שאתה מעריך את עבודתם.
2. 2 לשמור על קשר עין. אם אתה נמצא באזור בו אנשים מתקשרים באופן פעיל, כגון במסיבה, נסה לשמור על קשר עין עם אנשים אחרים ככל האפשר. כשאתה תופס את העין של מישהו, חייך בצורה ידידותית. אם האדם יענה לך אותו דבר, יעלה וידבר. (במיוחד אם הם מחייכים אליך בחזרה!)
   • אם האדם לא הגיב, זה בסדר.העיקר להיות "חברותי" ולא "פולשני". אל תתעקש לתקשר עם מישהו שאינו מעוניין בכך.
   • גישה זו אינה יעילה במיוחד במצבים בהם אנשים אינם מצפים שמישהו יתקרב אליהם, למשל, בתחבורה ציבורית. חלק מלהיות חברותי פירושו להבין היכן ומתי ראוי לפנות לאנשים, והיכן ומתי עדיף לא לעשות זאת.
3. 3 הצג את עצמך. אתה לא צריך להיות חמוד כדי להיות אדם ידידותי ויוצא. אתה יכול להתחיל שיחה על ידי כך שאתה כאן בפעם הראשונה ונותן לאדם השני מחמאה קטנה.
   • שימו לב לאותם בודדים ביישנים. סביר להניח שלא יהיה לך נוח לשנות בבת אחת את תפקיד ה"שקט "ל"חברתי". אם אתה באירוע, חפש את אלה שהם גם ביישנים או לא נוחים בעליל. סביר להניח שהם לא נוחים כמוך. הם עשויים לשמוח אם תעשה את הצעד הראשון ותיזום שיחה.
   • היו ידידותיים, אך הימנעו מלדחוף. לאחר שהצגת את עצמך ושאלת כמה שאלות, צא הצידה אם אתה מרגיש שהאדם אינו מעוניין בתקשורת.
4. 4 שאל שאלות פתוחות. אחת הדרכים הנהדרות להפוך לאדם יוצא היא ללמוד לשאול שאלות פתוחות. שאלות כמו אלה נותנות לבעל השיח אפשרות מעבר ל"כן "או" לא "קצר. הרבה יותר קל להתחיל שיחה בכך שתבקש מהאדם השני לספר לך קצת על עצמו. אם כבר יצרת קשר עין והחלפת חיוכים, התחל בשאלה. להלן מספר שאלות דומות למשל:
   • איך מוצאים את הספר / המגזין הזה?
   • מה אתה הכי נהנה לעשות כאן?
   • איפה מצאת את החולצה המדהימה הזו?
5. 5 תן מחמאות. אם אתה מתעניין באנשים, אז אתה פשוט צריך לשים לב לכל מיני דברים קטנים שאתה אוהב בהם. תן רק מחמאות כנות במיוחד! מחמאה מופרכת מורגשת קילומטר משם. אמור משהו כמו:
   • קראתי את הספר הזה. בחירה מצוינת!
   • אני אוהב את הנעליים שלך. הם נראים נהדר עם החצאית הזו.
   • האם מדובר בלאטה שקדים? מעולה, אני מתפנקת ככה כל יום שני.
6. 6 חפש את המשותף לך. השיחות הראשונות, ככלל, נבנות תמיד על חיפוש אחר משהו ששני הצדדים מסכימים איתו. על מנת לזהות נושא לשיחה, עליך לנסות למצוא את המשותף לך. אם אתם עובדים יחד או שיש לכם חברים משותפים, או שיש לכם משהומה שמאחד אותך, קח בחשבון שחצי הקרב נעשה. שיחה על הבוס שלך או החבר שלך יוליה, או אותם שיעורים קולינריים יפתחו לך את הדרך לנושאי שיחה נוספים.
   • אם אדם זה זר, התחל בתרחיש כללי. לדוגמה, אם אתה בחנות ספרים, תוכל לבקש מהאדם המלצה לספר מועדף. אם שניכם תקועים איפשהו במשך זמן רב, אתה יכול להתלוצץ על זה.
   • מחמאות, אך היזהר שזה לא יישמע כהערכה. לדוגמה, אתה יכול להחמיא על תספורת ולשאול באיזה מספרה היא עשתה. או אמרו שחיפשתם בדיוק את הסוג של נעלי ההתעמלות שהאדם הזה לובש, ושאלו היכן הוא קנה אותם. אל תיגע בנושאים שעלולים להיראות פוגעניים: אל תגיב על גודל, צבע עור או אטרקטיביות פיזית באופן כללי.
7. 7 שים לב למה שעושה השראה לאדם שאתה מדבר איתו. אם אדם א 'אובססיבי לגבי תרמודינמיקה ואדם ב' אובססיבי לקפה איטלקי (ומי יודע למה?), השיחה לא תגיע רחוק. אחד מהשניים יצטרך להעלות את נושא השני. תן לאדם הזה להיות אתה
   • בזמן שאתה עוסק בשיחה חברתית מביכה זו בחיפוש אחר קהילה, נסה לתפוס רגע שבו בן השיח שלך מתגבר. אתה תשמע את זה ו לִרְאוֹת. גם הבעות הפנים וגם הקול יהפכו ליותר אקספרסיביות, ואולי אפילו תבחין בתנועות גוף מסוימות.כל האנשים מראים התרגשות בערך באותו אופן: דמיין איך אתה עצמך נראה, יושב על החלקה שלך - אחרים נראים אותו דבר כשהשיחה מגיעה לנושא מרתק בעיניהם.
8. 8 השתתף בשיחות מזדמנות עם עמיתיך לעבודה. אם יש לך עבודה, סביר להניח שישנה סביבה שבה, בעזרת מאמץ מסוים, תוכל ליצור תקשורת. זהה מקום שבו אנשים רק מסתובבים, בין אם זה חדר מנוחה או משרד של עובד.
   • מצנן מים אינו המקום הטוב ביותר לדון בנושאים רגישים כגון דת או פוליטיקה. הצע נושאים כגון תרבות פופ או ספורט לדיון. לא משנה כמה אנשים קרובים לנושאים רגישים, כולם מרגישים בטוחים יותר להימנע מהם על מנת לשמור על יחס ידידותי כולל.
   • חברותיות במקום העבודה יכולה לשחק תפקיד חשוב מאוד. העובדה שאנשים יוצאים ידידותיים יותר מאנשים שקטים היא רק מיתוס, אך אנשים נוטים לחשוב על אנשים יוצאים כידידותיים וחיוביים יותר. בניית מערכות יחסים ותקשורת בתוך הצוות שלך יכולה לעזור לך לזכות בהכרה שמגיעה לך באמת.
9. 9 תמיד תסיים את השיחה בנימה חיובית. תן לבן השיח שלך לרצות להמשיך אחרי התקשורת שלך. הדרך הבטוחה ביותר לעשות זאת היא להבהיר לאדם שאתה תמיד פתוח לתקשורת איתו. סיים את השיחה בטקט כך שהאדם השני לא יתרשם שאתה מנסה להיפטר ממנו.
   • לדוגמה, אם דיברת על חיות המחמד שלך, שאל היכן יש פארק כלבים טוב. אם בן השיח מוכן לשתף מידע, אתה יכול להציע לטייל יחד: “האם אתה ממליץ על הפארק שמאחורי דרום שדרות? מעולם לא הייתי שם. אולי לטייל לשם יחד בשבת הקרובה, מה דעתכם? " משפט ספציפי בדרך כלל יעיל יותר מאשר "בוא ניפגש מתישהו שוב", מכיוון שבמקרה זה בן השיח שלך יכול להיות בטוח שאתה לא רק אומר זאת מתוך נימוס.
   • לאחר שסיימת את השיחה, אמור שוב את כל הנקודות העיקריות של השיחה שלך. בן שיחך יוודא שהקשבת היטב ותחוש בעניין שלך. לדוגמא: “בהצלחה ביום ראשון במרתון! מקווה לשמוע את הפרטים בשבוע הבא ".
   • לבסוף, אשר כי נהנית מהשיחה. "היה נעים מאוד להכיר אותך" או "שיחה נהדרת, תודה לך". הודות למילים כאלה, בן שיחך ירגיש את חשיבותן.
10. 10 לתקשר עם כולם בכל מקום. כעת, לאחר שאתה מכיר את היסודות באמנות הדיאלוג, עליך להתחיל להשתמש בידע שלך עם כל האנשים שפוגשים אותך בדרך החיים. בהתחלה, ייתכן שלא יהיה לך נוח בשיחות עם אנשים שנראים לך "שונים" מדי. עם זאת, ככל שתכניס יותר אנשים שונים לחייך, כך תתחיל להבין כמה יש לך במשותף - הרי כולנו בני אדם.

חלק 2 מתוך 4: עבודה לתוצאות

1. 1 הציבו לעצמכם מטרות ברורות ובריאות. להיות חברותיים היא מטרה חמקמקה, בעיקר בשל המופשטות המוחלטת שלה. זה יהיה לך קל יותר אם תשבור מטרות גדולות ליותר קטנות. במקום לשכנע את עצמך להיות חברותי יותר, הפוך את זה למטרה שלך לפתוח בשיחה אחת לפחות, לפנות לאדם זר או לחייך לחמישה אנשים מדי יום.
   • תתחיל בקטן. נסה לפחות פעם ביום לנהל שיחה חילונית, לא מחייבת, עם אדם לא מוכר או מוכר. גם אם זו משימה קשה, נסה רק לחייך. תגיד שלום לשכנים שלך. זוכרים את הברמן שהגיש לכם קפה מדי יום בשלושת החודשים האחרונים? שאל את שמו. ניצחונות קטנים כמו אלה יעזרו לך לשמור על הלך רוח נחוש ולעשות צעדים נועזים יותר בעתיד.
2. 2 הצטרף למועדון. אם אינך בטוח כיצד ליצור קשרים חברתיים, הצטרף למועדון תחביבים. יהיו לך הרבה הזדמנויות לתקשר, בדרך כלל במעגל צר, עם אנשים החולקים תחומי עניין משותפים.
   • מצאו מועדון שנועד במיוחד להוות אמצעי לאנשים לתקשר זה עם זה, כגון מועדון ספרים או מועדון לאמנות קולינרית. אתה יכול לשאול שאלות ולעסוק בדיונים, אך המיקוד לא יהיה עליך. סוג ההקשר הזה פשוט מושלם לאנשים ביישנים.
   • חוויות משותפות יכולות למלא תפקיד חשוב להפליא ביצירת קשרים חדשים. מועדון המציע לחבריו חוויה משותפת יכול להיות משטח שיגור נהדר. קח בחשבון שכבר יש לך הרבה במשותף.
3. 3 הזמן אנשים לבקר. אתה אפילו לא צריך לעזוב את הבית שלך כדי להיות חברתי. הזמן אנשים לערב סרטים או לארוחת ערב. אם אתה מסביר פנים, אנשים ירגישו שאתה מעריך אותם (וככל הנראה יהיה להם טוב בחברתך).
   • בואו עם פעילויות שעוזרות לכם למצוא נושאי שיחה. הציעו לערוך בביתכם מסיבת טעימות יין צרפתית בה כל אחד טועם יינות שונים ומשווה את הערותיו. אתה יכול לארגן ארוחת צהריים קבוצתית גדולה שבה כל אחד צריך להביא את המנה האהובה עליו (או של סבתו) ולשתף את המתכון. לספק לאורחים נושא לתקשורת תיצור אווירה קלילה ונינוחה באירוע שלכם. (ובואו נהיה כנים, ארוחת ערב ויין עדיין לא עצרו אף אחד.)
4. 4 שליטה בתחביב. כל אחד צריך להרגיש שהוא טוב במשהו. לאנשים יש צורך מולד "לשלוט" במשהו. תחביב יכול להיות אחת הדרכים הפשוטות ביותר לספק צורך זה. כאשר אנו עושים משהו ממש ממש טוב, אנו חשים גאווה וביטחון בעצמנו באופן כללי. אחרי הכל, אם הצלחנו, מי יגיד שמשהו אחר לא יעבוד?
   • בנוסף, תחביב מספק הרבה הזדמנויות להכיר ולפגוש אנשים חדשים והוא מועיל מאוד לבריאות, מכיוון שהוא מפחית באופן משמעותי את הסיכון לדיכאון.
5. 5 התמקדו במה שמתקבל בבגדים. זה אולי נשמע נדוש, אך מחקרים רבים הוכיחו שלבגדים שלכם יכולה להיות השפעה משמעותית מאוד על תחושת העצמי שלכם. מבט שעוזר לך לבטא את האישיות והערכים שלך, בונה ביטחון ומטפח חברותיות.
   • מחקר אחד הראה כי גם כשאנשים פשוט לבשו מעיל לבן, הם הפכו קשובים ומדויקים יותר כאשר השלימו משימות מדעיות פשוטות. אם אתה עצבני לגבי אינטראקציה עם אנשים, לבש משהו שיתן לך תחושת ביטחון ואטרקטיביות. התחושה הפנימית שלך תועבר בתהליך התקשורת.
   • הלבוש יכול גם להוות פתיחה מצוינת לשיחות. אם אתה עונד עניבה או צמיד מצחיק עם כיתוב, לאנשים אחרים תהיה הזדמנות לבוא אליך ולפתוח בשיחה בנושא זה. אתה יכול גם להחמיא למראה שלך אם אתה רוצה להכיר מישהו.
   • היזהר לא לכלול הערות הערכה כגון "אתה כל כך רזה בשמלה הזו!" הערות כמו אלה מתמקדות יותר בסטנדרטים יופי מקובלים מאשר ביתרון של האדם הספציפי שאתה מחמיא לו. עדיף להשתמש בתירוץ נייטרלי יותר: "אני כל כך אוהב את העיצוב של העניבה שלך - דפוס פיליגרן מאוד" או "חיפשתי זוג נעליים דומות כבר הרבה זמן - אתה יכול להגיד לי איפה הצלחת למצוא את הדגם הזה? "
6. 6 בנה חברויות קיימות. אל תשכח את אלה שכבר הפכו לחברים שלך, ו אלה שאתה כבר מכיר. לא רק תחזק את הקשרים הקיימים, אלא גם תכניס לחייך חוויות חדשות שתוכל לחלוק עם מכרים חדשים.
   • חברים ותיקים הם תרגול מצוין.הם יכולים להכיר לך אנשים חדשים או ללוות אותך למקומות שלעולם לא היית הולך לבד. אל תשכח מהם! ייתכן שהם חווים את אותם קשיים כמוך.
7. 7 הציגו אנשים זה לזה. במובן מסוים, להיות חברות פירושו לעזור לאנשים להרגיש בנוח ביחסי הגומלין שלהם. ברגע שאתה מרגיש בנוח להכיר אחד את השני בעצמך, התחל להפגין אהבה לאנשים על ידי הצגתם זה לזה.
   • הצגת אנשים זה לזה יכולה לסייע בהפחתת המגושמות החברתיות. תחשוב על מה שאתה יודע על כל אחד מהאנשים - מה משותף להם? כשאתה מדבר עם קטיה מחנות המלאכה, קח רגע להתקשר לחבר שלך: "היי, סריוז'ה, זאת קטיה. בדיוק דנו בהופעה של להקה חדשה בפסטיבל ג'אז. מה אתה חושב עליהם? "- לדעת היטב ששניהם אוהבים ג'אז. קרה!

חלק 3 מתוך 4: השתמש בשפת הגוף שלך

1. 1 שימו לב לשפת הגוף שלכם. תקשורת לא מילולית - שפת גוף וקשר עין - אומרים עליך לא פחות ממילים. על פי חוקרת שפת הגוף איימי קאדי, גופך שולח מסרים לאחרים באמצעות התנהגותו. אנשים מדרגים זה את זה באטרקטיביות, ידידותיות, כשירות, אמינות או ערנות תוך שניות ספורות. על פי כמה מחקרים, אתה יכול לקבל רק 1/10 של שנייה כדי ליצור רושם ראשוני.
   • למשל, אם אתם מנסים להיראות פיזית "קטנים יותר" - חוצים את הרגליים, כפופים, מסתירים את הידיים וכו ', זה יוצר את הרושם שלא נוח לכם במצב זה. בדרך זו תוכל לשלוח מסר לא מילולי שאין לך רצון לתקשר בו.
   • מצד שני, פתיחות במחוות מפגינה ביטחון ועוצמה. אתה לא צריך לתפוס יותר מדי מקום או לפלוש למרחב של אחרים - זה מספיק כדי לבסס את עצמך בנוחות במרחב שלך. בעמידה או בישיבה, הניחו את שתי הרגליים היטב על פני השטח. יישר את הכתפיים שלך וכסה את אזור החזה שלך. נסה לא להתעסק, לנער את הראש מצד לצד, או לזוז מכף רגל לרגל.
   • שפת הגוף שלך משפיעה גם על תחושת הבטן שלך. אלה שמשתמשים בשפת גוף "חלשה" - מנסים להיראות קטנים יותר או מתגוננים על ידי חציית הידיים והרגליים - חווים למעשה רמות מוגברות של "קורטיזול", הורמון הלחץ הקשור לתחושות של חוסר ביטחון.
2. 2 לשמור על קשר עין. העיניים הן "מראה הנשמה", אתה יכול להפוך לאדם חברותי יותר, רק על ידי למידה כיצד לשמור על קשר עין עם אחרים. כך, למשל, אם מסתכלים לאדם ישירות בעיניים, הדבר מתפרש כהזמנה לתקשר. האדם השני יכול לתת מבט ארוך והדדי כדי להסכים להזמנתך.
   • אלה שיוצרים קשר עין עם האדם השני במהלך השיחה מדורגים בדרך כלל כאנשים ידידותיים יותר, פתוחים ואמינים יותר. מוחצנים ואנשים שמרגישים בטוחים בחברה מסתכלים לעיתים קרובות יותר ויותר בעיניהם של מי שאיתם הם מדברים או מתקשרים.
   • אנשים מתוכנתים למצוא קשר עין אטרקטיבי. קשר עין מעורר תחושת חיבור אצל אנשים, גם אם המבט מתואר בתצלום או רק בסקיצה אמנותית.
   • שים לך למטרה לשמור על קשר עין עם האדם השני 50% מהזמן שאתה מדבר ו -70% מהזמן שאתה מקשיב. החזק את מבטך למשך 4-5 שניות לפני שהסיט את מבטו.
3. 3 הביעו את התעניינותכם בגופכם. בנוסף לישיבה או עמידה כשאתה לבד, אתה יכול גם להשתמש בשפת גוף בתקשורת. מחוות "פתוחות" מפגינות את ההתעניינות שלך בבן השיח ונכונות להמשיך בתקשורת.
   • מחוות פתוחות אין פירושן חציית ידיים ורגליים, חיוך ומבט ישר ורגוע.
   • לאחר שיצרת קשר עם מישהו, גלה בו עניין.לדוגמה, הישען לעבר האדם השני ונד בראשו בזמן השיחה, ובכך הפגין את מעורבותך והתעניינותך במחשבותיו של האדם האחר.
   • רבות מהמחוות הללו משמשות לביטוי התאהבות רומנטית, אך מלבד זאת, הן מצליחות לא פחות להפגין עניין באדם ובמובן כללי יותר, לא רומנטי.
4. 4 להיות מאזין פעיל. על ידי הקשבה לאדם, היו מעורבים בשיחה. התרכז במה שהאדם השני אומר. תסתכל על האדם כשהוא מספר לך משהו. הנהן בראשך בהסכמה, חייך והשתמש בהפרעות, למשל: "אההה", "מממ", "נדה". זה יראה שאתה עוקב אחרי השיחה.
   • נסה לא להביט מעל לראשו של בן השיח או מסביב למשך יותר משתי שניות, אחרת הדבר יכול להתפרש כסימן לשעמום וחוסר תשומת לב.
   • חזור על מחשבות המפתח של האדם האחר או כלול אותן בתשובתך. לדוגמה, אם אתה מדבר עם אדם חדש שמספר לך על התשוקה שלו לדייג זבובים, ציין זאת בשורה הבאה שלך: "וואו, לעולם אל לדוג דיג. עם זאת, הדרך שבה אתה מדבר עליה מרמזת שזה חייב להיות משעשע למדי ". אז האדם השני יבין שבאמת הקשבת לו, ולא ריחפת בעננים ולא בנית בראש שלך את תוכניות העתיד.
   • לפני שאתה מביע את דבריך, תן לאדם לסיים.
   • אל תחזור לעצמך את התשובה בזמן שאתה מקשיב לבני השיח, ואל תמהר לדבר ברגע שהוא מפסיק לדבר. ריכז את תשומת לבך לחלוטין במילותיו של בן השיח.
5. 5 למד לחייך. אם שמעת פעם את הביטוי "תחייך עם העיניים שלך בלבד", זכור כי עומד מאחוריו מחקר מדעי. אנשים יכולים להבחין בין חיוך "אמיתי" לזיוף בגלל העובדה שאחד אמיתי דורש הרבה יותר שרירי פנים. יש אפילו את המונח "חיוך דושן" שמשמעותו חיוך אמיתי. חיוך זה משתמש בשרירים סביב הפה. ו סביב העיניים.
   • החיוך של הדושן הוכח כמפחית את רמות המתח ומעורר תחושות אושר אצל האדם המחייך. ואם אתה מתחיל לחוות פחות חרדה, אז החברותיות תהיה הרבה יותר קלה עבורך.
   • מחקרים הראו שאפשר "ללמוד" לחייך בחיוך דושן. אחת הדרכים היא לזכור או לדמיין מצב בו אתה חווה רגשות חיוביים חזקים: שמחה או אהבה. נסה להביע רגשות אלה באמצעות חיוך בעמידה מול המראה. בדוק אם יש קמטים בזוויות העיניים שלך - זהו הסימן העיקרי לחיוך "אמיתי".
6. 6 דחוף את עצמך מאזור הנוחות שלך. לדברי פסיכולוגים, יש אזור של "חרדה אופטימלית" או "אי נוחות יצרנית" הגובל ישירות באזור הנוחות שלך. להיות באזור זה גורם לך להיות פרודוקטיבי יותר מכיוון שאתה מוכן לקחת סיכונים במידה מסוימת. עם זאת, אתה לא כל כך רחוק מ"אזור הבטיחות "שלך כדי להיות משותק מחרדה.
   • לדוגמה, בעבודה חדשה, בדייט ראשון או בשיעור חדש, רוב הסיכויים שאתה מנסה יותר מהרגיל כי המצב חדש עבורך. עם זאת, ההתמקדות המוגברת והנכונות להשקיע יותר מאמץ מגבירים את הפרודוקטיביות הכוללת שלך.
   • אל תנקוט צעדים קיצוניים מדי. לאלץ את עצמך לצאת מאזור הנוחות שלך רחוק מדי או מהר מדי יפגע רק בעצמך, מכיוון שרמות החרדה יכולות לעבור בקלות מ"אופטימלי "ל"לא מספיק". עשה צעדים קטנים בהתחלה. עם הזמן, ככל שתחוש בנוח יותר לקחת סיכונים, תוכל לנקוט בצעדים רציניים יותר.
7. 7 תשקול מחדש את הגישה שלך ל"כישלון ": להתייחס אליהם כחוויות למידה. לצד הסיכון, קיימת האפשרות שסיכון זה יתממש, ולא תקבל את התוצאה שציפית לה. תמיד מפתה לראות במצבים כאלה "כשלים".הבעיה עם תפיסת עולם זו היא פיחות כל השאר. אפילו בתרחיש הגרוע ביותר, תמיד יש מה ללמוד בעצמך בעתיד. אחרי הכל, עדיף להיות בדיעבד חכם.
   • שקול כיצד התקרבת למצב. מה אתה מתכנן? קרה משהו לא מתוכנן? עם הניסיון העומד לרשותך, מה היית עושה אחרת בפעם הבאה?
   • מה עשית כדי להגדיל את סיכויי ההצלחה שלך? לדוגמה, אם המטרה שלך הייתה לתקשר יותר, אילו פעולות ביצעת בכיוון זה? האם ביקרת במקומות בהם תוכל לפגוש מכרים? לקחת איתך חבר? מצאת מקום להכיר אנשים שחולקים את תחומי העניין שלך? האם ציפית להפוך להפוך לחבר חבר בהרף עין, או ששברת את המטרה שלך לשורה של צעדים קטנים אך ניתנים להשגה? בפעם הבאה, עם הידע שאתה צריך לרשותך, הניח קש להצלחתך בעתיד.
   • התרכז במה שאתה "יכול" לשלוט. כישלון גורם לנו להרגיש חסרי אונים, כאילו מעולם לא נועדנו להצליח. אך למרות העובדה שחלק מהתופעות אינן בשליטתנו, יש גם את אשר בידינו ובכוחותינו. תחשוב על מה בדיוק יש לך כוח להשפיע ומה אתה צריך לעשות כדי להשתמש בו לטובתך בפעם הבאה.
   • מחקרים מראים שאנשים רבים נוטים לקשר את ההערכה העצמית שלהם באופן הדוק לביצועים שלהם. למד לתת ערך רב יותר למאמציך מאשר לתוצאות (שלעיתים קרובות אינן בשליטתנו). תוך כדי מועד, למד לגלות חמלה כלפי עצמך. טכניקות אלה יעזרו לך לעשות הרבה יותר טוב בפעם הבאה.

חלק 4 מתוך 4: חשוב בחיוב, ביעילות ובביטחון

1. 1 נלחם במבקר הפנימי שלך. שינוי ההתנהגות שלך אינו קל, במיוחד כאשר מה שאתה מנסה ללמוד לא ניתן לך מטבעך. אולי אתה כל הזמן שומע בתוכך קול שקט, המשרה בך משהו כמו: "היא לא רוצה להיות איתך חברים. אין על מה לדבר איתך אפילו. מה שאתה אומר נשמע פשוט טיפשי". מחשבות כאלה אינן מבוססות על עובדות, אלא על פחדים. התנגד להם בכך שתזכיר לעצמך שיש לך מה לחלוק עם אחרים.
   • שימו לב באיזו נקודה המוח שלכם מפעיל את "התרחישים" הללו. למשל, כאשר אחד מעמיתיך עובר ליד מבלי להגיד שלום, אתה אוטומטית חושב: "הו, נראה שהיא כועסת עלי. מעניין מה עשיתי. ידעתי שהיא לא תרצה להיות איתי ידידות".
   • כדי להתגבר על חשיבה זו, חפש אישור עובדתי לכך. סביר להניח שלא סביר שתמצא הרבה. שאלו את עצמכם: בפעם האחרונה שהאדם הזה כעס עלי, הוא סיפר לי על כך? ואם הוא עשה זאת, כנראה שהוא היה אומר זאת הפעם. האם באמת עשית משהו שיכול לגרום לתגובה שלילית מצד האדם הזה? האם זה בגלל שהאדם הזה במצב רוח רע היום?
   • רבים מאיתנו, במיוחד אלה שהם ביישנים באופן טבעי יותר, נוטים להגזים בתפיסות של אחרים לגבי הטעויות והטעויות שלנו. אם אתם פתוחים, כנים וידידותיים, רוב האנשים לא יייחסו חשיבות רבה להתנהגות שלכם שלא במקרה. עינוי עצמי על טעויותיך רק יוביל לכך שחרדה פנימית תהווה מכשול לצמיחתו והתפתחותו של הפרט.
2. 2 להיות חברותי בתנאים שלך. אין שום דבר רע בלהיות אדם מופנם או ביישן. קבע מה בדיוק היית רוצה לשנות בעצמך, ולשנות, אך למען "עצמך" ולא עבור מישהו המתעקש על כך ..
   • תחשוב מדוע אתה לא מרגיש בנוח עם הביישנות שלך. אולי זה המצב כאשר ההחלטה טמונה פשוט לקבל את עצמך כמי שאתה. להיות עצמך ולהיות ביישן בו זמנית הרבה יותר טוב מאשר לוותר על עצמך ולהעמיד פנים שאתה מוחצן.
   • זכור: באילו מצבים אתה מרגיש המום מביישנות? מה בדיוק מעורר את זה במצבים אלה? איך הגוף שלך מגיב? איך אתם נוטים לפעול במצבים כאלה? לדעת איך אתה מתנהג הוא הצעד הראשון להשתלטות על התגובות שלך.
3. 3 חקה עד שהוא הופך להיות חלק ממך. אם תחכה עד שתרגיש "נוטה" לעשות משהו, הסיכוי שתעשה את השינוי שאתה רוצה הוא קלוש ביותר. מחקרים מראים שאתה יכול להשיג תוצאות יעילות יותר פשוט על ידי התנהגות כפי שהיית רוצה להתנהג - לא משנה כמה משכנעת אתה נראה לעצמך בהתחלה. אנו יודעים כי בשל "אפקט הפלסבו", הציפיות שלנו מהתוצאה לעיתים מספיקות כדי לקבל את התוצאה. חיקוי עד שהתנהגויות מסוימות הופכות לחלק ממך הוא באמת כלי עבודה.
4. 4 הציבו לעצמכם מטרות ריאליסטיות. ג'ימי הנדריקס לא הפך בין לילה לווירטואוז גיטרה, ומוסקבה לא נבנתה מיד. לא תהפוך לחבר תוך כמה ימים. אז קבע לעצמך יעדים מציאותיים ואל תכה את עצמך על כישלונות נוספים. כולנו עוברים את זה.
   • רק אתה לבד יודע על מה עליך להתגבר, ומה ניתן לך בקלות. אם היית מתבקש לדרג את ה"חברותיות "שלך בסולם של 10 נקודות, היכן היית מסמן את עצמך? עכשיו תחשוב איזו התנהגות תאפשר לך להוסיף לעצמך נקודה נוספת? התרכז במשימה זו לפני שתציב לעצמך מטרה לטפס ל -9 או 10.
5. 5 הבינו שזוהי מיומנות. לפעמים נראה שכל הזיקיות החילוניות האלה, שנראות לעין, נולדו כך. וזה נכון בחלקו: יש אנשים שבאופן טבעי נוטים להיות קשובים לאנשים אחרים ולעשות רושם - אבל באופן כללי, זוהי מיומנות נרכשת. העולם המדעי נוטה לחשוב שאתה יכול ללמוד לשנות את התגובות שלך למצבים מסוימים על ידי פיתוח הרגלים חדשים בחשיבה ובהתנהגות.
   • אם אתה מכיר אנשים חברותיים (ואתה בהחלט מכיר אותם), שאל אותם לגבי תכונת האופי הזו. האם הם תמיד היו כאלה? האם אי פעם הרגשת צורך "ללמוד" להיות חברותי? האם יש להם הבנה משלהם (אם כי מוגבלת) לגבי הפוביה החברתית? אולי תשמע בתגובה: לא, כן וכן. ויהיה ברור לך שהתנהגות זו היא תוצאה של החלטה שהתקבלה פעם להשתלט על המצב.
6. 6 חשבו על הצלחות העבר שלכם. אי שם במסיבה רועשת, כשאתה חושב על הצורך לתקשר עם אנשים, אתה עלול להיתפס בחרדה מוכרת. יכול להיות שיש לך מחשבות שליליות לגבי היכולת שלך ליהנות עם אנשים במסיבה. במקרה זה, זכור את אותם מצבים בהם הצלחת לבלות בנעימים עם אנשים אחרים ולהרגיש בנוח בו זמנית. יתכן שאתה די יוצא עם המשפחה והחברים שלך, לפחות לפעמים! העבירו את החוויה הזו של תקשורת מוצלחת למצב הנוכחי.
   • כשאנחנו זוכרים את כל הפעמים בהן הצלחנו לעשות משהו, שעבורם היינו צריכים להתגבר על הפחד שלנו, אנו משוכנעים שוב ושוב שאנו מסוגלים לכך. מודעות זו נותנת ביטחון.

טיפים

• היו פתוחים לסביבתכם וחייו בהווה. אם אתה בעצמך לא חווה את העונג של תקשורת, אף אחד לא יחווה.
• חייך לעתים קרובות ככל האפשר. לבד עם עצמך או במעגל של אחרים. חיוך יעודד אותך ותהיה יותר נוטה לתקשר.
• ברגע שנוח לך להתחיל בשיחה, בצע את הצעד הבא. למד לנהל שיחה ולנצח אנשים.
• קח יוזמה. אם אתה רואה זר שמעניין אותך, פשוט ניגש ושאל: "מה שמך?" ולאחר ההמתנה לתשובה, המשך: "ואני (הכנס את שמך), והייתי רוצה ליצור חברים".אולי יתייחסו אליך כאל אקסצנטרי, אבל זה בסדר. לכל הפחות תפגינו ידידותיות ונכונות לתקשר.
• עמדו בפיתוי להתנהג בצורה לא הולמת עבור מי שאתם. הבסיס לאמון הוא להיות עצמך.
• זכור כי הדרך מביישנות לתקשורת בטוחה לא מתרחשת בין לילה. ייתכן שיחלפו שבועות, חודשים ואפילו שנים עד שתגיע לרמת ביטחון נוחה. תן לעצמך זמן. תרגל לתקשר עם אנשים שונים. בכיתה או בדירקטוריון, זה לא משנה.
• אם אנשים מתעניינים בחייך, זכור לשאול אותם בתמורה שאלות דומות. קל לשכוח מזה, אבל בזכות שאלות כאלה אתה יכול להעשיר את התקשורת שלך.