מְחַבֵּר:
Louise Ward
תאריך הבריאה:
10 פברואר 2021
תאריך עדכון:
1 יולי 2024
תוֹכֶן
כולם מרגישים עצבניים מלהיות פתוחים מפעם לפעם. אחרי הכל, אנשים צריכים אומץ כדי להיות מסוגלים לחלוק את עצמם עם אחרים. עם זאת, אנשים ביישנים לרוב ביישנים ויש להם מחשבות שליליות על עצמם. כשמתעוררת אי וודאות, קשה יותר להיפתח. למרבה המזל, עם סבלנות ונכונות לשינוי, יהיה לך קל יותר להיפתח לאחרים.
צעדים
חלק 1 מתוך 3: בניית ביטחון
גלה את הערכים שלך. אתה צריך להסתכל עמוק בתוך הנשמה שלך ולרשום את כל התכונות שאתה הכי אוהב בעצמך. אולי אתה אכפתי, מבין או רחום. חבל אם שאר העולם לעולם לא ישתף את המתנות האלה.
- שקול במה אתה טוב. זיהוי נקודות החוזק שלך יסייע בהגברת ההערכה העצמית שלך. אז אם אתה מתחיל להרגיש ספקות לגבי עצמך או להרגיש נבוך, או לחשוב על נקודות החוזק שלך.
- התמקדו ביתרונות שההרגל שלכם יכול להביא לכם. לדוגמא, אולי אתה מעדיף שיחה אחד על אחד ונהנה לבלות בטבע. כל הזמן שאתה מבלה עם עצמך ואחרים יהפוך אותך למאזין טוב יותר ומודע יותר לרגשותיך. זו נקודה חזקה שכמעט ולא ניתן לטפח אותה לקול חזק בקבוצה גדולה של החברה.
מעריך את הביישנות שלך. קבל שיש לך הרבה תכונות טובות, גם אם להיות מרכז המסיבה זה לא הפורט שלך. שיטה זו תעניק לך ציפייה מציאותית יותר למה שיקרה כשתפתח את הראש. לדוגמה, ייתכן שתגלה שככל שאתה נפתח יותר, אתה יוצר שיחות עמוקות יותר עם אנשים ספציפיים במקום למלא אנשי קשר טלפוניים עם אנשים שאתה לא זוכר טוב.- אזהרה מפני "תיוג" בעצמך: עליך לוודא שאתה לא שם את עצמך במצב בו אין לך ברירה אחרת. אנשים רבים רואים את עצמם ביישנים כתירוץ להימנע מלהתמודד עם הקושי להיות פתוחים. חשוב על הביישנות שלך כסגנון מובהק, והיא מייצגת את הבעיות שאתה צריך להתגבר עליהן ולא עובדות בוטות לגבי מגבלותיך.
- דע מה גורם לך לתייג את עצמך ביישן (למשל, ליהנות מבילוי לבד, להרגיש מותש משיחה חסרת טעם במסיבה, לעתים קרובות לא יודע מה לומר) היא חוויה שרוב האנשים חווים, בין אם הם ביישנים ובין אם לא.
השלב הבא אחרי הטעות. הימנע מלהקדיש זמן לניתוח המצב המביך או הלא נעים ולהאשים את עצמך בכך שאתה חלק מהגורם לבעיה.- אתה צריך לדעת שהעולם הזה לא צופה בך.כמו כן, כולם היו עסוקים מדי בעצמם. במקום להתבונן בעצמך כאילו אתה מישהו אחר, התמקד בפנימיות שלך. אתה צריך להצטייד בידע מה גורם לך לביישנות, לחפש פנימה ולגלם את המחשבות שלך.
- רחמים עצמיים רק יכוונו את האנרגיות שלך להאשים את עצמך במקום לשנות משהו לגבי מה שקרה. אתה צריך להתנחם בעובדה שאף אחד לא שם לב שההערה האחרונה התלהבה ממך. מכיוון שאתה זה שיודע זאת היטב, עליך להתייחס לעצמך באותו אופן כמו שהיית עושה אדם ביישן. חייכו באהבה לעצמכם על שעשיתם כמיטב יכולתכם, צעדו קדימה, ונסו שוב.
בחן את זה כמו שהוא. זכרו שדחייה היא חלק מהחיים, וכיצד אנו לומדים להבין טוב יותר את ההבדלים בינינו לבין אחרים. לדוגמא, אתה בפגישה והאדם שאתה מדבר איתו נעלם ומשאיר אותך לבד. במקום להאשים את עצמך, הבן שהמצב אינו מתאים לשניכם.- הפנה את תשומת ליבך למציאת שיעור על מה שקרה. אולי האדם שאיתו אתה מדבר עבר יום קשה והם רואים את החבר הכי טוב שלו נכנס פנימה. משם תלמד כי מענה לצרכים האישיים של אנשים לסולידריות יכול (ולעיתים צריך להיות) מציף את עמדתם כלפי החברה. אם אתה יכול ללמוד לקח ולהתקדם, חוויה זו לא אמורה להיות דבר שלילי.
- הקפד לתגמל את עצמך על המאמצים שלך, גם אם המצב לא עובד כמו שציפית. היו כנים לגבי מה שעשיתם כדי ליצור שיחה ולהקשיב בחיוב. שימו לב להתקדמות שלכם - אולי לא הספקתם לעשות זאת לפני חודש - והיו גאים! בכל מקרה, אנחנו יכולים רק לשנות את עצמנו ואת עמדותינו. התוצאות לרוב יהיו תלויות בהמון חלקים אחרים בחיינו שאין לנו שליטה עליהם.
בטל פרפקציוניזם. פעמים רבות, ציפיות לא מציאותיות הורסות את יכולתנו לתפוס את הטוב שאנו עושים. שאל את עצמך, "האם אני באמת מאמין שיש לי את היכולת לדבר ולאהוב מישהו?". זהו רק אירוע אמיתי שאיננו מוטיבציה להיפתח עבורו. זכור לוודא שמשימת הפתיחה לאחרים אינה מאמץ להכריע את התחושה הטבעית שלך של מישהו שאתה יכול ולא יכול לסמוך עליו.
- פרפקציוניזם מתרחש גם כאשר אנו מנסים לגרום לאחרים לראות אותנו בצורה מסוימת. הפסיקו להפעיל לחץ על עצמכם והבינו שאינכם זקוקים (ואינם יכולים) לשלוט כיצד אחרים רואים אתכם. המשמעות היא שבמצב חברתי חובתכם להתבונן אחרים ולהיות מעורב כאשר אתה יכול לתרום תרומה חיובית - זה קל יותר מאשר לפקח על הפעולות שלך ולהיות אובססיבי לגבי האופן שבו אחרים רואים אותך.
דבר עם עצמך בצורה חיובית. למילים יש כוח גדול לגרום לנו לזכור אותן. נסו להחליף שיפוט עצמי שלילי וביקורת בעידוד. כאשר "אני ביישן מכדי לדבר עם אנשים" עולה על דעתך, הזכר לעצמך שאתה מסוגל לקיים אינטראקציה עם אחרים ושאתה בטוח בעצמו מספיק כדי להיות עצמך.
- הכשרה מחדש של מוחכם לגיבוש מחשבות חיוביות במקום ספקות תאפשר לכם גם להיות מודעים יותר להצלחתכם, מכיוון שאתם חושפים כל הזמן עדויות ליכולותיכם ותרומתכם.
כתוב יומן. פתיחה היא קלה יותר במהירות אם אתה יודע מה לומר, וכתיבה היא דרך נהדרת למצוא נושא. בין אם אתם כותבים על אירוע שקרה לכם או על כל מה שקראתם בחדשות, תרגישו נוח יותר להגיב ולהגיב לסביבתיכם.
- בדרך זו, אתה מאמן את הלך הנפש ליצור מחשבות כמעט על כל דבר. ואם אתה מוצא את עצמך עובר לנושא חדש, אתה יכול לדבר על מה שכתבת (בהנחה שזה היה אירוע), אתה יכול לומר לאנשים, "הייתי אתמול. חשבתי על ___ ".
חלק 2 מתוך 3: שיתוף בסביבה לא רשמית
הרשו לעצמכם להיות משותפים. הערכה עצמית נמוכה והרבה דאגות כיצד אחרים רואים אותך יכולים לגרום לתהליך של שיתוף עצמי להיראות בלתי אפשרי. זכרו שגם אם אתם עסוקים בעצמכם, או אפילו נמאס לכם לחשוב על עצמכם, האנשים בחייכם יחוו את ההפך. כשאת ביישנית, האדם שאכפת לך ממנו איחל שהוא מכיר או מבין אותך טוב יותר.
- על ידי ניסיון להציג קצת על עולמך שלך, אתה גם הופך פתוח יותר לנקודות מבט אחרות. אם הדימוי האישי שלך הוא שלילי למדי, אולי להיות פתוח בפני מישהו שאתה סומך עליו יעזור לך לממש את החלק הגדול בעצמך שלא חשבת עליו.
תודו בביישנותכם. כשאתה רוצה להיפתח לחברים, משפחה או מאהב, אל תהסס להיות כנה לגבי מה שאתה. על ידי הסרת ההגנות והצגת הרגשות הנוכחיים שלך, האדם האחר ירגיש מחובר לחלק העמוק ביותר בך. חשוב מכך, האדם האחר לא יחשוד ולא יחשוש שמשהו אינו כשורה שֵׁם מִשׁפָּחָה מקשה עליכם להיפתח.
- נסה להתחיל כמו "אני רוצה שתדע שאני קצת ביישן לדבר על זה, אז נסה לשאת איתי". הצהרה זו תדרוש יותר תמיכה מאשר לתת תירוץ. זכור שאתה לא צריך לבקש מאחרים לסלוח לך על כמות ההתקדמות בפתיחות שלך. התנצלות תיצור חשד ושליליות.
- זכרו שאינכם ביישנים להראות לאנשים שאתם זקוקים להזדהות או לפינוק. המטרה כאן היא להודיע לאנשים מדוע אתה נראה מודאג או רחוק. סבלנות ותמיכה מאחרים יעזרו לך לקחת סיכונים וכן להראות מאמץ תוך כדי הלימוד. דרכים להיות יותר נוח עם פתיחות.
התמקדו באדם האחר. העבירו את המיקוד שלכם כלפי חוץ ואפשרו לאדם האחר לדחוף את רצונכם להיפתח. התבונן בהבעות הפנים של הדובר והקשב לטון הקול העולה של הדובר, לסימנים למה גורם להם להתרגש. ההתרגשות מדבקת, ועם תשומת לב עמוקה זה יהיה קשה לך לא תשובה.
- תשומת לב רבה למה שאחרים מציעים לא אומר שאתה צריך למלא תפקיד תומך בשיחה. לדוגמא, אם אחיך מפרט על בעיה שעומדת בפניו בחברה, אתה יכול להגיב על ידי בקשת מידע נוסף, מתן עצות ומנחם חומרים. , או שתף חוויה דומה.
- ביישנות, באופן מסוים, מתמקדת יתר בעצמך ומקשה עליך להגיב כראוי. התמקדות באחרים באופן כללי היא תרגיל שיעזור לך להתקדם מעבר לביישנות הקיצונית שלך.
שתף מהלב. התחילו להאמין בכך שתפסתם את תשומת ליבם של אחרים בסביבה אינטימית כבר מההתחלה מכיוון שהם מקווים ללמוד עוד עליכם. פתחו לאט על ידי הזכרו לעצמכם שהרגשות שלכם אינם נכונים או לא נכונים. אם אתה מרגיש ששופטים אותך או חוששים להישפט, שאל את עצמך "מי שופט אותך?". להיות פתוח לאחרים יכול להיות דרך להרחיק אותך מהמבקרת הקשוחה ביותר - את עצמך.
- הלב שלך מכיל תמיד נושא שאתה רוצה לשתף. האם אתה מרגיש ריק או אבוד? אלה אלמנטים אישיים למדי שתוכלו לספר לאחרים עליהם.יש לך אפילו את היכולת לשחרר את כל התחושות והזיכרונות סביב האירוע.
- כדאי להתחיל באמירה, "אתה יודע, זה מצחיק, בכל פעם שאני מדבר עם עצמי, אני מרגיש לעתים קרובות שיש חלל ריק. לפעמים, אני תוהה אם אני עדיין לא מצליח לבטא את זה. מה ... "
חלק 3 מתוך 3: צ'אט במצבים חברתיים
מוּכָן. אל תלחץ על עצמך על ידי הופעה במקום שאינו זמין לרעיונות קטנים לשיחה. עליכם להתעדכן בחדשות עדכניות, באירועי פתיחת המסעדה או בפאב האחרונים באזור, או בכל מידע אחר שעשוי להלהיב. הכנת לפחות 5 או 6 נושאים תסייע לגיבוש הגמישות של הצהרה על משהו ברגע זה.
- בנוסף לנושא הכללי, שימו לב למה קבוצה מסוימת של אנשים חשה רלוונטית. אם אתה הולך למסיבה בה להקת ג'אז מופיעה, עליך לדון בנושאים הקשורים למוזיקה.
תתחיל בקטן. אל תכריח את עצמך להשתתף בכל אירוע או פגישה בלתי רשמיים לכאורה. אתה יכול גם לנסות להגדיר לעצמך מגבלות זמן גמישות. גם אם תרצו להישאר יותר זמן, תדעו שסיכמתם עם עצמכם שתהיו שם לפחות שעתיים.
- הגעה מוקדמת תעזור לך להרגיש בטוח יותר, מכיוון שיהיה לך זמן להסתגל לאווירה. לפעמים די בפחד שנוצר מהתחושה של ללכת למסיבה או לבית כדי להחזיר אותך למנהג לפקפק בעצמך.
נראה קל. השתמש במחוות כדי להראות שאתה באמת רוצה שיפנו אליך. אם תשים את היד בכיס או שאתה עסוק בסמס, אחרים יגלו שאתה עסוק או לא מעוניין לדבר. נסה לדמיין כיצד אתה מתנהג סביב מישהו שאתה סומך עליו. אולי אתה תסתכל ישר במקום לרגליך. אתה גם לא תשלב את הידיים שלך ולא תתכופף מתחת לשכבות של סוודרים ומעילים.
התחל שיחה. מומלץ לסקור כמה מהחוויות האחרונות שלך ולסמוך על כך שברגע שתתחיל לדבר, תיצור שיחה נהדרת. התחל בהערה פשוטה על משהו שאנשים אחרים עשויים להגיב אליו - "האם בירה זו טובה?" או "שמעתי את השיר הזה בעבר, אבל אני לא זוכר!".
- עדיף להגיב על הסביבה הנוכחית. כשאתה משתף בתצפיות שלך על שכן שאתה פוגש, קבוצת אנשים שאתה מסתובב איתם או מה שמגישים לך, אתה מזמין את האדם האחר להפוך לפרשנים. שיטה זו תיתן לך שני קווסטים למצוא ולשתף חריגות ותחומי עניין בסביבה.
- הוסף כמה שיותר מידע ופרטים. זה יעזור לך להימנע מלהכניס את השיחה למבוי סתום. אם מישהו שואל אותך שאלות, הימנע מלתת תשובה קצרה כמו "נהדר". אתה צריך לנסות להשתמש באמרה "טוב, הרבה יותר טוב מאתמול, אוי!".
- כאשר אתה משתף בתצפיות שלך, בחוויות הרלוונטיות ובדעות שלך, הימנע מתירוצים ומבקש מאחרים לסלוח לך. משפט הפתיחה שלך כמו "אולי זה אני ..." ו"סליחה, אבל אני רוצה לומר ... "יגרום לאחרים לחשוב שאתה מפחד או חסר ביטחון.
השתמש בשפת גוף בטוחה. כמה פעולות פיזיות ספציפיות יאותתו שאתה מתמקד בשיחה עם אחרים. קשר עין, תנועות ידיים והנהון - כולם יודיעו לקהל שאתה מעוניין ורוצה להמשיך בשיחה.
- כשמדברים עם אחרים הופכים לאתגר גדול, קל לשכוח חצי מפתיחת הלב שלך הוא בעצם הקשבה. ברגע שתתמקד לחלוטין במילים של האדם האחר, התגובה תהיה טבעית יותר - אתה לא תרגיש מופתע, אולי הביישנות שלך תמנע ממך לדבר הרבה. כמו כולם, כך שתוכל לפצות על כך על ידי הקשבה קשובה.
שאל שאלות פתוחות. שאלות פתוחות הן שאלות הדורשות שהתשובה תהיה יותר מסתם "כן" או "לא". כשאתה שואל סוג זה של שאלה לאחר שתבין את הרעיון המרכזי של הסיפור, תודיע לאחרים שאתה באמת מעוניין במה שקורה.
- לדוגמא, אם מישהו מספר פקק, אל תשאל כמה זמן ייקח לו להגיע הביתה. במקום זאת, נסה לשאול, "איך אתה מתמודד עם משועמם בטיול ארוך?", או "איזה חלק מהדרך הביתה גורם לך להרגיש הכי מאושר כשאתה שם? שם?". במקום תשובה בוטה כמו "בדרך כלל שעה", תקבל תשובות שמנחות אותך בסיפורים רבים אחרים.
- כמו כן, שאלת שאלות פתוחות פירושה שהדוברים מובילים את הדרך. ואז, האדם המדבר באומץ יפנה אליך, המעוניין בכך.
- ראו את עצמכם כעיתונאים קבועים, להוטים ללמוד על אחרים ולא ביישנים לשאול עליהם יותר. חבר לא לפגוע בפרטיותם בה אתה מאפשר למשתתפים לדבר על נושאים שהם אוהבים ושולטים בהם.
לגרום לאחרים להרגיש טוב. הדרך הטובה ביותר לעשות זאת היא לבנות מערכת יחסים אוהדת וישירה באמצעות חיוך. על ידי חיוך ויצירת קשר עין אתה שולח את האות שאתה ידידותי, פתוח לשיחה ורוצה להיות מעורב. שיטה זו עובדת נהדר עבור חברים וזרים - אנו נוטים ליהנות מחיוך קדימה ואחורה. זה דומה לטפיחה על הגב מרחוק!
- זכרו שאנשים שם כי הם רוצים לקיים אינטראקציה. אם אתה מרגיש כאילו אתה בוטה מדי או מנסה להרשים את האדם האחר, זכור כי הם עשויים להרגיש הקלה ונרגשים למשוך תשומת לב של מישהו אחר.
- כשאתה שולח אות חם ואדיב, השיחה תהיה שונה לגמרי. במקום להציג את עצמך באופן רשמי, אתה יכול פשוט לומר "לילה נהדר, נכון?", או "היי, אני לא יכול שלא להיות מוקסם מהאנשים המאושרים כאן ..."
לְהַמשִׁיך. הפוך מצב מפחיד למקום לצמיחה אישית והתבוננות פנימית. הפוך לאדם המתבונן בעצמו ומשקף, ועונה על השאלה: מדוע אני מרגיש כך? מה גורם לי להרגיש ככה? האם יש הסבר חלופי למתרחש? ".
- נניח שהיית במסיבה רק 30 דקות ואתה מתחיל להיות עצבני. אל תהססו להשתמש בחדר האמבטיה או בכל מקום פרטי שתוכלו לראות בכדי לראות את עצמכם, ועשו כמה צעדים מהירים להרגעה.
- אל תיכנעו לסיטואציות לא נעימות. אפשר לעצמך להיות משותק לפני הרגעים שאתה בדרך כלל נמנע ממנו. תגלה שקצת מבוכה או שתיקה יכולים להיות הומוריסטים למדי ולא גרועים כמו שאתה חושב.
