תוֹכֶן

• צעדים

בשל האינסטינקט המגן על ילדיהן, אמהות לעיתים קרובות דרוכות כאשר הן שומעות את ילדיהן מכריזים שיש להם חבר. זו יכולה להיות שיחה מביכה ורגישה, בין אם הוא האהבה הראשונה שלך, או שהוא לא עומד בציפיות של אמא שלך, או אם אתה מגלה שאתה הומו ואתה יוצא. יוצא עם ילד אחר. גם אם היא כועסת ולא מרשה לך לצאת איתו לזכור, היא רק רוצה להיות טוב בשבילך. הקשיב בגלוי לסיבות שאתה מעלה ובקש את עצתך. אמור לאמא שלך שאתה מעריך את חוויותיה ואת הבנתה, ואתה אחראי ובוגר מספיק כדי להתחיל לקבל החלטות משלך ביחס לזוגיות שלך.

צעדים

שיטה 1 מתוך 3: ספר לאמא שלך על החבר הראשון שלך

1. 

   
   
   מדברת כשאמא מאושרת. בחר את הזמן הטוב ביותר ליידע את אמא שלך. אל תתחיל שיחה כשאמא חוזרת מהעבודה או עסוקה במשהו. אתה רוצה שאמא שלך תהיה מרוכזת וקבלת פנים לגמרי, לא? חוץ מזה, אתה צריך גם למצוא דרך לומר לה במהירות, אבל לא פתאום מדי.
   • אל תלך שוב ושוב במשך שבועות וחודשים בלי לספר לאמא שלך על החבר הראשון שלך, אבל אתה לא צריך לפתע אותו לפתע ולהגיד “אמא, זה החבר שלי! " אנא דבר תחילה עם האם באופן פרטי.
   • זה גם חכם לבחור זמן שלא עשית דבר לפני כדי להרגיז אותה. אם עשית משהו לא יראי ולא בוגר או שניהם גורמים לצרות, היא עשויה להסיק שאתה לא מספיק בשל לאהבה.

2. 

   
   
   דבר עם אמא כשאתה רק אמא ובת. אם אתה גר עם אמא שלך ואבא שלך אבל קל לך יותר לדבר איתה קודם, בחר זמן שהוא לא בבית. המתן כמה שעות בזמן שאבא הולך לעבודה או לאנשהו, או צא עם אמא שלו לקפה, ארוחת צהריים ודיבורים.
   • לרוב זה רעיון טוב לדבר עם אמא ואבא גם יחד, אך במקרים רבים יותר נוח לדבר קודם עם אמא שלך.
   • לפעמים אבות מגוננים יותר כשהם מגלים שילדיהם מתחילים להיות להם חבר. אנשים מסוימים עשויים להיות עקשניים יותר כאשר הם מאמינים שילדם הומו, אחרים מתקשים מאוד לקבל אדם ממין או דת אחרים כחבר שלהם.

3. 

   
   
   התאמן מראש על ידי רישום מה שאתה רוצה לומר. חשוב על מה שאתה רוצה להגיד, ואמר איך להישמע בוגר. המטרה שלך צריכה להיות ברורה, ישירה וכנה, ואתה לא רוצה להיכנס לפאניקה או ליילל. רשמו את הנקודות העיקריות, במיוחד אם אתם חוששים כי תשכחו או תפרפרו.
   • זה רעיון נהדר לתכנן ולרשום אותו לתרגול מראש, אבל בהחלט תצטרך לדבר איתה ישירות.
   • נסה לרשום את הרעיונות העיקריים כמו "אמא, יש משהו שאני לא רוצה להסתיר ממך. לפני כמה שבועות חבר שלי טונג מאותו בית ספר שאל אותי אם אני יכולה להיות חברה שלו, הסכמתי. אנחנו באותה כיתה, הוא חכם וחמוד, אמא. "
   • כתוב כמה דברים לומר אם התגובה של אמא שלך אינה מה שציפית. אתה יכול לומר "אני יודע שאני חושב שאני לא מספיק מבוגר כדי שיהיה לי חבר, אבל האם אתה רואה שאתה הרבה בוגר עכשיו? אני פעיל בבית הספר הזה, תמיד משיג את הציון הגבוה הזה, ואז עושה את הדברים שלי בבית בלי לחכות שתגיד לי. עוד לא חשבתי להתחתן או משהו איתו, אבל אני חושב שמתחיל להיות לי חבר, ואני בהחלט רוצה לדעת את הכללים שלך ורוצה שתייעץ לי. "

4. 

   הדגש על החיובי. כשאתה מדבר על החבר שלך עם אמא שלך, אל תתחיל בשלילה, במיוחד אם המשפחה שלך רוצה שתפגוש מישהו או תגיש דרישות קפדניות. אל תגיד משהו כמו "הוא מושך להפליא, אבל נענש כל הזמן, והציונים שלו גרועים!" התמקד בחוזקות שלך ובחבר שלך.
   • האם הציון שלך גבוה? האם אתה המנהיג בבית הספר או במהלך פעילויות לאחר הלימודים? האם עדיין יש לך נקודות שמוכיחות שאתה בוגר ואחראי?
   • היתרונות האלה הם משהו שההורים שלך רוצים לראות לפני שיש לך חבר, אז למד קשה, השלם את חובותיך בבית והראה להוריך עד כמה אתה אחראי.
   • כמו כן, עליך לומר כמה שיותר דברים חיוביים על החבר שלך. הראה לי שהיא יכולה לסמוך על שיקול דעתך. נסה לספר לאמא שלך את הדברים המקסימים שהוא בדרך כלל עושה עבורך, עד כמה הוא מתייחס אליך, אילו כשרונותיו וחוזקות אחרות יש לו.
   • חשיבה על החיובי של החבר שלך יכולה גם לעזור לך לקבוע אם הוא שווה את הזמן שאתה מבלה איתו. אם אינך יכול לרשום את הדברים הטובים של החבר שלך בכדי לומר לאמך, אז הוא כנראה לא האדם הנכון עבורך.

5. 

   הצטייד בתמונה או בפרופיל ברשתות החברתיות של החבר שלך. אלא אם אמא שלך מתנגדת בתוקף לחברה שלך, היא בטח רוצה לדעת עליו יותר. כדאי להכין תמונה שתיידע אותה איך החבר שלך נראה, או להראות לה את הפרופיל שלו ברשתות החברתיות כדי שהיא תדע עליו קצת יותר.
   • אל תניח שאמך תיכנס לפאניקה, במיוחד אם עברת גיל התבגרות רך או גדלה לאט לבגרות. אולי אמא שלך תשמח מאוד ותשתוק לדבר איתך עליו?
   • זה טבעי להרגיש נבוך ולרצות לשמור על הסיפור שלך פרטי, אך ברוב המקרים תצטרך לשתף מידע על החבר שלך עם ההורים שלך.

6. 

   הימנע מהסתתרות. אל תשכח שגם אמא שלך הייתה בגיל צעיר, ואל תניח שהיא תגיב בשלילה.בסופו של דבר ההורים שלך יידעו מה אתה מסתיר, אז זה לא רעיון טוב לשמור את זה בסוד. אתה צריך לענות בכנות כשאמא שלך שואלת עליו.
   • אם אתה רוצה להראות לאמא שלך שאתה בוגר מספיק כדי שיהיה לך חבר, אתה צריך לגרום לה לסמוך עליך. מעשה הסתרה רק יפגע באמון שכבר יש לכם.
   • אל תשקר מתי התחלת לצאת. נסו להיות כמה שיותר כנים לגבי כל פרט. אתה לא רוצה להיות "מוסתר" בשקר אחר כך, כמו יום השנה לשני האנשים שמתאהבים!
   פרסומת

שיטה 2 מתוך 3: טיפול במצבים רגישים

1. 

   תגיד לאמא שלך שאתה הומו. אם אתה הומו ורוצה לספר לאמא שלך על החבר שלך, שקול לעשות זאת כשאתה מוכן. אף אחד לא מכריח אותך לצאת אם אתה לא מוכן. אמנם זו יכולה להיות חוויה נפלאה וקלה, אך תחושות החרדה שלך בסדר, במיוחד אם אינך יודע כיצד תגיב אמך.
   • אל תתנו לחבר שלכם ללחוץ עליכם לצאת. הדבר החשוב ביותר בגילוי שאתה הומו הוא להיות מוכן.
   • אם קיבלת את החלטתך לצאת בפומבי, היה רגוע, ישר, ישר וברור. תגיד לאמא שלך שיש לך חבר ואתה מאוד מעוניין בו, שאתה יודע שהנטייה המינית שלך יכולה להשתנות, אבל שאתה מאוד אוהב אותו עכשיו.
   • היה סבלני בזמן שאמך מעבדת את המידע שחשפת זה עתה, במיוחד אם היא מופתעת לחלוטין. אמור, "אני יודע שזו עבודה קשה ולוקח זמן לקבל. לקח לי הרבה זמן להחליט גם אז אני מבין! ”

2. 

   קבע מתי לא לצאת לציבור. לפעמים זה לא רעיון טוב לחשוף סוד. שימו לב איך ההורים שלכם מגיבים למין חד מיני, כמו בעיות של נישואים חד מיניים או אפליה בשיחות. אולי אתה צריך לחכות כדי לגלות אם לשני ההורים שלך יש תגובה שלילית, או שאתה תלוי בהם ועלול להיפטר או לנתק את שכר הלימוד.
   • אם קל לך יותר להזדהות ורוצה לדבר איתה, בקש ממנה עצות כיצד ומתי לספר לאביך ולבני המשפחה האחרים.

3. 

   ספר לאמך על חבר מגזעים או דתות שונות. בעידן זה, כשהעולם מצטמצם ומתחבר, היכרויות יכולות לחצות את כל גבולות הגזע, הדת והמנהגים. נסה לנסח מחדש את העובדה הזו אם אתה, או שניכם, אתם מצפים מחברכם להשתייך לגזע, דת או תרבות מסוימים.
   • נסו לא להסתיר את מערכת היחסים הלא תרבותית שלכם, בין אם אתם נערים או מבוגרים. מה אם הזמן יעבור מחר ואתם מאורסים זה לזה? יתר על כן, סביר להניח שלא תרצו להוסיף עוד רגשות שליליים כדי לגרום לאמך לחוש אמון בך או בחבר שלך.
   • אל תנצל את החבר שלך כנגד התרבות בה אתה חי. זה לא הוגן כלפיו, ובסופו של דבר המטרה שלך היא פשוט לכסות על העמדות המתוחות שלך מהמסורת.
   • כשאתה מדבר עם אמא שלך על יחסים חוצי תרבויות, אתה צריך להיות מבין וסבלני. תן לי זמן להבין, והזדהה איתי במקום להכריח אותי לקבל.

4. 

   שקול לשמור על פרטיות זמנית אם אתה צופה את ההשלכות. בדומה לפתיחות לגבי נטייתך המינית, עליך לשקול מתי לא מתאים לחשוף קשר שאינו תרבותי. אמנם בדרך כלל עדיף להיות כנים, אבל אם אתה מודאג באמת מהביטחון שלך ושל החבר שלך, או חושש להימנע מהמשפחה שלך, אתה צריך לשקול לוותר על זה.
   • נסה ליישב את רגשות הפחד והאמון שלך עם אמא שלך. שימו לב לתגובות של אמא שלכם לחברים ובני משפחה אחרים שניהלו מערכות יחסים דומות.
   • אם אתה מאמין שהיא כן, אבל אבא לא, בקש ממנה עצות כיצד לספר לו.
   • אם אתה נמצא עם מישהו שמתייחס אליך טוב ומרגיש מאושר סביבו, אל תתן לאמא שלך או לאבא שלך להכריח אותך לבחור. תגיד לי בבירור שהעולם של היום מחובר יותר, ויותר ויותר אנשים מתגברים על כל המחסומים להתאחד.

5. 

   ספר לאמא שלך על החבר הפגום שלך בעבר אבל השתנה עכשיו. המצב יכול להיות רגיש למדי אם תחזור לאקס שלך או שלחבר שלך יש עבר שאתה לא רוצה שאמא שלך תדע. אם אתה רוצה לשכנע את אמא שלך שהחבר שלך השתנה, נסה להיות אובייקטיבי ולשתף אותה את האמת. אל תגיב לביקורת של אמא שלך בהאשמה, אלא הצדק את מעשיו של החבר שלך כדי להראות לך שהוא באמת השתנה.
   • נסה לומר "אני יודע שאתה חושב שמין הוא כישלון, אבל מאז שנפרדנו, התחלפת. הוא חיפש עבודה ועושה זאת כבר חצי שנה. הוא קיבל דירה וקנה מכונית חדשה. מין אמר שהוא שינה את זה כדי לצפות ממני לחשוב על זה ואחזור אליו. "
   • אם אתה מצטרף חדש ויודע שלחבר שלך יש דברים שאמא שלו לא אוהבת, שקול כל היבט של המצב. אם אתה יוצא עם אותו בחור רק כמה שבועות ויודע שזה לא הולך, אתה כנראה לא צריך לומר לאמא שלך שאתה יוצא לדייט אקראי עם בחור שלובש שמונה פירסינג וקעקועים. מלא זרועות.
   • זכור שאמא תמיד מודאגת מהאושר שלך. אם היא לא מקבלת את החבר שלך, שקול אם היא צודקת. אולי לא תרצה לחזור לאקס שלך או להיפרד מבחור עם עבר מסובך. עכשיו כשאתה מאמין באינטואיציה של אמא שלך, אולי תמנע צער בעתיד.
   פרסומת

שיטה 3 מתוך 3: טיפול ללא אישור

1. 

   תן לאמא זמן להבין את המידע. היה סבלני לאחר שתודיע לה, בין אם אתה מספר לה על החבר הראשון שלך, מגלה שאתה הומו, או מדבר על בחור שאינו תואם את ציפיותיה. לא רק לדווח על החדשות ולקום ולעזוב - המתן לאמא שלך שתגיב ותגיב.
   • אם היא אומרת לך לתת לה דקה למחשבה, אתה בהחלט צריך לתת לה זמן לבד במידת הצורך.
   • תן לה לדעת שאתה רוצה להתפייס ולעזור לה להרגיש בנוח יותר עם מערכת היחסים שלך, למשל על ידי הקשבה לחוקים שלה. אם אתה מוצא את אמא שלך מודאגת או מהססת, שאל אותה אילו תנאים היא עשתה כשנפגשת איתו, או אם התאפשר לך להישאר לבד.

2. 

   אמור לאמא שלך שאתה מעריך את דעותיה וחוויותיה. תן לה לדעת שהניסיון וההבנה שלה חשובים לך. הסבירו שאתה רוצה שהיא תאמין בך בדברים כאלה ותרצה לשמוע את עצתה, אז אתה אומר לה עליו. הוסף שאתה מתבגר לאט לאט וזה טבעי שתרצה שיהיה לך חבר.
   • שאל על חוויותיה של האם סביב היכרויות, יחסי מין, בריאות ונושאים אחרים הקשורים למערכת היחסים.
   • אל תשאיר את כל פרטי חייך הפרטיים לשיחה רצינית.
   • נסה לתקשר באופן גלוי עם אמא שלך, לפני ואחרי שתספר לאמא שלך על החבר שלך.
   • הסבירו לאמא שלכם שכנות ואמון זה בזה חשובים לכם ביותר. מצא דרכים להפיג ביישנות ולעורר שיחות פתוחות ולא שיפוטיות לעיתים קרובות.

3. 

   עשו כמיטב יכולתכם כדי למנוע מחלוקת בנושא זה. אם אמא שלך כועסת, אל תהפוך את השיחה לוויכוח קולני. נסו להישאר רגועים גם כשהיא כועסת ומתחילה לצעוק. זכור כי על אמך מוטלת האחריות להגן עליך ורוצה להיות טובה עבורך. אם התגובה של אמא שלך אינה מה שציפית, עליך להישאר רגוע ולחשוב היטב לפני שתדבר.
   • יש סיבה טובה שאמא שלך לא תסכים. אולי אתה צעיר מכדי לאהוב, או שהוא פשוט לא מתאים לך. אל תשכח שיש לה יותר ניסיון בחיים ממך.
   • אם אתה נער ומאמין באמת שאתה בוגר למערכת יחסים, המטרה שלך תהיה להראות לאמא שלך שאתה מתבגר מספיק כדי לקבל החלטות משלך.

4. 

   קבל את התגובה של אמא שלך, גם אם היא לא מסכימה. אם אתה כועס כי היא לא מסכימה, אתה רק תראה לה שאתה לא מספיק בוגר כדי שיהיה לך חבר. כבד את הדרך בה היא גידלה אותך וזכור שהיא עשתה את זה מתוך דאגה לך.
   • התנהגות והבנה בשלווה היא דרך עבורך להראות לאמך את בגרותך. אם אתה רואה שאתה נהיה גדול יותר ובוגר יותר, בסופו של דבר היא תחשוב שוב.

5. 

   נסה להבין את נקודת המבט של אמך אם היא לא מסכימה. הראה לה שאתה מכבד את חזונה ורוצה ללמוד עוד. נסו לא לשאול שאלות רק כדי להיות כמו שאתם רוצים, אלא הביעו שאתם רוצים להבין אותה ורוצים לקבל את אותן המחשבות כמוה.
   • אם אמא שלך אומרת שאתה לא מספיק מבוגר, נסה לשאול "בן כמה אתה חושב שאני אהיה מספיק מבוגר? בן כמה הייתה אמא ​​שלי בעבר, והיה לה חבר? האם אתה חושב שההבדל בין ההווה לבין הימים ההם משפיע על הגיל שבו אנשים צריכים להתחיל לנהל מערכת יחסים? "
   • אם אמא שלך פשוט לא מסכימה את הבחור, שאל למה. זכור שאמא שלך היא לעתים קרובות האדם היחיד בעולם שמוקדש לאושר שלך. שאל "למה אתה חושב שהוא לא מתאים לי? האם אי פעם יצאת עם מישהו כמוהו וחווית חוויה עצובה? "
   פרסומת