מְחַבֵּר:
Louise Ward
תאריך הבריאה:
4 פברואר 2021
תאריך עדכון:
1 יולי 2024
תוֹכֶן
כאשר אנו מתנצלים שוב ושוב, אנו מעבירים לכולם את ההודעה כי אנו במצב של "סליחה". למרות שיש הרבה התנצלויות מתאימות, התנצלות רבה מדי גורמת לנו לחוש אשמה על היותנו עצמנו.אולי יש לנו כוונות טובות בהתחלה; רוצה להיות באמת אדיב, קשוב ורגיש. באופן אירוני, עם זאת, התנצלות רבה מדי עלולה לגרום לכל מי שמסביבכם לחוש מנוכר ומבולבל. ברגע שאתה מבין מהן הסיבות הפוטנציאליות להתנצל, יש לנקוט בצעדים כדי לשנות זאת.
צעדים
חלק 1 מתוך 3: הבנת הרגל להתנצל
תבין עד כמה התנצלות מוגזמת משקפת עליך. התנצלות יותר מדי מסמנת לעצמנו ולאחרים שאנחנו מרגישים בושה או מצטערים על משהו בנוכחותנו. זה נראה בצורה הטובה ביותר במצבים מסוימים שבהם ברור שלא עשית שום דבר רע (למשל, להתרסק על הכיסא ולהתנצל). אם אין על מה להתנצל, מדוע שתתנצל?
- אנשים רגישים מודאגים יותר מרגשותיהם וחוויותיהם של אחרים מאשר משלהם, ולכן הם נוטים להתנצל יתר על המידה. זה יכול להוביל לחוסר כבוד תכוף, אך קשה להבחין בו, או לשלול את ערכו של מישהו.
- מחקרים רבים מראים כי התנצלות משקפת לעיתים קרובות יותר את הבושה ולא את האמונה כי הודתה בטעות.
הכירו בהבדל המגדרי. גברים נוטים להתנצל בתדירות נמוכה יותר מאשר נשים, ומחקר מראה שזה בגלל שנשים נוטות לחשוב לעומק יותר מהי התנהגות פוגענית ופוגענית. לגברים יש לעיתים קרובות תחושה מוגבלת של מה שניתן לראות בו כפוגעני. מכיוון שדברים מרגיזים רבים יכולים להתקיים בתפיסות הנשים, הם מרגישים אחראים יותר מגברים.- התנצלות מופרזת בקרב נשים היא מצב חברתי במידה מסוימת במקרה שאתה לא אשם. בעוד ששינוי שגרה זה דורש מאמץ, יהיה לך נוח לדעת שמשהו "לא בסדר" לאו דווקא.
בדוק עד כמה זה משפיע על אחרים. איך זה מושפע מאחרים כשמתנצלים לעתים קרובות מדי? לא רק שאתה עשוי להתעלם מכך שאתה לא מספיק או לא יעיל, אלא שמישהו קרוב אליך עלול להיות מושפע. התנצלות גורמת לאדם האחר להרגיש מבודד על כך שאינו מבין את אי הנוחות, או כאילו הוא מאיים ועקשן בגישה שגורמת לך להתנצל לעתים קרובות.- לדוגמא, אם אתה אומר "סליחה, הייתי מוקדם בכמה דקות" אז האדם האחר עשוי לתהות מה גורם לך לנהוג איתם בשמרנות. הם עשויים גם לחוש שמתעלמים מחיוכיהם או לא מעריכים אותם כשמגיעים מוקדם.
חלק 2 מתוך 3: שליטה והתנצלות בשינוי
לָדַעַת. סליחה כמה זה יותר מדי? אם המילים שלמטה נשמעות מוכרות מדי, יתכן שתתלהב יתר על המידה. שים לב אם כל ההתנצלויות הן הסיבה לפעולה ולמצב הרגיל שלהן, ולא מזיק לכל אחד.- "אני מצטער, אני לא רוצה להטריד אותך".
- "אני מצטער, אני פשוט יוצא לרוץ ועכשיו אני מזיע."
- "אני מצטער, הבית שלי בלאגן קטן כרגע."
- "אני מצטער, אני חושב ששכחתי לשים מלח בפופקורן."
שלוט בהתנצלות שלך. שינן ורישום הערות על כל מה שאתה מצטער עליו והסתכל עליהם רגוע. שאל את עצמך אם היה משהו שעשית בצורה מכוונת או מזיקה. אחרי הכל, מדובר במצבים שבהם באמת יש צורך בהתנצלות.
- נסה לשלוט בדרך זו בהתנצלותך למשך שבוע.
- יתכן שתגלה שההתנצלות נמנעת מעימות או אולי נראית צנועה ואדיבה יותר.
למדו מניסיון כשמתנצלים בזמן הנכון. שים לב אם התנצלות מרגישה כאילו הבהרת שמשהו פוגע במישהו או שהשפעת על סטנדרטי האני שלך. נסה להבין תקופה שבה ההתנצלות נראית שטחית, כאילו היית צריך לנקות את החדר שלך כדי לשמור על החדר מסודר או לבקש בחוכמה אישור לפעול ולדבר.
- אם אתה מרגיש לא במקום, התחל להכחיש תפקיד באירוע והשאיר אותו בשקט. זה יכול להיות קשה במיוחד אם אתה מישהו אחר שמתנצל בשם אחרים כדי לנקות את הסכסוך כאשר הוא נוצר לראשונה. עם זאת, התנצלות בשם אדם אחר מובילה לרוב לטינה מכיוון שאתה לוקח על עצמו את האחריות של האדם האחר.
- התנצלות היא תמיד החלטה המבוססת על דעתך; זה שונה עבור כולם.
הפוך את התנצלותך לאמירה פשוטה ונאיבית. כאשר אתה מתחיל להבחין בהתנצלות מיותרת, הפוך אותה למילה כמו "ממש מגניב" או "צפצוף". זה בא עם התנצלויות מיותרות עם חוש הומור שמופיע עם מילים תמימות ומשפר את היכולת שלך לשלוט בהתנצלות.
- אם אינך מחליף את התנצלותך הרגילה במילה אחרת, אתה מסתכן בכך שאתה אומר סליחה.
- השתמש בטריק זה תוך כדי שליטה בהתנצלותך. לאחר מכן תוכל להתחיל להחליף את ההתנצלות בכמה מילים משמעותיות יותר המראות דאגה.
הביעה תודה. בחלק מהמקרים פשוט לומר "תודה" עדיף. לדוגמא, אמור תודה לחבר שעזר לרוקן את האשפה לפני שאתה עושה זאת. במקום לומר סליחה על כך שלא עשית את המסר הזה מספיק מהר, היה אסיר תודה לאדם שעשה זאת. התמקדות במי שאתה זריז עזרה לך ולא במה שאתה חושב שהיית צריך להיות.
- זה משחרר אותך מתחושת אחריות ונמנע מאשמה מיותרת, ועוזר לחבר שלך שלא צריך להרגיע אותך שאיסוף האשפה אינו מהווה דאגה.
נסה להשתמש באמפתיה כחלופה. אמפתיה היא היכולת לשים את עצמך בנעליו של מישהו אחר, ואתה יכול להשתמש בה לבניית קשרים (דבר שאולי אתה מנסה לעשות באמצעות התנצלות). אנשים שאתה אוהב יעריכו אמפתיה ולא אשמה, מכיוון שבאמצעות אמפתיה אתה מביע את דאגתך מבלי לסגת תוך כדי.
- במקום לגרום לכולם בחייכם להרגיש שאתם חייבים להם, גרמו להם להרגיש שמעים ומובנים.
- אתה יכול לנסות לדבר על הרגשתם לגבי מצב. לדוגמא, אם למישהו עבר יום רע בעבודה, נסה לומר משהו כמו "נשמע קשה" במקום "אני מצטער". זה מאפשר לאחרים לדעת שאתה שם לב איך הם מרגישים.
תצחקי על עצמך. ישנם מקרים רבים שבהם אנו רוצים להביע את מודעותנו לטיפשותנו, וניתן לעשות זאת מבלי להתנצל. נניח ששפכתם קפה בטעות או הצעתם ללכת למסעדה ואז אתם מבינים שהוא סגור. במקום לבטא את הבנתך את האירוע בהתנצלות, חייך. הומור הוא דרך נהדרת להפיג לחץ במצבים מסוימים ולעזור לאחרים להרגיש יותר בנוח.
- אם אתה צוחק על הטעות שלך במקום להתנצל, אתה וכל הסובבים תראו שאתה יודע שזה פגם. צחוק עושה את ההיגיון הרב ביותר על מה שחסר בכך שהוא עוזר לך לקחת את הבעיה פחות ברצינות.
חלק 3 מתוך 3: פתרון הבעיה המקורית לשינוי לטווח הארוך
שאל את עצמך. על מה אתה מתנצל? מנסים להוריד את עצמך או ליישב דברים אחרת? אולי אתה מנסה להימנע מסכסוך או לקבל הסכמה. שקול את השאלות הללו ביסודיות. אל תהסס לנסות לרשום את התשובה שאתה חוזה כדי למצוא את דעתך הספונטנית על הבעיה.
- שימו לב גם למי אתם מתנצלים לעתים קרובות. מְאַהֵב? או בוס? בחן מערכות יחסים אלו ואילו התנצלויות נאמרו לאנשים מסוימים.
גלה את הרגשות שלך. כאשר אתה מתנצל לעתים קרובות מדי, אתה יכול בסופו של דבר להרגיש תחושת חנק. התנצלות יכולה להיות התוצאה הסופית לכך שמישהו רואה אותך אחרת, והרגשות שלך לגבי המצב מטשטשים יותר. חפר איך אתה מרגיש כשאתה נוטה להתנצל ולשים לב למה שאתה שם לב.
- לעתים קרובות התנצלות המתאימה לחוסר ביטחון יכולה להיפתר באמצעות אישור עצמי והשקפה מחודשת על חוזק וערכים.
- כאשר אתה ממשיך להסתגל לכמה הרגלים ותיקים הקשורים להערכה העצמית שלך, תמיכה של מטפל או איש מקצוע בתחום בריאות הנפש יכולה לעזור.
קבל את הטעויות שלך. כידוע, כולם עושים טעויות. המשמעות היא שאינך צריך להתנצל על כתם בחולצה שלך או עד שלוש פעמים כדי להחנות את מכוניתך כראוי בחניון. טעויות אלה יכולות להיות מטופשות או מביכות, אך הבינו שכולם יכולים לעשות טעויות, שיעזרו לכם להבין כי טעויות אינן גדולות מדי, ואיננו צריכים להתאמן. בינוני גבוה בטעות. ריכוז זה מונע מאיתנו לגדול ולהשתנות.
- תבין מה הטעות שלך בשיפור. אם טעות גורמת לך צרות או אפילו כאב, תמיד יש סיכוי ללמוד מהניסיון שלך ולצמוח ממנו.
היפטר מהאשמה השיורית. התנצלויות סיום והכפשות עצמיות הן סימן שהפכת לאחד כזה אֲנָשִׁים אשם ולא מרגיש אשם על שעשה עוול. התחל להתמודד עם אשמה על ידי מאמץ לאהוב את עצמך, הסתגלות לסטנדרטים לא מציאותיים, והבנת על מה שאין לך שליטה.
- לדוגמא, אתה עלול להאמין שאתה "צריך" תמיד להיות אדם מאושר, ולהרגיש אשם כשאתה לא מרוצה. עם זאת, זהו תקן לא מעשי עבור עצמך. במקום זאת, הראה לעצמך קצת אהבה כשאתה לא מרגיש מאושר כמו שהיית עושה בדרך כלל. תגיד לעצמך, "היה לי יום קשה היום וזה נורמלי."
- זכרו שרק אתם יכולים לשלוט על הפעולות והתגובות שלכם. כך שאם לוקח זמן רב להגיע לפגישה ועדיין מאחרים בגלל תאונת דרכים בלתי צפויה, זו לא אשמתכם. זה לא בשליטה. אתה יכול להסביר מה קרה, אבל אתה לא צריך להרגיש אשם בקשר לזה.
לפתח את הערכים שלך. סוג ההתנצלות המקוממת מראה לפעמים חוסר ערך. הסיבה לכך היא שההתנצלות מתמקדת בתגובות של אנשים אחרים לדעת מה נכון ומה לא נכון. במקום להציג את מערכת הערכים שלך על סמך הסכמתם של אחרים, קח כמה צעדים לפיתוח משלך.
- הגדרת הערכים שלך מעניקה לך תחושה ברורה כיצד להתמודד עם מגוון מצבים ולקבל החלטות שמגיעות מכיוונך.
- לדוגמה, שקול כמה אנשים שאתה מעריץ. מה אתה מכבד אותם? איך אתה מיישם את הערכים האלה בחיים שלך?
לקדם מערכת יחסים. להתנצלות קבועה השפעות מזיקות רבות על מערכות יחסים. כאשר אתה משנה את דבריך כדי להימנע מהתנצלויות תכופות, תן לאנשים הקרובים לך לדעת מה אתה עושה ולמה. לא מצטער על עמדות העבר שלך, אמור לאהוביך שאתה משתנה, אתה מקווה להשפיע לטובה על עצמך ומקווה שגם הם יהיו.
- אתה יכול לומר, "הבנתי שאני מתנצל יותר מדי, וזה יכול לגרום לאנשים שאני אוהב להיות לא נוחים סביבי. אני מנסה להתנצל על המיותר. פחות מ".
- שתף את כל החוויות שעברת על התנצלות רבה מדי או על עצמך כאשר אתה חושב שזה רלוונטי לאדם האחר. היה ברור שאתה מאמין בעצמך, הם יכולים לראות בך שינוי כלשהו שאתה רוצה שיקבלו.
- אם יש קשר כלשהו שמבוסס על ידיעה שטעית או טעית, אז זה לא בריא וצריך לטפל בו.
כבד את זכויותיך. אמירת "סליחה" משמשת גם כדרך להצהיר הצהרה ישירה, או להצהיר בראשך מבלי להיות שתלטני או תוקפני. לכן, הסבירות היא שהתנצלות יתרה מפחיתה את זכויותיך ומערערת את מה שאתה עושה. כיבוד הזכויות שלך על ידי הבנה שיש זכויות לא אומר שאתה באמת אלים או אנוכי.
- להפך, כוח נותן לך את היכולת להשפיע על אחרים בכך שאתה באמת אתה עצמך. זה הכוח להיות בעל ההשפעה שאתה רוצה להוציא מהסביבה שלך.
- שימו לב והעריכו שיש לכם כמה כישורים ותכונות שאנשים מכירים בהם, וזה משהו לאהוב - לא להכחיש.
- בפעם הבאה שיש לך רעיון שאתה רוצה לשתף, אל תתחיל במשהו כמו "אני מצטער להטריד אותך, אבל ...." פשוט דבר ישירות, בביטחון ובנימוס. לדוגמא: "יש לי כמה רעיונות לחלוק איתך לגבי הכיוון החדש שלנו. מתי יש לך זמן לדבר?" זה לא דוחף או תוקפני, אבל זה גם לא התנצלות כשאינו נחוץ.
מצא מקור אחר שיעזור לך להרגיע. מצטער לעתים קרובות מבקש אישור מהאנשים שחשוב לנו. כשאנחנו שומעים שחברים, משפחה או מישהו שאנחנו מכבדים אומרים "בסדר" או "אל תדאגו לזה", אנו מבינים שנשאר אהובים ומקובלים ללא קשר לחסרונותינו. לזהות. להלן מספר דרכים להרגיע את עצמך שאינך צריך להרגיע את עצמך באמצעות התנצלות בפני אחרים:
- אישורים הם כמה מנטרות אישיות שעוזרות לך לרכוש ביטחון בעצמך ולהשתמש בהן בכדי לבצע שינוי חיובי, כמו "אני מספיק טוב, רק בגלל שאני אני."
- שיחה עצמית חיובית מספקת דרך להפוך מחשבות שליליות שמגבירות את החרדה שלך למניע ומועיל. לדוגמא, בפעם הבאה שתשמע ביקורת פנימית על משהו חסר תועלת, תתמודד עם אמירה חיובית: "יש לי רעיון נהדר, ואנשים מאמינים שכדאי לשמוע אותם."
