מְחַבֵּר:
Louise Ward
תאריך הבריאה:
12 פברואר 2021
תאריך עדכון:
1 יולי 2024
תוֹכֶן
האלימות היא לא רק חבורות וחבורות. ישנם סוגים של אלימות המופעלים בעל פה, והם נפוצים הרבה יותר מהתעללות פיזית. לא זו בלבד, אלא שהם גם גורמים נזק שווה לילדים, אם לא הרבה יותר מהתעללות פיזית. להתעללות רגשית יכולה להיות השפעה שלילית לטווח הארוך על בריאותך והתפתחותך החברתית, הרגשית והפיזית. אם אתם חווים התעללות רגשית מצד הורה, אנו מוצאים את השיטה היעילה ביותר בה תוכלו להשתמש היא להציב גבולות לעצמכם ולשמור על מרחק במידת האפשר. בנוסף, תוכלו גם לדבר עם אחרים על מצבכם הקשה הנוכחי. למידה כיצד לנהל לחץ ולהגביר את ההערכה העצמית שלך תעזור לך להתמודד גם עכשיו ובטווח הארוך.
צעדים
חלק 1 מתוך 4: חיפוש עזרה
שתף חוויות עם חברים ובני משפחה. תוכלו למצוא נחמה בכך שיש על מי להישען כאשר אתם חווים אלימות. דבר איתם ובקש עזרה. הם עשויים לנחם אותך במילים חיוביות, להכיר ברגשותיך או לתת לך עצות.- לדוגמא, אתה יכול לומר, "אני יודע שזה עלול לזעזע אותך, אבל חיי המשפחה שלי גרועים. אמי המשיכה להרים את קולה לעברי ואמרה שבגדול לא אעשה טוב. למרות שזה רק מילים, זה גורם לי להרגיש רע מאוד עם עצמי ”.
- זכרו שהתעללות רגשית כוללת לעיתים קרובות שטיפת מוח של אנשים, וגורמת לכם להאמין שאף אחד לא דואג, סומך או מעריך אתכם. עם זאת, תופתעו ללמוד כמה תמיכה תתמכו בכך שתשתפו אחרים ברגשותיכם.
דבר עם מבוגר מהימן. אם אתה אדם צעיר וחווה כל סוג של אלימות בבית, חפש קרוב משפחה, מורה או כל מבוגר אחר שאתה סומך עליו. אל תתנו להוריכם להפחיד אתכם ולהכריח אתכם לשמור זאת בסוד. מבוגר יכול להפריע למצבים בהם ילדים אינם מסוגלים להתנגד.- אתה עלול להרגיש נבוך או נבוך לספר הכל, אך חשוב שתספר לאחרים על ההתעללות שלך. התחל עם משהו כמו “לאחרונה הייתה לי בעיה בבית. אני יכול לדבר איתך על זה? " או שאתה יכול לכתוב על הרגשות שלך אם זה מרגיש יותר נוח.
- אם אמרת למורה או מאמן שהם לא עוזרים, תכנן להיפגש עם היועץ שלך בבית הספר ולדבר איתם.
- אם אינך רוצה לספר לאיש על ההתעללות, תוכל להתקשר למוקד ארה"ב 1-800-4-A-CHILD. הקו הוא חינם, חסוי ופתוח 24 שעות ביממה. בווייטנאם חייגו 111 לדווח על מקרי אלימות והתעללות בילדים (במקום קו המזונות הקודם, 18001567).
טיפול לבריאות פסיכולוגית. התעללות רגשית עלולה לגרום נזק רב. אם אינך מטופל, אתה נמצא בסיכון גבוה יותר לדימוי עצמי נמוך, וייתכן שתתקשה ליצור קשרים בריאים אחרים. זה יכול להיות קשה לשבור אמונות ואמונות שליליות - ההשלכות של התעללות רגשית, אך יועץ או מטפל יכולים להקל על התהליך.- מצא מטפל המתמחה באלימות ילדים או מבוגרים. במהלך הטיפול תשתף את חוויותיך ככל שיהיה לך יותר נוח עם המטפל. הם ישאלו שאלות ויספקו פרספקטיבה להנחות את מפגשי הטיפול שלך.
- אם אתה ילד, זכור שרוב בתי הספר מציעים ייעוץ בחינם וסודי. גש ליועץ בית הספר ואמר, "יש לי כמה בעיות בבית. אבא שלי לא הרביץ לי, אבל הוא נהג לקרוא לי שמות לא טובים ולהפיל אותי מול אנשים אחרים בבית. אתה יכול לעזור לי? ".
- אם אתה מבוגר, שים לב למה מכסה ביטוח הבריאות שלך.
- מטפלים רבים מקבלים כסף בעצמך עם שיעורים המבוססים על הסולם הזמין.
חלק 2 מתוך 4: שמרו על מרחק
מסרב להיות נוכח בהתעללות מילולית. אל תסתובב כשהם מתחילים להתעלל בך. אינך מחויב להישאר, להתקשר, לבקר או לחשוף את עצמך למצבי אלימות מכל סוג שהוא. אל תתנו להוריכם לגרום לכם לחוש אחריות לסבול מהתעללות זו. אתה צריך להציב גבולות ולעמוד בהם.
- הפסק לבקר או להתקשר אם הם פוגעים.
- אם אתה גר איתם, נסוג לחדרך או עבור לבית חבר אם הם צועקים או מעליבים אותך.
- הגדר גבול אם אתה צריך לשמור על קשר. אמור, "אני אתקשר פעם בשבוע, אבל אני אתנתק מיד אם ההורים שלי פגעו בי."
- זכור כי אינך צריך להסתבך בקטטה אם אינך רוצה בכך. אינך צריך להגיב לדברים שהם אומרים או לנסות להגן על עצמך בשום צורה שהיא.
נסו להיות עצמאיים כלכלית. אל תחיה עם הוריך כשהם התעללו בך רגשית ואל תתן להם את הזכות לדכא אותך. לרוב המתעללים שומרים על שליטה על ידי יצירת תלות. הרוויח כסף בעצמך, עשה חברים משלך וחי באופן עצמאי. אל תלוי בהורים שלך בשום דבר.
- ללכת לבית הספר אם אתה יכול. אתה יכול לחקור כדי להגיש בקשה להלוואה לבית הספר בלי ההורים שלך. בדרך כלל זה מחייב אותך לספק אישור של פסיכולוג המאשר שההורה התעלל בך.
- התרחק ברגע שתוכל לקבל אוטונומיה פיננסית.
- אם אין לך את האמצעים הכספיים לסיים את המכללה ואתה צריך לחיות עם ההורים שלך או להיות תלוי בהם, דאג שתשמור על עצמך ותציב גבולות.
שקול התפטרות. אתה עלול להרגיש נאלץ להיות אחראי להוריך. עם זאת, אם עברתם התעללות מצד הורה, הגלות הרגשית שלכם יכולה להיות מלחיצה ביותר, במיוחד אם האלימות לא הסתיימה. שקול להתרחק מהוריך אם הקשר כואב יותר מכפי שהוא אוהב.
- אינך מחויב לטפל באנשים שהיו פוגעים ומתעללים.
- אם אנשים לא מבינים את הסיבות שלך להיות מההורים שלך, אין חובה להסביר להם אותם.
- לפעמים "סגירת העבר" אינה אפשרית כשמדברים עם הורים. אם אתה לא רוצה ליצור איתם קשר אבל אתה חושש להחמיץ את ההזדמנות שלך להשלים, שאל את עצמך: האם הם הראו שהם מוכנים להקשיב? האם הם כבר הבחינו ברגשותיהם? אם לא, עדיף לא ליצור איתם קשר.
- אם אתה מחליט לטפל בהורים שלך במידה מסוימת, התמקד בדיון בנושא זה בלבד. אם הם מתחילים להעליב אותך מילולית או להתעלל בה, התרחק מיד כדי להבהיר שאתה לא מקבל סוג כזה של התנהגות.
הגן על ילדיך. אל תתנו להם לעבור את אותו הדבר שהייתם פעם. אם ההורים שלך נוזפים או אומרים מילים קשות לילד שלך, התערב מיד. או לסיים את השיחה, או להפסיק לבקר אותם.
- אתה יכול לסיים את השיחה באמירה, "אנחנו לא מדברים עם מאי ככה. אם אתה לא מרגיש טוב עם דרך האכילה שלך, תגיד לי ”. למרות שרוב השיחות בין מבוגרים צריכות להתקיים באופן פרטי, תינוקות צריכים לראות כיצד אתה מגן עליהם במקרה של אלימות.
- לתינוקות שלך תהיה ילדות מאושרת יותר אם הם לא עוברים התעללות רגשית על ידי סבא וסבתא שלהם.
חלק 3 מתוך 4: שמרו על עצמכם
הימנע מגורמים פרובוקטיביים למתעלל. יתכן ששמת לב אילו 'גורמים פרובוקטיביים' (מילים או מעשים) יכולים להכעיס את הורייך. אם אתה כבר יודע, יכול להיות שקל יותר להימנע מהם או להימנע מההורים שלך.אתה יכול לשוחח עם החברים שלך או לרשום הערות כדי לזהות גורמים פרובוקטיביים עבור ההורים שלך.
- לדוגמא, אם אמא שלך תמיד נוזפת בך בכל פעם שהיא שותה אלכוהול, צא מהבית ברגע שהיא רואה אותה מוזגת יין.
- אם אביך מזלזל בהישגים שלך, אל תספר לו על ההצלחות שלך. במקום זאת, ספרו לאנשים שתומכים בכם.
מצא מקומות בטוחים בביתך. חפש מקומות (כמו חדר השינה שלך) כדי לספק מחסה בטוח. מצא מקום בילוי אחר, עבודה ובילוי, כמו הספרייה או בית של חבר. לא זו בלבד שתקבל את התמיכה של חבריך בשלב זה, אלא גם תמנע מהאשמות ובוז של הורייך.
- אמנם חשוב להגן על עצמך מפני התעללות, אך דע כי אינך אשם בכך. לא משנה מה אתה אומר או עושה, הורה לא יכול לתרץ את זה כדי לענות אותך נפשית.
הכינו תוכנית להישאר בטוחים. למרות שלא מדובר בהתעללות פיזית, זה לא אומר שמתח לא יגבר. הכינו תוכנית להישאר בטוחים במקרה שההורים שלכם משתמשים בכוח ותמצאו את חייכם בסכנה.
- תוכנית בטוחה כוללת: שיהיה מקום בטוח ללכת אליו, שיש מישהו שיבקש עזרה, וידע כיצד לקבל התערבות משפטית במקרה הצורך. אתה יכול לשבת עם מבוגר אחר, כמו יועץ בית הספר, ולעשות תוכנית ביחד כך שתהיה מוכן במקרה של משבר.
- תוכנית בטיחות עשויה לכלול גם שמירה על הטלפון הסלולרי שלך טעון לחלוטין והישג יד בכל עת, ונשיאת מפתחות הרכב בכל עת.
בילו זמן עם אנשים שגורמים לכם להרגיש טוב עם עצמכם. היכולת לקבל הערכה עצמית בריאה היא התרופה הטובה ביותר להילחם בהתעללות רגשית. למרבה הצער, אנשים שחווים התעללות רגשית הם מאוד פסימיים לגבי עצמם, והם תמיד מעורבים במערכות יחסים עם אדם פוגע נפשי. כדי להילחם בזלזול בעצמך, תהיה עם אנשים חביבים שתומכים בך במקום להטביע אותך.
- אתה יכול גם לבנות את ההערכה העצמית שלך על ידי השתתפות בפעילויות שאתה עושה טוב. זו יכולה להיות קבוצת ספורט בבית ספר או קבוצת נוער או קהילה. זה גם יגרום לכם להרגיש טוב יותר וגם יגרום לכם להיות יותר מחוץ לבית.
הציבו גבולות אישיים עם הוריכם. יש לך את הזכות להציב גבולות במערכות יחסים. אם אתה מרגיש בטוח, שב עם ההורים שלך ואמר להם איזו התנהגות אתה מקבל או לא אוהב.
- כאשר אתה מסביר את הגבולות הללו, החליט מה יהיו ההשלכות אם הורה יתעלם מהם. סוגים מסוימים של מתעללים עשויים שלא לכבד את הגבולות האישיים שלך. אם זה קורה, אל תרגיש אשמה במעקב אחר אזהרתך. חשוב לעשות בדיוק את מה שהזהרת מפני, שכן איום בוטה מסוג זה רק יוריד את אמינותך כלפי המתעלל.
- לדוגמא, אתה יכול לומר, "אמא, אם תחזור הביתה שיכור ותציק, אני אשאר אצל סבתא שלך. אני באמת רוצה להיות איתך, אבל ההתנהגות שלה הפחידה אותי ”.
למדו כישורי ניהול מתח. התעללות רגשית גורמת בהכרח ללחץ רב, ולעיתים יכולה להיות לה השלכות ארוכות טווח כמו הפרעת דחק פוסט-טראומטית ודיכאון. עליכם להכין את עצמכם מיומנויות בכדי לנהל לחץ באמצעות פעילויות חיוביות.
- הרגלים לניהול מתח בריא כמו מדיטציה, נשימה עמוקה ויוגה יכולים לעזור לכם להרגיש רגועים וממוקדים יותר מדי יום. אם אתם חווים תסמינים גרועים יותר של לחץ, ראיית מטפל יכולה להיות דרך טובה לנהל מתח ורגשות אחרים.
הכירו והתמקדו בתכונות טובות. לא משנה כמה גרוע ההורים שלך מדברים עליך, אתה עדיין אדם יקר ערך עם תכונות טובות. אל תקשיב לבוז ולזלזול שלהם. יתכן שתצטרך להרהר בזה זמן מה, אך חשוב לבנות את ההערכה העצמית שלך ואת האהבה העצמית שלך - במיוחד אם אינך מקבל אהבה מההורים שלך.
- תחשוב מה אתה אוהב בעצמך - האם אתה מאזין טוב? האם אתה נדיב? נבון? התמקדו במה שאתם נהנים בעצמכם, והזכירו לעצמכם שמגיע לכם אהבה, כבוד ואכפתיות.
- הקפד לעסוק בפעילויות שאתה נהנה ומסוגל לעשות טוב בכדי להגביר את ההערכה העצמית שלך ואת הביטחון העצמי שלך.
חלק 4 מתוך 4: זיהוי התעללות רגשית
הבן את גורמי הסיכון להתעללות. התעללות רגשית יכולה לקרות בכל בית. עם זאת, ישנם מספר גורמים המגבירים את הסיכון להתעללות פיזית או רגשית כלפי ילד. ילדים של אנשים שמתעללים באלכוהול או בסמים, סובלים ממצב פסיכולוגי שאינו מטופל כמו הפרעה דו קוטבית או דיכאון, חוו אלימות בילדותם, נמצאים בסיכון מוגבר ליפול קורבן ל אַלִימוּת.
- הורים פוגעניים רבים לעולם אינם מבינים כי מעשיהם גרמו נזק לילדיהם. יתכן שהם לא מכירים הורות טובה יותר, או שהם לא מבינים שהוצאת כעסם על ילדיהם אלימה.
- גם אם להורה יש כוונות טובות, הם עדיין יכולים להתעלל.
זיהוי כאשר הורה נבוך או נזלזל בך. המתעלל אולי אומר שזו בדיחה, אבל סוג זה של אלימות איננו בדיחה. אם הוריך לעיתים קרובות לועגים אליך, מניחים אותך מול אחרים או מתעלמים מרעיונותיך ודאגותיך, אתה למעשה חווה התעללות רגשית.
- לדוגמא, אם אביך אומר, "אתה חרא. אני נשבע שלא עשית כלום ", זו התעללות מילולית.
- הורים יכולים לעשות זאת כשאף אחד לא נמצא בסביבה או כשמישהו אחר נמצא בסביבה, מה שגורם לך להרגיש רע עם עצמך.
קבע אם אתה מרגיש לעיתים קרובות נשלט על ידי ההורה שלך. אם הורה מנסה לשלוט בכל דבר קטן שאתה עושה, כועס כשאתה מקבל החלטות משלך, או מתעב את יכולותיך ורצונך, התנהגותם היא סימן להתעללות.
- לרוב מתעללים אלה מתייחסים לקורבנות כאילו הם נחותים, אינם מסוגלים לבחור בחירות טובות או לוקחים אחריות על עצמם.
- הוריך יוכלו למצוא דרך לקבל החלטה עבורך. לדוגמה, אמא שלך עשויה ללכת לבית הספר ולשאול את יועצת הקריירה שלה לגבי מכללה שאינך רוצה לפנות אליה.
- הורים עשויים להרגיש בטוחים שהם פשוט "מגדלים" אותך, אך זו אלימות.
שאל את עצמך אם לעתים קרובות מאשימים אותך או מאשימים אותך שעשית לא נכון. יש אנשים שמציבים ציפיות גבוהות להפליא מהקורבנות שלהם, אך לעולם אינם מודים בטעויות כאשר הם עושים טעויות.
- המתעללים האלה עשויים למצוא דרך להאשים אותך בכל דבר, אפילו דברים שהאיש בעל הידע לעולם לא יבקר עליהם. הם עשויים לומר שאתה הגורם לבעיות שלהם, כך שהם יכולים להימנע מלקחת אחריות על עצמם ועל רגשותיהם. הם גם ישימו אותך אחראי על רגשותיהם.
- לדוגמא, אם אמא שלך האשימה אותך שנולדת שהיא נאלצת להפסיק לשיר, היא מאשימה אותך במשהו שאתה לא אשם.
- אם הורה אומר שנישואיהם נשברו "עם הילדים", אז הם מוחצים אותך בגלל יכולתם הלקויה לארגן חיים.
- להאשים אחרים בדברים שהם לא עשו זה להתעלל.
שימו לב באיזו תדירות אתם נענשים על שתיקה. הורים שמתנערים מילדיהם ולא מצליחים לענות לצרכיהם קרוב רגשית לצרכיהם נחשבים גם להתעללות בילדים.
- ההורים שלך מתעלמים ממך כשאתה עושה משהו שמעצבן אותם? האם הם מגלים עניין קטן בפעילויות וברגשות שלך, או מאשימים אותך בכוונה מרחק?
- אהבה היא לא משהו שאתה צריך להילחם עליו. זו אלימות.
חשוב האם ההורים שלך דואגים למה שטוב לך ביותר. יש הורים, במיוחד אלה עם נטיות נרקיסיסטיות, עשויים רק להחשיב אותך כתכשיט שלהם.אנשים אלה לא רוצים בטובתך, גם אם הם מאמינים שאכפת להם מילדיך.
- חלק מהסימנים להורות זו כוללים: התעלמות מגבולותיך, מניפולציה מכוונת שלך לעשות את מה שנחשב ל"טוב ביותר ", ותחושת עצבנות כאשר אינך מציית למטרותיך. הסטנדרטים הקשים שלהם.
- לעתים קרובות הם מרגישים לא בנוח כשאתה מושך תשומת לב, והם ינסו לשמור על דברים ממוקדים בהם.
- לדוגמא, הורה יחיד יכול לומר, "ובכן, אתה צריך לצאת עם החברים שלך ואתה צריך לשבת לבד בבית. אני תמיד מזניח את אמא שלי ". זו סוג של אלימות.
הכירו בהתנהגות הורית רגילה. ילדים ובני נוער טועים לפעמים; זה טבע האדם והוא חלק מהצמיחה. בזמנים בהם אתה זקוק להדרכה, תמיכה או משמעת, ההורים נדרשים להתערב. חשוב שתבדיל משמעת מהתעללות.
- באופן כללי, ניתן להבדיל בין אלימות בין הורים למשמעת בהתבסס על רמת הכעס שהם מגלים. לעתים קרובות ההורים שלך יכעסו או יתעצבנו כשתפר את הכלל.
- עם זאת, אם כעס הוא ההתנהגות או העונש הדומיננטיים, יש סיכוי גבוה יותר להוריך להיות אלימים כלפיך. אלימות כוללת מילים או פעולות הנעשות בצורה גסה, מכוונת ומכוונת, הגורמת לפציעה.
- למרות שאתה אולי לא אוהב משמעת קשה, הבן שההורים שלך מטילים עקרונות ומזהירים כדי להגן עליך, מכוונים אותך לצמיחה חיובית.
- אתה יכול להסתכל על החברים שלך שמנהלים יחסים טובים עם הוריהם. מהם המאפיינים של אותם מערכות יחסים? אילו סוגי תמיכה ומשמעת מציעים הוריהם?
