איך להיפרד (עם תמונות) - טיפים

תוֹכֶן

צעדים
עֵצָה
אַזהָרָה

ניל סדקה שר פעם כי "קשה להיפרד", אמירה שנכונה לחלוטין עבור רוב האנשים. ההחלטה להיפרד ממישהו שחשוב לך יכולה להיות מלחיצה עבור שניכם. אבל לקחת את הזמן לשקול אם זה הצעד הנכון, ואז להחליט להיפרד מבן הזוג כראוי, בכבוד וברוגע, אתה יכול להקל על הכאב. כאב ואתה עדיין יכול להיפרד מהאדם לחלוטין.

צעדים

חלק 1 מתוך 2: ללכת להחלטה

הימנע מקבלת החלטות נמהרות. אתה צריך לשקול את ההחלטה שלך, לא כשאתה עצוב, אלא מתי אתה יכול לחשוב בבהירות.
- קשה מאוד לפתור בעיות כשאתה מרגיש שפל, זה יתרום להחלטות לא מדויקות.
הגדירו בבירור מדוע אתם רוצים להיפרד. חשוב שתהיה הבנה ברורה מדוע אתה רוצה להיפרד. זה עוזר לך להבדיל בין "מסלולים גסים בדרך חלקה" לבעיות חמורות ובלתי ניתנות ליישוב בינך לבין הצד השני.
- רק אתה תבין אילו נושאים אינם ניתנים ליישוב ואילו אתה יכול להתגבר. לדוגמא, אם בן / בת הזוג שלך לא מתייחס לאחרים טוב או לא רוצה ילדים, אלה גורמים שלא ניתן לשנות. מצד שני, אדם שלא מוכן לעזור במטלות הוא בעיה שניתן לתקן.
- לכל זוג יש ויכוח. אך אם הטיעונים הטריוויאליים הללו הם תכופים וכבדים, זה יכול להיות סימן לבעיות עמוקות יותר ודיסוננס בין השניים.
- אם אתה נמצא במערכת יחסים פוגעת רגשית או פיזית, זה סימן ברור שיש להפסיק את הקשר.
רשום את החיובי והשלילי. שקול להכין רשימה של הסיבות לכך שאתה רוצה לסיים את הקשר הזה. ייתכן שתרצה לכלול גם את הדברים החיוביים והשליליים לגבי האדם האחר וגם את האינטראקציות והיחסים שאתה חולק.
- התבוננות בהיבטים החיוביים של מערכת יחסים כתובה תעזור לך להתמקד בסוגיות אלה במקום בשליליות המתלווה לרגשות שאתה חווה.
- רישום יכול לעזור לך להימנע מסיום מערכת יחסים המבוססת אך ורק על התחושה של "זה כנראה מה שאני צריך לעשות".
- זכרו שכל סוג של התעללות הוא סיבה ברורה מאוד לסיים מערכת יחסים.
- הביטו ברשימה וחשבו היטב, שאלו את עצמכם האם היחסים יהרסו את חייכם או יעזרו לשפר את חייכם.
החליטו אם המצב נתון לשינויים. אם אתה פשוט מרגיש עצוב בקשר לבן הזוג שלך, שקול אם יש דרך לשנות את הדינמיקה של מערכת היחסים שלך. לפני שתקבל את ההחלטה הסופית שלך, ייתכן שתרצה להתמקד בפתרון הבעיה, במקום פשוט לסיים את הקשר מיד. אם שינוי הוא אפשרות, שקול אם אתה או הצד השני מוכנים ומסוגלים לשנות.
- אם הנושא נדון ללא התקדמות, ואתה ממשיך להרגיש לא מרוצה, פגוע או נבגד, אז פרידה עשויה להיות הדרך היחידה לסיים את הבעיה.
אנא שתף את האכזבה שלך. לפני שתקבל את ההחלטה הסופית שלך להיפרד, דן באכזבתך ושקל עם בן / בת הזוג. תן לאדם אפשרות לשנות כדי להיטיב עם הדברים. אם אכן תחליט להיפרד בסוף, זה יהיה פחות פתאומי וקל יותר מכיוון שדיברת מתוך אכזבתך.
- דיכוי אכזבה ורגשות מוביל לעיתים קרובות להתפרצויות ולחוסר התאמה של הביטוי.
- נסה להיות מכבד ובדבר רגוע לדבר עם האדם האחר על מה שמשפיע עליך. הימנע מצעקות, התעללות או האשמות.
- אם האדם האחר בגד או פגע בך בדרך כלשהי, אתה יכול לשקול כל הבדל בלתי ניתן ליישוב, הם אינם ראויים לדבר מתוך אכזבתך או שיש סיכוי לשנות .
קבעו מועד סביר לשינוי. אתה לא רוצה ליפול לזרם אינסופי של תקוות לשינוי בן הזוג ואז להתאכזב. קבעו מגבלת זמן לשינוי של בן / בת הזוג שתקל על ההחלטה בטווח הארוך.
- ייתכן שתרצה לספר לאדם האחר על מועדיך. ביצוע "אולטימטום" באומרו "אם תוכלו להפסיק בחודש הבא אנחנו עדיין יכולים להיות ביחד" יכול לגרום לצד השני להסכים לזמן קצר לפני שיחזור להרגלים הישנים. עתיד.
- ודא שהאולטימטום שלך עובד. במקרים רבים אין שימוש באולטימטומים. עם זאת, ייתכן שיהיה צורך להגן על מערכת היחסים שלך. לדוגמא, אתה יכול לומר, "אני צריך לראות אותך עובד קשה כדי להפסיק לעשן או להפסיק את הרגלי העישון." מתן אולטימטום כמו "אני חייב לרצות תינוק" לעולם לא יעבוד ורק יפגע וירגיש אשמה.
- עבור אנשים מסוימים לוקח הרבה זמן לשנות התנהגויות ותיקות. לדוגמא, לוקח חודשים או אפילו שנים עד שמעשנים יעזבו את ההרגל הזה. תנו לבן / בת הזוג זמן להתאמץ לשנות את התנהגותם.
סמכו על אדם מהימן. אם אתה מתקשה להבחין בכך, שתף את האדם האמין בתחושותיך. זה יעזור לך להביע את רגשותיך ולהבין את מצבך. אדם זה עשוי גם להצביע על כמה היבטים בהתנהגותך או של בן זוגך.
- אותו אדם מהימן יכול להיות חבר, בן משפחה, יועץ או איש מקצוע רפואי.
- ודא שהאדם לא יבגוד בביטחון שלך ויספר את הבעיה לאף אחד אחר.
קבל את ההחלטה הסופית. לאחר ששקללת את הדינמיקה של מערכת היחסים שלך, שוחח על כך עם האדם האחר, תן הזדמנות שנייה במידת האפשר וקבל החלטה סופית. משם תוכלו לעשות את צעדיכם הבאים ולתכנן פרידה מכבדת וכנה עם האדם האחר, או להתמקד בריפוי מערכות יחסים עמוקות יותר.
- זכור כי ההחלטות שלך מבוססות על מה שהכי טוב לך - לא מישהו אחר.
פרסומת

חלק 2 מתוך 2: סיום מערכת יחסים

קבעו זמן לדיון על הפרידה. הדרך הטובה והמכובדת ביותר היא לסיים את הקשר פנים אל פנים ולדון בטיעונים שלך. מקום שקט המאפשר לכם ולבן הזוג שלכם להיות לבד יקל על התהליך וימנע מרכיבים משבשים ..
- שקול לא לתכנן זמן במהלך שעות העבודה או הלימודים, כך שהאדם יוכל לעבור את האובדן בכוחות עצמו מבלי שייאלץ להתמודד מיד עם מישהו אחר.
- ייתכן שתרצה לאותת לבן הזוג שלך או לאנשים חשובים אחרים על מה השיחה כדי שהם יוכלו להכין את עצמם ולא להיות מופתעים. לדוגמה, אתה יכול לומר משהו כמו "אני רוצה לדבר על מצבנו ברוגע ובשלווה".
בחר את המקום הנכון להיפרד ממנו. ייתכן שתרצה לנהל שיחה פרטית כדי להימנע מביכה של עצמך ואחרים. בנוסף, בחר מקום שאליו אתה יכול לצאת בקלות, כדי להימנע מליפול לשיחה ארוכה ועגולה.
- אם אתה לא מרגיש בטוח עם בן / בת הזוג שלך, נפרד בגלוי והלך עם מישהו שיכול לתמוך בך בלי להרגיש עימות.
- אם אתה ובן הזוג שלך גרים יחד, פרידה יכולה להיות בעיה אמיתית ועלולה להיות כואבת למדי. זה תלוי בך אם אתה רוצה לעבור עכשיו או לא.
- אם אינך מרגיש בטוח ונוח לשהות בבית עם בן / בת הזוג שלך, וודא שיש לך מקום בו תוכל להישאר. אתה יכול להרחיק את כל חפציך כשאין בן זוג בבית ולהיפרד כשהם חוזרים הביתה או נפרדים אך עדיין להשאיר את חפציך, מתוך כוונה לחזור לאחר שהכל הסתדר. .
תכנן את שיחת הפרידה שלך. שקול מה אתה רוצה לומר לאדם. קיום תוכנית שיחה יכולה לעזור להפחית את בריחת השתן הרגשית שלך ולהשאיר אותך במסלול. זה גם עוזר לך להימנע מלפגוע יותר מדי באדם האחר.
- שיחה מציאותית כשאתה נפרד יכולה לקחת זמן רב מהנדרש, במיוחד אם האדם השני מתמוטט ומופתע לחלוטין מההחלטה שלך. הרבה דיבורים יכולים להסתובב לנצח, אז שקול לקבוע מגבלת זמן.
- היו כנים עם בן / בת הזוג, אך אל תהיו אנוכיים או אכזריים מדי. כדאי לך לשקול לספר לבן הזוג שלך מה משך אותך לראשונה לאדם האחר או להציג כמה מהתכונות הטובות שלו או בזמן שאתה משתף מדוע אינך רוצה עוד להישאר. לשמור על מערכת יחסים זו יותר.
- למשל אתה יכול לומר "נמשכתי לאישיות היוצאת והטובה שלך כשהיינו יחד, אבל אני חושש שיש לנו מטרות שונות בחיים שקשה להמשיך. יַחַד".
להיפרד ישירות. אמנם הרבה יותר קל להיפרד מבלי ליצור קשר עין עם האדם האחר, אך סיום מערכת יחסים בטלפון, טקסט או דוא"ל אינו אישי ומגלה חוסר כבוד. חָשׁוּב. אלא אם כן אתה רחוק זה מזה ולא רוצה לחכות עד שתפגוש את האדם האחר להיפרד, או שאתה מפחד ממישהו אחר, היה עבור האדם האחר - כמו גם מערכת היחסים שלך בעבר - את הכבוד המגיע להם.
- פרידה אישית יכולה גם לעזור לאדם להבין שאתה רציני לגבי פרידה.
שב עם בן / בת הזוג שלך והודיע להם שהחלטת להיפרד. להיפרד בצורה רגועה ומכבדת, לעבוד לקראת פיתרון שיכול לעזור להפחית את השליליות והנזק.
- אל תשמיץ את האדם האחר ואל תגיד דברים שאתה עלול להצטער עליהם. זכרו שזה יכול לקרות לכם ולפגוע בכם בטווח הארוך. לדוגמא, אתה לא צריך לומר, "אני חושב שההיגיינה האישית שלך כל כך נוראית שאני לא יכול להיות איתך יותר." במקום זאת, אתה יכול לומר, "אני חושב שיש לנו אורח חיים שונה כל כך שקשה להתפייס."
- הימנע מלהיות רגשי יתר על המידה. זה יכול לעזור לך להפחית אשמה ולהיות בטוח בהחלטה שלך.
- אתה יכול לומר, "אני חושב שאתה אדם טוב עם כל כך הרבה תכונות נהדרות שמשמחות אנשים, אבל אנחנו לא מסתדרים עם מה שאני מצפה במערכת יחסים."
התמקדו בבעיות הזוגיות, ולא בצד השני. דבר על הדברים שמאכזבים אותך במערכת היחסים, אל תספר לאדם האחר על הבעיות שלו. לדבר על בן / בת הזוג שלך על עניינים פרטיים יכול להחמיר את המצב.
- לדוגמא, במקום לומר "אני יותר מדי שולט ומרגיש חסר ביטחון", נסה לומר משהו כמו: "אני צריך עצמאות וחופש במערכות היחסים שלי."
- אל תשים את הסיבה לפרידה מהאדם האחר. לדוגמא, האמירה "מגיע לך יותר" נותנת לבן הזוג שלך את האפשרות לומר שאתה מושלם בשבילו ושאין שום סיבה להיפרד. במקום זאת, אתה יכול לומר "אני מרגיש שאנחנו הולכים בדרכים שונות. אני רוצה לפתח את הקריירה שלי באקדמיה כך שייקח הרבה זמן לנסוע ולהיות לבד ".
נסו להימנע מיצירת ציפיות כוזבות. ביטויים ומילים פתוחים מסוימים יכולים ליצור ציפיות לא מציאותיות עבור האדם האחר ששניכם עשויים להחזיר. יצירת ציפיות לבן הזוג שלך רק פוגעת בהם ובעצמך.
- אמירת דברים כמו "נדבר אחר כך" או "אני רוצה שנהיה חברים / אני רוצה שתמיד תהיה בחיים שלי", תגרום לצד השני לקוות שהכל בסופו של דבר יהיה בסדר, אפילו למרות שהם כבר לא בראש שלך.
- יהיה עליך לומר לאדם שאתה כבר לא יכול לתקשר. יתכן שתצטרך להבהיר שזה הכי טוב לשניכם להתיישב לבד.
- אם אתה עדיין רוצה להיות חבר עם האדם האחר, הגדר קריטריונים להחלטה זו בשיחה שלך. שניכם עשויים לגלות כי פרידה היא הדבר הטוב ביותר עבור מערכת היחסים שלכם. עם זאת, היה מודע היטב לציפיותיך ולצרכים שלך לידידות.
שקול את תגובת היריב. הכן את עצמך לטיעונים, לתגובות ולפיצוצים של האחר. זה יעזור לך לזכור את ההחלטות שלך ולהפחית את הסיכוי שהצד השני יתעכב.
- שאלות. בן הזוג שלך ירצה לדעת מדוע אינך יכול להיות איתו ולא משנה מה הוא עשה כדי למנוע את הפרידה.
- בְּכִי. האדם האחר עשוי להיות עצוב מאוד ויראה זאת. אולי תרצה להתנחם, אבל אל תיתן לאדם האחר לעכב אותך ולשנות את דעתך.
- ויכוח. האדם האחר יכול להתווכח על כל מה שאמרת כשנפרדת, כולל דוגמאות שנתת בסיבה לפרידה. אל תיתפס לוויכוח על פרטים קטנים חסרי משמעות בתמונה הגדולה. תן לאדם האחר להבין שוויכוח לא משנה את דעתך. אם האדם האחר ינסה להתווכח איתך, פשוט אמור, "אני לא אצטרף לוויכוח איתך ואני אלך מיד אם תמשיך."
- להתמקח ולהתחנן. האדם האחר יכול להבטיח לשנות או לעשות דברים שונים כדי להגן על מערכת היחסים. אם בן / בת הזוג שלך לא השתנה מאז שדיברת בעבר בבעיה שלך, זה מאוחר מדי לקוות שהוא באמת יכול לשנות.
- בּוּם. האדם האחר עשוי לומר הצהרות פוגעות ו"להכות בחולשות שלך "כדי לגרום לעצמו להרגיש טוב יותר. לדוגמא, אם בן / בת הזוג שלך קורא לך שם מכוער, פשוט הודה בכך והתעלם ממנו. אתה יכול לומר, "אני יכול להבין שאתה כועס עלי אבל אני לא אסלח שקוראים לי ככה, אז אולי אנחנו צריכים להפסיק לדבר כאן." הסיכונים לפגיעה פיזית או לאלימות הם חמורים מאוד. אם זה קורה, צא מיד.
שמור מרחק. זהו אחד החלקים הקשים ביותר, אך החשובים ביותר, בפרידה. נסה למזער את הסיכויים שלך לקיים אינטראקציה עם לשעבר וחבריו של האדם האחר כדי להפחית את רגשות האשמה או ליצור ציפיות כוזבות עבור האדם.
- אם כבר יש לך ילדים עם האדם, ייתכן שלא תוכל להרחיק את עצמך. שמרו על מערכת היחסים דמוקרטית ככל האפשר והקדימו את רווחתם של הילדים.
- אתה יכול למחוק את מספר האדם מהטלפון שלך ולשלוח אותו בדוא"ל מהמחשב שלך.
- אם אתם גרים יחד, זזו כמה שיותר מהר. אם אינך מסוגל לעבור לצמיתות, מצא מקום לאחסון חפציך ולהישאר. האריך את הבלבול מסובך עוד יותר את תהליך הפרידה.
- לאחר זמן מה, תגלה שאתה עדיין יכול להיות חבר עם בן / בת הזוג שלך. במקרה כזה, דאגו להציב גבולות לידידות זו ולכל מערכת יחסים עתידית.
פרסומת

עֵצָה

אם אתה בטוח שאתה רוצה להיפרד ממישהו, עדיף לעשות זאת מוקדם.עם זאת, אם בן הזוג שלך עבר יום רע מספיק, כדאי לך לשקול לחכות לזמן מתאים יותר. הפרידה איתם כשהם למטה תקשה על הפרידה לשניכם.
לעולם אל תיפרד בזמן חם. אם מערכת יחסים שבורה לא יכולה להחלים, שום דבר לא ישתנה לאחר שהוויכוח יסתיים והכעס יסתיים. להיפרד כששניכם רגועים ויכולים לדבר בשלווה. אז יש לך את הסיכוי הטוב ביותר לביטוי.