תוֹכֶן

• לדרוך
• שיטה 1 מתוך 2: להתעמת עם האדם
• שיטה 2 מתוך 2: התעלם מהאדם
• טיפים
• אזהרות

בחייך תצטרך בהכרח להתמודד עם אנשים מרושעים או גסים. בין אם זה זר מוחלט במכולת, השותף שלך לחדר או עמית לעבודה, תמיד יהיה מישהו שעובר על העצבים שלך בשלב כלשהו. ישנן אסטרטגיות שונות להתמודדות עם אנשים גסים בהתאם למצב. אם האדם הוא מישהו שהעליב אותך או שהגסות שלהם זה משהו שאתה מתמודד איתו מדי יום, אז כנראה שהכי טוב להתעמת איתו ישירות כדי למנוע את זה שוב. אם האדם זר לחלוטין וההתנהגות הגסה שלו היא חסרת טעם לחלוטין ולא שווה את הזמן שלך, אז כנראה הגיוני פשוט ללכת משם.

לדרוך

שיטה 1 מתוך 2: להתעמת עם האדם

1. הישאר רגוע. העימות עם האדם לא ילך טוב אם אתה כועס ו / או תוקפני.
   • אם אתה נסער או נדהם מהתגובה הגסה של האדם, קח נשימה עמוקה לפני שתתעמת עם האדם האחר. ככל שאתה נראה עצבני יותר, האדם האחר פחות יקשיב למה שיש לך לומר.
   • קח קצת זמן מראש כדי לחשוב היטב מה אתה אומר, במקום לצעוק על האדם בצורה אימפולסיבית. האדם האחר פחות יתווכח איתך אם תראה שהתגובה הגסה שלו לא הרגיזה אותך. להיות האדם הטוב יותר פירושו להיות בטוח ושליטה ברגשות שלך.
   • אל תעסוק בשום סוג של קטטה או ויכוח - זה רק יחמיר את המצב. אם אתה חושש להתפרע, שיהיה שם חבר שישלוט בך.
2. להיות ישיר. אל תכה סביב השיח ואל תהיה פסיבי-אגרסיבי. התעמת ישירות עם האדם האחר, צור קשר עין, והבהיר מיד מה זה שמעצבן אותך. אנשים לא יכולים ללמוד מהטעויות שלהם אם אתה לא אומר להם מה הם עשו לא בסדר.
   • אם מישהו עומד בתור במכולת, אל תניח אנחה דרמטית או תגלגל עיניים בתקווה שהם ישימו לב. פנה ישירות לאדם באומרו, "מצטער, אבל עמדתי בתור בשבילך" או "אני מצטער, אבל אתה יכול להצטרף לתור שם."
3. השתמש בהומור. אם אתה מרגיש לא נוח לפנות ישירות למישהו בצורה רצינית בנוגע לגסות רוחו, השתמש בהומור כדי להקל מעט על המתח.
   • אם מישהו לועס בקולי קולות סנדוויץ 'ומבולגן ממנו ליד הרכבת התחתית, מחייך ומחייך, אומר כלאחר יד משהו כמו: "וואו, אתה באמת נהנה, לא?" אם האדם האחר לא מבין את העניין, המשך עם "האם אכפת לך ללעוס קצת פחות בקול רם?"
   • וודא שההומור שלך קליל ולא פסיבי-אגרסיבי או סרקסטי. הישאר ידידותי וחייך. אתה רוצה שהתגובה שלך תתגלה כבדיחה ששניכם יכולים לצחוק עליה, ולא כהערה גסה שיכולה להפוך לוויכוח.
4. להיות מנומס. הדרך הטובה ביותר להילחם בגסות רוח היא בחסד. היה האדם הבוגר יותר ואל תרד לרמתם על ידי כך שגם אתה מתחצף.
   • יש טון מכובד ומנומס. חיוך.
   • השתמש במילים כמו "בבקשה" ו"תודה ". מילים אלה יכולות לעבור דרך ארוכה בהתחלת העבודה. לדוגמה, אמור משהו כמו: "עצור, אני חושב שזו גסה ופוגענית. אני לא מעריך את ההתנהגות שלך" או "אין צורך בשפה כזו [תוקפנית, גסה, פוגענית וכו ']. תודה."
   • פעמים רבות משהו מפריע לאנשים גסים. חוצפתם עשויה להיות זעקת עזרה, או שהם מחפשים אוזן קשבת. אם אתה מכיר את האדם מספיק טוב, שאל אותו אם יש משהו שמטריד אותו או שהוא זקוק לעזרה. עם זאת, ודא שזה לא נראה סרקסטי. אמור משהו כמו "שמתי לב שאתה יותר [עצבני, מתוח וכו '] בזמן האחרון. האם הכל בסדר? האם יש משהו שאני יכול לעשות כדי לעזור לך?"
5. לנהל שיחה מתורבתת. אם האדם פגע בך באופן אישי או אמר משהו שאתה לא מסכים איתו במיוחד, הביע בנימוס את דעתך ושאל מדוע האדם האחר מתנהג כך.
   • נסה להבהיר שאתה רוצה להבין את נקודת המבט של האדם האחר באומרו, "אני חושב שמה שאמרת זה עתה גס רוח ולא מכבד ... מדוע אתה אומר דבר כזה?" זה יכול להתחיל דיון או דיון בריא - רק וודא שהוא לא ייצא מכלל שליטה.
   • אם זה אכן הופך לדיון סוער והאדם נשאר גס רוח ולא מכבד, תלך משם. תבין שעשית כל מה שאתה יכול ותניח לזה ללכת.
   • אל תשכח שיש אנשים שיכולים להיתקע מאוד ברעיונות שלהם. לפעמים לא ניתן להסכים, וגם אם תנסה, לא תוכל לשנות את דעתו של האחר.
6. השתמש ב"אני "בתגובות שלך לעומת" אתה ". הערות "אתה" מפנות אצבע מאשימה ומאשימות את המאזין וגורמות לו להרגיש מותקף. במקום זאת, הבהיר לאדם האחר כיצד מעשיו / ה גורמים לך להרגיש.
   • אם בן משפחה ממשיך להגיב על המשקל שלך, אמור משהו כמו "להגיד את הדברים האלה על הגוף שלי יגרום לי להרגיש חסר ביטחון ושלילי לגבי עצמי", בניגוד ל"אתה מאוד מעצבן וגס רוח ".
7. שוחח עם האדם האחר באופן אישי. אף אחד לא אוהב שיישאו באחריות כשהוא / היא עשה משהו לא בסדר. אם אדם אחד מעצבן אותך בזמן שאתה בקבוצה, המתן זמן עד שתוכל לדבר עם האדם השני באופן פרטי.
   • אם חבר מעיר הערה גזענית או סקסיסטית בקבוצה במהלך ארוחת הצהריים, חכה שהאחרים יעזבו או ילך אותם לשיעור הבא כדי שתוכל לדון בזה באופן פרטי. או שלח טקסט ואמר משהו כמו: "היי, רציתי לדבר איתך על משהו. יש לך קצת זמן אחרי הלימודים?"
   • שיחה לבד עם האדם האחר מונעת גם חברים אחרים לקחת צד בסכסוך, שרק מחמיר ויכול להוביל לחלוקה בקבוצת החברים שלך.
8. אל תחשוב על המצב. אם התעמת עם מישהו בהתנהגותו ומגלה שהדברים לא משתפרים, קבל שעשית כל שביכולתך כדי לשפר את היחסים איתם.
   • אינך יכול לגרום למישהו להיות מנומס אם הוא רוצה להתחצף, ולא באחריותך להפוך את האדם האחר ל"טוב יותר ". למעשה, אילוץ שינוי התנהגות אצל אנשים אחרים יגרום לעיתים קרובות להתנהג בצורה גרועה יותר מאשר טובה יותר. לפעמים תצטרך פשוט לקבל את גסות רוחם של אחרים, להבין שזו לא אשמתך, ולתת להם למצוא פתרונות משלהם.

שיטה 2 מתוך 2: התעלם מהאדם

1. שמור על הפנים שלך ב"פרצוף פוקר ". אל תציג שום רגש. גם אם אתה מוצא את עצמך כועס, מתעצבן או מתרגז, אל תתן להם את מה שהם רוצים בכך שאתה מראה שלגסות רוחם אין כל השפעה עליך.
   • הישאר רגוע ואסוף. לעצום עיניים ולנשום עמוק אם אתה מוצא את עצמך מאבד סבלנות.
   • שמור על פנים ישרות או נסה להסתכל במבט "ריק", התעלם מהאדם לחלוטין והראה שהוא / היא לא שווים את הזמן שלך.
2. אין ליצור קשר עין ישיר. כאשר אתה יוצר קשר עין, אתה מאשר את קיומו של האחר ומאמת את מעשיו. הבט הרחק מהאחר, עם השקפתך על האינסוף.
   • אל תנמיך עיניים. סוג זה של שפת גוף נתקל כנוע ולא בטוח. הסתכל קדימה ואיתן כדי לתת לעצמך מבט בטוח ומבוקר.
3. הרחיקו את גופכם מהאחר. אתה יכול להעביר הרבה רק דרך שפת הגוף שלך. הפני את הכתפיים והרגליים לכיוון ההפוך. קפל את זרועותיך כדי לתת רושם סגור ולא מעוניין.
4. ללכת משם. אם אפשר, לכו במהירות בכיוון ההפוך של האחר ואל תסתכלו אחורה. קם זקוף ונראה בטוח בזמן שאתה הולך.
   • אם אתה מרגיש לא בנוח לא לומר כלום לפני שתסתלק, ענה תוך זמן קצר. זה מצביע על כך ששמעת את מה שהאחר אמר, אבל שאתה לא מסכים. אתה יכול פשוט לומר משהו כמו "בסדר" או "אני לא יודע" לפני שתסתלק.
   • אם חבר לכיתה ממשיך לשפשף את פניך שהיא עברה את הבחינה הסופית, תחייך ותגיד "זה נחמד." ואז הפנה את תשומת ליבך לדברים אחרים וחשובים יותר.
   • אם זה מישהו שאתה מכיר שתתקשר עם אותו אדם שוב בשלב מסוים, כמו עמית לעבודה או חבר, אתה יכול לתת לו קצת מקום להירגע על ידי הליכה אחרי כמה דקות. אני מקווה שהתנהגותו של האדם האחר תשתנה כשנפגשים שוב.
5. הימנע מהאדם. שמור על מרחק מאדם גס, כך שהשליליות שלהם לא תגרום לך להרגיש פחות מדי.
   • אם האדם זר זה אמור להיות קל - כנראה שלעולם לא תצטרך לראות את האדם האחר שוב.
   • אם אתה באמת לא יכול לסבול את האדם האחר, אך אתה נתקל בהם לעתים קרובות או מדי יום, נסה להגביל את הקשר איתו עד כמה שניתן. אם יתאפשר לך להחליף משרדים או לבצע שינויים אחרים בכדי להימנע מאדם זה, נקט בצעד זה. זה בהחלט יעזור שלא יהיו סביבכם.

טיפים

• קבל שהתנהגות גסה משותפת לאנשים ושאי אפשר להסתדר עם כולם. זכרו, כולנו חושבים לעיתים באופן לא הגיוני - למעשה, אנו עצמנו עשויים להיות הגסים במצבים מסוימים!
• אל תיקח את זה באופן אישי. התנהגות גסה היא בדרך כלל תוצאה של בעיה אישית או חוסר ביטחון שלא קשור אליך. גם אם האדם מוציא את התסכול שלו מ"אתה ", אין זה אומר שאדם זה מתוסכל" ממך ". אל תפנימו את רעותו של האדם האחר כמשהו שיהיה באשמתכם; אלא נסה להתמודד עם זה באופן אובייקטיבי.
• גם אם זה קשור אליך ואתה מרגיש מותקף באופן אישי, קח צעד אחורה ותבין שאתה יכול לבחור איך זה משפיע עליך. שאב כוח מהבוטות שלהם על ידי בחירה להתייחס אליו כאל הבעיה שלהם, לא שלך. אמון בעצמך ובמה שאתה מאמין ואל תתן לתגובות הבוטות שלהם לתפוס.
• כשאתה עונה, שמור על זה שטחי. אתה אמור להישאר מנומס ולא להעיר הערות שעלולות להכניס אותך לצרות. זה יראה לאדם האחר שאתה הרבה יותר בוגר, ותוכל לשמור על כבודך.
• אל תהיה גס עם האחר: חייך, הראה חמלה ושאל מה של האחר. הבוטות שלהם עשויה להיות קריאת עזרה, ואדיבות עשויה להיות בדיוק מה שהאדם האחר זקוק לו ברגע זה. במקום לבזבז את האנרגיה שלך על שליליות, נסה להקרין חיוביות.
• הגבילו את מספר האנשים שאיתם אתם דנים בעימותים אלו בפני חבריכם הקרובים ביותר. זה בסדר לדבר על סיטואציה קשה מבחינה רגשית, אבל אז לעבור לנושא אחר. להיות חלק מהאדם הבוגר במצבים כאלה זה שאתה לא מתייחס לזה יותר מדי. בנוסף, אתה לא רוצה שהרכילות תתפשט ותסתיים בחזרה לאדם הגס.
• שים לב לאופן שבו אחרים מתקשרים עם אותו אדם. סביר להניח שאתה לא לבד למצוא אדם מסוים גס רוח. שקול כיצד אחרים מתייחסים לאנשים כאלה כשהם גסים, והאם הטכניקות שלהם עובדות או לא. זה יכול לתת לך רעיונות ותובנות אחרות לגבי האינטראקציה איתם.

אזהרות

• בתורו, אל תהיה רשע כלפי האדם הגס. זה רק מראה כי מה שהם עושים מפריע לך. חוץ מזה, אם גם אתה הולך להיות מרושע, האם יש הבדל רב בינך לבין האדם האחר?
• אל תסתגל אליהם - הם רק ירגישו עליונים עליך. אנשים גסים מרבים לשחק במשחקי כוח עדינים; הם מנסים לזרוק אותך מהרגליים או להתאים אותך אליהן.
• אל תעשו שום דבר שיכול להחמיר את הסכסוך, כמו למשל להתחיל ויכוח. עדיף לברוח מאשר לנסות לשכנע אדם כזה או לזלזל בו כנקמה כלשהי.