מתמודד עם בעל בוגד

תוֹכֶן

לדרוך
חלק 1 מתוך 3: לדעת מה לא לעשות
חלק 2 מתוך 3: נקיטת הצעדים הראשונים
חלק 3 מתוך 3: בניית מערכת היחסים מחדש
טיפים
אזהרות

ללמוד להתמודד עם בעל בוגד יכול להיות פשוט אחד הדברים הקשים ביותר שאי פעם היית צריך לעשות. כאשר מקבלים את ההחלטה - האם ברצונך לנסות לתקן דברים או לא - אין תשובה אחת שמתאימה לכל אחד. כל מה שאתה יכול לעשות זה לתקשר עם בן / בת הזוג שלך, להקשיב לעצמך ולקבוע אם הזוגיות שווה לשמור או לא. אם תחליט לנקות את האוויר ולהציל את הקשר, תצטרך להסתכל על הכל מיום ליום, והכי חשוב, אל תשכח להמשיך לשמור על עצמך.

לדרוך

חלק 1 מתוך 3: לדעת מה לא לעשות

אל תאשים את עצמך. לא תמיד ברור מדוע בן / בת הזוג בוגד בך, אז אתה עלול להאשים את עצמך באופן אינסטינקטיבי. אתה עשוי לחשוב ששניכם התפרקתם, או שאולי נפלתם בין הסדינים. אולי נתת לעבודה שלך להכריע אותך ולא פנית מספיק זמן לקשר. אמנם אלה יכולים להיות סימנים לכך שמערכת היחסים שלך זקוקה לשיפוץ כלשהו, אך זכור ששום דבר שאתה עושה לא יכול לגרום לבעל שלך לרמות. לכן, לעולם אל תאשים את עצמך בהחלקה העקומה שבעלך רכב עליה.
- כמובן, אתה יכול למלא תפקיד בבעיית יחסים מסוימת, וחשוב להכיר בכך גם. עם זאת, אתה לעולם לא צריך לחשוב שמעשי עוול שלך מצדיקים את הבגידה של בעלך.
- אם אתה עסוק מכדי להאשים את עצמך, אז אתה מחזיק את בן / בת הזוג מעל הראש - ואתה לא אמור לתת לבן / בת הזוג שלך לברוח בקלות עם בגידתו. חשוב להתייחס גם להתנהגות השותף שלך.
אל תעסוק בצד השלישי. אם אתה רוצה לשגע את עצמך מהר ככל האפשר, אתה יכול לשאול מיליון שאלות על אותו גבר או אישה אחרים, להשקיע שעות בבדיקת פרופיל הפייסבוק שלו, או אולי אפילו לנסות להציץ בו באופן אישי. אתה עשוי לחשוב שאתה יכול לגלות מה היה לא בסדר במערכת היחסים על ידי גילוי הכל אודות הצד השלישי, אך זה בכלל לא ייתן לך תשובות. למעשה, זה רק יפגע בך יותר.
- כאשר בן זוג מנהל רומן, כמעט אף פעם לא מדובר באותו אדם שלישי. אלא אם כן בן / בת הזוג מאמינים שהוא / ה בנה / ה באמת מערכת יחסים משמעותית איתם - דבר פחות נפוץ - הרמאות עצמה היא לעתים קרובות יותר ביטוי לחוסר שביעות רצון מעצמם או מהנישואין. אם אתה מסתבך יותר מדי עם אותו גבר או אישה אחרים, לא תוכל לשים לב מספיק לבעלך או לזוגיות שלך.
- אמנם זה יכול להיות מנחם לדעת כמה דברים על הרומן, אבל כנראה שאתה לא רוצה ללמוד יותר מדי. אתה לא צריך לדעת איך הוא / היא נראים, איזה סוג עבודה הוא / היא, או כל דבר אחר. פרטים כאלה רק יסיחו את דעתך ויכולים לגרום לך להרגיש רע עם עצמך. זה בהחלט לא שווה את זה.
אל תנסה לרציונליזציה. למרות שאתה עשוי לחשוב שאתה יכול להתגבר על הרומן אם אתה יכול למצוא הסבר הגיוני לבגידות - למשל, אם בעלך חש חסר אונים לאחר שאיבד את עבודתו, או אם אשתך לא הצליחה להתאפק מכיוון שגבר אחר ניסה כל כך עבורה. - אין טעם לחפש שטויות. קבל כי אתה נפגע ושאתה צריך למצוא דרך להמשיך הלאה, אך אל תחשוב שתירוצים עבור בן / בת הזוג שלך יעזרו לך.
- מה שעבר בראשו של בעלך כשהוא / היא החליט לרמות מתנגד להיגיון. אל תבזבז יותר מדי זמן עם הסיבות המושלמות לבגידות; אלא לעבוד על הסתכלות קדימה ולהשאיר את המצב הזה מאחור.
אל תתלה אותו על השעון הגדול. אתה עלול להרגיש ממש פגוע וכועס, ואולי אפילו יש לך את הדחף לספר לכל בני המשפחה והחברים הכי טובים שלך. כדי באמת להוציא את ליבך, אתה יכול אפילו לקבל את הדחף לפרסם ברשתות החברתיות שבן הזוג שלך בגד בך. עם זאת, יש סיכוי שתרצו להתפייס איתו / לה ולנסות לתקן את הקשר. אם זה המקרה, וכבר שמעת את הבגידה של בן / בת הזוג שלך, אז אתה צריך להיות מודע לכך שכולם יסתכלו על בעלך אחרת למשך שארית חייך. במקום לספר לכולם, כדאי שתספר רק לאנשים שאתה באמת מרגיש קרוב אליהם ושאתה באמת חושב שיכולים לעזור לך בכך.
- אם תגיד לכולם מה קרה, זה יכול להיות הקלה בהתחלה. עם זאת, הקלה זו יכולה בקרוב לפנות מקום לכאב ולצער. יתכן שלא תבינו שלא הייתם מוכנים לעצות או שיפוט של כולם.
- אם תבחר לספר לחבריך הטובים ביותר על בגידה של בן / בת הזוג שלך, עשה זאת בזהירות - במיוחד אם אתה עדיין לא בטוח מה לעשות בקשר לזה. אם החברים שלך חושבים שתעזוב לחלוטין את בן / בת הזוג שלך, הם פשוט יוכלו לומר לך אלף ואחד דברים שהם לא אוהבים בו / אותה. זה בהחלט לא יגרום לך להרגיש טוב יותר. בנוסף, זה יכול בסופו של דבר להוביל למצבים לא נוחים אם תחליט להמשיך את הקשר.
אל תדאג יותר מדי מה יחשבו החברים והמשפחה שלך. בנוסף לא לספר לכולם מה קרה, אל תדאג יותר מדי מה יחשבו האנשים שאתה מספר על הרומן. למרות שאנשים אלה יוכלו לתת לך עצות מועילות, הכל על מה שהכי טוב בשבילך. לכן, אל תדאגו מה אנשים יחשבו על ההחלטה שלכם, לא משנה אם תחליטו להמשיך בקשר או לעזוב את בן / בת הזוג. זה לא קשור למה ששאר העולם חושב. אל תתנו לשיפוט של אחרים להעיב על קבלת ההחלטות שלכם.
- שיחה עם אנשים סביבך יכולה לעזור לך לצבור כוחות ואולי גם לספק לך תובנות חדשות. דעו, עם זאת, שדעותיהם לעולם אינן יכולות או אמורות להחליף את דעתכם.
אל תקבל החלטות גדולות מבלי לשקף תחילה את המצב. למרות שאתה עשוי לחשוב שאתה רוצה לארוז את המזוודות או להפיל את בן הזוג על סף הדלת ברגע שאתה מגלה שהם רימו אותך, חשוב שתקדיש קצת יותר זמן לחשוב על זה. אתה יכול כמובן להתרחק מבן / בת הזוג שלך לזמן מה, אך להימנע מלומר מיד שאתה רוצה להתגרש או לנקוט בצעדים דרסטיים. תן לעצמך זמן להרהר במה שקרה ולחשוב מה הכי מתאים לך ולזוגיות; אל תעשה דברים שאתה עלול להתחרט עליהם אחר כך.
- אמנם לפעמים יכול להיות טוב לקחת הפסקה, אך הימנע מהגשת בקשה לגירושין ברגע שתגלה זאת. אתה צריך להתגבר על האינסטינקטים שלך בנושא זה, ולחכות עד שהכל יסתדר לפני שתשים סוף סוף את הקשר.
אל תעניש את בעלך. למרות שזה עשוי להרגיש טוב להיות רשע לבן / בת הזוג שלך, לשלול ממנו דברים שהוא / היא אוהבים, או אפילו להתחיל רומן כנקמה, התנהגות מסוג זה לא תועיל לך. זה גם לא יעזור לקשר עוד יותר. בטח, אתה יכול להרגיש פגוע ואומלל, להיות רגוע עם בן / בת הזוג שלך לזמן מה ולהתרחק זמן מה, אבל לא לחפש באופן פעיל דרכים לגרום לו / לה להרגיש רע יותר. כי אם כן, שניכם יתחילו להרגיש נורא.
- להעניש את בעלך רק יהפוך אותך למר יותר ויחמיר את היחסים. זה בסדר לבלות קצת זמן בנפרד ולהיות קצת קר יותר או מרוחק מהרגיל, אבל באופן פעיל לעשות כמיטב יכולתך להיות כמה שיותר אכזרי לא יעזור לך יותר.

חלק 2 מתוך 3: נקיטת הצעדים הראשונים

שים את הדרישות שלך על השולחן. קח את הזמן לחשוב היטב מה אתה רוצה מבן / בת הזוג שלך, ועשה זאת לפני שתתחיל איתם שיחה. לא רק להתחיל לדבר על רמאות, רק לפרוץ בבכי ואז לעשות תיקון. במקום זאת, הקדיש זמן ליצירת תוכנית קרב כך שבן / בת הזוג שלך יידע מה אתה מצפה ממנו / ה אם הוא / היא רוצים להמשיך במערכת היחסים. זה לא אמור להרגיש כמו עונש, אלא כמו תוכנית להתקדם יחד.
- תן לבן הזוג שלך לדעת מה הוא / היא צריכים לעשות בשביל שתמשיך בקשר. לדוגמא, תוכלו להיכנס לטיפול ביחד או לחוד, לנקוט בצעדים קונקרטיים כדי ללמוד מחדש כיצד ליהנות מדברים שהייתם עושים יחד, לפנות זמן לאינטראקציה כל לילה, או לישון בחדרי שינה נפרדים עד שתרגישו בנוח. שתפו חלל.
- אם אתה שוקל להגיש בקשה לגירושין, זה נכון להעסיק עורך דין בהקדם האפשרי. ככל שתקדים לעשות זאת, כך עמדת המשא ומתן שלך תהיה טובה יותר.
תן לזה זמן. גם אם אתם חושבים שאתם מוכנים לסלוח לבן הזוג או לחזור לחיים הרגילים, עליכם להבין שזה יכול לקחת הרבה זמן להחזיר את האמון והאהבה לבן הזוג. גם אם שניכם נחושים לתקן את הקשר, יכול לקחת הרבה זמן עד שהכל יחוש שוב "נורמלי". כמו כן, לא תרגישו את אותה חיבה כלפי בן / בת הזוג בן לילה כמו שחשתם בעבר. זה נורמלי לחלוטין. ניסיון להאיץ דברים יכול לזרוק ברגים בעבודה.
- לא תוכל לסלוח לבן הזוג שלך בן לילה, וגם לא תרגיש מיד שהכל בסדר שוב. זה יכול לקחת חודשים, ואפילו שנים, להחזיר את האמון זה לזה באופן מלא.
- תצטרך גם לקחת את זה לאט. ייתכן שייקח הרבה זמן עד שתרגיש בנוח לישון באותה המיטה של בן / בת הזוג שלך, לצאת לארוחת ערב מחדש או ליהנות מהדברים שנהגת לעשות יחד. היו מוכנים לזה.
פתח את ליבך. תן לבן הזוג שלך לדעת מה אתה מרגיש. ספר לו על הכעס, הסבל, הבגידה והכאב שהוא / היא גרמו לך. אל תבנה סביבך חומות ואל תעמיד פנים שזה היה מרפא; באמת הראה לו / לה כמה כאב הוא / ה גרם לך ולהסביר איך אתה מרגיש. אם אינכם כנים ופתוחים לגבי מה שעובר עליכם, לעולם לא תוכלו להתקדם באמת יחד. אמנם אתה עלול להרגיש ביישן או מפחד לחשוף את רגשותיך האמיתיים, אך חיוני שתעשה זאת.
- אם אתה עצבני להתמודד עם בן / בת הזוג שלך או לא יכול להגיד את כל מה שאתה רוצה להגיד, אתה יכול לרשום את כל מה שאתה רוצה לומר על פתק. בצורה כזו לא תתעצבנו ולא תדלגו על נקודות חשובות.
- אם אתה רגשי מכדי לנהל שיחה על מה שקרה, אתה יכול לחכות כמה ימים (או יותר) עד שתרגיש בנוח לדבר על כך בגילוי לב. כמובן שיכול להיות שהשיחה אף פעם לא מרגישה נעימה לגמרי, אבל אתה יכול לקחת את הזמן לחזור ביחד. עם זאת, אתה כנראה לא רוצה לדחות את השיחה הזו זמן רב מדי.
שאל שאלות שאתה רוצה תשובות להן. ייתכן שתרצה הבהרה לגבי מה שבן הזוג שלך לרמאות עשה. אם אתה רוצה לברר בדיוק איך זה קרה, אתה יכול לשאול את בן / בת הזוג שאלות לגבי מתי זה קרה, באיזו תדירות זה קרה, איך זה התחיל, או אפילו מה בן הזוג שלך מרגיש כלפי האדם האחר. עם זאת, אם אתה רוצה שהקשר יצליח, כנראה שעדיף לא לבקש פרטים שלא כדאי לך לדעת.
- שאל שאלות שלדעתך יעזרו לך להבין טוב יותר היכן היחסים נמצאים כרגע. עם זאת, נסו להימנע מלשאול שאלות שנועדו רק לספק את סקרנותכם; התשובות לשאלות אלו עלולות להיות כואבות מדי.
להיבדק. זה אולי נשמע מביך, אבל אם גילית שבן הזוג שלך בגד בך, בדוק את עצמך לגבי מחלות המועברות במגע מיני - וגם בן הזוג שלך. אתה אף פעם לא יודע אילו מחלות יכול להיות הצד השלישי, ואתה לא יודע אם הן הועברו אליך. בעוד שבן / בת הזוג שלכם יגידו שאינכם זקוקים לבדיקת STI, עליכם להיות בטוחים לחלוטין כי לשניכם אין מחלות מין.
- תהליך זה גם יעזור לבעלך לראות את חומרת מעשיו.אם בן הזוג שלך חלק את המיטה איתך ועם מישהו אחר בו זמנית, אתה נמצא בסיכון למחלת STI - חשוב מאוד להכיר בכך.
תקשיב לבעלך. חשוב להקשיב גם למה שיש לבן / בת הזוג שלך לומר - גם אם אתה מרגיש פגוע, מוצף, נבגד, כועס וכל רגש שלילי אחר. זה אולי נראה כאילו הקשבה אליו / היא זה הדבר האחרון שאתה רוצה, אבל אם אתה רוצה לקבל בהירות ולתקן את הקשר, אז תצטרך גם לשמוע את הצד שלו / ה בסיפור. מי יודע, בן / בת הזוג שלך עשויים לחלוק רגשות או תסכולים חדשים שלא ידעת עליהם לחלוטין.
- זה לא הוגן לחשוב שהוא / היא לא ראויים לספר את הצד שלו בסיפור, או שהוא בכלל לא זכאי לתחושות כלשהן במקרה זה. למרות שאולי אינך מוכן להתמודד עם רגשותיו / ה שלה, בשלב מסוים אתה צריך לתת להם לבטא את עצמם - בכל מקרה אם ברצונך לנסות לתקן את הקשר.
שפר את התקשורת כל יום. ברגע שאתה ובן הזוג שלך מדברים על הרמאות, אתה יכול להתחיל לעבוד על שיפור התקשורת בין שניכם. דאגו להיות כנים ופתוחים זה עם זה, לנהל שיחות קבועות זה עם זה, ולנסות להימנע מכמה שיותר פסיביות-אגרסיביות. אמנם זה אולי נראה בלתי אפשרי אחרי מה שבן הזוג עשה לך, אך תקשורת דו כיוונית חשובה ביותר אם אתה רוצה שהדברים ישתפרו.
- ברגע שאתה מוכן, הקפד לנהל שיחה כל יום. שים בצד את כל הסחות הדעת ודיבר על הקשר. אם אתה מוצא את זה מתיש ומתחשק להוציא רק פרות ישנות מהתעלה, אז אתה צריך לעבוד לדבר יותר על ההווה והעתיד מאשר על העבר.
- חשוב שאתה ובן הזוג שלך ידברו בקביעות כדי ששניכם תדעו איך האדם האחר מרגיש. זה הזמן להיות עירניים ולהתמקד במערכת היחסים. אם התקשורת לא טובה, יהיה קשה מאוד להתקדם.
- למד לבטא את רגשותיך באמצעות "ביטויי אני". לדוגמא, אמור "אני מרגיש עצוב אם אתה לא מברך אותי כשאתה חוזר מהעבודה" במקום "ביטויים" כמו "אתה אף פעם לא שם לב לי כשאתה חוזר הביתה מהעבודה" - "ביטויים אתה" באים הרבה מאשים יותר בעניין.
החליטו אם אתם רוצים לתקן את הקשר או לא. כשאתה מתחיל לדבר על רמאות, יש לך החלטה חשובה: האם אתה חושב שבסופו של דבר תוכל לסלוח לבן הזוג שלך ולקיים שוב מערכת יחסים בריאה? או שאתה חושב שההזדמנות אבדה? חשוב להיות כנים עם עצמך ולשקול אם הקשר שווה לשמור או לא. הדבר החשוב ביותר הוא שאתה לוקח את הזמן ואת המרחב שאתה צריך כדי להיות מסוגל לשקף את המצב באמת; הימנע מקבלת החלטות נמהרות.
- רק כשדיברת עם בן / בת הזוג, הבעת את הרגשות שלך, שמעת את הצד שלו / ה בסיפור ולקחת את הזמן להרהר ברגשות שלך, אתה יכול / ה להתחיל להחליט אם אתה רוצה שהיחסים ינסו להתאושש או לא.
- האם אתה בוחר לתקן את הקשר? אז דע כי תצטרך להשקיע מאמצים רבים. אם אתה יודע שזה נגמר מבחינתך, זה הזמן להתחיל גירושין. שכרו עורך דין וקבלו ייעוץ בנוגע לצעדים שיש לנקוט בהם.

חלק 3 מתוך 3: בניית מערכת היחסים מחדש

תעשי מה שטוב לך. למרבה הצער, מגזינים, חברים, קרובי משפחה ורופאים לא יוכלו לעזור לך לקבל את ההחלטה הנכונה עבורך - ו / או עבור משפחתך. כאשר מעורבים ילדים ההחלטה הופכת לקשה עוד יותר. למרות שאתה עשוי לחשוב שיש רק פיתרון נכון אחד, היה כנה עם עצמך. מצא את מה שהלב שלך באמת אומר לך. יכול לקחת הרבה זמן למצוא את האמת, אבל הדבר החשוב ביותר הוא להכיר בכך שאף אחד אחר לא יכול להגיד לך מה לעשות או להרגיש - שלא לדבר על בן / בת הזוג שלך.
- זו יכולה להיות מחשבה מאיימת שכן רוב הסיכויים שייקח לך זמן למצוא את התשובה. אבל אם תחושת הבטן שלך כבר לוחשת לך משהו, מוטב שתקשיב לו.
עשה את הבחירה לסלוח. זכרו כי סליחה היא למעשה בחירה; זה לא משהו שקורה או לא קורה. אם אתה מוכן לסלוח או אפילו לנסות לסלוח לבעלך, תצטרך לבצע את הבחירה הזו במודע. סליחה לא תימסר לך או לבן זוגך על מגש כסף, ותצטרך לעבוד קשה כדי להגיע לשם. הצעד הראשון הוא לקבל שאתה הולך לעשות כמיטב יכולתך לתקן את הקשר.
- היו כנים עם בן / בת הזוג בעניין זה. אל תתנו לרצון לסלוח או לא לסלוח לבן הזוג שלכם אפוף מסתורין. תן לו / ה לדעת שאתה באמת רוצה לנסות לתקן את הקשר.
לבלות יחד שלא קשור לרומן. אם אתה רוצה לבנות מחדש את הקשר, אתה ובן הזוג שלך יצטרכו לבלות יחד זמן איכות שלא קשור לבגידות של בן הזוג. עשו דברים שנהגתם לעשות ביחד ונסו להימנע ממקומות שמזכירים לכם את הרומן. עשה כמיטב יכולתך להתחיל מאפס, כך שלזוגיות שלך יהיה בסיס חזק שאתה בונה עם פעילויות יומיומיות; אל תמהר.
- אתה יכול אפילו לגלות פעילויות חדשות, כמו טיולים או בישולים, לעשות יחד. זה יכול לעזור לך לראות את הקשר באור חדש. רק וודא שאתה לא מרגיש שבן הזוג שלך מנסה יותר מדי או עובר ייסורים.
תשמור על עצמך. אם אתה מתמודד עם בן זוג בוגד, טיפול אישי יכול להפוך לבלגן. יתכן שאתה עסוק מדי במערבולת הרגשות המורכבים העומדים בפניך אפילו לחשוב על לאכול שלוש ארוחות ביום, לתפוס מעט אור שמש ולהגיע למנוחה רבה. עם זאת, אם אתה רוצה להישאר חזק בתקופה קשה זו ויש לך את האנרגיה לעבוד על הקשר, אז זה בדיוק מה שאתה צריך לעשות. הנה כמה דברים שכדאי לזכור:
- נסו לישון לפחות שבע עד שמונה שעות שינה בלילה. אם אינך יכול לישון מכיוון שבן הזוג שלך ישן לידך, אתה מוזמן לעשות סידורי שינה אלטרנטיביים.
- נסו לאכול שלוש ארוחות בריאות ביום. למרות שאתה עלול להתפתות לאכול מאכלים לא בריאים מכיוון שאתה לחוץ, כמו חטיפים ממותקים, נסה להישאר בריא כדי לשמור על רוחך. אוכל שומני יכול לגרום לכם להרגיש חלשים ואיטיים.
- נסו להתאמן לפחות שלושים דקות ביום. זה טוב לגוף ולנפש, ומאפשר לך להיות לבד זמן מה ולא לחשוב על הרומן.
- כתוב ביומן. נסה להירשם אליו לפחות כמה פעמים בשבוע כדי שתוכל לאסוף את מחשבותיך.
- אל תבודד את עצמך. הקדש זמן רב יותר עם חברים ובני משפחה בכדי לשמור על הרגליים על הקרקע.
קבל טיפול. אמנם הטיפול אינו מתאים לכל אחד, אך אתה ובן זוגך צריכים לנסות זאת. אולי טיפול מביך או יותר מדי עבורך, אבל הוא בהחלט יכול להועיל. למעשה, זו יכולה להיות הדרך הטובה ביותר ליצור סביבה בטוחה עבורך ועבור בן / בת הזוג שלך. זה יכול לספק סביבה שבה שניכם מרגישים בנוח לשתף את הרגשות שלכם. מצא מטפל שאתה סומך עליו וודא שאתה נותן את כל כולו במהלך הפגישות.
- אם זה חשוב בעיניך, הבהיר לבן / בת הזוג שלך שזה לא ניתן למשא ומתן. בן הזוג שלך שבר את אמונך, ולכן הוא / היא צריכים להיות מוכנים לעשות זאת למענך.
הרגיעו את הילדים. אם יש לך ילדים, ללמוד להתמודד עם בן זוג בוגד יהיה קשה עוד יותר. סביר להניח שהילדים ירגישו את המתח בבית, ולכן עדיף להיות פתוחים וכנים כלפיהם לגביך ובן הזוג שלך נתקל בבעיות. אמנם אינך צריך לפרט, תן להם לדעת שאתה אוהב אותם ושאתה ובן זוגך עושים כמיטב יכולתך כדי לפתור את המצב.
- אם אתם חושבים על סיום הקשר, אל תאפשרו לבן / בת הזוג להשתמש בילדים ככלי לסחיטה. למרות שהוא / היא עשויים לטעון שהילדים יהיו טובים יותר עם שני הורים בבית, זה לא המקרה אם ההורים תמיד מתווכחים או כבר לא אוהבים זה את זה.
- פנו זמן לילדיכם גם בתקופה קשה זו. ההתמודדות עם הילדים יכולה גם לגרום לך להרגיש חזקה יותר.
דע מתי זה נגמר. אם ניסיתם הכל כדי להציל את הזוגיות ופשוט לא חושבים שתוכלו לסלוח לבן הזוג בפרק זמן משמעותי, אולי הגיע הזמן לסיים את הקשר. אל תתסכל מהעובדה שאתה בעצמך אינך מסוגל לסלוח לבן / בת הזוג שלך, גם אם הוא / היא עשה כמיטב יכולתו כדי להשיב את האמון; אי אפשר לסלוח על כמה דברים. אם אתה מרגיש שעשית כל מה שאתה יכול אבל פשוט לא יכול להמשיך במערכת היחסים, אז הגיע הזמן לצלול ולעבור הלאה.
- אל תכעס על עצמך אם נראה שאתה לא יכול לסלוח לבן / בת הזוג הבוגדת שלך. עשית את מיטבך; השותף שלך הוא זה ששבר את אמונך.
- אם אתה מסוגל לשים את הבגידה מאחוריך, אז אתה לא צריך להתבייש בעובדה ש"הכנעת ". עשית בחירה שלדעתך היא הטובה ביותר עבורך, מערכת היחסים שלך ומשפחתך - ואף אחד לא צריך לשפוט אותה.

טיפים

אתה יכול לנסות לחטט במהירות בטלפון הנייד שלהם כדי לראות אם אתה רואה מספר טלפון אחד או שניים שאתה לא מזהה. נסה להתקשר למספרים האלה עם מספר סודי ולראות מי עונה.
רוב הסיכויים שלא יהיה שם ליד מספר הטלפון. כך אינך יכול לראות אם המספר הוא מילדה או ילד ספציפיים.

אזהרות

אל תקנא או תתן להם לחשוב שחיפשת מידע או חשדת בדברים מסוימים. אתה יכול לנסות לשאול אותם שאלות כנות בהתחלה.
נסו לא להיראות מעורערים מדי כשאתם מדברים איתם. אם תעשה זאת, תשליך ברגים לעבודה ולא תגלה דברים שאתה רוצה לדעת.