תוֹכֶן

• לדרוך
• שיטה 1 מתוך 3: התמודדות עם ספלים
• שיטה 2 מתוך 3: מציאת פתרונות ארוכי טווח
• שיטה 3 מתוך 3: ניתוח התנהגות הספל של בן / בת הזוג

אם בן / בת הזוג שלך משתולל הרבה, ייתכן שהגיע הזמן להעריך את הקשר שלך. בין אם הדחף לדחוף נובע מחוסר בגרות ובין אם הוא דחף לשליטה, לזלוג הוא סוג של מניפולציה. אם תיכנע לזה, הבעיה תימשך או אפילו תחמיר. כדי להתמודד עם הבעיה, עליך להעריך את התנהגות בן / בת הזוג שלך, לוודא שאתה לא נכנע להתנהגות ולהמשיך בשגרת היומיום שלך. עודד את בן / בת הזוג שלך לתקשר בחופשיות, לשקול אם התנהגותו היא באשמתך, ולשקול ללכת לייעוץ זוגי או להיפרד אם אינך רואה שינויים.

לדרוך

שיטה 1 מתוך 3: התמודדות עם ספלים

1. אל תיכנע לגמירה. זה יכול להיות קשה, אבל עשה כמיטב יכולתך להמשיך את היום כרגיל. אל תשקיע את כל זמנך בניסיון לגרום לבן / בת הזוג שלך לדבר, או לנסות לשמח את בן / בת הזוג שלך כשהוא או היא מתחילים לגנוח. הראה לבן / בת הזוג שלך שההתנהגות אינה מעוררת את תשומת הלב הנוספת שהוא או היא רוצים, ואז הוא או היא בתקווה יפסיקו לזלוג, או יעשו פחות בעתיד.
   • פשוט חייכו אליהם, היו מנומסים, ויצמדו לשגרה הרגילה שלכם במקום להיכנע.
   • אל תומך בהתנהגות של בן הזוג. הפיכת בן הזוג לזעוע רק תפגע בשניכם במערכת היחסים.
2. אם הבעיה נמשכת, התייחס למצב. אם בן / בת הזוג שלך ממשיך לזלוג, העלה את הנושא והיה ישיר עמו או מבלי לתת את המענה הרצוי. לשאול אותו שוב ושוב מה קורה רק יחזק את התנהגותו. וודא שאתה מכיר את הגזירה, אבל אז אתה לא נכנע לזה.
   • במקום לשאול מה לא בסדר, אמור משהו כמו, "אני יודע שאתה נסער. אני לא בטוח למה, אבל אני מוכן לדבר על זה כשאתה מוכן. "
3. קח קצת מקום. אם בן / בת הזוג מבלים בשקט מוחלט, מחכים שתשאל מה לא בסדר או שים לב אליו או לה, הרחק את עצמך מהמצב. לכו לחדר אחר וקראו או טיילו וקבלו אוויר צח.
4. אל תתנו להתנהגות של בן הזוג להשפיע עליכם יותר מדי. מצב הרוח שלך יכול להחמיר גם כשאתה נמצא בסביבה של מישהו שמתבאס. עשה כמיטב יכולתך כדי לשמור על מצב הרוח שלך ולא לתת להתנהגותו להשפיע עליך יותר מדי. אם השליליות באמת מתחילה להשפיע עליך, נסה להתנתק רגשית מהמצב כך שאתה פשוט מתבונן.
   • כשאתה מתבונן ומתנתק רגשית מעצמך, "מצער שבן זוגי כל כך אומלל. אני מקווה שנוכל לעבוד על זה בעתיד כשהוא / היא מוכנים. "
   • הזכר לעצמך שזיוף הוא הבעיה של בן זוגך, לא שלך.
   • אמור לעצמך שאינך צריך לדבוק בהתנהגות זו, בין אם זה אומר לעבור לזמן מה או לפרק אותה לתמיד. אינך צריך להישאר עם בן / בת הזוג לנצח.
   • אל תפחד להטיל את הגבולות שלך במערכת היחסים. אל תתנו להתנהגות של האדם האחר לתפעל או ללחוץ עליכם להודות.

שיטה 2 מתוך 3: מציאת פתרונות ארוכי טווח

1. זכרו שבן הזוג שלכם צריך ללמוד כיצד לנחם את עצמו. זו העבודה שלו או שלה, לא שלך. קיום במערכת יחסים עם מישהו שמבאס יכול גם לפגוע בביטחון העצמי וברווחתך לאורך זמן, מה שעשוי לגרום לך לתהות אם זו אשמתך. זו לא אשמתך - השותף שלך אחראי לפתור את ההתנהגות שלו, לא אתה.
   • על בן / בת הזוג, בעצם, ללמוד כיצד לנחם ו"לחנך "את עצמה לפני שהוא יכול להיות חלק ממערכת יחסים בריאה.
2. בעתיד, עודד את בן / בת הזוג שלך להביע מדוע הוא או היא נסערים. זה יכול להיות קשה לא לגמור או להגיב בכעס לבד, אלא לעבוד כדי להישאר פתוח לתקשורת. אמור לבן / בת הזוג שלך שזה בסדר גמור אם הוא או היא יבואו עד אליך לדבר על זה - ושאתה נוטה הרבה יותר להגיב באהבה אם הוא או היא מדברים על זה במקום ללעוס.
   • אם בן הזוג שלך מצליח בסופו של דבר לשבת לדבר על הבעיה, עודד אותו לספר לך מדוע הוא הגיב כך וכיצד הוא הרגיש.
   • לדוגמא, בן הזוג שלך עשוי לומר, "איחרת לארוחת ערב בחצי שעה, מה שגרם לי להרגיש שלא אכפת לי ממני", או, "ראיתי אותך צוחק ומדבר עם גבר אחר, מה שגרם אני מרגיש כאילו חשבת שאתה אוהב אותו יותר ממני. קינאתי. "
   • זה עשוי להרגיש לא טבעי בהתחלה מכיוון שזו דרך תקשורת מאוד שברירית וישירה. עם זאת, כאשר בן הזוג שלך יתחיל לדבר איתך בצורה כזו, תוכל להתמודד עם הבעיה הרבה יותר בקלות.
3. חשבו על ייעוץ לזוגיות. אם בן / בת הזוג שלך עדיין נאבקים בכך או שהופכים דומיננטיים יותר ויותר, שקול לפנות לעזרה מקצועית, כגון ייעוץ לזוגיות. מעבר בתהליך הטיפול יכול לעזור לבן / בת הזוג שלך להבין שהליחה פוגעת גם בעצמם וגם בסביבתו.
   • מטפלים בזוגיות יכולים גם לתת לך כמה טכניקות מתקדמות להתמודדות עם התנהגות זו.
   • יועץ זוגיות עשוי אפילו לדבר את שניכם בנפרד כדי לעזור לקבוע את שורש הבעיה עבור שני בני הזוג. לאחר מכן המטפל יכול לעזור לך לעבוד על הבעיות האישיות שלך.
   • אם בן / בת הזוג שלך לא מצליח לפרוץ דפוס התנהגותי זה, או אם מערכת היחסים שלך הפכה לא בריאה, יועץ זוגיות יכול גם לעזור לך לקבוע אם עליך להישאר בקשר או לא.
   • כדי למצוא מטפל טוב בזוגיות, בקש מהרופא שלך המלצה או חפש באינטרנט מטפלים מהימנים בזוגיות באזורך.
4. לסיים את הקשר אם אינך רואה שינויים. אם הבהרת שהתנהגות זו אינה מקובלת, אך עדיין אינך רואה שינויים בהתנהגות בן / בת הזוג שלך, כנראה שהגיע הזמן להיפרד. לא באחריותך לאמת ברציפות את חוסר הבגרות, הקנאה וחוסר הביטחון של בן / בת הזוג. זה לא הוגן כלפיך, ולא בריא לשני הצדדים.
   • תהליך הפרידה עלול להיות קשה ורגשי במיוחד מכיוון שבן הזוג שלך כבר נוטה להתנהגות רעה כמו לזלוג. לפרידה בטוחה ובריאה, היו מכובדים אך ברורים. ספר לבן הזוג שלך מדוע אתה רוצה להיפרד ולהציב גבולות ברורים.
   • לדוגמה, אתה יכול לומר, "אני לא יכול להישאר בקשר הזה אם אתה לא יכול לתקשר איתי כשאתה מוטרד. נראה שיש לך כמה בעיות רגשיות לעבוד, ואני רק מאחל לך את הטוב ביותר, אבל אנחנו צריכים להיפרד. "

שיטה 3 מתוך 3: ניתוח התנהגות הספל של בן / בת הזוג

1. הבחין בין בן זוג שמוצץ לבין בן זוג שלוקח את הזמן לעבד דברים. חשוב לקבוע אם בן / ת הזוג נאלצים לפעמים לסגת רגשית כדי לעבד משהו, או שיש לו נטייה קבועה לזלול. כולם צריכים מקום מדי פעם. אם בן זוגך חוזר מזמנו לבדו עם נקודת מבט מבוססת יותר, רעיונות חדשים או נכונות לפתור את הבעיה, קרוב לוודאי שבן / בת הזוג שלך לא התלהב.
   • אם בן זוגך ממשיך לסגת ולהתייחס אליך בקור רוח, ברור שהוא או היא לא משתמשים בזמן הזה כדי לעבד את הבעיה או כדי להבין אותך טוב יותר. במקום זאת, הוא או היא כנראה גועשים ומנסים להשיג תשומת לב ושליטה.
2. זהה את הטריגרים של בן / בת הזוג. חפש דפוס בהתנהגות בן / בת הזוג שלך. אם אתה יכול לזהות את האירוע שהפעיל את ההשתוללות, אתה יכול לפנות לבן הזוג שלך בנושא זה או להימנע מהטריגר / ים.
   • לדוגמה, השותף שלך עשוי להיות מופעל כאשר אתה מעיר הערה סרקסטית או מופיע מאוחר לארוחת הערב.
3. צפו בסימני מניפולציה. הכרה בסוגים מסוימים של התנהגות יכולה לעזור לך לאשר שבן הזוג שלך פועל באופן מניפולטיבי. פרקטיקות אלה הן דגלים אדומים שיכולים להצביע על קשר לא בריא ושולט.
   • לדוגמא, בן / בת הזוג שלך עשוי לשים חפצים בינם לבינך, כמו עיתון או ספר, כדי שהוא או היא יוכלו להמשיך להתעלם ממך. לפעמים זה קורה אפילו בציבור.
   • הכירו אם גישתו משתנה לחלוטין כשמישהו אחר מתקרב, אך מיד הופכת קרה ובלתי רגישה כאשר האחר נמצא. אם בן / בת הזוג שלך יכולים להפעיל ולכבות את הקסם שלו בדרך זו, הוא כנראה תרגל את המניפולציה הזו.
4. הכירו את הסימנים הפיזיים של הליבה של בן הזוג. אם בן / בת הזוג שלך שולח לך הודעות שאומרות שהוא מוטרד אך מסרב לטפל בבעיה באמת, הוא או היא מעסים. ישנם מספר סימנים מילוליים ופיזיים ספציפיים לכך שבן / בת הזוג שלך גועש:
   • בן הזוג שלך מסתער, מסתתר או נסוג לחדר.
   • בן / בת הזוג שלך משתמשים בשפת גוף לא בשלה כאשר הוא או היא מוטרדים, כמו השתוללות, נאנחות, קיפול זרועותיו או אפילו הטלת רגליים.
   • בן הזוג שלך דוחה נוחות ומסרב לגלות חיבה הדדית.
   • בן הזוג נותן לך את הטיפול השקט או מסיים שיחות ב"משובח "או" לא משנה ".
   • בן / בת הזוג שלך עשויים לפעמים לנסות לגרום לך להרגיש אשמה בכך שהוא אומר משהו כמו "אפילו לא אכפת לך ממני" או "לאף אחד לא אכפת ממני".
5. תבינו שרוב האנשים שמתעסקים מתקשים להביע את רגשותיהם. בין אם בן / בת הזוג שלך גועשים מחוסר בגרות ובין אם משתמשים בגליעה ככלי לשמור על השליטה בך, סביר להניח שמשמעותו שיש לו אינטליגנציה רגשית נמוכה. בן הזוג שלך אפילו לא יוכל להביע את רגשותיהם בפני עצמם. בעתיד, בן הזוג שלך יצטרך לפתח דיבור עצמי בריא ו / או אהבה עצמית כדי להתמודד עם בעיה זו.
   • מטומטמים לעיתים קרובות צריכים ללמוד דיבור עצמי בריא, כגון, "אני מכיר בכך שיש לי בעיות רגשיות ומוכן לעבוד עליהם", או, "מה שעשיתי היה לא בסדר ואני לוקח אחריות מלאה על כך. אני אפעל טוב יותר בעתיד. "
   • בן הזוג שלך אמור להיות מסוגל לנחם את עצמו ולהגיד לעצמה, "אני האדם שלי, יש לי ערך ואני אחראי להתנהגות שלי." אני יכול להתמודד עם הגירוי הזה בצורה בריאה ולא להוציא אותו על אחרים. "