מְחַבֵּר:
John Pratt
תאריך הבריאה:
15 פברואר 2021
תאריך עדכון:
1 יולי 2024
תוֹכֶן
כולנו מסתבכים מדי פעם בצרות - לפעמים זו אשמתנו ולפעמים לא. אבל יש דרכים לצאת מהצרות ולהימנע מעונש ומהסכנה, תלוי עם מי אתה מדבר. אחת הדרכים לצאת מהצרה היא ליישם טכניקות שיחה שיכולות לעזור להפוך את המצב לפחות מטריד.
לדרוך
שיטה 1 מתוך 2: פתרון בעיות עם הורייך
היו כנים וכנים. זה מאוד חשוב כדי להתאים את ההורים שלך. מישהו שנראה כנה יכול בקלות רבה יותר לשכנע אנשים חפים מפשע, או לפחות חרטה. וויכוח או יבבה רק יאריך את השיחה ולא יעבוד לטובתך. 
הימנע מאותות לחץ. אלה הם אותות מילוליים ולא מילוליים שאנשים רבים מקשרים לשקר. - תסתכל לאדם בעיניים. אל תסתכל יותר מדי סביבך. למרות שהוכח כי תנועות עיניים אינן קשורות לשקר, אנשים רבים יוצרים קישור זה.
- פרימל לא. זה יכול להיות משהו כמו לשחק בידיים, לעשות תנועות, להכניס את השיער לאוזניים או טיקים עצבניים אחרים. נסה לשבת על הידיים או לשמור על הידיים יחד כדי למנוע התעסקות.
- תחשוב שוב לרגעי כוח. אתה חושב על רגע או תקופה שבה הייתה לך יותר שליטה או כוח. זיכרון של זיכרונות כאלה יכול להשפיע על האופן שבו אנשים אחרים תופסים אותך. בכך שתחזיר את עצמך למקום בו היית כשהצלחת ו / או חכם, אנשים יתפסו אותך גם ככה.
התחל משפטים במשהו כמו "כן, אני מסכים... "דרך הדיבור הזו תראה שאתה מעוניין ללמוד ולעבוד יחד, ולא בקונפליקט. סיים את המשפט במשהו ספציפי, לא כללי. טקטיקה זו תראה להם שאתה מקשיב ושהם נשמעים. 
אל תשקר. בסופו של דבר השקרים יתיישנו. תיתפס על ידי השקר או תיתפס בסתירה. 
ציין את הרגשות שלך. במקום להוציא את רגשותיך בצורה פסיבית-אגרסיבית, אם בכלל, להביע אותם במילים.למשל, "אמא, אני מתביישת במה שעשיתי" או "אני מרגישה אשמה על מה שעשיתי". 
דבר באמפתיה. הבנת נקודת המבט של הוריך תפתח בפני הרבה אפשרויות, ולאחריהן תוכלו להתחיל לדבר על מה שמעורר אותם. - נניח ששברת חלון. יתכן שהם לא מתעצבנים על החלון השבור - הם עשויים להיות מוטרדים במיוחד מכך שלא סיפרת להם מיד, או שיש קשיים כלכליים והמצב הגורם ללחץ נוסף.
- גלה ממה הם באמת נסערים (שעשויים להיות שונים ממה שחשוב לך). מה שהם מוטרדים ממנו עשוי להיות שונה מנקודת מבטכם, אך זהו המפתח להפגנת אמפתיה למה שאתם מלים במילים.
- באשר לדוגמא של חלון החלון כמתואר לעיל, במקום לומר "אני מצטער ששברתי את החלון" או "לא רציתי לשבור את החלון", אתה מדבר על שֶׁלָהֶם לטפל. במקרה כזה, אמור משהו כמו "הייתי צריך לספר לך מיד על החלון" או "אני יודע שאנחנו קצרים בזה עכשיו, ואחזיר לך בדמי הכיס שלי."
החמיאו להם. היו חביבים, מכבדים ומשלימים. דע כמה הם עושים למענך והראה זאת, ותן להם את התמיכה הזו. הם כנראה לא שומעים את זה מספיק, אז הם יעריכו לשמוע את זה בזמן נוח, וזה דבר טוב לכולכם. אתה יכול לומר, "אני יודע שזה כנראה הדבר האחרון שאתה רוצה להתמודד אחרי יום ארוך בעבודה" או "עשית כל כך הרבה בשבילי וזו הייתה התנהגות בלתי מקובלת." 
הציעו משהו שתוכלו לעשות כדי לעשות את זה נכון. זה רעיון טוב כי זה מראה שאתה לוקח יוזמה. וזה דבר אחד פחות שהם חייבים לעשות. זו דרך טובה לתקן את המצב ולהראות שאתה מצטער. בדוגמה של החלון, אתה יכול להציע לשלם עבורו, או לנקות את החלונות למשך חודש.
שיטה 2 מתוך 2: תקן בעיה באיש סמכות
התחל את המשפטים שלך עם: "כן, אני מסכים ש ..." דרך הדיבור הזו תראה שאתה מעוניין ללמוד ולעבוד יחד, ולא בהגנה. סיים את המשפט במשהו ספציפי, לא כללי. ואז הם יודעים שאתה מקשיב. זה גם נותן להם את התחושה שהם נשמעים. 
הפוך אותו לקל יותר. לספר בדיחה או להשתמש בהומור - לא בשביל הכיף, אלא בגלל שהומור יכול לעזור להבהיר את המצב. זה גם יראה שאתה לא מפחד. וודא שלא תעבור שורה ותגיד משהו שיפגע באדם או שתסתיים בבעיה עוד יותר. 
שחקו על ההבל של האדם השני. כולם אוהבים לשמוע דברים טובים על עצמם, אז חפש דרכים להחמיא להם. היו נחמדים ומכבדים, אבל אל תגזימו אחרת הם יראו דרככם. זכרו, חנופה היא לא רק מחמאה, לפעמים זה ליטוף האגו של מישהו שגורם לו להרגיש מועצמים ואחראים. וואו, אתה זוכה ללבוש את המדים הכי מגניבים. תמיד רציתי להיות שוטר כנער. " 
העבר את השיחה ממך לאחר. כאשר אתה בבעיה, האדם האחר יתמקד בכך שתרגיש לא נעים לך. כאשר אתה יכול להעיף את הזרקור לכיוון האחר, זה ינטרל את המצב והשני יאבד שליטה עליך. שוב, היזהר בזה, כי העניין הוא לשים את המיקוד על האדם האחר באופן טבעי מבלי להיראות כהאשמה. 
התמקדו במה שמועיל לאחר. לשכנע את האדם האחר שיציאה מצרות היא לטובתם. במקום להבהיר מה אתה רוצה, כלומר לצאת מהצרות, השתמש במילים כדי לגרום לו להרגיש שזה האינטרס של האדם האחר לעשות את מה שאתה רוצה שיעשו. לדוגמא, 'הייתי שונא לבזבז הזמן שלך לפתוח קופון - אולי יש פיתרון אחר? ' 
הצבע על חיבור. האם אתה יכול להתחבר לאדם? אולי אתה מאותו אזור, או שאתה מכיר את אותו אדם, או שאתה מכיר אותו היטב. השתמש בחיבור זה כדי להזכיר לשני שאתה זהה. זה יכול לגרום לאדם להרגיש יותר אמפתי כלפיך ורוצה להוציא אותך מהצרות. 
מודה בעבירה קלה. המשך להכחיש את האישום העיקרי, אך מחקרים הראו כי יש יותר סבירות להאמין בהודאה בעבירה פחות חמורה מאשר בהודאה בעבירה קלה ואז מכחישים מכל וכל מעורבות. לא סקייטבורד "או" אני חייב להודות שגלשתי כאן בעבר לפני כן אבל זה היה לפני שנים, הייתי צעיר יותר ולא ידעתי מה אני עושה. "
