תוֹכֶן

• לדרוך
• חלק 1 מתוך 3: האזנה פעילה
• חלק 2 מתוך 3: זיהוי רגשות
• חלק 3 מתוך 3: הצבעה על הדרך לתמיכה נוספת
• טיפים
• אזהרות

יש אנשים שיש להם נטייה טבעית לעזור לאחרים הנאבקים. אם אתה כזה, אך אינך נזהר, ייתכן שאתה אומר או עושה משהו שגורם לאדם האחר להרגיש זלזול. עם זאת, זה מאוד מועיל ללמוד להשתמש בטכניקות יעילות כאשר אנו מציעים תמיכה רגשית לאחרים.

לדרוך

חלק 1 מתוך 3: האזנה פעילה

1. מדברים באופן פרטי. חשוב לוודא כי האדם הזקוק לתמיכתך הוא בעל תחושת סודיות. חדר ריק הוא האפשרות הטובה ביותר אם הוא זמין. עם זאת, פינה לא מאוכלסת מספיקה אם אין חדרים פנויים. דבר בקול שקט, במיוחד אם אחרים עשויים לעבור ולהקשיב פנימה באופן לא רצוני.
   • הגבל הסחות דעת ככל האפשר. בחר מקום שקט ללא הסחת דעת של טלוויזיה, רדיו או מכשירים אלקטרוניים אחרים. כמו כן, וודא שאתה לא עושה דברים אחרים כמו הודעות טקסט או גלישה בארנק בזמן שהאדם מדבר.
   • אלטרנטיבה למרחב פרטי יכולה להיות הליכה. במקום לשבת איפשהו, אתה והאדם האחר יכולים לטייל בנינוחות ולנהל שיחה תוך כדי. זה יכול לעתים קרובות לגרום לאדם להרגיש יותר בנוח לדון בסוגיות שלו.
   • האזנה פעילה יכולה להיעשות גם באמצעות הטלפון.עם זאת, חשוב שתנהל את השיחה רק כשאין יותר מדי הסחות דעת.
2. לשאול שאלות. אתה יכול לשאול את האדם מה קרה או איך הוא מרגיש. זה חיוני להבטיח לזולת שאתה שם כדי להקשיב. חשוב שהאדם ירגיש שאתה באמת מעוניין במה שיש לו לומר ושתרצה לתמוך בהם בכנות.
   • השתמש בשאלות פתוחות כדי להנחות את השיחה ולעורר דיון. שאלות פתוחות טובות נותנות לך מושג על מה האדם חושב.
   • השאלות שלך צריכות להתחיל במילים כמו "איך" ו"למה "ולעודד שיחה ולא בתשובות של מילה אחת.
   • כמה דוגמאות לשאלות פתוחות הן: "מה קרה?", "מה אתה הולך לעשות עכשיו?", "איך הרגשת?", "איך הרגשת באותה תקופה?"
3. הקשיבו לתשובת האדם. הביטו באדם המדבר אתכם והעניקו לו או לה את תשומת ליבכם הבלתי מחולקת. תשומת הלב הבלתי מחולקת שלך תעזור לאדם האחר להרגיש שומע יותר.
   • קשר עין חשוב כדי שהאדם יידע שאתה מקשיב להם. עם זאת, וודא כי קשר העין אינו גדול מדי. וודא שלא תמשיך לבהות בעיני האדם האחר.
   • השתמש בשפת גוף פתוחה וברמזים אחרים שאינם מילוליים כדי להראות שאתה מקשיב. נסה להנהן ולחייך מדי פעם במידת הצורך. כמו כן, הקפד לא לשים את זרועותיך על זרועותיך, מכיוון שהדבר הוא הגנתי והאדם עלול שלא להגיב טוב לתנוחה זו.
4. חזור במילים שלך על מה שהאחר אמר זה עתה. אמפתיה היא חלק חשוב מסיוע למישהו להרגיש נתמך. על מנת להפגין יותר אמפתיה, חשוב שתבין בבירור מה האדם מנסה להעביר. אישור וניסוח מחדש של מה שאמר האחר הוא דרך טובה לוודא שאתה מבין את האחר. הם גם ירגישו יותר נתמכים ומובנים יותר.
   • לא רק לחזור על דברי האדם האחר בצורה רובוטית. התאם מחדש כדי להפוך את הגישה שלך יותר לצורת שיחה. רק וודא שכשאת חוזרת על מה שהאדם אומר ומשתמשת במילותיו. אתה יכול לומר דברים כמו "זה נשמע שאתה אומר ..." או "מה שאני שומע זה ..." או תגובה דומה. זה מבהיר לאדם שאתה באמת מקשיב.
   • אל תפריע לאדם כשהוא מדבר. במקום זאת, הראה תמיכה בכך שהוא מאפשר לאדם האחר לבטא ברציפות את מחשבותיו ורגשותיו. הרהר רק בדברים שהאדם האחר אמר כשיש שקט טבעי בשיחה או כשברור שהם מחכים לתגובה.
   • זה לא הזמן לפסוק את הדין או להיות ביקורתיים. להקשיב ולהראות אמפתיה לא אומר שאתה בהכרח מסכים עם מה שהאדם אומר; במקום זאת, זה השתקפות של העובדה שאכפת לך ממנו ומה שהוא חווה. הימנע מלומר דברים כמו "אמרתי לך", "זה באמת לא כל כך גרוע", "זה לא יכול להיות כל כך גרוע", "אתה מגזים" או הערות ביקורתיות או סתמיות אחרות. התפקיד שלך כרגע הוא פשוט לספק תמיכה ולהראות אמפתיה.

חלק 2 מתוך 3: זיהוי רגשות

1. גלה כיצד האדם מרגיש. גלה כיצד האדם מרגיש בזמן שאתה מדבר. יש אנשים שמתקשים לתייג את הרגשות שלהם או אפילו מנסים להסוות את רגשותיהם. זה קורה לעתים קרובות כשמישהו מתח ביקורת על הרגישות הרגשית שלו בעבר. אחרים עשויים להיות מבולבלים לגבי מה שהם מרגישים. לדוגמא, מישהו עלול לבלבל תסכול עם כעס, או אושר עם התרגשות. הצעד הראשון לאימות הוא לעזור לאדם לזהות מה הוא / היא באמת מרגיש.
   • אל תספר לאדם איך הוא מרגיש. במקום זאת, ספק הצעות. אתה יכול לומר "זה נשמע שאתה די מאוכזב" או "אתה נראה די נסער."
   • נצלו את שפת הגוף והבעות הפנים של האדם כרגע. הטון שלהם יכול גם לתת לך מושג איך הם מרגישים.
   • זכור, אם אתה לא מעריך נכון, האדם האחר יתקן אותך. אל תבטל את התיקון של האחר. קבלו שזה האדם היחיד שבאמת יודע מה הוא מרגיש. קבלת התיקון של האדם האחר היא גם הכרה ברגשותיו.
2. התמקדו בהבנת האדם. פירוש הדבר לשים בצד את המחשבות או הדעות הקדומות שלך לגבי המצב. היו ממש נוכחים ושימו לב למה שהאדם האחר אומר. הכוונה שלך לא צריכה להיות לתקן את הבעיה או למצוא פתרונות. במקום זאת, התמקדו במתן מרחב בטוח בו האדם יכול להרגיש שמע.
   • הימנע מלנסות לתת עצות אלא אם כן תתבקש. רצון לתת עצות יכול לגרום לאדם להרגיש שאתה ביקורתי ולא לקחת אותם כמובנים מאליהם.
   • אל תנסה לשכנע את האדם לא להרגיש בצורה מסוימת. זכרו שלאנשים יש את הזכות להרגיש בצורה מסוימת. מתן תמיכה רגשית פירושו קבלת זכותו של האדם האחר לחוות את רגשותיו שלו, יהיו אשר יהיו.
3. הרגיע את האדם שרגשותיו רגילים. חשוב שהאדם ירגיש בטוח להביע את רגשותיו. זה לא הזמן לבקר את האדם או את המצב. המטרה שלך היא לגרום לאחר להרגיש נתמך ומובן. הסברים קצרים פשוטים הם הטובים ביותר. להלן מספר דוגמאות לאישורים:
   • 'זה כבד'.
   • "אני מצטער שזה קורה לך"
   • "זה נשמע ממש פוגע"
   • 'אני מבין'
   • "זה גם יכעיס אותי"
4. התבונן בשפת הגוף שלך. רוב התקשורת נעשית בצורה לא מילולית. המשמעות היא ששפת הגוף שלך חשובה לא פחות משפתך המילולית. וודא ששפת הגוף שלך מראה שאתה שם לב ומגלה אמפתיה, ללא ביקורת או דחייה.
   • נסה להנהן, לחייך וליצור קשר עין בזמן ההאזנה. מחקרים הראו כי אנשים המציגים התנהגות לא מילולית זו מדורגים לעיתים קרובות אמפתיים יותר על ידי משקיפים.
   • חיוך שימושי במיוחד משום שהוא מעוגן במוח האנושי לזהות חיוך. המשמעות היא שלא רק שהאדם האחר ירגיש תומך יותר, אלא שהנותן וגם מקבל החיוך ירגיש הרבה יותר טוב מהר יותר.

חלק 3 מתוך 3: הצבעה על הדרך לתמיכה נוספת

1. שאל את האדם מה הוא רוצה לעשות. אם האדם מרגיש שהוא זקוק לתמיכה רגשית רבה יותר, סביר להניח שמשהו אינו מאוזן בחייו. זוהי הזדמנות טובה לסייע בחקירה אילו פעולות יכול האחר לבצע כדי להחזיר את האיזון הרגשי.
   • לאדם אין תשובה מיידית וזה בסדר. אל תדחוף להחלטה מיד. יכול להיות שהוא / היא רק רוצים להישמע ואישור שהתחושות שלהם חשובות.
   • שאל שאלות "מה-אם". שאלות "אם-אם" יעזרו לאדם לסיעור מוחות על פעולות פעולה אפשריות שהוא אולי לא שקל בעבר. הצגת אפשרויות במתכונת שאלה פחות מאיימת ולא סביר שהאדם ירגיש שיגידו לו מה לעשות. גישה זו מאפשרת לך להציע הצעות בצורה תומכת, מבלי להוריד הכל מהידיים שלך.
   • זכור כי אינך פותר את הבעיה עבור האדם המדובר. אתה פשוט מציע למישהו תמיכה במציאת פיתרון בעצמם.
   • לדוגמא, אם חבר נאבק כלכלית, היית יכול לשאול, "מה אם אתה והמפקח שלך מקיימים דיון על העלאה?" אולי אחייניתך מרגישה המומה מאחריותו בעבודה ובבית. אתה יכול לשאול, "מה אם אתה מתכנן חופשה משפחתית ללא מתח?" כל שאלה מתאימה "אם-אם" יכולה להועיל.
2. זהה שלב פעולה. לאדם לא יכול להיות מיד את כל התשובות, אך חשוב לתמוך בהן בצעדים קטנים לפתרון הבעיה. חשוב לקבוע את הצעד הבא, גם אם זה משהו קטן כמו שהאדם יסכים לנהל איתך שיחה נוספת למחרת. אנשים מרגישים תומכים יותר כשהם יודעים שיש מאחוריהם אנשים אמינים שרוצים לעזור להם לראות את התמונה הרחבה יותר.
   • המשך לתמוך באדם בפעולה עד לפתרון הבעיה. זה יכול להיות תהליך איטי, אך התמיכה שלך תוערך.
   • כשאדם מתאבל, יתכן שלא יהיו צעדים ספציפיים לפעולה. כל אדם מתאבל אחרת והצער יכול להימשך שנה ויותר. כשאתה תומך במישהו בתקופת צער זו, חשוב מאוד להקשיב לסיפורים שהם רוצים לחלוק ולקבל את רגשותיהם מבלי להמעיט בערך האובדן עבור אותו אדם.
   • לפעמים יכול להיות שפעולה עשויה להיות עזרה מאיש מקצוע בתחום בריאות הנפש.
3. הראה את תמיכתך באופן מוחשי. לפעמים זו יכולה להיות הדרך הקלה ביותר לומר דברים כמו "אני אהיה שם כשאתה צריך אותי" או "אל תדאג. הכל יהיה בסדר, "במקום לעשות משהו כדי לעזור." אבל באמת חשוב להראות את תמיכתך במקום פשוט לומר משהו על כך. לאחר שתקשיב לאדם באופן פעיל, כנראה שיש לך מושג לגבי דברים ספציפיים שתוכל לעשות כדי לעזור לו להרגיש תומך יותר. אם אתה נתקע, הנה כמה הנחיות שיעזרו לך להתחיל:
   • במקום לומר "הכל יהיה בסדר", אתה יכול לעשות כל שביכולתך כדי להיטיב עם האדם. לדוגמה, אתה יכול לעזור לחבר חולה למצוא מומחה רפואי טוב או לעזור לו לבחון את אפשרויות הטיפול.
   • חוץ מזה שאתה אומר שאתה אוהב את האדם האחר, אתה יכול גם לעשות בשבילו / ה משהו שאתה יודע שהוא יעריך. זה יכול להיות משהו כמו לקנות מתנה, לבלות יותר זמן עם האדם השני או ללכת למקום מיוחד יחד כדי להירגע.
   • במקום לומר רק "אני כאן בשבילך", אתה יכול להוציא את האדם לארוחת ערב או לעזור במשימות שהוא או היא צריכים לבצע כדי להשלים את שלבי הפעולה.
4. המשך לספק תמיכה. כולם עסוקים ולפעמים הדברים קצת קדחתניים מדי, אבל חשוב לפנות זמן לעזור לאדם. יתכן שהם קיבלו הרבה תמיכה מילולית, אך ניתן להעריך הרבה יותר את התמיכה העמוקה הזו. זכרו כי מעשי חסד קטנים יכולים להועיל להרבה טוב.

טיפים

• אל תזלזל בחוויות של אנשים. אמנם זה אולי לא נראה לך חשוב, אך אם האדם חווה מצוקה רגשית, סביר להניח שהמצב יהיה מלחיץ למדי.
• אלא אם כן תתבקש מיד לקבל תשובה, שמור את דעתך לעצמך. יש זמן ומקום לתת עצות לא רצויות, במיוחד במצבים מסוכנים. עם זאת, אם המצב מצדיק פשוט תמיכה רגשית, עדיף שלא להביע את דעתך עד שהאדם האחר יבקש זאת.
• זכור שאתה לא מסכים עם ההחלטה של ​​האדם שאתה תומך בו. אם אתה חושב שמשהו מזיק, אתה יכול לספק תמיכה רגשית מבלי להסכים עם האדם.
• כאשר בוחנים פתרונות, שימוש בשאלות "מה-אם" הוא דרך נהדרת להציע פתרונות בריאים ומאוזנים יותר מבלי להשתלט על המצב.
• זכרו לא לקבל החלטות עבור האדם. התפקיד שלך הוא לתמוך בו ולעזור לו / ה לקבל החלטות.
• דאג להישאר רגוע. לפני שאתה מנסה לתמוך במישהו אחר, ודא שאתה עצמך מאוזן רגשית. זה לא עושה לאותו אדם - או לך - הרבה טוב אם אתה מרגיש עצבני כשאתה מנסה לתמוך באדם האחר.
• ודא שאתה מתמיד במה שאתה רוצה ויכול לעשות למען האדם האחר. עדיף להתנדב רק לדברים שאתה באמת יכול לעשות, במקום לאכזב את האדם על ידי חזרה למילה שלך מאוחר יותר.
• הישאר ממוקד באדם האחר. היו זהירים בשיתוף חוויותיכם בעת ניסיון לתמוך באחרים. אמנם לפעמים זה יעיל לשתף את החוויות שלך, אך בפעמים אחרות זה עלול לגרום ליתרון חוזר, במיוחד אם האדם מרגיש שאתה מנסה להמעיט בערך המצב או הרגשות שלו. אז כנראה שעדיף להישאר מרוכזים במצבו של אותו אדם.
• התחושה האינסטינקטיבית שלך לגבי המצב יכולה לעזור כשאתה מנסה להבין ואמפתיה לאדם האחר. טוב להסתמך על המעיים שלך כשאתה לא בטוח מה מישהו מרגיש או כשאתה רוצה להציע הצעות. עם זאת, אם האדם מתקן אותך, קבל את התיקון. קבלה ללא תנאי היא חלק חשוב בתמיכה רגשית.

אזהרות

• מחקרים הראו כי מגע פיזי כלשהו טוב כשמנסים לתמוך במישהו. עם זאת, חשוב מאוד שתגביל את הנגיעה אלא אם כן אתה מכיר את האדם היטב. חיבוק יכול להיות טוב לחבר קרוב, אך עבור מכר, אפילו חיבוק פשוט יכול לעורר תגובה הקשורה לטראומה. אז דאגו להגביל נגיעה ובקשו רשות לפני שאתם מחבקים אדם אחר.
• כשאתם מספקים תמיכה במהלך משבר, עליכם לפקח על הסביבה שלכם כדי להבטיח את שלומם של כולם. אם יש צורך בסיוע רפואי, העדיפו זאת.