תוֹכֶן

• לדרוך
• חלק 1 מתוך 3: הסכמו כיצד אתם הולכים לבלות יחד
• חלק 2 מתוך 3: לתקשר עם הרגשות שלך
• חלק 3 מתוך 3: לחשוב על התמונה הגדולה
• טיפים

בשלב מסוים, אתה עלול להרגיש שהחבר שלך פשוט לא מפנה לך מספיק זמן. אתה עלול להרגיש שהוא לא עושה מאמץ מספיק כדי לראות אותך או לדבר איתך, או אולי הוא הפך פחות ופחות טוב להכין ולעמוד בתוכניות. תהיה הסיבה אשר תהיה, אם אתה מרגיש שהוא לא מפנה לך מספיק זמן, או אפילו מזניח אותך, ישנם מספר דברים שאתה יכול לעשות כדי לנסות לשנות את המצב. לדוגמא, אתה יכול לנסות להגביל את הסחות הדעת במערכת היחסים, לומר לו את הצרכים והציפיות שלך, או שאתה יכול לסיים את הקשר ולמצוא מישהו שיבזבז איתך יותר זמן.

לדרוך

חלק 1 מתוך 3: הסכמו כיצד אתם הולכים לבלות יחד

1. קבעו כללים כדי למזער את הסחת הדעת מהמכשירים. החבר שלך אולי נוכח פיזית הרבה, אבל הוא לא תמיד צריך לשים לב אליך כי הוא עסוק בטלפון או במחשב שלו. זו פלישה לזמן שלך ביחד. שוחח איתו על זה והגבל את השימוש שלך במכשירים כשאתה ביחד.
   • אמור משהו כמו, "נראה ששנינו מבלים כל כך הרבה זמן בטלפונים שאנחנו מחמיצים הזדמנויות לעשות דברים מהנים ביחד. הייתי מציע שנעשה כמה הסכמים לגבי השימוש במכשירים כשאנחנו ביחד.
   • שקול להוציא טלפונים מכל הארוחות שאתה אוכל יחד. שים אותם על השיש, בחדר אחר, או פשוט הפוך אותם לנגישים כך ששניכם יוכלו לדבר זה עם זה.
   • הגדר את הטלפונים והטאבלטים שלך כ"אל תפריע "או" פגישה ", כך שלא תצטרך לבדוק דוא"ל נכנס או הודעת טקסט לאחר השעה 21:00.
   • אתה יכול גם להתפשר אם העבודה של החבר שלך תלויה בזמינות בשעות הפעילות. לדוגמה, רופאים רבים צריכים להיות נגישים טלפונית בערבים ובסופי שבוע וזמינים למקרי חירום.
2. הכינו לוח זמנים. שוחח עם החבר שלך על לוח הזמנים שלך והחליט איתו על הימים או הפעילויות שאתה רוצה לארגן באופן קבוע כדי להיפגש או לעשות דברים. זה לא אומר שאתה צריך לבלות יחד רק באותם הימים, או שאתה מחויב לבלות תמיד יחד על פי לוח הזמנים, אבל זה נותן לך בסיס נחמד לעבוד איתו.
   • לדוגמה, אתה יכול לצאת לטאקו בימי שלישי בערב, לצאת לארוחת ערב ולסרטים בימי שישי, לרכוב על אופניים או לטייל בשבתות ולראות טלוויזיה בבית בימי שני.
   • זה יעזור לך לבנות בסיס, וגם יעזור לך לדבר על כמה זמן אתה חושב שכל אחד מכם צריך לפנות למען האחר.
3. מסכים עם מילת קוד. בזמן שאתה מדבר על כמה זמן אתה מצפה אחד מהשני במערכת היחסים, צא גם עם מילת קוד שאחד מכם יכול לומר אם אתם מרגישים לא בנוח בהתנהגות של בן הזוג. מילות קוד הן דיסקרטיות, מהירות ופשוטות ושומרות על השיחה בין שניכם בחיים.
   • זה יעיל במיוחד אם אחד מכם עובר על כללים מוסכמים לגבי מכשירים.
   • זה שימושי גם במסגרת קבוצתית והוא יתחיל לתכנן תוכניות עם מישהו אחר בשעה שכבר שמורה לשניכם יחד.
   • שמור על מילת הקוד פשוטה, אך גם לא מקובלת. אתה לא רוצה שזה יהיה כל כך נפוץ ששניכם יתבלבלו. משהו כמו "מי מעיין", "אהיל" או "פרופסור קסבייר" הם פשוטים אך גם ייחודיים מספיק כדי לא להופיע כל הזמן בשיחות יומיומיות.
4. אם אינך יכול להיות ביחד, חפש דרכים חלופיות לתקשר. ייתכן שיש לך ולחבר שלך לוחות זמנים או אחריות שונים המונעים ממך לראות את עצמך בתדירות שתרצה. זו הזדמנות נהדרת להשתמש במכשירים כמו הודעות טקסט, מדיה חברתית או אפילו צ'אט וידאו. לפנות זמן זה לזה לא רק צריך לקרות באופן אישי.
   • זה מועיל במיוחד אם אחד או שניכם עסוקים במיוחד. לדוגמא, אם לעתים קרובות הוא עובד בערבים, ייתכן שהוא פשוט לא יוכל לאכול איתך בחוץ באופן קבוע. אז הציעו שתקיימו שיחות וידאו בהמשך הערב לאחר שיסיים את העבודה.

חלק 2 מתוך 3: לתקשר עם הרגשות שלך

1. תבהיר את הצרכים שלך. אתה יכול להראות לו את הציפיות שלך לפנות זמן אחד לשני, אך טוב יעשה אם תגיד לו בדיוק מה אתה מרגיש ולמה אתה מצפה. אין לתקוף אותו ולא להאשים אותו. טיפח דיאלוג פתוח וספר לו מה אתה מרגיש.
   • אתה יכול להתחיל עם, "אני רוצה שנדון בציפיות שלנו אחד מהשני. אני מרגיש שיש לנו רעיונות שונים לגבי כמה זמן להכניס למערכת היחסים שלנו וזה גורם לי להיות מדוכא וחסר ביטחון.
2. הגדירו את הציפיות שלכם. מה אתה רוצה ומצפה ממערכת יחסים? שאלו את עצמכם אילו ציפיות יש לכם לפנות זמן זה לזה. חשוב גם כיצד אתה רוצה שהזמן הזה יבלה - באופן פעיל ביחד או באופן אינדיבידואלי, אך באותו בית. אם החזון שלך כמה זמן השותפים צריכים לעשות זה לזה שונה באופן משמעותי משלו, שקול איזה סוג של פשרה אפשרי עבורך.
   • אמור משהו כמו, "הציפייה שלי לזוגיות הזו היא שנראה לפחות כמה ימים בשבוע ונתקשר בצורה כלשהי בכל יום, אבל נראה שאולי לא תרצה כל כך הרבה תקשורת. אני חושב שעלינו לדבר על זה ולנסות למצוא פשרה. "
   • הוא יכול להיות בחור נהדר, אבל אם הוא לא יכול לפנות לך את הזמן שאתה רוצה או צריך, זה יכול להיות הזמן להתמודד עם המציאות הזו - זה יכול להיות ששניכם נפרדים, אבל יכול גם להיות שאתה הולכים לדבר עם מטפל בזוגיות.
3. שוחח איתו על מעשיו. האמירה "לא מילים, אלא מעשים" אינה נכונה יותר מאשר במערכת יחסים. חבר שלך יכול לומר שהוא מתגעגע אליך או רוצה לבלות איתך - הוא אפילו יכול לתכנן תוכניות - אבל אז משהו מתערב ואתה עלול להרגיש קצת מוזנח. פעולות אלה מראות שאתה לא נמצא בעדיפות הנכונה בשבילו.
   • זה לא אומר שהוא לא אוהב או רוצה להיות איתך. זה רק אומר שמעשיו סותרים את דבריו. שוחח איתו על זה והצביע על דברים ספציפיים שהוא עושה.
   • לדוגמא, אתה יכול לומר, "אתה אומר לי שאתה מתגעגע אליי, ואתה יודע שאני מתגעגע אליך, אבל כשיש לך זמן פנוי, אתה מבלה את הזמן הזה במשחקי וידאו במקום לבזבז אותם איתי באמת. להביא. הפעולות שלך גורמות לי להרגיש שאני לא בראש סדר העדיפויות שלך. "

חלק 3 מתוך 3: לחשוב על התמונה הגדולה

1. טיפח את החברות שלך. כמעט כל מערכת יחסים רומנטית דורשת בסיס כלשהו של חברות כדי לשרוד. עם הזמן הידידות יכולה לתפוס מקום משני במערכת היחסים שלך ואת ההמולה היומיומית של החיים, מה שהופך את הזמן שאתה מבלה יחד לשכיח פחות. עשה מאמץ מודע לטפח את החברות שלך עם החבר שלך, מה שכמובן אמור לעודד אותו לפנות זמן רב יותר עבורך.
   • לדוגמה, אם התחברתם בתחילה בגלל עניין משותף, כמו למשל משחק ששניכם נהנים ממנו, התחילו לשחק שוב את המשחק הזה.
   • לחלופין, אם שניכם חולקים אהבה לחיק הטבע, אך פשוט לא הספקתם לצאת לדרך כמו פעם, בקשו ממנו שייקח אתכם לטיול.
2. העריך אותו כהוגן. אם החבר שלך באופן עקבי לא מפנה לך מספיק זמן, הגיע הזמן לחשוב מי הוא. הוא יכול להיות בחור נהדר, אבל יכול להיות שהוא לא מוכן רגשית או מוכן להיכנס לסוג היחסים שאתה רוצה. אולי הוא בוסר רגשית, או אולי הוא פשוט אנוכי. התבוננות בכנות בו כפי שהוא רק תעזור לך בטווח הארוך.
   • אולי אתה מבין שהוא לא מוכן לבלות איתך כמה זמן שאתה צריך או להיות בקשר מחויב ובוגר. זה לא השתקפות עליו כאדם, אלא מראה שאתה צועד בשני מסלולי חיים שונים.
3. הגדירו את מערכת היחסים שלכם. אתה והחבר שלך צריכים להגדיר את מערכת היחסים שלך, שהיא שונה מהגדרת מטרות היחסים שלך. שניכם צריכים לתקשר מה לדעתכם הסטטוס ומה הכרוך במעמד זה, ובאופן ספציפי יותר, כמה זמן אתם מצפים להעמיד לרשות היחסים על בסיס יומיומי. יכול להיות שיש לך רעיונות שונים בנושא זה, שעשויים להסביר מדוע הוא לא מפנה מספיק זמן עבורך.
   • אתה יכול פשוט לשאול אותו, "איך אתה רואה את מצב היחסים שלנו? ומה זה אומר עבורך? "
   • אם הוא אומר שהוא רואה בך זוג, נצל את ההזדמנות לשאול אותו: "איך לדעתך זוג צריך להסתדר על בסיס יומי?"
4. לא לכבול. אם אתה מרגיש שהחבר שלך לא מפנה מספיק זמן עבורך, אל תרצין את התנהגותך או תצדק. אחרי הכל, אלה הרגשות שלך. אל תסתפק בהתנהגויות שאינן עונות על צרכיך. הסיבות שלו לא להרוויח זמן רב ככל שתרצה במערכת היחסים (עבודה, חובות משפחתיות, הסעות וכו ') עשויות להיות תקפות לחלוטין, אך אין זה אומר שעליך להסתפק בכך. תן עדיפות לצרכים שלך.
   • לדוגמא, אם אתה מרגיש שאתה זקוק למישהו שיבזבז איתך יותר זמן והחבר שלך לא מוכן לעשות זאת, ייתכן שתרצה לסיים את הקשר ולחפש מישהו אחר.
5. דבר עם חברים. אם אתה מרגיש שהחבר שלך פשוט לא מפנה מספיק זמן עבורך, דבר עם החברים שלך על זה. שוחח עם חבר שאת מרגישה בטוחה לגבי התחושה שלך. הם צריכים להיות מסוגלים להרגיש חופשיים לומר לך שהם מסכימים עם הערכתך או שאתה מגזים. חברים הם לוח צלילים נהדר ויכולים לעזור לך לראות את הבעיה דרך נקודת מבט אחרת, כך שתוכל לראות אותה מנקודת מבט אחרת.
   • אתה עלול לגלות שלדבר עם חברה זה כל מה שאתה צריך כדי להרגיש טוב יותר. מצד שני, הם יכולים לעזור לך למצוא פיתרון סביר לבעיה.

טיפים

• חובה להישאר רגועים ורגועים תוך כדי התמודדות עם מצבים אלה. כעס ותגובתיות יתר רק מחמירים - אם זה לא עם החבר שלך, אז עם חברים ובני משפחה, או אפילו עם עצמך.