תוֹכֶן

• לדרוך
• חלק 1 מתוך 4: הבחין בשינויים רגשיים
• חלק 2 מתוך 4: הבחין בשינויים במראהו
• חלק 3 מתוך 4: הבחין בשינויים התנהגותיים
• חלק 4 מתוך 4: התמודדות עם המשבר שלו
• טיפים

אם הבחור בחיים שלך הוא בין הגילאים 40 עד 60 ולפעמים מגלה התנהגות מוזרה כלשהי, ייתכן שהוא חווה משבר באמצע החיים. כדי לזהות זאת, נדבר על שינויים רגשיים, כמו לכעוס או לחטוף, שינויים התנהגותיים, כגון חיפוש תחושות מוגזמות ושינויים במראה, מארון בגדים חדש ועד ניתוחים קוסמטיים. בנוסף, אנו הולכים לדבר על התמודדות עם זה, מכיוון שזה משפיע לא רק על בעלך, אלא גם עליך. כדי לשמור על שפיותך ואולי גם על מערכת היחסים שלך, התחל בשלב 1 למטה.

לדרוך

חלק 1 מתוך 4: הבחין בשינויים רגשיים

1. בדוק אם האיש בחייך מרגיש קצת למטה. מישהו הסובל ממשבר באמצע החיים ירגיש בדרך כלל למטה או ריק למשך פרקי זמן ארוכים מבלי להפסיק. החשוב ביותר כאן הוא המונח "זמן ממושך" - לכולם יש שינויים במצב הרוח שבאים ועוברים מדי פעם. משבר אמצע החיים יכול להיות נוכח כאשר הגישה הכללית נראית מטופשת ומייאשת ללא סיבה נראית לעין.
   • רוב מומחי בריאות הנפש אינם ששים להתחייב לרעיון של משבר אמצע החיים אלא אם כן הסימפטומים נמשכים כחצי שנה. בנוסף, חשוב שלא תהיה שום סיבה אמיתית לצער. אם אדם אהוב נפטר או שהאיש נאבק בדיכאון על בסיס קבוע, זה לא יכול להיות סימן למשבר אמצע החיים.
2. שימו לב כמה הוא סבלני. גבר שעובר תקופה זו לעיתים קרובות יתעצבן על דברים קטנים שאין להם ערך. הוא יכול לקבל התפרצויות אלימות כלפי בני משפחה וחברים שאינם הולמים בקנה אחד עם מזגו הרגיל. זה יכול להתלקח ללא התרעה ולצאת כמו נר.
   • שוב, להיות עצבני לפעמים זה לא אותו דבר. גם גברים סובלים מההורמונים שלהם! זה רק רמז אם מדובר בשינוי מתמיד ורווח שנראה שהשתלט על האיש שהכרת פעם. מצב הרוח אינו כזה שבא והולך; נראה שזה נשאר שם.
3. דבר איתו על התחושות הרחוקות. אדם שנחרב ממשבר אמצע החיים עשוי להראות סימפטומים שכיחים של דיכאון. הוא כבר לא מרגיש מחובר, מאבד עניין בדברים שהוא נהנה אחרת, ואף עשוי להפריד את עצמו ממך, מחבריו או בעבודה. זה יכול להיות ברור לך לחלוטין או שזה משהו שתצטרך לחפור בו. יש אנשים, וגברים בפרט, טובים מאוד בהסתרת הרגשות שהם נלחמים נגדם.
   • אם אינך בטוח, התחל בנושא זה. תגיד להם ששמת לב שהוא נראה שהוא כבר לא אוהב את זה או את זה, או שהוא רחוק ממך. האם הוא יודע מדוע? נראה שזה נכון? האם הבחין בשינוי באישיותו שלו?
4. שאל אותו אם הוא חושב על התמותה שלו. גברים העוברים משברים באמצע החיים הופכים לרוב לקיומיים. הם כל הזמן חושבים על התמותה שלהם ועל המשמעות - או השטות - של החיים. האם זה נושא חוזר בשיחות שלך? שמתם לב לגישה ש"שום דבר כבר לא משנה "? אם כן, זה יכול להיות משבר אמצע החיים שמסעיר.
   • אחרי הכל, זה בדיוק מה משבר באמצע החיים. אתה פוגע במרכז חייך בפועל (כנראה) ואתה מסתכל עליו מרחוק ומקבל מבט טוב, קשה ויסודי עליו. האיש הזה מוכה על ידי אֵיך הוא חי והאם זה מספיק טוב. זה יכול להיות מאבק נפשי שהוא עובר אם הוא לא מרוצה מחייו עד כה.
5. מדברים על אמונותיו הרוחניות. גברים שהיו פעם דתיים יכולים להפסיק להיות דתיים במהלך משבר אמצע החיים שלהם. יתכן שהוא יתחיל להטיל ספק באמונותיו שפעם נראו נחושות ולא נרגשות. ניתן להתהפך על כל מערכת האמונות שלו.
   • זה עובד גם בכיוון ההפוך. הוא יכול להתחיל על ידי חיפוש הרוחניות שלו, בפעם הראשונה בכל חייו. גל חדש או קבוצות דתיות או כתות עשויות להתחיל למשוך אותו. הוא יכול גם לחזק את הקשרים עם אמונה בה פעם הפך לחלק ממנה.
6. הקשב למה שהתחושות שלך מספרות לך על הזוגיות שלך. האם הוא נראה מאוד לא מרוצה? האם אתה פחות אינטימי, רגשית ופיזית? האם אתה מדבר פחות, מתכנן פחות תוכניות, מקיים יחסי מין בתדירות נמוכה יותר, ובדרך כלל התרחקת זה מזה מעט? כמובן, זה יכול לקרות בלי שמשבר הוא האשם, אבל אם הרמזים האחרים קיימים, אתה יכול לאתר את משבר אמצע חייו כאשם. עם זאת, זה משהו שיכול ויעבור אם אתה מוכן להמשיך בכך.
   • הדבר החשוב כאן הוא שאתה לא לוקח את הגישה של בעלך באופן אישי; זה לא קשור אליך. הוא לא פתאום אוהב אותך פחות או שלא מוצא את חייו פחות יקרים, וזה לא שאתה גורם לו להיות אומלל - הוא פשוט נאבק במצב נפשי שגורם לו להטיל ספק בכל.

חלק 2 מתוך 4: הבחין בשינויים במראהו

1. צפו בשינויים במשקל הגוף. גבר במשבר אמצע החיים יכול לרדת במשקל או לעלות במשקל. זה מלווה כמובן בשינויים בהרגלי האכילה ובפעילות הגופנית. נראה שזה מתרחש פתאום ולא מדובר בירידה או עלייה הדרגתית במשקל, כפי שרובנו חווים מספר פעמים.
   • חלק מהגברים יעלו הרבה במשקל, ימלאו את עצמם בג'אנק פוד וינהלו אורח חיים בישיבה. אחרים ירדו במשקל, יאבדו עניין באוכל, ואפילו דיאטת התרסקות או פעילות גופנית יתר. במקרים מסוימים, שניהם אינם בריאים.
2. שימו לב אם הוא אובססיבי על הופעתו. יתכן ושיער אף אפור תועה אחראי לתחילת משבר אמצע החיים של בעלך. אם יש לו גילוי מתעורר שהוא מזדקן, הוא עשוי לנקוט בצעדים כדי להמשיך להיראות ולהישאר צעיר, מגוחך ככל שיהיה. הוא יכול לנסות משטרי התחדשות הנעים בין מדף מלא משחות או מוצרי קוסמטיקה, או אפילו ניתוחים פלסטיים.
   • גם בגדי החלפה יכולים להתרחש. פתאום נראה שהוא פשט בארון של בנך בניסיון נואש להיראות מגניב. זה נשמע נורא מביך, אבל זה כלום לעומת ניתוחים פלסטיים.
3. לפעמים הוא יסתכל במראה ולא יכיר את עצמו. גברים שנמצאים במשבר אמצע החיים מבינים שלעתים קרובות הם כבר לא מכירים בעצמם. בתודעתם, הם עדיין האיש החברתי ההוא בן 25 עם ראש שיער מלא וגוון שזוף וזוהר. יום אחד הם מתעוררים ונראה שהשיער עבר לאף ולאוזניים, ואותו עור שזוף וזוהר נע כמה סנטימטרים דרומה.
   • תאר לעצמך להתעורר ולהרגיש מבוגר מגיל 20 שנה. נורא, לא? זה מה שעובר על בעלך. הוא מתמודד עם העובדה שהוא כבר לא צעיר ושהחיים נגמרים למחצה - ורוצה להתנגד להם.

חלק 3 מתוך 4: הבחין בשינויים התנהגותיים

1. שימו לב אם הוא נוהג בפזיזות רבה יותר. פתאום בעלך עלול להתחיל להתנהג כמו נער אימפולסיבי ובוגר. הוא פזיז, נוהג במכוניתו מהר מדי, עוסק בהתנהגות מסוכנת, ואולי אפילו התעניין מחדש במסיבות. כל זה הוא ניסיון לחיות חיים צעירים יותר, להפיק את המרב מהחיים, והוא ניסיון להימנע מחרטה.
   • לעתים קרובות לגברים אלה יש רצון נואש לחופש ועצמאות, כמו נער - אלא שנער לא צריך להתחשב במשפחתו. הוא אולי מחפש הרפתקאות, אך לא בטוח היכן ניתן למצוא אותו (ושוכח את ההשפעה שיש לו על משפחתו).
   • התנהגות פזיזה זו יכולה ללבוש צורה של בריחה או "הפסקה". קשה לו להשיג סיפוק מאורח חייו הנוכחי, ולכן הוא מסרב לכל האחריות בניסיון ליצור משהו קצת יותר מרגש.
2. אפשר שינויים בעבודה או בקריירה. פעמים רבות, גברים העוברים זאת חושבים לעזוב את עבודתם שוקלים לא לחזור לעבודה (גם אם אינם יכולים להרשות לעצמם לפרוש), או להחליף מקום עבודה לחלוטין. המשבר אינו מוגבל לאספקטים מסוימים בחייו - זה הכל מהמשפחה והמראה החיצוני לקריירה שלו.
   • הוא עשוי להרגיש שהוא לא יכול לחזות עתיד עם האנשים, הפעילויות והקריירה שיש לו כרגע. כאשר הוא יבין זאת, הוא בהכרח יבצע שינויים, אם אפשר. זה יכול להיות רק החלפת מעסיק או שינוי דרסטי יותר, כמו התחלת קריירה חדשה לגמרי.
3. דעו שהוא יכול לחפש תשומת לב מינית נוספת. לרוע המזל, גברים במשברים באמצע החיים מנהלים לעיתים קרובות יחסים מחוץ לנישואין, או לפחות מפלרטטים עם הרעיון.הם יכולים להתחיל להתקדם מינית כלפי נשים אחרות - חברה צעירה לעבודה, מאמנת ההתעמלות של בתך, אישה שהם פוגשים בבר - והכל במטרה להשיג יותר תשומת לב מינית. למען הפרוטוקול, הם יודעים שזה לא ראוי.
   • יש גברים שיפנו לעשות זאת מאחורי המחשב שלהם. הם עשויים לבלות זמן מופרז במחשב שלהם, ולעתים קרובות משוחחים ברשת עם זרים.
4. צפו להרגלים רעים. למרבה הצער, זה לא נדיר שגבר נכנס למשכורת במהלך משבר זה. הוא ישתה יותר מדי גם כשהוא לבד. מצד שני, הוא עלול להתחיל להשתמש לרעה בתרופות מרשם או פנאי. זה אחד החלקים במשבר שמזיק באמת.
   • אם הוא מסכן את חייו, הגיע הזמן לנקוט בפעולה. לא משנה כמה הוא מנסה להתרחק, בריאותו מונחת על הכף. אם אתה צריך, שקול תוכניות שיקום או לפחות טיפול.
5. צפו לשינויים בדפוסי ההוצאות. כדי להפוך את המשבר לניהול יותר, לעתים קרובות גברים יתחילו להוציא כסף בדרכים מוזרות. הם מחליפים את מכוניתם במכונית ספורט מפוצצת, הולכים לאיבוד בפרסומות מידע שטוענים שמצאו דרך להישאר צעירים לנצח, קונים ארון בגדים חדש, משקיעים בצי אופני הרים ובדרך כלל מוציאים סכומי כסף גדולים על דברים ש לגרום להם מעולם לא להתעניין קודם.
   • זה יכול להיות טוב או רע. יש גברים שמוציאים אלפי דולרים לשיפוץ המכונית החדשה שלהם, ואילו אחרים מוציאים את הכסף הזה על טכנולוגיית כושר חדשה בכדי לקבל את כל המשפחה בכושר. טוב או רע, מלכתחילה צריך שיהיה לך כסף בשביל זה.
6. דע שאולי הוא מסוגל לעשות בחירות בלתי הפיכות בחיים. בגלל מרד ההתבגרות שלו, גברים אלה מתפתים במיוחד להתנהג באופן שיכול להרוס את חייהם. אלה יכולים להיות דברים כמו:
   • רומן
   • עוזב את המשפחה
   • ניסיונות התאבדות
   • חפש תחושות קיצוניות
   • אלכוהול, סמים והימורים
     • הסיבה לכך היא שהוא בדרך כלל מרגיש שחייו כבר לא מתאימים לו. כל אלה הם ניסיונות דרסטיים ליצור חיים חדשים, ללא קשר להשפעה השלילית שעשויה להיות לו או לסובבים אותו. ברוב המקרים אין דרך לשנות את דעתו.

חלק 4 מתוך 4: התמודדות עם המשבר שלו

1. תשמור על עצמך. לזה יש את עדיפות עליונה. הוא לא היחיד שעובר תקופה קשה. אתה בטח מרגיש שהאדמה המוצקה נסחפה מתחת לרגליך וכל חייך התהפכו. אמנם זה יכול להיות המקרה, אך עדיין תוכל לדאוג לעצמך ו תחייה את החיים. זה באמת הדבר היחיד שאתה יכול לעשות.
   • אם היית רגיל ללגום יין בימי רביעי ולקוקטיילים בימי שישי, אבל עכשיו כשהתחיל הרגל שהוא ישחק פוקר עם החברים של בנך, אל תזלז בבית. כשהוא יוצא לדבר שלו, אתה עושה את הדבר שלך. קח את התחביב הזה שמעולם לא הספקת אליו, בילה יותר זמן עם חבריך והבטיח את האושר שלך. זה הדבר הכי טוב לעשות בשבילו ובשבילך.
2. דעו כי הדברים הללו לבדם פירושם מעט. אדם שרוצה ניתוח פלסטי אינו מדהים. גם אדם שמנהל רומן אינו מדהים. כשלעצמם הדברים האלה לא אומרים כלום. רק שאם אתה מבחין ברוב המכריע של הרמזים הללו, יכול להיות משבר אמצע החיים.
   • חלק מהרמזים הללו, כמו ניתוק רגשי, כעס או שאילת שאלות קיומיות, יכולים להיות גם סימנים לבעיה בבריאות הנפש. אם נראה כי בעלך חווה את הצד הנפשי של הבעיה הזו (ולא את הצד ההתנהגותי), שקול זאת כאפשרות חלופית. שוחח עם יועץ, פסיכולוג או איש מקצוע אחר בתחום בריאות הנפש ובקש את חוות דעתם.
3. היו מודעים לזמן. עניין מופחת במשהו או ברגע של כעס נלהב אינו מסתכם בשינויים באישיות ולכן אינו מעיד על קיומו של משבר אמצע החיים. שינויים קטנים הם נורמליים. אם לא היינו, לא היינו גדלים. רק אם השינויים הללו נמשכים שישה חודשים או יותר והם רווחים מדי יום, יש לצפות למשבר.
   • נסו להחזיר את הרגע הראשון של המשבר. ברוב המקרים יש טריגר. זה יכול להיות קטן כמו שמבחינים בכמה שערות אפורות או גדול כמו מותו של אדם אהוב. אם אתה יכול לזכור שיחה או רגע שתואם את ההתנהגות החדשה שלו, זה יכול להיות. כמה זמן זה היה?
4. שיידע שאתה שם בשבילו. זו תקופה מאוד קשה שהוא עובר. הוא איבד את הראייה מי הוא באמת ומה הוא באמת רוצה. פשוט דבר איתו בלי לצעוק, להאשים, להתלונן או לקלל. אל תדרוש דבר; תן לו לדעת ששמת לב לשינויים ושאתה שם כדי לתמוך בו. אולי אתה לא אוהב את זה, אבל אתה לא יוצא לסיכול ניסיונות האושר שלו.
   • אם הוא פתוח בפניך, נסה לתפוס את הלך הרוח שלו ואיך הוא רואה את הרגע הזה בחייו. זה יכול לעזור להבין למה לצפות. כל משבר שונה והוא יכול לעזור לך להבין היכן מתרחש הקרב שלו. שינויים יכולים להתמקד במראה שלו, בעבודה, במערכות יחסים, או אפילו רק בתחביבים שלו. על ידי דיבור איתו על כך תוכלו לחזות את התנהגותו - או לפחות לא להיות מופתעים מכך.
5. תנו לו מקום. אמנם זה לא מה שאתה רוצה, אך בסופו של דבר האיש שלך יצטרך להיות מסוגל להיות הוא עצמו ולעשות את שלו. יתכן שאתה לא חלק מהאינטרסים החדשים שלו. וזה בסדר! עכשיו הוא צריך את המרחב. אם תתן לו את זה, התהליך הזה יעבור בצורה חלקה יותר לשניכם.
   • יתכן שהוא זקוק למרחב רגשית ופיזית. אם הוא לא רוצה לדבר על זה, השאר את זה. זה יהיה מטריד בהתחלה, אבל יכול למנוע התגבשות נוספת של סכסוכים.
6. דע שאתה לא לבד. ההערכה היא כי עד 26% מהאנשים חווים משברים באמצע החיים. זה 1 מכל 4. רוב הסיכויים שאתה מכיר אנשים רבים שעוברים את זה - או כמי שעובר את המשבר או כאדם אהוב העדה לכך. יש לך רשת משאבים זמינה אם כל זה מגיע לך יותר מדי. אתה בטח רק צריך לשאול!
   • ישנם מספר ספרים ואתרים בנושא זה שעשויים להיות לך שימושיים. הם עוזרים להבין טוב יותר את המושג "להרפות מאהבה" ולהחליט אם להישאר או לעזוב. אמנם זה דבר גדול עבור הגבר בחיים שלך, אבל זה יכול להיות דבר גדול גם בשבילך. ואין שום דבר רע בזה.

טיפים

• אם הוא מכחיש זאת, שוחח עם משפחתו או חבריו.
• אם בשלב כלשהו בעלך מתחיל לעשות דברים לא בריאים / מסוכנים, התייעץ גם עם הרופא שלך.